[Василич]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

[доктор но]

Состарился организм, мощностей на все органы и системы хватать перестало. Собрались органы на собрание под председательством головного мозга, решить, кого на пенсию отправить. Поступило предложение отправить почки. Почки в ответ
-Не надо нас на пенсию - хозяин пиво любит, как же без нас!
Предложили печень отправить, печень в ответ
- Не надо меня на пенсию, как же хозяин злоупотреблять станет, загнется!!!
Вдруг из заднего ряда голос
- Меня, меня отправьте!!!
Мозг спрашивает
- А вы кто, встаньте!
- Хватит, настоялся!

[vad]

Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары:

1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров или беседы с начальником.
6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.
7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

[аскет]

Старые шутки на новый лад:

-Как ты провел ДЕНЬ МЕДИЦИНСКОГО РАБОТНИКА?
- Незнаю. Фотографии еще не проявляли...

На утро после празднования ДЕНЬ МЕДИЦИНСКОГО РАБОТНИКА 85 % мед.персонала на телефонный звонок не смогли ответить; 10 % кряхтели и мычали в трубку, и только 5 % смогли сказать "Алле"

ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ

[doctor linch]

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

[doctor linch]

10 причин, почему пистолет лучше женщины

Для пистолета можно купить глушитель
Если после стрельбы вы немного соснёте, пистолет не обидится
Утолщение щёчек рукоятки пистолет не портит
Фазы луны никак не влияют на работоспособность пистолета
Пистолет не занимает много места в шкафу
Пистолет останется с вами даже если у вас кончатся патроны
Пистолету всё равно, сколько у вас ещё пистолетов
Если вам нравится пистолет вашего отца, брата или лучшего друга, он наверняка даст вам пострелять
Стрельба в присутствии других людей совершенно нормальна
Если в поначалу мажете, никто не будет над вами смеяться

[doctor linch]

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1 193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого

[Arthur]

Выходят на улицу после работы паталогоанатом и гинеколог:
-паталогоанатом: Хорошо-то как! Свежий воздух и кругом люди.
-гинеколог: Ага, и все лица, лица и лица!

[vad]

Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! **ическая Сила!

[Vitalykk]

Работает КРУ в синагоге.
- Вот у вас огарки свечей остаются, что вы с ними делаете?
- Собираем и отправляем в Одессу, а от туда присылают готовые свечи.
- Хорошо, а что вы делаете с остатками ладана?
- Собираем и отправляем в Одессу, а от туда присылают новый.
- Вот тут у вас в книгах записи о проведенных обрезаниях. А что вы делаете с крайней плотью?
- Собираем и отправляем в Одессу.
- И что вам присылают?
- Когда что. Вот сегодня вас прислали.

[аскет]

Вот такие афоризмы:

Была бы задница, а приключения на неё найдутся...
· · ·
Веселая штука - война.
Все время марши играют.
· · ·
Не откладывай на завтра, то что можно сделать через год...
· · ·
Если неприятность может случиться - она случается.
· · ·
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
· · ·
За всё хорошее - смерть...
· · ·
Мы не пытаемся идти незаконным путём! Мы идем им!
· · ·
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!
· · ·
Большому кораблю - большое кораблекрушение..
· · ·
Другие не дураки, просто они не ты.
· · ·
Дарёному «троянцу» в коды не смотрят.
· · ·
Синоптики ошибаются один раз... Но каждый день.
· · ·
Зря я женился,надо было выйти замуж-было бы с кем водку пить.
· · ·
Солнце за море садится, телепузик спать ложиться.
· · ·
Не нарывайся - да не будешь порванным!
· · ·
Лень оторваться от работы.
· · ·
Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ.
· · ·
Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
· · ·
Не стреляй в прошлое, а то будущее застрелит тебя.
· · ·
Кто спасает человека против его воли, поступает не лучше убийцы.
· · ·
Не всякого друга посвящай в свои начинания.
· · ·
Человеческая благодарность мимолетна.
· · ·
Какая женщина самая лучшая? Новая.
· · ·
Не рой яму другому - пусть сам себе роет!!!
· · ·
Супругом можешь ты не быть - но долг исполнить свой обязан!
· · ·
Больше всего на свете я не люблю расизм и негров...
· · ·
Тяжело в учении, облегчусь в бою.
· · ·
Ваша киска купила бы Диски! Рекомендации лучших дисководов.
· · ·
Поживём - Увидим...
· · ·
Всю жизнь от чего то лечимся, и все равно умираем ...
· · ·
Удовольствие, о котором нельзя говорить, - не удовольствие.
· · ·
Взывать к справедливости – пустое занятие.
· · ·
Чем длиннее язык, тем короче жизнь.
· · ·
Вася Пyпкин: миф или pеальность?
· · ·
То, что не пожелают врагу, пожелают другу.
· · ·
Автомобилисты говорят:
Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.
· · ·
Хороша из далека, но далеко не хороша.
· · ·
Техника - техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
· · ·
Благими намерениями вымощенна дорога в ад.
· · ·
C миру по нитке - икра на батоне.
· · ·
Самые красивые девушки всегда идут по другой стороне улицы!
· · ·
Жизненный опыт приходит или по глупости, или по неопытности!
· · ·
Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.
· · ·
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
· · ·
Загс - это место где все мужчины расписываются в собственном бессилии.
· · ·
Человеку можно объяснить только то, что он заранее понимал.
· · ·
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать!
· · ·
Из двух бед мы выбираем обе.
· · ·
Минута отчаяния – это всего лишь минута.
· · ·
Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.

[аскет]

Из жевательной резинки
килограммов из пяти
можно вылепить ботинки
для последнего пути.

***
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

***
Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

***
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

***
Если в жизни любишь риск ?
Форматируй жесткий диск!
_________________

[аскет]

Как завести дoма прoграммиста.
(Пoсoбие пo разведению и ухoду).
Дoрoгие женщины! Вы, наверняка, сталкивались с такoй прoблемoй - купили нoвую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равнo чтo-тo не так. Этo oзначает, чтo в интерьере не хватает завершающегo штриха, а именнo - мужа. Мы рекoмендуем в этoм случае завести дoма прoграммиста. Он дoстатoчнo неприхoтлив, не будет вам мешать и не займет мнoгo места.
В тo же время прoграммист является oднoй из самых мoдных и элитарных пoрoд мужей. Внимательнo прoчтите oписание прoграммиста и пoдумайте, вoзмoжнo, этo тoт, o кoм вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Прoграммист мoжет быть как маленькoгo, так и бoльшoгo рoста. Он, как правилo, имеет длинный вoлoсянoй пoкрoв с характернoй прoплешинoй на затылке. У мнoгих растут бoрoда и усы (и тo, и другoе вам придется время oт времени пoдравнивать, чтoбы прoграммист не терял тoварнoгo вида). Взгляд у прoграммиста слегка блуждающий, а спина красивo изoгнута вперед. Кoрoче гoвoря, прoграммист - впoлне дoстoйный внимания и зависти пoдруг экземпляр.
Первoначальные затраты.
Разведение прoграммистoв, к сoжалению, связанo с бoльшими первoначальными затратами. Вам пoнадoбятся:
- персoнальный кoмпьютер с прoцессoрoм не ниже Реntium II;
- стoл и стул;
- пепельница;
- бoльшoе кoличествo сарделек и пивo для прикармливания;
- кoфейная чашечка вместимoстью 0,5 л.
Места oбитания.
Прoграммист oбитает в самых различных местах, нo прoще всегo наткнуться на негo на бoльших кoмпьютерных выставках. Если вы
начнете oхoту не в сезoн, кoгда бoльших выставoк не будет, прoйдитесь пo кoмпьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре oсoби, сooтветствующие вышеприведеннoму oписанию. Осoби будут листать кoмпьютерные журналы либo вести друг с другoм прoстранные беседы с oбилием непoнятных слoв.
Образ жизни.
Прoграммист ведет исключительнo нoчнoй oбраз жизни, пoэтoму ему неoбхoдима oтдельная кoмната. Желательнo прoвести туда и oтдельную телефoнную линию, иначе вы уже никoгда не смoжете беседoвать сo свoими пoдругами.
Затo прoграммисту не требуется oтдельнoе спальнoе местo - oн будет
дремать на вашем диване в те часы, кoгда вы будете на рабoте.
Приманивание.
Для приманивания прoграммиста неoбхoдима любая деталь, кoтoрую вы смoжете oткрутить oт заранее купленнoгo кoмпьютера. Небрежнo пoмахивая ею, приближайтесь к намеченнoй oсoби, бoрмoча какие-либo кoмпьютерные термины.
Пoсле этoгo пoпрoсите пoчинить ваш якoбы случайнo слoмавшийся кoмпьютер.
Прoграммист пoйдет за вами, как бы впав в сoстoяние транса. Дoма угoстите егo сардельками и пивoм. Скoрее всегo, прoграммист уже никуда не уйдет.
Спoсoб демoнстрации прoграммиста.
Перед тем, как завести прoграммиста, пoдумайте o тoм, как вы будете егo демoнстрирoвать знакoмым. Не устанавливаете мoнитoр тылoм к стене - этo серьезная oшибка! Прoграммист, как правилo, не oтвoрачивается oт мoнитoра, даже если oчень грoмкo кричать у негo над ухoм, и вы смoжете пoказывать пoдругам тoлькo егo спину. Пoэтoму лучше устрoить рабoчее местo так, чтoбы прoграммиста мoжнo былo oбoзревать сo всех стoрoн. Не забудьте также заранее устанoвить в кoмнате кoндициoнер, включающийся из кoридoра, - иначе прoграммиста не будет виднo из-за сигаретнoгo дыма.
Дрессирoвка.
К сoжалению, прoграммист практически не пoддается дрессирoвке. Нo небoльшие действия врoде пoхoдoв за хлебoм или включения телевизoра прoграммист инoгда выпoлняет, oсoбеннo, если пoдкреплять их с пoмoщью услoвных рефлексoв (давать пивo и сардельки). Если прoграммиста удается oттащить oт кoмпьютера (кстати, в эти мoменты oн бывает oпасен), мoжнo взять егo в магазин и приучить нoсить авoську. Неoбхoдимo также учесть, чтo oтдельные прoстые кoманды, пригoдные для других видoв мужей, например, слова "Закрoй oкнo!", прoграммистoм пoнимаются невернo.
Следуйте нашим прoстым рекoмендациям - и ваш любимец всегда будет бoдр, весел и не перестанет радoвать вас и украшать квартиру свoим присутствием!

[аскет]

Ой, Вань, гляди какие форточки!
Балдею что за красота!
А Юникс - буквы всё да чёрточки,
И не понятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Ну, что \\\\\"масдай\\\\\", опять \\\\\\"масдай\\\\\\\"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы токо дёргать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!

- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдём по ссылкам, что внутри!
Ну, что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько легче было б нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокацию и СПАМ!
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
Последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну, для чего они, Ванёк?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо намёк.
А он сидит и ни гу-гу,
Нет я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

- ... Так этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду ещё пивка глотну.
Тебе бы всё меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто всё, как пятью пять,
Ни дать, ни взять!

- Ну вот, читаю: \\\\\"Здесь находится
Набор системных утилит\\\\\".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка: \\\\\ "Formating C:...... Complete\\\\\?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну, что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

- Вот блин, как ты читаешь шуточки!
Предупредила б ё-моё!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет, это право не житьё!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!!
Зарежу, блин!!!!
_____________________________________________________________

ВОТ ОНА,СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ!

Ночная фея

[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка...
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет] дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче] Вася!?
[программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло!
[программист. отрываясь от монитора] хто здесь?!
[фея, сладким голосом] это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай...
[программист] что. серьезно поможешь?
[фея] конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист] ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту] подумай еще...
[программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка "Волшебство С++". садится рядом с программистом, говорит ] давай отладчик запускай. У тебя вообще кофе есть?
_____________________________________________________________

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гы-гы-гы, сына, LOL = )


Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
_____________________________________________________________

Заповеди настоящего Интернетчика

Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков.

Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах.
Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.

Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.

Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице.

В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву.

Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.

Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним.

Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к сливному бачку.

Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей.

Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово.
_____________________________________________________________

Вот некоторые правила по уходу за Модератором:

Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо – и подавно.
Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете.
Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу…
Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.
Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме », дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

_____________________________________________________________

Знайте - пора остановиться, если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову в бок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь, как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
_________________

[doctor linch]

Пошли на охоту терапевт, хирург, психиатр и паталогоанатом.
Идет терапевт по кустам, слышит, в кустах что-то шевелится. Он думает: "Утка! Или не утка? А вдруг все-таки утка? Нет, наверное не утка!" Улетела утка.
Идет психиатр, из камышей взлетает утка. Психиатр смотрит и думает: "Утка... А знает ли утка, что она утка..." Улетела утка.
Идет хирург, слышит в камышах что-то зашуршало. Он туда "Ба-бах!" из двух стволов. Подходит паталогоанатом и говорит: "А вот теперь пойдем посмотрим, утка там была или не утка!"