[Василич]

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

[smed]

как продать машину:

· За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)...................
Далее в присоединенном файле

[Василич]

с какого-то сайта(не помню)
История из жизни приятеля моего приятеля- личности вполне
реальной, и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром. Скорой помощи. Известную часть клиентуры Скорой составляют бабки - ровесницы паровоза. Которым бабкам по ночам
не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе Скорую, несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны.
И сгибается пополам от хохота.
Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой:
БАБКА ВРЕТ

[Валерий]

Длительное (во время учебы и после =около 15 лет= подрабатывал на "скорой", в т.ч. в Ленинграде 1981г. во время 5-ти месячных курсов усовершеннствования по СМЭ в ЛЕНГИДУВе) время общения с хроническими больными оставило отпечаток на психологию!
И вот случй: третий раз в сутки меня вызывает псевдобольная (ей надо 3-ри 20-ти кубовых шприца с физ. 0,9% NaCl + 1 дтмедрол) у нее масса хронической патологии, в т.ч. хронический а.... , а у теня студент без практики венознх уколов. 1 час практики и неделя без вызовов по данному адресу! :cranky^

[smed]

Срочно ищу!!

Срочно нужна термогравитационная астролябия с вертикальноконвертерной настройкой с параболической составляющей дисперсного модуса. Важное обстоятельство!!! Гимперический фон фазового гистерезиса не должен превышать парадоксальной полярности кривой Золя, а на фазовой плоскости гармонический осциллятор должен придерживаться закона Рунге-Кутты. В тоже время, сведение лучей в области полной дифракции должно составлять более 3% от поляризации квантов на атомном уровне.
Везде спрашивал, говорят – уже отдали; мне срочно надо, хотя бы на время, затем верну, правда-правда...

[Василич]

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

[Василич]

Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали...

[Василич]

Интересно, какой умник придумал рекламу жевачки для детей
"Соберемся мы с друзьями - будем ЛОПАТЬ ПУЗЫРЯМИ".

[Валерий]

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, отрежьте мне половину пениса!
- А в чем проблема? Ну-ка, покажите... Мужик предъявляет аппарат длиной не менее полуметра. Доктор:
- Да вы что! Гордиться надо, а не половину отрезать!
- Доктор, у нас крови на двоих не хватает. Когда он встает, я падаю.

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!

Приходит больной к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент!

[smed]

оракул (nahuy.ono.ru) поможет Вам в вечном поиске Вашего реального имени (nickname) для чата, ICQ, форумов и т.д.
Результат может быть непредсказуем, а порой обидным или забавным. Но такова горькая правда бытия. Вам останется только верить и смириться с предсказанием Вашего Истинного Имени и уповать на судьбу.

[smed]

Приехал Петр из Европы, собрал бояр и говорит:
- Узнал я много нового и интересного. Например, коньяк. Крепкий, как водка, и похмелья не бывает...
Крики: - Давай, вези нам коньяк!!!!
- А еще рульная штука есть - гондоны! надеваешь, жену любишь, а детей нема!
- О!!! Давай, вези!!!
- Только бюджет у нас ограничен, тут либо то, либо другое.
Мнения разделились. одни кричат "коньяк", другие - "гондоны". Шум, гам.
Петр: - ТИХО! Еще есть замечательная и очень модная в Европе весч - ГОЛОСОВАНИЕ!
Все разом: - Правильно! Как совали голыми, так и будем совать! Вези коньяк!!!

[Dima]

Вот где правда ...

Прикольное объяснение

[Andrey]

Дык, посылание в данном направлении оскорблением не является. Я как-то спрашивал у юристов. Из их объяснений понял, что в формулировке - "пошел на х**" нет, как это сказать... по ихнему... характеристики личности, что ли. Тогда как заявление - "ты - х**" - может считалься оскорблением, т.к. подразумевается и характеризуется некая личность и эта личность может считать это оскорблением.
Впрочем недавние события с Ф.Киркоровым показывают, что все можно перевернуть и направить в нужную сторону.

[Vitalykk]

На Украинско-Российской границе таможенники с обеих сторон скорешились и после смены вместе отдыхают. Россияне поставляют самогон, а украинцы сало.
Утром начальник смены российской таможни говорит молодому: "Пора похмелиться, сгоняй к ребятам на украинскую таможню, пригласи к нам и сало пусть захватят".
Молодой вернулся через час: "Наверно мы хохлов вчера спьяну обидели. Они вывесили огромный плакат с надписью: "НЕХ*Й ШАСТАТЬ!". Вот я и не решился заходить к ним"
Начальник мены - не понял юмора... пошли разберемся.
Подходят к украинской таможне, начальник читает плакат и говорит молодому: "Дебил, научись читать. Тут написано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!"
____________________

Судья - Почему вы били свою жену молотком по голове?
Подсудимый - каждый сам кузнец своего счастья.
____________________

Муж просыпается утром с бодуна и представляет как его сейчас начнет пилить жена. На его удивление жена ласкова, нежна, приготовила шикарный завтрак, поднесла 100 гр, что бы у любимого голова не болела. Он ошарашен, но вида не подает. Когда жена на минуту вышла он спрашивает у дочери, что вчера было?
- Ты, папа, как всегда в пятницу пришел в отрубях и не раздеваясь завалился на кровать. Мама стала стаскивать с тебя штаны, а ты ей: "Отойди зараза, я женатый человек!"

Сообщение отредактировал smed - 19.12.2004 - 16:33

[Krim]

Хотабыч утром просыпается с бодуна. Глянул на голову - голо, офигел.
Глянул на лицо - бороды, услов нет, еще больше офигел.
Глянул на грудь - голо, тоска смертная.
Заглянул в трусы - ну слава Богу, хоть на пиво осталось.