[ALEN DELON]

Купила мужу на 23 февраля костюм-тройку- трусы и два носка!
Люблю его. заразу!
Балую!

[ALEN DELON]

- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....

[ALEN DELON]

— Пап, а пап... а давай купим шалав?
— Купим, сынок. Купим... Только это лаваш называется...

[ALEN DELON]

Любовь зла...
— Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

Маленькой девочке задали вопрос: - Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: - Одни вырастают орлами, а другие - козлами!


-- Что ты делаешь?
-- Оперу пишу.
-- О, класс! А про меня там будет?
-- Конечно! Опер сказал - про всех пиши!

[Gem]

Сразу прошу прощения за через чур пошлый анекдот.

Просыпается утром поручик Ржевский. Ковыряясь в зубах, обнаружил у себя малиновое зернышко. Зовет своего денщика:
-Прошка, почему у меня во рту малиновое зерно, я вроде как с лета малину не ел?
-Ну вы вчера на балу у генерала были?
-Был...
-С Наташей целовались?
-Целовался...
-А Наташа накануне делала м...т генералу, а генерал до этого драл в ж...у своего денщика, за то что тот сожрал банку малинового варенья!

[Zosia]

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: — Что, не заводится?

Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: — Ты учишься в МГУ? Я говорю: — Нет. — А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: — Нет. — А у тебя дом трехэтажный? Я говорю — Нет. И она меня бросила. Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

Бабы — как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.

Новый ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 1nn НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с аu, аg, Pt и др. благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
ктивность варьируется от времени суток.

[ALEN DELON]

Утро 8-го марта.
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

[ALEN DELON]

К нам в отделение пришла новая медсестра.
Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась такая надежда! Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст...

[ALEN DELON]

- Короче! Вот тебе хлеб, масло и килограмм гвоздей!
- Зачем?
- Ну что же тут не понятного! Масло намажешь на хлеб и съешь.
- А гвозди?!
- Ну так вот же они, положила!

[ALEN DELON]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит БОМЖ.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду...

— Слыхал, у губернатора Сахалина при обыске нашли миллиард рублей наличными?!
— Патриот! В рублях хранил!

[ALEN DELON]

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...

[ALEN DELON]

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент...

[ЗЕЛ]

Безработный инженер долго не мог найти работу, и решил открыть свою собственную клинику.
Повесил на здании вывеску: "Вылечим недуг - 5000 рублей. Если не получится, мы вернем вам 10000".

Проходящий мимо врач решил воспользоваться, и поднять немного денег.

- Здравствуйте. Я не знаю, что со мной случилось - я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, бутылочку № 22 с сиропом, и дайте её пациенту. Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... но это же бензин!
- Поздравляю, вкус восстановлен, с вас 5000.

Расстроенный врач оплатил, однако через несколько дней вернулся в клинику:

- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, бутылочку № 22 с сиропом, и дайте её пациенту. Пациент, откройте, пожалуйста, рот...
- Но там же бензин!
- Поздравляю, память восстановлена, с вас 5000.

Ещё более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!!!
Поздравляю, зрение восстановлено, с вас 5000.

[Радомир]

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

[ALEN DELON]

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!