[ALEN DELON]

Ирландская девушка не была дома более 5 лет.
Когда она вернулась, отец сильно ругал ее:
— Где ты была все это время, дитя? Почему ты не написала нам даже строчки? Почему ты не позвонила? Разве ты не понимаешь, через что ты заставила пройти свою старую мать?!
Девушка, плача, ответила:
— Папа… я стала проституткой.
— Что?! Уезжай отсюда, бессовестная блудница! Грешница! Ты позоришь нашу католическую семью!
— Хорошо, папа, как хочешь. Я только вернулась, чтобы подарить мамочке эту роскошную шубу, документы на особняк с десятью спальнями и счет, на котором 1 миллион долларов. Своему младшему брату я хочу подарить этот золотой Rolex. А тебе, папа, сверкающий новый кабриолет ограниченного выпуска, который припаркован на улице, плюс членство в загородном клубе… (вздыхает) …и приглашение для всех вас провести Новый год на борту моей новой яхты...
— Что ты говорила, кем ты стала? — переспросил отец.
Девушка повторила:
— Проституткой, папа!
— Ой! Боже мой! Ты напугала меня до полусмерти, девочка!
Я думал, ты сказала протестанткой! Подойди сюда и обними своего старого папочку!

[ALEN DELON]

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко...
Бормочет:
— Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился.
Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с
неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал
сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы поеб*ться... Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три
часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Все бл*ть, не могу больше! За*бался я!
С неба голос:
— Лопатку верни!

Сообщение отредактировал ALEN DELON - 13.06.2017 - 22:28

[ALEN DELON]

Бесит! Сидишь, смотришь репортажи с ПМЭФ-2­017 про всякие там блокчейны, ин­новации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике гре­ть, чтобы помыться...

[ALEN DELON]

Романтическая легенда средней полосы России.

Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном "пастораль" - березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут.
На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!

[ALEN DELON]

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
и долго руку мне трясли...

Того кто из народа вышел
в народ обратно не загнать.

Я обещал вчера жениться?
Ну извините. Психанул.

У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.

Ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека...

А в холодильнике, ночами
еда полезней и вкусней.

О том что я вас пожалела
я пожалела много раз.

Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь.

Насчёт спиртного — норму знаю
но выпить столько не могу.

У Ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять.

Вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки.

Есть всё же разум во вселенной
раз не выходит на контакт.

Всего что нам наобещали
никто у нас не отберёт.

Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук.

По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры - не пойму.

Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла...

Мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать.

Есть сотни субъективных мнений
и объективное моё.

Раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком.

Хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь.

Враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам...

Ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него.

Вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один.

Придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт.

Забывшись академик Павлов
кормил собачку просто так...

А вот и пятница товарищ
кончать работу начинай!

У истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща.

Я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это Мурке отдадим...

Я мыслю значит существую
а вот обратное не факт.

[ALEN DELON]

Хочу получить ответы на не детские вопросы:

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

А почему, когда в воду кидаешь прямоугоьный кирпич, по воде расходятся круги?

Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?

На каком свидании можно перестать втягивать живот?

А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?

Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?

Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?

Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?

Если настоящей женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл.дь!" отменяют все последние действия?

А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?

Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?

У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?

Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?

Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?

ХОРОШЕГО ВСЕМ ДНЯ И ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ

[Радомир]

Владелец одной небольшой фирмы в Калифорнии в честь успешного завершения финансового года устроил у себя дома праздник для своих служащих. Шампанское, как и полагается, лилось рекою, из всех окон раздавалась музыка, и веселье отдавалось звонким смехом. Особенно весело было парочке, которая, переусердствовав в области принятия шампанского, уединилась в одной из комнат, где и забылась в любовных утехах. В результате женщина забеременела, а виноватым в этом оказался не кто иной, как хозяин дома, — за то, что сервировал спиртное, благодаря которому голубки якобы не смогли себя контролировать. Парочка подала на него в суд и успешно выиграла дело: несчастный хозяин дома платит алименты на ребенка, к которому не имеет абсолютно никакого отношения.

[ALEN DELON]

В американском городе Шарлотт адвокат приобрел коробку очень дорогих и редких сигар. Затем застраховал их, в том числе и от пожара. В течение месяца адвокат курил эти сигары, после того как он докурил последнюю сигару, адвокат подал иск против страховой компании. В своем требовании адвокат заявил, что сигары были утрачены в результате серии маленьких пожаров. Страховая компания отказалась заплатить, так как причина порчи сигар была очевидной: их потребляли естественным способом. Адвокат победил.

В постановлении суда, судья согласился со страховой компанией, что требование было довольно странно, однако, судья сослался на то, что адвокат заключил договор с компанией, которая гарантировала, что сигары застрахованы, а требования выплат гарантируемыми в случае наступления страхового случая. Учитывая то, что в договоре страхования не было четкого определения пожара, суд наложил на страховую компанию обязанность заплатить требуемую сумму. Вместо того, чтобы продолжать судиться дальше и тратить огромные суммы денег, страховая компания выплатила 15 000 долларов адвокату за потерю редких сигар, утраченных при пожарах.

После того как адвокат обменял чек страховой компании на деньги, его обвинили в 24 поджогах, а счет арестовали. Ему было предъявлено обвинение в организации 24 поджогов застрахованной собственности. а его же показания и заявления по всем 24 случаям "мини-пожаров" в предыдущем процессе были использованы в суде против самого же адвоката: адвокат был обвинен в намеренном поджоге собственности страхователя и был приговорен к тюрьме на 24 месяца и штрафу в 24 000 долларов США. Эту историю признали лучшей на конкурсе среди рассказов адвокатов по уголовным процессам в США в прошлом году...

[Джек]

Эту историю признали лучшей

в РФ это называется-"на хитрую задницы всегда найдется болт с левой резьбой"

[ALEN DELON]

Фото дня.
22.06.2017

[ALEN DELON]

- Чем отличается пират от футболиста сборной России?
- У пирата только одна деревянная нога!

[ALEN DELON]

[ALEN DELON]

- Когда я сдаю кровь, я же не сам у себя её выкачиваю! Это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по другому!
- Ужасное обслуживание! Ужасное...

[LisSB]

А чем не аргумент легализации марихуаны

[LisSB]

Не знаю были ли:

-Пап, а откуда мы взялись?
-Нас создал Бог...
-А мама сказала, что мы произошли от обезьян....
-Ну мама про своих родственников рассказывает, а я про своих!

Когда у Петровича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил,что по молодости был...
Но он его вылечил...