[Vitalykk]

Раннее зимнее утро в Лувре. Король Франции Луи подходит к окну и видит на снегу надпись, сделанную мочой: «Король Луи – рогоносец». Король вызывает придворного судмедэксперта и приказывает разобраться.
Через час эксперт докладывает: исследование завершено – моча Его Преосвященства кардинала, подчерк Ее Величества королевы.

[Василич]

Известная реклама кофе
Утро. Полярники пьют кофе. Один- все, теперь срать! И уходит в сортир. Сделав свои дела, возвращается. Следом бежит второй. Буквально, через пару секунд возвращается, глаза слезятся, лицо красное, задыхается, кашляет.
-Завтра я первый пойду!.
-угу.
Голос за кадром: хороший стул-хорошее начало нового дня.

[smed]

Почему пиво лучше, чем женщины:

Вы можете наслаждаться пивом целый месяц;
Пивные пятна отмываются;
Вы не должны кормить и поить пиво;
Ваше пиво всегда терпеливо ждёт Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво;
Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус;
Пиво никогда не опаздывает;
Вам не придётся платить алименты, если Вы сменили пиво;
Пиво не ревнует к другому пиву;
Пивные этикетки снимаются без борьбы;
Пивные пробки не кусаются;
Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво;
У пива никогда не болит голова;
После того, как Вы имеете пиво, бутылка всё ещё стоит 10 центов;
Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой;
Имея холодное пиво, Вы имеете хорошее пиво;
Вы можете иметь более одного пива за ночь без угрызений совести;
Вы можете делиться пивом с друзьями;
Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво;
Пиво всегда мокрое;
Пиво не требует равноправия;
Вы можете иметь пиво публично;
Пиво не заботит, когда Вы кончите.

[Vitalykk]

Гинекологи - это опустившиеся ЛОРы

[smed]

10 советов как снискать уважение ГИБДДшников.

[Василич]

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно,что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не
дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на
сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
> > > > >
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы:
мальчики, я хочу писать, фраза по телефону я на другом уровне
относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
<оч. плохое слово> не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
> > > > >
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
 сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага...

[Дмитрий]

Василич
Про "Дневник одной сотрудницы" - смешно , только Анита Блонд - венгерка и до 10 номера ей далеко.

[Василич]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный),
> отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь
> человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все
> равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с
> компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что
> приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить
> по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит
> из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки))).
> Доходит очередь до девахи. Деваха:
> - Мне нужны передние тормозные колодки!
далее в присоединенном файле.

[Vitalykk]

Папа Римский прилетает в Париж. На трапе самолета дотошный журналюга обращается к Папе: "Ваше Святейшество, ваше отношение к публичным домам в Париже?"
Папа: "А что, в Париже есть публичные дома?"
На следующий день все французкие газеты вышли с сенсационными заголовками на первых полосах: "Первый вопрос Папы римского на парижской земле - если в Париже публичные дома?!!"

[Vitalykk]

Подошел мужик к колодцу, наклонился и говорит туда:
- Х*й….
Эха нет. Наклонился еще ниже, кричит:
- Х*й!!!….. странно, почему нет эха.

Наклонился еще ниже, сорвался, летит вниз и кричит:
- Люди помогите!!!!!!!

- Х*й.

[Василич]

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать

[Василич]

Письмо путешественника Миклухо-Маклая Британскому географическому обществу.


Туризм ненавижу! Не могу больше терпеть этого пьянства и бл*дства, этой гребанной тушенки с макаронами, чая из грязной воды и прочей х*рни, которая меня окружает уже который год. Загребло спать в повалку в одной палатке с мужиками и бабами, особенно когда храпят или трахаются типа втихаря, думая, что их ни кто не слышит, в темноте шаря вокруг грязными руками сослепу хватая за что ни попадя. Вонь от носков комком стоит в пищеводе. С утра все время охерительно болит голова, во рту такое говно и такой сушняк, что просто писец. Тело воняет козлом, руки, как будто, всю жизнь в звезде ковырялся, хлебальник перекошен, опухш, не брит. Жопу не где нормально помыть, козявок вычесать нечем, на лобке какие-то веточки, палочки листики, откуда взялись - ни хера не понимаю. Порою бывает, не помню, что было, ни куя, провалы в памяти такие, что хлебануться можно. Местный самогон, это пойло для слонов. Ходишь, бивнями за всякую херню цепляешься, на хобот наступаешь. Короче полный писец. Не могу больше всю ночь орать матерные песни под этот бл*дский бубен сиплым голосом выпучив задумчивые бельмы в темноту. Романсов им бл@ подавай с*ки рваные. А так, что бы реально посидеть, встретить рассвет, за сиськи подержать - обломись. Какой на хер рассвет, если водка не кончилась. Какой на хер завтрак, если ужина не было. А не дай Боже если по утру идти куда, или плыть, или в гору звездовать, то это совсем кранты. Ласты под ранцем склеишь на первой версте. А если дождь, а если катаклизм какой типа снега или мороза невхлебенного, тут ни куя не поделаешь надо промокшими ногами месить эту гребанную жижу до самого дома. К стати о доме: приходишь, как чмо, дети на руках виснут: “ Папа, папа!”, а какой на хер папа, папа никакой. Снимаешь ранец, заскорузлыми пальцами шкары развязываешь, себя не чуешь, одна мысль: ухлебеться спать и завтра на работу. Бывает жадно пожрешь чего-нибудь домашнего, в ванной коросту соскребешь ( если есть горячая вода), по дому походишь, мудями потрясешь и опять-таки спать на чистых простынях, на подушке, с женой, а не куй, знает с кем, куй, знает где, куй, знает как. Туризм ненавижу! Заразу эту надо искоренять как мандавошек с тела человеческого, в лес ходить культурно без перегреба и перепоя, наслаждаться природой, греби её конем, и не видеть больше этих мерзких тварей называемых туристами.

Уважаемое Британское географическое общество, заберите меня отсюда пожалуйста на куй, а то я хлебанусь от этого великолепия жизни и настанет мне писец в рассвете лет.


С глубоким почтением и с надеждой на ответ до окуения преданный делу туризма и путешествий Миклухо-Маклай бл@!

Остров Пасхи, очень глубокое настоящее.

[Дмитрий]

Надписи на машинах/в машинах

1. На запыленной фуре над стопами надпись: Остерегайтесь выброса тормозного парашюта
2. Помой меня Рядом ответ: летом на море помою!
3. На старой, разбитой, задрапаной ВОЛГЕ (краской): БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ
4. На Камазе: Здесь работают 400 лошадей и один ишак
5. На стареньком автобусе - ЛАЗе: Не обгоняй - обидно!
6. На грязнющей девятке: Mеня зовут Вова, я знаю три слова
7. На стареньком москвиче: Посигнальте, если что-нибудь отвалится!
8. Наклейка на стекле RAV-4: Мадам паркуется на слух
9. В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят
10. На трамвае: Продаю с полным электропакетом
11. На Запорожце: Бутылочку не выбрасывайте?
12. В маршрутке: Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там!
13. В маршрутке: Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!
14. На автобусе: Aвтобус-транспорт общественный,маневрам не обучен

Еще из маршруток:
1. Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
2. 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
3. Тише скажешь - дальше едешь!
4. Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!
5. Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
6. Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги!
7. Дверь закрывайте душевно, а не от души!
8. Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)
9. Книга жалоб в следующей машине.
10. Надпись на двери "Дверями не трахать"
11. Машину охраняет клоп-спидоносец! (на двери водителя)
12. Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
13. Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
14. Пpи аваpии - не pеветь!
15. Пpи аваpии pазбить стекло головой.
16. У дома конца нет! (видимо на просьбу остановить в конце дома прим.Foxter)
17. Не хлопайте дверью, водитель пугается.
18. Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
19. Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров!
20. Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!
21. Хочешь выйти - КРИЧИ!
22. В салоне НЕ БЕГАТЬ!
23. Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет.
24. Над дверью: На выходе сюда не смотри, а то ударишься.
25. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
26. Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
27. Стоимость проезда: 8 руб, стоя 10 руб, быстрее 20 руб, лежа 12 руб, рядом бежать 5 руб. Найди дешевле!

[Admiral]

1. Если вы пришли впервые
На футбол, и та команда,......................
Далее в присоединенном файле.

[Валерий]

Состоялись прыжки с парашутами, Эстонские спортсмены приземлились на третии сутки :lol^ (не путать с Латышами)