[Югросс]

"-Рабинович, объясните, чем от отличаются взятки от коррупции?
-Всё просто: взятки- это когда взяли и сделали; коррупция-это когда взяли и не сделали..."

"-Приходит Мойша к сексопатологу: -На что жалуетесь?
-На физическую близость со стороны правительства!
-Да вы и вправду больной!"

-"Объявление в одесской газете: "Женщина в самом соку ищет очень хорошу соковыжималку..."

[Джек]

А ПЛАГИАТОРА ----------- намыло!!!

Спасибо человеку надо сказать- находит анекдоты и делится с коллегами..Можно подумать- все остальные публикуют исключительно анекдоты собственного сочинения

[Радомир]

Уважаемый nikolaj-vl ! Пошутили в адрес уважаемого ALENа DELONа и хватит. Рассказ анекдота и плагиат - сущностно разные вещи.

...я первой же ссылкой вышел на сайт "anegdot.ru"

Где результаты Вашего труда и изысканий?


Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" никогда не сядут.

[nikolaj-vl]

Спасибо человеку надо сказать- находит анекдоты и делится с коллегами..Можно подумать- все остальные публикуют исключительно анекдоты собственного сочинения

- я же не против...
Человек спросил: "откуда взял анекдот?", а я влез и ответил...
Почему-то не получается скопировать отдельные слова и ответить только на них...

Уважаемый nikolaj-vl ! Пошутили в адрес уважаемого ALENа DELONа и хватит. Рассказ анекдота и плагиат - сущностно разные вещи.

Где результаты Вашего труда и изысканий?
Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" никогда не сядут.

- https://www.anekdot.ru/id/297672/
- Вы это хотели увидеть?
Насчет "изысканий": мой анекдот был о жене, скакавшей на муже и сбросившей 5 кг. (давно писал...)

Насчет нового анекдота пока не сочинил, но над своим постом №595 (здесь) честно хихикал 5 мин. (без ИЗДЕВАТЕЛЬСТВ над молитвами!!!, Сам не верую, но уважаю чувства...)

Сообщение отредактировал nikolaj-vl - 5.02.2017 - 21:49

[ALEN DELON]

не надо делать мне как лучше,

оставьте мне как хорошо
-----------------------------------------------------

я не хотела вас обидеть,

случайно просто повезло
------------------------------------------------

поскольку времени немного,

я вкратце матом объясню
------------------------------------------------------------------

башка сегодня отключилась,

не вся, конечно, – есть могу
----------------------------------------------------

следить стараюсь за фигурой,

чуть отвлекусь - она жуёт
----------------------------------------------------------

шаман за скверную погоду

недавно в бубен получил
-----------------------------------------------

всё вроде с виду в шоколаде,

но если внюхаться - то нет
------------------------------------------------------

обидеть Таню может каждый,

не каждый может убежать
-------------------------------------------------

ищу приличную работу,

но чтоб не связана с трудом
---------------------------------------------------

мои намеренья прекрасны,

пойдёмте ,тут недалеко
----------------------------------------------

я за тебя переживаю -

вдруг у тебя всё хорошо
---------------------------------------------------------

держи вот этот подорожник -

щас врежу, сразу приложи
-----------------------------------------------------------

я понимаю что вам нечем,

но всё ж попробуйте понять
--------------------------------------------------------

о, приключеньями запахло,

спускаю жопу с поводка
--------------------------------------------

мы были б идеальной парой,

конечно, если бы не ты
---------------------------------------------------

как говорится, всё проходит,

но может кое что застрять
---------------------------------------------

кого хочу я осчастливить,

тому уже спасенья нет
-----------------------------------------------

а ты готовить-то умеешь?

- я вкусно режу колбасу
---------------------------------

звони почаще – мне приятно

на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------------------------------

зачем учить нас, как работать,

вы научитесь, как платить
----------------------------------------

характер у меня тяжёлый,

всё потому, что золотой
--------------------------------------------------

чтоб дело мастера боялось,

он знает много страшных слов
------------

вы мне хотели жизнь испортить?

спасибо, справилась сама
-------------------------------------

её сбил конь средь изб горящих,

она нерусскою была
-----------------------------------------------

когда все крысы убежали,

корабль перестал тонуть
-------------------------------------------

дела идут пока отлично,

поскольку к ним не приступал
---------------------------

работаю довольно редко,

а недовольно каждый день
------------------------------------

была такою страшной сказка,

что дети вышли покурить
--------------------------------------------

когда на планы денег нету,

они становятся мечтой
-----------------------------

женат два раза неудачно -

одна ушла, вторая – нет
----------------------------------------

есть всё же разум во вселенной,

раз не выходит на контакт
--------------------------------------

уж вроде ноги на исходе,

а юбка всё не началась
-------------------------------------

я попросил бы Вас остаться ,

но Вы ж останетесь, боюсь
-------------------------------

для женщин нет такой проблемы,

которой им бы не создать
---------------------------------------

Олегу не везёт настолько,

что даже лифт идёт в депо
------------------------------------


меня запомните весёлым,

а завтра я начну ремонт
------------------------------------

зевну ,укроюсь с головою,

будильник заведу на март
------------------------------------

мы называем это жизнью,

а это просто список дел
-------------------------

всё то, что нас не убивает,

богаче делает врачей
-----------------------------------------

и жили счастливо и долго...

он долго, счастливо она
----------------------------------------

я не туплю, а экономно

расходую потенциал
-------------------------------------

мне психиатр сказал: присядьте,

щас успокоюсь и начнём
---------------------

в народ ходили депутаты

лишь только по большой нужде
---------------------

в постели ты великолепен,

все две минуты просто Бог
---------------------

пришла ко мне сестра таланта,

но не достала до звонка
--------------------

я ненавижу власть и деньги,

когда они в чужих руках

[Медик]

Ув.Николай,не согласен с Вами.
Француз молодец !
Регулярно читаем и ржём всем отделением.

[chemist-sib]

из инета -

Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, кому-то просто дубликаты нужны. Клиент разный попадается. Особенно задалбывают старушки, забывающие ключи где ни попадя и мужики, которые ключи ломают.
Давеча вот барышня пришла. Милая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная такая.
— Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой.
Металл бывает мягким: можно и согнуть, и головку отломать. Но ключик этот стальной, диаметр без малого сантиметр.
— По ключику танк проехался? — недоумеваю я.
— Не, — говорит, — не танк. Это я его погнула.
Очередь замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад она же приносила ключик диаметром поменьше, тоже с отломанной головкой. Не удержался:
— Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, — а самого смех душит.
Ответ порадовал всех:
— Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не закончился, так что сделайте мне ключик, и пойду-ка я подобру-поздорову...

[Пастух]

Ув.Николай,не согласен с Вами.
Француз молодец !
Регулярно читаем и ржём всем отделением.

Согласен с ув. Медиком

[ALEN DELON]

Молодой парень, студенческого возраста в лифте клиники уже нажимает кнопку и тут в лифт вбегает молодая, очень симпатичная девушка и запыхавшись просит:
- Второй, пожалуйста!
Парень нажимает кнопку, дверь закрывается и парень спрашивает с улыбкой:
- А что такая симпатичная девушка будет делать на втором этаже?
- Кровь сдавать. Я студентка и денег реально не хватает, ну вот и приходится...
- А сколько там за это платят?
- $20 за 100гр.
- А я на четвёртый этаж сдавать сперму - тоже ведь студент...
- А вам сколько за ЭТО платят?!
- $100 за грамм!
Девушка удивлённо качает головой и выходит на втором этаже..
Через неделю тот же парень в том же лифте и вбегает та же девушка. Парень с улыбкой, приготовив палец к нажатию кнопки:
- На второй?
Девушка отрицательно мычит, мотая головой с полным ртом и поднимает 4 пальца!

[Клокин]

...
Девушка отрицательно мычит, мотая головой с полным ртом и поднимает 4 пальца!

Жесть

[ALEN DELON]

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
"Почему?"
Высший бал получил студент, давший ответ:
"А почему бы и нет?"

[ALEN DELON]

На завод приехала иностранная делегация и увидела как мастер на повышенных тонах общается с токарем.
Переводчица – американка, делегация попросила перевести диалог.
Та, слегка смущаясь, переводит:
— Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так-же он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и станками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Бабай]

Так и паралич диафрагмы может быть

[ALEN DELON]

...к пятнице.

Планёрка на заводе.
Руководитель:
- сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?
Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта ху....ня со средой когда закончится?


Стоит бык посреди лесной дороги.
Подбегает к нему заяц:
- А ну, отойди, скотина, дай пройти!
Бык не двигается...
Заяц:
- Слышь, ты, хpен рогатый, отойди с дороги, иначе плохо будет!
Ноль внимания...
Заяц:
- Ты, блин, урод хвостатый, отойди, а то щя кааак дам!
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит вдогонку:
- Что, гад, от страха обосрался?!!

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз".
Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте - правда, целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (ну что бы, значит, не мучилась) и с дымящимся пистолетом в руке к мужику:
— А Вы как себя чувствуете?
Мужик смотрит на гаишника, на пистолет, и очень быстро в ответ:
— Ах....ительно! Гораздо лучше, чем до аварии!

[Клокин]

...Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте - правда, целехонький.Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (ну что бы, значит, не мучилась) и с дымящимся пистолетом в руке к мужику:— А Вы как себя чувствуете?
Мужик смотрит на гаишника, на пистолет, и очень быстро в ответ:
— Ах....ительно! Гораздо лучше, чем до аварии!

Отличная вещь. Я тут прикинул, перед тем как попросить написать её заявление по собственному желанию перейти с зама по экспертной на просто эксперта "по синякам", я её просто предложу сначала прочитать это, потом выйду из кабинета минуты на три, и только потом сделаю предложение от которого (если она вообще когда-то проходила медосмотр) она не должна отказаться.