[Lady]

"2 июня.
...Мы проснулись сегодня в девять. Проклятая привычка шевелить пальцами ног привела к следующим результатам: она открыла одеяло и долго рассматривала мою ступню. Она так резюмировала свои наблюдения:
- У тебя не нога, а лошадиное копыто. И потом эти волосы на пальцах, фи!...
Я был сконфужен. Поджал ноги и тронул ее плечо...
- Лиза, ... не могу же я изменить форму своей ступни, ведь делалась она не по заказу, а что касается растительности, то волос - дурак, он всюду растет. Тебе, как медичке, надо бы знать законы естественного развития...
- Сегодня же извольте купить присыпанье от пота: у вас трупный запах от ног!

...Тут не в ногах дело и не в шерсти...

7 июня.
...Каждый день перед сном мою ноги горячей водой, обливаю одеколоном и присыпаю какой-то сволочью..."

М.Шолохов, "Тихий Дон", из дневника казака

[Радомир]

Старый аксакал выпив чачи зовет сына:
- Сынок! Я хочу научить тебя мудрости гор! Вот тебе прутик - сломай его!
Сын ломает прутик.
- А вот тебе охапка прутьев - сломай их!
Сын ломает и охапку.
- Вах! Вот тебе вязанка хвороста - попробуй сломай её!
Сынок, неслабый такой кахетинец, ломает вязанку через колено.
- Вай! Иди отсюда! Дураком родился - дураком помрешь!


На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...


Немой пришел на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом? - спрашивает рыбка. Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу. Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
- Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно. Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье. Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара? - не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине. Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит: -РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!

[Радомир]

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

— Пап, смотри, сиськи на елке!
— ГДЕ?!
Блин, и за что я логопеду плачу?!

Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет.

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

Идея.
Короче, модные гробы со встроенной камерой, которая автоматически фоткает вас в течение двадцати лет раз в месяц и кидает в инстаграм

В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

[Югросс]

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

- Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
- Это всё от недосыпания.
- Больше похоже на синяки после драки.
- Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.

Сообщение отредактировал Югросс - 13.01.2016 - 17:45

[Любезный]

Несколько запоздал, но все же...

И в этот новогодний час,
Глуша шампунь без остановки,
Снеговики слепили нас
И в жопы вставили морковки.
(С) ХЗ

С наступающим старым НГ!

[ALEN DELON]

- Ребе, а что Ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо Ви, упаси Б-г! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я Вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

[Радомир]

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая?
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит писец пришел...

[ALEN DELON]

Лучше водки хуже нет!

Cамые знаменитые перлы В.С. Черномырдина

Виктор Черномырдин был не только выдающимся политиком и дипломатом, но и непревзойденным мастером слова!

1. Никогда этого не бывало, и вот опять!
2. Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.
3. Народ пожил - и будет!
4. Надо же думать, что понимать.
5. У кого руки чешутся - чешите в другом месте!
6. Вас там туда...
7. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
8. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
9. Мы выполнили все пункты: от А до Б.
10. Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.
11. Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.
12. Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.
13. Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше..
14. Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
15. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
16. Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
17. Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.
18. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

[ALEN DELON]

смысл бытия...

Игорь Губерман.

Быть фантазёром свойственно лишь детям,
Повидимому, я – из их числа...
Представьте на секунду: все на свете
Вдруг поголовно приняли ислам!

Не стало ни евреев, ни буддистов,
Бахайцев, разносортных христиан...
Все в одночасье стали исламисты
И веруют в Аллаха и Коран.

Но результат, однако, вышел скверный:
Куда теперь энергию девать?
Неверных-то не стало, каждый – верный,
Тогда кого, скажите, убивать?

А если убивать теперь не надо,
То вовсе пропадает смысл жить,
Поскольку вожделенную награду
Ну... девственниц – уже не получить!

Пропала цель... растоптана идея!
Казалось бы, живи - а на х-я?
Вот для чего Бог создал иудеев -
Чтобы у всех был смысл бытия...

[ALEN DELON]

- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает как часы.

[ALEN DELON]

http://www.youtube.com/watch?v=_lYXJs_hNus

[Югросс]

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7! (из anekdotov.net)

[ALEN DELON]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться? Индусом, конечно!

[ALEN DELON]

Когда на землю опускаются сумерки, закрываются поликлиники и у всех специалистов кончается рабочий день, у народа наступает время наконец-то подумать о своем здоровье.
Итоги этих печальных размышлений доставляются службой скорой помощи в приемные отделения разных больниц.
Основными неотложными диагнозами, с которыми страждущие поступают в приемное отделение, являются: "херегознает", "авдругтамче?", "настаиваетнагоспитализации" и " надоелозвонить".
Последние два заболевания отличаются наиболее тяжелым течением.
Кроме того, у всех пациентов имеется тяжелая сопутствующая патология: они убеждены, что в два часа ночи врач преисполнен гуманизма, интереса к профессии и очень им рад.
На самом деле он рад всему этому примерно так же, как триперу.
Но будет лечить пациента, как лечил бы и трипер.
Если больного сопровождают родственики, то они в тяжелой форме страдают убежденностью, что доктор в диком восторге, что они такие молодцы и не дают своей бабушке пропасть.
Проведя обследование, врач приемного покоя ставит свой диагноз.
Обычно это оказывается "нихренанет".
Дальнейшая тактика зависит от клинического опыта доктора и его служебного положения.
Опытный врач знает, что сообщение данного диагноза пациенту вызывает резкое ухудшение, особенно при направительных диагнозах "настаиваетнагоспитализации" и "надоелозвонить".

Кроме того, это чревато развитием осложнений для доктора, как немедленных (истерика, скандал), так и отсроченных (жалоба главврачу, письмо в прокуратуру и газету).
Диагностика осложнений облегчается тем, что во время немедленного осложнения пациент сам обычно сообщает об отдаленных.
Пациенты с "херегознает"и "авдругтамче" иногда оказываются адекватными людьми и мужественно принимают приговор "нихренанет".
Но расчитывать на это не стоит.
Самой правильной тактикой является быстрое оформление пациента в отделение с диагнозом "херня".
Если дежурный врач является одновременно и лечащим врачом в отделении, можно попробовать предположить диагноз "другаяхерня" и сбагрить пациента смежному специалисту.

Но те, люди опытные, дураков брать себе чужую печаль нет и этот лечебно-диагностический прием обычно не удается.
Ну а когда вы просто дежурант - смело кладите с "херней", пусть потом другие разгребают.

Где-то с полуночи до 4-х утра - стандартное время поступлени больных с диагнозом "охереть".

Патогномоничным симптомом диагноза "охереть" является фраза "думал, что пройдет".
Больные с "охеретью" направляются в операционную, а тем временем продолжают поступать пациенты с "херегознает".

Тут основным диагностическим приемом является не торопиться обратно в приемник. Хорошим вспомогательным методом является серьезное лицо дежурного персонала и как бы междусобойные разговоры о том, что хирург выйдет еще нескоро.

В этих условиях повышаются внутренние резервы организма, больной в порядке самопомощи становится способен поставить себе диагноз "нихренанет" и покинуть приемное отделение до осмотра врача.

Пациенты с "настаиваетнагоспитализации" и "надоелозвонить" остаются всегда.

Они тоже занимаются самопомощью, облегчая себе муки ожидания с помощью скандала дежурному персоналу и возмущения плохой работой медиков в принципе.
Поэтому тут самой правильной тактикой будет немедленное оформление их с "херней", чтобы дать себе и сестрам хоть часок поспать.
Если, конечно, скорая не привезла вам очередной диагноз "охереть"...

Сообщение отредактировал Дмитрий - 31.01.2016 - 21:13

[ALEN DELON]

Новые исследования учёных!

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения весa?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности.
А вода, где она плавает, полна радионуклидов, химикатов и прочих отбросов. Не покупайте!
Курица, индейка, утка - все на антибиотиках, а это верный путь к дисбактериозу, а от него всего шаг до обвислой груди, слабости мышц мошонки,
отёка Kвинке и всего остального. Никогда не покупайте, и не берите в дар!
Помидоры нельзя — они пасленовые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже.
Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя ничего себе!
Картошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который будущая попа.
Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное — еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи.
Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца — жир и холестерин. Короче, яйца-смерть!
Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.
Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. Сахар и смерть!
Фрукты - только не вздумайте! Сахар, глюкоза вредная, гербициды и яды - всё тут на фруктах,а деревья и кустарники тока и делают,шо радиацию копят! Всё - хана! Сварите компот или варенье - витамины тю-тю,а сахар вее -есь тут на попе, на бёдрах и до диабета два шага! Не пить!
В капусте — и обычной, и цветной, и брокколи — вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и жителёв и так кранты со щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Ужас! Hе покупайте!
Капусту нельзя. В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Вода - только не это! Вся таблица Менделеева, все экскременты собаки Павлова там! А в минеральной ещё и радиация и искусственные газы, у меня шо своих мало! Не пить!!!
Вино - всё из порошка, а порошок из химии, лактозы и "Е" всяких! Только не вино! А в коньяке дубильные вещества, спирт химический и хна для окраски, та ещё радость! Шампанское - отрава из порошка и гнилых фруктов! Дисбактериоз и смерть! Сразу!
Чай - только если с куста обрезать лично на восходе солнца верхне -средние лепестки на восточном склоне холма. Причём куст чайный должен быть молодым, ещё ничем не зараженным. Желательно в северной Индии, но на крайний случай - в восточной Шри-Ланке. Сушить, резать - тока лично! Главное - не пересушить! Иначе - всё!
Кофе без коньяка грустно, с коньяком только вместо душа и обтирания (доказал профессор Йоффе). Шо, теперь и не купаться? Ну, уж нет, без кофе лучше!
Огурцы! Только не свежие! В свежих нитраты, гербициды и соляные кислоты! Для мужчин - конец любовным похождениям, для баб-с - обвислые груди. Шок!

Буду есть огурцы малосольные. Про огурчики хрустящие малосольненькие я не знаю ничего плохого.
А пить водку! Про неё тоже как-то помалкивают..... Значит полезна!