[Zosia]

Лень - психосоматический признак исправности, выработанного за годы эволюции, механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.

[ALEN DELON]

...известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
русский - человек, а русская - водка;
канадец - человек, а канадка - стрижка;
литовец - человек, а литовка - коса;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
...и получается, что только - белоруска - человек, а белорус трактор...

[Джек]

и получается, что только - белоруска - человек, а белорус трактор...

не только Еще москвичка- человек, а москвич- ведро с гайками

[chemist-sib]

Вот "с высоты" своего прожженого профессионального цинизма нижеследующий пример я отношу к "светлому" юмору. А что, с детства надо готовить к суровой действительности

[chemist-sib]

Следующая картинка, наряду с очевидной креативностью идеи, несет в себе что-то светлое, человеческое...

[Радомир]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.


Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!


Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.


Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.

[Радомир]

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».


- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

[Радомир]

Насреддину часто приходилось пересекать на своей лошади границу между Ираном и Ираком. И каждый раз при этом он вез с собой мешок драгоценных камней и мешок с лекарственными препаратами, на перевозку которых у него было официальное разрешение. И когда пограничники спрашивали его, чем он занимается, он отвечал: "Я контрабандист".
Пограничники каждый раз осматривали его багаж и каждый раз не находили ничего необычного. С каждым путешествием Насреддин становился все богаче, а пограничники так ничего и не находили.
В конце концов Насреддин оставил это занятие. Однажды пограничник встретил его и спросил:
- Насреддин, расскажи мне, какую контрабанду ты возил, что мы не могли найти ее?
- Лошади,- ответил Насреддин.

[Джек]

Насреддин, расскажи мне, какую контрабанду ты возил, что мы не могли найти ее?
- Лошади,- ответил Насреддин.

аналогия- про советскую армию- прапорщик катал через проходную тачки, в которых ничего запрещенного к вывозу не было...профит он делал как раз на тачках

[chemist-sib]

Милый фартучек?

[Радомир]

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду

[Радомир]

Стоят два мужика, травят анекдоты.
Один мужик: — Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается — сзади мент.
Мент (грозно): — Hу и чем же?
Мужик: — Да ничем!
Мент: — Hу то-то же!

Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом. Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо! " Тогда араб спросил бармена: Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый? Нет, — ответил бармен. Он — владелец этого бара!

Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.

[ALEN DELON]

Срочно! Приказано прямо завтра переименовать цветок "настурция" в "мытурцию".

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

— Как Ваше состояние, больной?
— Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…


Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Любовь моя, со временем ты ещё узнаешь других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, что я всё же ем - тортик или жареную рыбу?!

– Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
– А у вас есть рецепт?
– А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.


— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.


Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.

На самом деле ,мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по своему :"Накаркала"

Сообщение отредактировал ALEN DELON - 9.12.2015 - 22:31

[Zosia]

Вот оно,тайное оружие против террористов


Большой брат смотрит на вас

[sbz]

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду

Еда -наука (Фильдинг, 1752) Дурак - сложное понятие, включающее бедность, честность, благочестие и простоту (там же- в СОВРЕМЕННОМ словаре).

Сообщение отредактировал sbz - 12.12.2015 - 00:40