[ALEN DELON]

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50… Оральный, 50… Блин, где это??

[ALEN DELON]

Всем известно, что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.
Мне не понятно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; - Ну что, опять шлялась, пила, курила?!
- Дорогой.... зависть..... это отвратительно.

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы!?
— БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее

Любящий Мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами!

Сегодня была на катке.
Сначала каталась на коньках...
Потом на коленях....
Затем мордой по льду...
Сейчас...вот на СКОРОЙ поеду кататься....
Движение - это ЖИЗНЬ!

Аллё, Скорая! У меня только один к вам вопрос. Я поела селедки и запила молоком, скажите клубнику мыть или уже....похер?!

Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ

Чтобы попасть на работу к 7:30, я просыпаюсь в 7:10 , произношу заклинание "Йобтвоюмать!!!"
... И в 7:30 я уже на работе!

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера ...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!

- Дорогой, мы можем поговорить?
- Только коротко и ясно!
- Пятнадцать тысяч...

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите…

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка (развязано):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой!

[Радомир]

Маленькая девочка спрашивает отца:
-Папа, а когда ты еще не женился на маме, тебе кто говорил как надо машину водить?


На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним, черными воронами, кружили дятлы...


Преподаватель студенту:
- Вы в армии были?
- Нет, а что?
- Да так, могу устроить.


В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.


Как-то раз во время Крымской Войны великий хирург Николай Иванович Пирогов, оперируя пленного английского солдата, удивился: "А это что за...?!" Так и пришло в английский язык слово "hernia", т.е. грыжа.


Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.


После рейдов шариатского патруля в Москве евреи решили не оставаться в стороне и создали иудейский патруль. Члены общественной еврейской организации "Ой вэй-патруль" будут находить работающих по субботам и принуждать к отдыху.


Российский депутат!

Твои коллеги получили гражданство Украины, у них вдоволь сала, они кушают борщ и могут покупать хамон и пармезан, которого вас лишил кровавый политрук Путин! Эта листовка - пропуск. Покажи ее и свой депутатский мандат украинскому пограничнику. Он отведет тебя к друзьям.

[ALEN DELON]

Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький! Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и давайте посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За…..бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал?!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал Мак Артур, после поражения от японского десанта на Филиппинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка покрывается пятнами:
— Ктоооо?!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!
выпаливает юный японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Ё…б вашу мать! Что здесь за бардак?!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России,1993 год!

[ivan_bar]

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

-----

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!

-----

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

-----

- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...

-----

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю – когда мы поженимся.

-----

- Милый сходи в магазин.
- Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь!
- Господи, ну сходи без собаки!

-----

Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.

-----

Кaк говoрилa моя бaбуля: "Позволяй себе быть дурочкой. Всегдa быть умницей — нервов не yaпaсёшься!"

[Радомир]

Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
- ???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия.

[Anton]

+100000

[ALEN DELON]

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало – это ее сестра, которой было 20 лет. Сестра надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Девушка сказала, что у нее есть чувства ко мне и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я даже не знал, что ответить.
Девушка сказала:
«Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто приходи и мы будем предаваться утехам до утра».
После этого она пошла в спальню и закрыла за собой дверь. Я постоял немного, вздохнул, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице у входа в дом.
Он обнял меня и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький последний тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»
Мораль: Всегда держите презервативы в машине…

[ALEN DELON]

Судья:
- и всё таки, какова причина Вашего развода?
Истица:
- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
- Это, бл...дь гениально!


Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, шлюха!
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям!
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, понял! Я все понял!
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, не могу больше! Кипяти воду, она действительно шлюха!

[chemist-sib]

18–летняя девушка переспала с 50–летним мужиком. Рассказывает подругам:
— Блииин! Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал... Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!..
Мужик рассказывает друзьям:
— Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница...

И, да - с 1 апреля всех!

[chemist-sib]

Ежегодная трагедия...

[ALEN DELON]

Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . .
2 непростых вопроса:
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах:
Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.
Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?
Не подсматривайте ответы!
-
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.

Урок истории.
Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч её успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Офигевшая учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.
Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
- А какой класс это был?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!

В детстве мне ничего просто так не покупали:
хочешь велосипед — окончи учебный год без троек.
Хочешь скейт — перекопай огород.
Хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт.
Вот поэтому у меня никогда ничего не было...

На птичьем рынке:
- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..
- А что, разве по ушам не видно?!
- Ну не особо... Нет!
- Это заяц.

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной их кабинок:
- Бульк!
- (сдавленно) Поздравляю!
- (сдавленно) Не с чем! Это мобильник...

[ALEN DELON]

Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
- А на хобби у Вас остаётся время?
- Мои хобби: нумизматика, йога, авиамоделирование и секс.
- Какой секс?!
- Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский...
- Девочка, что ты плетёшь?!
- Коврики, корзинки, макраме..

[ALEN DELON]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы сами должны решить кому какой...
Первый подарок - это писать стоя.
Адам сразу же взвился, стал биться головой о деревья и орать, что это именно он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал именно об этом!
Ева ему уступила...
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом ... В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но придётся поделиться с этим... иначе он тут все на свете обоссыт...

[ALEN DELON]

Щавель - Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель. Щавель - Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель - Щавель - Щавель- Щавель - Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель - Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель - Щавель - Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель - Щавель- Щавель- Щавель- Щавель -Щавель - Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель - Щавель - Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель -Щавель - Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель - Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель-Щавель.


Я точно знаю про тебя 4 вещи:

1) Ты не прочитал и половины Щавеля.

2) Ты не заметил, что между Щавель стоит Щенок.

3) Ты вернулся назад и посмотрел стоит ли между Щавель Щенок и узнал, что я тебя нае… обманул!

4) Ты открываешь рот и смеёшься.

Но мой дорогой я знаю ещё 11 вещей про тебя!

1) Ты читаешь это.

2) Ты точно живой человек.

3) Ты не можешь прочитать звук "П" без движения губ...

4) Ты попробовал это только что.

5) Ты читаешь дальше.

6) Ты читаешь и думаешь как здесь всё тупо.

7) Ты был так увлечён чтением, что не заметил что номера 5 нет.

8) Ты только что посмотрел есть ли 5.

9) Ты заметил, что я тебя опять нае… обманул!

10) Ты смеёшься.

11) Ты думаешь кому это отправить.


Хочешь узнать кто ты?
Мужик или женщина?
Посмотри вниз:
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|

Да не здесь!
У себя внизу посмотри!!