[Дмитрий]

Чемпионат Европы по футболу. Комментатор:
- Счет в матче... Hаши проигрывают 14:0, но болельщики
сборной России не отчаиваются, ведь идет всего лишь третья минута матча!

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер.
Джокер может быть любым знаком по желанию ГАИшника...

[Валерий]

Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены аппендицит.
- Это невозможно, - сказал доктор, - У нее уже был удален аппендицит в прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом?
- Нет, придурок, - ответил муж, - ты когда-нибудь видел человека со второй женой?
* * *
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.
* * *
Едва не закончилась трагедией очередная репетиция парада Победы: один из ветеранов по привычке подбил пролетавший над Красной Площадью аэробус "Люфтганзы"...
* * *
Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlashGet.
* * *
Лежат на пляже Мальвина и Красная шапочка. Красная шапочка интересуется:
- Что, опять с Буратином трахалась?
- А как ты догадалась?!
- У тебя все пузо в занозах!

[vad]

Давным-давно в одном российском городе жил бедный-бедный ремесленник. Не везло ему в жизни. Заработать никак не мог. Хотя очень старался. Тем не менее часто приходилось голодать. Единственным его богатством было его уникальное мужское достоинство. Многие женщины за то, чтоб он провел с ними ночь, с благодарностью его кормили. Так появилось выражение "палочка-выручалочка".

[klompe]

Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете - у меня очень маленькая грудь... Я бы хотела её увелич
ить!
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500...
- Ну, за такую небольшую сумму я только могу вам сделать грудь, которую
надо время от времени подкачивать локтями...
После операции молодая и красивая женщина идёт по парку, видит мужчину
своей мечты - и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться...
- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги...

------------------------------

Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну.
Поцеловал еще, и превратилась она снова в жабу. И
еще раз, и еще... а подлые гости продолжали кричать:
- Горько! Горько!

------------------------------

Час пик. Около метро народ садится в маршрутку.
Она быстро набивается, и водитель собирается ехать.
Тут открывается дверь - в проеме большая тетка с
сумками. Видит, что мест нет, и обращается к водителю:
- Водитель, вы возьмете меня стоя?
Ответ водителя:
- Женщина, я же на работе.

Сообщение отредактировал Дмитрий - 29.05.2005 - 10:47

[Валерьич]

To Admin
Надеюсь это не слишком откровенно
=======
Нашел Иван-царевич свою стрелу у лягушки. Поцеловал ее, как водиться, и превратилась она в прекрасную царевну. Тут царевна ему и говорит
- Чего время зря тянуть, давай сразу к делу переходить.
Выполнил Иван-царевич свой мужской долг, а царевна ему:
- Ну, теперь ты, как честный человек, обязан на мне жениться.
Подумал Иван, чего потом мужикам рассказывать, толи царевна, толи лягушка. Короче, стукнул ей кулаком по лбу и царевна опять в лягушку превратилась. Пошел Иван дальше своей дорогой, потом прикинул и назад вернулся - лягушку в карман положил, а про себя подумал: "А удобная, надо сказать, вещица!".

[vad]

Доказано что 80% мужчин предполчитают блондинок, правило действует и в обратную сторону, 80% блондинок предпочитают мужчин.

[asket]

Ты кто?
Пью... Маленький, слепой, пью...

Класика жанра:
Перекресток. Мерина сзади бьет старый Запор. Выбегают ПАЦАНЫ и один из них орет на водителя:
- Ты что сделал?! Ты попал!! Ты вообще кто?
Стары дед за рулем Запора ти шепчет:
-Писатель...
-Какой на хиг писатель?
-Прозаик
-Про каких в пипу заик?!!!!!!!!!!!!!

Перекресток. В Мерин тихо стукается волга с тонированными стеклами. Выходит браток с монтировкой и начинает крушить волгу. В конце концов бьет по лобовому стеклу и видит, что оно мелкими фрагментами осыпается на пятерых омоновцев в полной аминиции... Мхатовская пауза и ответ братка роняющего монтировку:
-А я стучу, стучу... Кому денег отдать

Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная." - подумал Штирлиц пораскинув мозгами.

Диагноз врача скорой помощи: "Нарыв левой полужопицы".

[asket]

Приехала толпа американских экпсертов по обмену опытом в морг. Ходят. Смотрят. Вдруг один подходит к пожилому матерому эксперту и спрашивает:
- А вы сможете работать, если выпьете 1 стакан водки?
-Конечно.
-А два?
-Ну, ведь, работаю.
Минутная пауза и тухое шушукание.
-А если выпьете три стакана?
Врач почесал затылок, посмотрел в потолок, на долю секунды ушел в нирвану...
-Нет. Только руководить.

[vulture]

Анекдот: Ржевский в офицерское собрание приходит. Весь из себя такой гордый, гордый. Ну его спрашивают ты чего такой гордый. А он грит- я сегодня женщину от изнасилования спас. Все: какой вы герой, где и как вам это удалось. Ржевский и отвечает: Да все просто господа. Я ее уговорил.

Две дамы беседуют
-Ты знаешь, я открыла новую позу, "родео" называется. Что-то невероятное!
-Да? И как же это?
-Элементарно! Садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Дальше главное - удержаться. Но ощущения - незабываемые!

Эксгибиционист в длинном плаще, одетом на голое тело спускается в лифте.
На первом этаже открываются двери лифта. Перед лифтом стоит домохозяйка
с огромными сумками с продуктами. Эксгибиционист, увидев женщину,
распахивает плащ. Женщина:
- ОЙ, яйца забыла купить!!!

Сообщение отредактировал vulture - 6.06.2005 - 20:00

[Василич]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

[доктор но]

Состарился организм, мощностей на все органы и системы хватать перестало. Собрались органы на собрание под председательством головного мозга, решить, кого на пенсию отправить. Поступило предложение отправить почки. Почки в ответ
-Не надо нас на пенсию - хозяин пиво любит, как же без нас!
Предложили печень отправить, печень в ответ
- Не надо меня на пенсию, как же хозяин злоупотреблять станет, загнется!!!
Вдруг из заднего ряда голос
- Меня, меня отправьте!!!
Мозг спрашивает
- А вы кто, встаньте!
- Хватит, настоялся!

[vad]

Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары:

1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров или беседы с начальником.
6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.
7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

[аскет]

Старые шутки на новый лад:

-Как ты провел ДЕНЬ МЕДИЦИНСКОГО РАБОТНИКА?
- Незнаю. Фотографии еще не проявляли...

На утро после празднования ДЕНЬ МЕДИЦИНСКОГО РАБОТНИКА 85 % мед.персонала на телефонный звонок не смогли ответить; 10 % кряхтели и мычали в трубку, и только 5 % смогли сказать "Алле"

ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ

[doctor linch]

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

[doctor linch]

10 причин, почему пистолет лучше женщины

Для пистолета можно купить глушитель
Если после стрельбы вы немного соснёте, пистолет не обидится
Утолщение щёчек рукоятки пистолет не портит
Фазы луны никак не влияют на работоспособность пистолета
Пистолет не занимает много места в шкафу
Пистолет останется с вами даже если у вас кончатся патроны
Пистолету всё равно, сколько у вас ещё пистолетов
Если вам нравится пистолет вашего отца, брата или лучшего друга, он наверняка даст вам пострелять
Стрельба в присутствии других людей совершенно нормальна
Если в поначалу мажете, никто не будет над вами смеяться