[Dima]

Подул ветерок и эта лёгкая, белая пушинка залетела ей в её очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула.
Пушинка вылетела вместе с соплями.


Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору...


Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе.


Сок пшеничный. Без мякоти.


Отдам красивого, лаского, пушистого котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю...


В мире существует три системы права: американская - можно всё, кроме того, что нельзя; русская - можно всё, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно.

[Валерий]

Больному требуется уход врача...И чем дальше врач уйдет тем больному лучше...

Путь лежащий через желудок ведет к прямой кишке.

Стучитесь! И Вас откопают.

Крепко жму ваше горло.

Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.

Я не разделяю Ваших галлюцинаций

Идет суд.Судят мальчика за изнасилование взрослой женщины.Мама защищает сына:
Граждане посмотрите, такой маленький,такой худенький как он мог изнасиловать такую дородную бабищу?
Сеня,растегни штаны.
Сеня расстегивает.Мама походит берет в руки потрясывая и снова обращается к судьям:
Граждане судьи, ну посмотрите,ну разве он мог такой маленький,такой худенький мог изнасиловать эту взрослую бабу?
Сеня:
Мама не теребоньте писю,проиграем процесс!

Сидят в ресторане два гинеколога и со скукой на лице смотрят варьете.
Один другому- Разве это варьете? Эх скорей бы на работу!

[smed]

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

[Bond]

Господа, спешу обрадовать всех!
Тот BOND который с предыдушего чата - не я,
С уважением bond

[Мих]

Виктория Тубельская Уголок бюрократа


ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ

/ пособие для начинающих бюрократов по выработке навыков
симуляции деятельности /

1. Никогда не входите в отдел медленно, влетайте запыхав-
шись, с озабоченным выражением лица. Очень хорошо немного разбе-
жаться в коридоре, чтобы дробный стук ваших каблуков слышался
издалека.

2. Стол должен быть всегда завален бумагами с таким расче-
том, чтобы было трудно найти нужную. Даже если и знаете в какой
папке она лежит, не подавайте виду. Ройтесь в тех папках, где
этой бумаги заведомо нет.

3. Если вас о чем-то спросили, никогда не отвечайте коротко
и по существу. Неукоснительно следуйте принципу " В огороде бу-
зина, а в Киеве дядька ". Засыпьте того, кто спрашивает, анало-
гичными случаями, от них перейдите к неаналогичным, а затем и
прямо противоположным.

4. Старайтесь, чтобы вас не было на месте, если знаете, что
вам должны звонить по делу. Это создает двоякий эффект: сослу-
живцы думают, что кто-то не может обойтись без консультации с
вами, а тот, кто звонит - что вы человек чрезвучайно занятой.

5. Занимайтесь сразу несколькими делами, и боже вас упасти
хоть одно довести до конца.

6. Предпочтительнее всего браться за те дела, в которых вы
ничего не смыслите. Они позволят развить самую бурную активность
и подключить максимум людей, которые будут служить великолепным
фоном для вашей деятельности.

7. Никогда не решайте никаких вопросов с первого раза, даже
самых пустяковых. Выслушав, скажите, что вы сейчас заняты. Сна-
чала это может показаться трудным, но потом вы привыкните, и,
может быть, достигните высшей квалификации; никогда ничего не
решать и не брать на себя никакой ответственности.

8. Ваши распоряжения должны носить противоречивый и взаимо-
исключающий характер. Это создает вокруг вас водоворот подчинен-
ных, с которыми вы будете расправляться, следуя пункту 7.

9. Никогда не уходите вместе со всеми после окончания рабо-
чего дня. Устало кивайте на их "до свидания", перекладывая бума-
ги из папки N1 в папку N7. Десять минут - пустяки, но все будут
думать, что вы просиживаете в отделе до поздней ночи.
Еще бы, рабочий день такой короткий - всего восемь часов.
Его не хватает для вашей кипучей деятельности.

[smed]

Я у дэвушка юной биль ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
"Памаги, даpагой ! Памаги, даpагой !"
Гаваpит: "Паламался савсэм наш матоp,
Датащи до поста, а иначе каюк !"
Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp !
Пpыцепляйте к мой "Вольво" ви свой pазвалюх !"
И ани пpицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километpов мой "Вольво" пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо !
А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о мой кpасота.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги !
Вай, менты на хвосте ! Вай, менты на хвосте !
Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною пагоня спешат !
И я скоpость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша !
А они все за мной. Вай, какой паpазит !
Hеужели у них больше мощность движка ?!
И уже в микpофон мне кpичат - таpмази !!!
И включают мигалка на ста сорока...
Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папpобую их замотать по двоpам.
И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
"Вай, какие водитель в милиций пошли !"
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.
И отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам !
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.
Вдpуг смотpю - что такое ? - как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада ?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда !
И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам !

[Дмитрий]

Чемпионат Европы по футболу. Комментатор:
- Счет в матче... Hаши проигрывают 14:0, но болельщики
сборной России не отчаиваются, ведь идет всего лишь третья минута матча!

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер.
Джокер может быть любым знаком по желанию ГАИшника...

[Валерий]

Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены аппендицит.
- Это невозможно, - сказал доктор, - У нее уже был удален аппендицит в прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом?
- Нет, придурок, - ответил муж, - ты когда-нибудь видел человека со второй женой?
* * *
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.
* * *
Едва не закончилась трагедией очередная репетиция парада Победы: один из ветеранов по привычке подбил пролетавший над Красной Площадью аэробус "Люфтганзы"...
* * *
Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlashGet.
* * *
Лежат на пляже Мальвина и Красная шапочка. Красная шапочка интересуется:
- Что, опять с Буратином трахалась?
- А как ты догадалась?!
- У тебя все пузо в занозах!

[vad]

Давным-давно в одном российском городе жил бедный-бедный ремесленник. Не везло ему в жизни. Заработать никак не мог. Хотя очень старался. Тем не менее часто приходилось голодать. Единственным его богатством было его уникальное мужское достоинство. Многие женщины за то, чтоб он провел с ними ночь, с благодарностью его кормили. Так появилось выражение "палочка-выручалочка".

[klompe]

Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете - у меня очень маленькая грудь... Я бы хотела её увелич
ить!
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500...
- Ну, за такую небольшую сумму я только могу вам сделать грудь, которую
надо время от времени подкачивать локтями...
После операции молодая и красивая женщина идёт по парку, видит мужчину
своей мечты - и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться...
- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги...

------------------------------

Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну.
Поцеловал еще, и превратилась она снова в жабу. И
еще раз, и еще... а подлые гости продолжали кричать:
- Горько! Горько!

------------------------------

Час пик. Около метро народ садится в маршрутку.
Она быстро набивается, и водитель собирается ехать.
Тут открывается дверь - в проеме большая тетка с
сумками. Видит, что мест нет, и обращается к водителю:
- Водитель, вы возьмете меня стоя?
Ответ водителя:
- Женщина, я же на работе.

Сообщение отредактировал Дмитрий - 29.05.2005 - 10:47

[Валерьич]

To Admin
Надеюсь это не слишком откровенно
=======
Нашел Иван-царевич свою стрелу у лягушки. Поцеловал ее, как водиться, и превратилась она в прекрасную царевну. Тут царевна ему и говорит
- Чего время зря тянуть, давай сразу к делу переходить.
Выполнил Иван-царевич свой мужской долг, а царевна ему:
- Ну, теперь ты, как честный человек, обязан на мне жениться.
Подумал Иван, чего потом мужикам рассказывать, толи царевна, толи лягушка. Короче, стукнул ей кулаком по лбу и царевна опять в лягушку превратилась. Пошел Иван дальше своей дорогой, потом прикинул и назад вернулся - лягушку в карман положил, а про себя подумал: "А удобная, надо сказать, вещица!".

[vad]

Доказано что 80% мужчин предполчитают блондинок, правило действует и в обратную сторону, 80% блондинок предпочитают мужчин.

[asket]

Ты кто?
Пью... Маленький, слепой, пью...

Класика жанра:
Перекресток. Мерина сзади бьет старый Запор. Выбегают ПАЦАНЫ и один из них орет на водителя:
- Ты что сделал?! Ты попал!! Ты вообще кто?
Стары дед за рулем Запора ти шепчет:
-Писатель...
-Какой на хиг писатель?
-Прозаик
-Про каких в пипу заик?!!!!!!!!!!!!!

Перекресток. В Мерин тихо стукается волга с тонированными стеклами. Выходит браток с монтировкой и начинает крушить волгу. В конце концов бьет по лобовому стеклу и видит, что оно мелкими фрагментами осыпается на пятерых омоновцев в полной аминиции... Мхатовская пауза и ответ братка роняющего монтировку:
-А я стучу, стучу... Кому денег отдать

Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная." - подумал Штирлиц пораскинув мозгами.

Диагноз врача скорой помощи: "Нарыв левой полужопицы".

[asket]

Приехала толпа американских экпсертов по обмену опытом в морг. Ходят. Смотрят. Вдруг один подходит к пожилому матерому эксперту и спрашивает:
- А вы сможете работать, если выпьете 1 стакан водки?
-Конечно.
-А два?
-Ну, ведь, работаю.
Минутная пауза и тухое шушукание.
-А если выпьете три стакана?
Врач почесал затылок, посмотрел в потолок, на долю секунды ушел в нирвану...
-Нет. Только руководить.

[vulture]

Анекдот: Ржевский в офицерское собрание приходит. Весь из себя такой гордый, гордый. Ну его спрашивают ты чего такой гордый. А он грит- я сегодня женщину от изнасилования спас. Все: какой вы герой, где и как вам это удалось. Ржевский и отвечает: Да все просто господа. Я ее уговорил.

Две дамы беседуют
-Ты знаешь, я открыла новую позу, "родео" называется. Что-то невероятное!
-Да? И как же это?
-Элементарно! Садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Дальше главное - удержаться. Но ощущения - незабываемые!

Эксгибиционист в длинном плаще, одетом на голое тело спускается в лифте.
На первом этаже открываются двери лифта. Перед лифтом стоит домохозяйка
с огромными сумками с продуктами. Эксгибиционист, увидев женщину,
распахивает плащ. Женщина:
- ОЙ, яйца забыла купить!!!

Сообщение отредактировал vulture - 6.06.2005 - 20:00