[Радомир]

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"


Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...


Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: — Быстрее — уходим! — Что случилось? — На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: — Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.


Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: — Я здесь, мой милый!
Муж: — Заткнись, дура! Я кошку ищу! !

[ALEN DELON]

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

Когда человеку больше нечем гордиться. он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит...

Благополучный брак – это. когда есть возможность завести любовницу, а желания - нет.

- Почему ты не купишь автомобиль? - А зачем? Когда мне хорошо – меня везёт милиция, а когда плохо – скорая помощь.

Женщина в узкой юбке не может подняться по ступенькам автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают её за талию на ступеньку. Она оборачивается и говорит: «Мужчина, что вы себе позволяете?»
- После того, что вы дважды расстегнули и застегнули мою ширинку, я думал мы более чем друзья...

- Милый ты не видел книгу «Как дожить до 100 лет»?
Я её сжёг!
- Зачем?
- Твоя мама хотела её почитать.

Женщине бывает недостаточно, чтобы муж её был сыт. Многие стараются, чтобы он был сыт по горло...

Красивая женщина не должна быть слишком умна – это отвлекает внимание.

Ты знаешь, шо Коля присутствовал при родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог? - Таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

Он хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял..

[Liu]

- Доктор, у меня голова кружится.
- Я вижу.

ты уходя так хлопнул дверью
что обвалилась антресоль
и неожиданно нашёлся
хомяк пропавший в декабре

ИЗ ЯПОНСКОЙ ПОЭЗИИ
Сидит самурай
На берегу океана.
Хрен ему!
А не Курилы..


оксана сев за руль узнала
от незнакомых ей мужчин
что у овцы глаза на жопе
и что в дурдоме выходной


Врач прописал обильное питье. И тут понеслось.

[Liu]

Бабуля решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:

- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

Сообщение отредактировал Liu - 15.02.2016 - 21:12

[Liu]

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

посредством головокруженья
передвигался колобок

«а мне – насрать» - сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ

с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой

а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека

проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман

вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати

а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё

кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб

вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!

На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.

[Liu]

я крут горяч как солнце ярок
я несгибаемая мощь
я инструмент порабощений
я борщ

пришельцы действуют на разум
посредством всяческих полей
а мы потом шизофренией
болей

сидят печальны декабристы
во глубине сибирских руд
их царь забанил в петербурге
за флуд

Опять капель, опять весна,
Опять мне будет не до сна...
Судьбы сезонный поворот -
Навоз, рассада - ОГОРОД!

исчо бисквита не касалась
исчо не трогала безе
а как нагнуцца штоп обуцца
хз

слишком толстый вырос
за зиму живот
ну а что ты хочешь
високосный год

сегодня пятница а значит
спокойно можно накатить
я пью конечно и по будням
но неспокойно как то пью

[Liu]

как больно милая как странно
грести метлой мести веслом
имея звание и красный
диплом

блондинке боцман иннокентий
на ногу наступил в метро
узнал шесть новых оборотов
а два так даже записал

несчастный сурдопереводчик
концерта группы ленинград
уж два часа не шелохнётся
и держит средний палец вверх

[ALEN DELON]

Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива...
Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!

Соломон Маркович встал утром,
надел трусы, посмотрел в зеркало
- дурак-дураком! Снял трусы, снова
посмотрел...
- Мда.. Дело-то не в
трусах...

- Доктор, те таблетки от
импотенции, которые вы мне дали
на прошлой неделе -
чудодейственны! Я чувствую себя
двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по
этому поводу ваша супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я
еще не был дома..

- В итоге оказалось, что Степан
Иванович был русский по маме и
еврей по другу своего отца.

- Одесса. Ателье:
Портной Изя снимает мерки и
записывает:
Обхват груди - 120 см, обхват талии
-120 см, обхват бедер-120см.
- Где будем делать талию, Роза
Абрамовна?
- Таки на самом узком месте Изя!
- Это шо, на шее?

- Софочка, говорят, ты вышла замуж
за депутата?
- Таки да. А шо толку? -
- ????
- Этот шлимазл только и делает, шо
стоит возле кровати и
рассказывает, как мине будет
хорошо.

- Сара, у меня на глазу ячмень!...
- Таки нехрен чужим бабам под
юбки заглядывать!...
- Ты думаешь, сквозняк оттуда??

- Зяма решил отметить похороны
тещи скромно: близкие
родственники, друзья,
немного фруктов, ящик
шампанского...

-Яша таки думал, шо Софочка без
ума от него. Оказалось, шо она
была без ума и ДО него.

- Фима, ты знаешь Розу, что гадает
на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать
Розу, которая предсказала мне
взрыв, который изменит всю мою
жизнь!!!
- И шо? Таки сбылось?
- Ну да, у меня лопнул
презерватив!

- Изечка , ты хочешь прыгнуть с
парашютом ?
- А сколько мине это будет стоить?
- 200 баксов !
- Таки за такие деньги я могу
спокойненько обосраться на
собственном диване... и без
всяких приключений.

Женщины очень коварны! Вчера
Роза говорит, что ушибла ногу.
Начал осматривать - никаких
ушибов. Но было, блин, уже
поздно...

-Радиостанция "Одесса FM":
Многих радиослушателей-мужчин....
волнует вопрос: -"Стоит ли
признаваться жене в измене?"
Сегодня в прямом эфире... на эту
тему ...выскажется главный
травматолог Одессы...

- Фирочка, почему вы второй раз не
вышли замуж?
- Знаете, у меня есть собака,
которая рычит, попугай, который
повторяет мои слова, камин,
который дымит и кот, который
гуляет по ночам. Вы считаете, что
этого недостаточно?

-Наша Розочка супер оптимистка -
у нее всегда в сумочке купальник,
паспорт и фата.

- Сарочка, когда у тебя
заканчиваются месячные?
- Ой Сёма, ради бога, хоть ты
оставь меня в покое... меня уже во
дворе все достали с этим
вопросом!

Одессит был очень беден. На рынке
его встречает знакомый.
- Зяма, купи шкаф...
- А шо я с ним буду делать?
- Ну, повесишь в него одежду.
- Да! А сам, на минуточку, буду
ходить голый.

- Чтобы пробудить у своего внука
интерес к музыке, я купил ему
скрипку. Но ничего из этого таки
не вышло...
- Тю, Фима! У меня было тоже самое,
когда я подарил тёще чемодан!

- Мой дед, когда-то работал в
колхозе кузнецом... Перед началом
рабочей недели его жена Сара
всегда ему говорила:
- Боря, запомни!.. Лучше всех в
колхозе работала лошадь. Но, тем
не менее, председателем она так и
не стала!.

[chemist-sib]

В свете последних спортивно-допинговых скандалов

[ALEN DELON]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
- Да вы ох...ели что ли! Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!

[Джек]

Повадился волк в лесу зайца е#ать..Каждый день ловит и на член сажает!Не в радось зайцу жизнь стала..Пришёл он ко льву и взмолился, так мол и так, ты -царь зверей, рассуди нас, есть ли закон такой в лесу, по которому волк может зайца каждый день дрючить?Подумал лев и сказал, вот моё царское слово- волк имеет право зайца лишь раз в неделю по понедельникам трахать! Скачет на следующий день косой- волк его поймал , ну и засадил! Заяц - рад..целую неделю гулять можно!
На следующий день опять волк ловит зайца и опять засаживает ему..Заяц верещит-как ты можешь, лев же приказал раз в неделю только!Ну волк и говорит..ладно, косой, запиши этот коитус на следующий понедельник! Заяц рад..ещё больше теперь гулять может, блокнотик завёл, записал!День проходит, опять волк зайца отымел..Заяц орёт!!Как можешь, лев ведь сказал раз в неделю по понедельникам ..ну волк - типа ещё на неделю вперёд запиши!Заяц в блокнотик..
Прошло полгода, встречает лев зайца- ну , типа, как отношения ваши с волком?
-Да какие отношения, как е#али, так и е#ут, только писанины прибавилось!

[Радомир]

- Мойша, ты только себе подумай, наш Изя, оказалось, пидарас!
- Шо, Зяма, он тебе таки, долг не вернул?
- Не, долг вернул, я - в хорошем смысле за него говорю.

[ALEN DELON]

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос
- Первый мужчина, четыре буквы
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Известны семьсот видов женских слез.
И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой:
"Ну, чё ты??? "

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих - "забыть","найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ :"Поставить на будильник ее голос".

Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе cразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
- Ну, рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать за попытку скрыться с места происшествия.

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона-кофе, конфеты,пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?

Муж-жене: - Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
Жена (с улыбкой) : - А ты что порнуху смотришь?

-Вышла версия Камасутры для евреев.
И таки - да, на всех картинках присутствует мама и дает советы!!!

- Рабинович, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего – интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело.

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со
своими соплями!

- Дора,а кто это от тебя утром вышел?
- Брат.
- И как его звать?
- Сказал, шо Моней.

Табличка в одесском туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

- Рая, не позволяй Лёве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень
беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, я сама буду ходить к Лёвочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

- Софочка, твое умение петь - это наследственное, или мстишь кому-то?

- Каков Ваш возраст, мадам? - спрашивает судья.
- Я недавно подошла к тридцати,- отвечает свидетельница.
- И что же Вас так задержало в пути?

Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Рабинович меланхолично:
- А кто работает?

[Радомир]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л — dеmo vеrsion;
0.25л — triаl vеrsion;
0.5л — pеrsonаl еdition;
0.7л — profеssionаl еdition;
1.0л — nеtwork еdition;
1.75л — еntеrprisе;
3л — for small businеss;
5л — corporаtе еdition;
ведро водки — ехtrеmе еdition
море водки — globаl еdition
Бутыль самогона — homе еdition;
"На посошок" — Sеrvicе pаck;
Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
Закуска — plugins;
Пиво — pаtch;
cocа-colа, fаntа, 7-UP — trojаn virusеs

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

— Дедуля, у вас ширинка расстегнута…
— Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают…

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные: Юрист: Вы cекcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр@халась.
Юрист: У нее было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…
Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, бл@%ь, издеваетесь?


1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, "ложит" систему на 9 месяцев..

[Радомир]

С точки зрения ангелов, мы лишь судьбу гневим.
Вот Олег просто просит, чтоб всё было хорошо.
Но у Олега англоязычный и невнимательный Херувим,
«Будет исполнено. Хоррор-шоу, так хоррор-шоу».

Марьяна Высоцкая