[Amigo]

Всем привет! Добрыи день!
Прочтите и улыбнитесь.

> > Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
> > Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без
> > изменения. Далее от лица автора.
> > ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
> > навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
> > сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
> > иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
> > газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:
> > отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
> > Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
> > ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот
> > уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в
> > словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
> > мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался
> > лосем - люби ёжиков..
> > Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
> > бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,
> > думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит,
> > около часа.
> > Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
> > Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
> > И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
> > Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе
> > фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
> > Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
> > Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать
> > в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его
> > забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома
> > ёжик-инвалид?!..
> > Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
> > ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
> > (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
> > бюрократические формальности..
> > Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
> > Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
> > отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы
> > не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет,
> > характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
> > В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены
> > вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ
> > Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен
> > подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для
> > опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня,
> > блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем
> > пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько
> > я должна за операцию? Ответ меня додавил.
> > "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная
> > программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
> > "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к
> > нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
> > Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн,
> > ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
> > А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала
> > после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
> > умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
> > В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком
> > в России".

[АльбертКазань]

У нас фотограф - очень веселый мужик, да еще и заикается, и поболтать очень любит. В результате все потерпевшие (живые лица) на портретах получаются с широченной улыбкой. Вкупе с имеющимися повреждениями выглядит уморительно.

[пейзанский лепила]

Из стихов Б. С. Кузина (1900 -1973)



Коли бульон, тогда уж с сельдереем,
Коли обедня, то с архиереем,
Коль протирать, то протирать с песком,
Коли дурак, то выбирать в местком.


Времена года
(Подражание Пушкину)

Зима
Пробьет двенадцать на часах,
И дева прекратит гаданье,
И на морозное свиданье
Помчится в меховых трусах.

Весна
Пора любви и ожиданья...
Призывы в птичьих голосах...
И дева в розовых трусах
Спешит на первое свиданье.

Лето
Заря не гаснет в небесах.
И вот прелестное созданье
Идет на знойное свиданье
В багряно-огненных трусах.

Осень
На всем печаль и увяданье,
Багрянцем рдеет лист в лесах,
И дева в траурных трусах
Бредет с последнего свиданья.





* * *
Какой-то хам и вообще охальник
На пляже с женщины стянул купальник,
И даму тут же увидали все
Во всей ее естественной красе.
Поскольку дама не имела бюста,
Она, конечно, покраснела густо.
Вознаградить изъян не удалось
Обилием на животе волос.
Все возмущались. Говорили даже,
Что с данными такими ей на пляже
Не место. Возмущался даже сам
Стянувший с женщины купальник хам.



Я, как истинный мужчина,
Не могу рожать детей,
В чем и кроется причина
Широты моих идей.
В этом маленьком хорее,
Дамы, скрыт намек на вас:
Узки, мол, у вас идеи,
Но зато широкий таз.




О, если ты, мой брат, тяжелым страждешь стулом
Иль несварением ты поражен харчей, ?
Будь тверд и не внемли торжественным посулам
Тебя лечить сбежавшихся врачей.
И не стенай, томясь под ватным одеялом,
И необутых ног на воздух не мечи,
Но стряпке прикажи гусиным сдобрить салом
Твои чрезмерно постные харчи.
И вновь ты обретешь в сем жире благородном
Отраду стула ту, какую ты искал.
И плавно изойдет в скольжении свободном
Из недр твоих тебя томивший кал.

Сообщение отредактировал пейзанский лепила - 26.10.2010 - 23:09

[Evik]

...И плавно изойдет в скольжении свободном из недр твоих тебя томивший кал.

Когда Вы такое пишете, хочется Вам клизму прописать. Со скипидаром... Попытайтесь понять на досуге одну простую вещь: юмор - это когда смешно, а не когда кал...

[СергейК]

Да, свернули на пошлость. Профессия обязывает всё видеть изнутри?
Надо чем-то разбавить...

Не курите, девчонки!

Не курите, девчонки! Прошу!
Хоть и сам я - в плену у привычки,
И всегда сигареты и спички
Постоянно в карманах ношу.
Я давно не жалею себя,
Я сгораю свечой на работе!
Я-то - ладно, а вы как живёте,
Красоту никотином губя?
Что за время?! Романтики нет!
И никак заглушить не сумеют
Ароматы французских "шанелей"
Стойкий запах дурных сигарет.

(С)

[Evik]

Да, свернули на пошлость. Профессия обязывает всё видеть изнутри?
Надо чем-то разбавить...

Не курите, девчонки!

Не курите, девчонки! Прошу!
Хоть и сам я - в плену у привычки,
И всегда сигареты и спички
Постоянно в карманах ношу.
Я давно не жалею себя,
Я сгораю свечой на работе!
Я-то - ладно, а вы как живёте,
Красоту никотином губя?
Что за время?! Романтики нет!
И никак заглушить не сумеют
Ароматы французских "шанелей"
Стойкий запах дурных сигарет.

(С)

Браво! Совсем другое дело! Спаси Вас БОГ!

[solom]

...клизму прописать. Со скипидаром...

Поподробнее... плиззз...

[СергейК]

ДАЧНАЯ ИСТОРИЯ

Утром будильник звонком разродился:
«Хватит валяться! Вставай!»
Быстро умылся, быстро побрился,
Пью обжигающий чай.
Только вот что-то першит в носоглотке,
Может, курил натощак?
Нет, не курил и не пил «левой» водки,
Было бы в горле не так.
Вспомнил: вчера я со следственной группой
В дачный район выезжал,
Там от останков сгоревшего трупа
Запах ужасный стоял.
Нарисовалась картина такая:
Самый обычный мужик
Жил на Земле, никому не мешая,
Вел огородный дневник.
«…В пятницу теща затеяла склоку:
Сею морковку не так!
Тут же жена, подлетевшая сбоку
Мне показала кулак!
А в воскресенье приехали внуки –
Сбагрил «любимый» сынок,
Тут же затеяли драку со скуки
И потоптали чеснок…».
Запись последняя, почерк неровный,
Видно дрожала рука:
«Утром сегодня сосед вероломный
Кучу насыпал песка!
Я возмутился, он бить меня начал
На огороде моем!
Все! Надоело! Сожгу свою дачу,
Пусть полыхает огнем!»
Этот дневник я нашел за сараем,
Там, где смогли потушить,
Видно мужик, изнутри выгорая,
Просто не мог уже жить.
…Меньше одним человеком на свете,
Спичкой погас на ветру,
Лишь обгоревшие кости и пепел.
Да, еще привкус во рту.

(если что,не для рекламы, здесь мои книжки: irisbook.ru/shop/UID_14.html)
Всё же лучше, чем акт исследования трупа...
Сергей.

Сообщение отредактировал СергейК - 4.11.2010 - 20:41

[пейзанский лепила]

Когда Вы такое пишете, хочется Вам клизму прописать. Со скипидаром... ...

Юмор , как и законы имеет гендерную ассиметрию. Мужские шуточки часто направлены ниже пояса, да и ненормативная лексика в них часто присутствует.
Есть у нас в ЦРБ педиатр, старая дева, у неё на сабантуях феминистские шуточки в которых кастрация мужиков в качестве смешного, по её мнению , момента. Но никому из мужиков ей клизму рекомендовать и в голову не приходило. А стишки про дефекацию были и у Тютчева, и у Ивана Семеновича Баркова, да и у Александра Сергеевича Пушкина стихотворение с туалетным юмором вроде имеется.
А Борис Сергеевич Кузин сильный поэт, другое дело , выражаясь современным языком нераскрученный, писал всю жизнь в стол, при джугашвили сидел долго, да и литературой занимался в свободное от основной работы время, был он биолог, друг Льва Гумилева и Мандельштама, применение биологического подхода в истории Гумилеву он подсказал.
Надежда Мандельштам правда в своих мемуарах его фекалиями поливала, но брошенная дама одними негативными эмоциями мыслит.
Отвечу опять стихами Б. С . Кузина:

Я вам не Эразм Ротердамский
И разум во мне не дамский
Напротив, во мне он мужской
Вполне развитой такой.

[fekla]

Посреди ночи в психиатрической больнице раздается истошный вопль:
- Я – Наполеон!
Один из больных спрашивает того, кто кричит:
- Ты чего это орёшь???
- Мне Бог приказал!
Голос из соседней палаты:
- Что за бред, Я никому сегодня ещё не приказывал!!!

[Николае]

Фраза из акта исследования: "Во время вскрытия трупа от санитара ощущался сильный (умеренный) запах алкоголя".

[avt]

- Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
- Перезагрузи для начала.
- Как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Не нажимаются!
- Тогда нажми Reset - потом перезвони.
(Минут через десять)
- Алло! На экране все равно ничего нет!
- Reset нажал?
- Нажал!
- Ну и?..
- Что "и"?! Держу!!!

[Медик]

1.-Я ухожу!-сказал я ей однажды.-
Таких,как ты,найду я до фига!
Она мне отвечала с видом важным:
-никто тебя не держит за рога!
2.Крутит нервно пальцем у виска
Мне жена.И вновь грозит разводом.
Я молчу.Лишь чешется рука
С неприличным сурдопереводом.
3.Припёрлась тёща "на минутку"
И два часа глушила чай.
Я на прощанье молвил чутко:
-Не опоздайте под трамвай.
4.Хоть вовсе я не размазня,
Боюсь жены,ребята.
Она по жизни у меня
Ручная-как граната.
"Медицинская газета"№21 от 25.03.11г.Д.Саклаков.

[ALEN DELON]

- Что объясняю непонятно я?
Ведите себя тише, вы ж больной!
Доставка в морг у нас пока бесплатная,
Леченье в соответствии с ценой…

Уфф! Наконец в больнице место получил!
Мне хвастала сестра, ведя в палату:
-У нас великолепные врачи,
Особенно – паталогоанатом!


Консилиум собрался у постели.
Анализы. Осмотр. Спор и торг.
- Больной, да вы покойник, уж с неделю.
Решайте, подлечить вас или в морг?


- Эй, санитары, что вы прёте, как на танке?
Беднягу в морг? Вы карточку проверьте!
Сидит и курит! Пиво пьёт из банки!
- Последнее желанье перед смертью…

[NUTA]

Охота (в лицах).
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник...