[ALEN DELON]

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58!
Вы что там, е*анутые все что ли?!"

[ALEN DELON]

Оставил на полу ноутбук.
Бабушка подумала, что это весы.
Короче, 38 тысяч весит бабушка...

[LisSB]

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… — Ты что здесь лежишь? — Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда… — налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле… — Гробовщиком… — Ну и что? — Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем — лежит в костюме от кутюр, пальцы — все в болтах, зубы — все золотые, шея — в цепях… — Ну и что? — День не сплю, второй, третий… — на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он скотина, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит: — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение...

Улыбающееся лицо
Прикольно, заставляет задуматься

Утреннее пробуждение

Чем Вам нынешнее лето не нравится? нытики! Кто хочет-уже купается, кто не хочет-просто у проруби сидит....

- Хочу на море...
- Зачем?
-Я чувствую, как оно волнуется без меня ...

Сообщение отредактировал LisSB - 29.06.2017 - 01:46

[ALEN DELON]

— Фима, что ты там пишешь?— Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж.
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули!

- Семьён, шо ты хочешь?
- Я хочу жениться, маман!
- И кто тибе не даёт?
- Никто!

Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик...

- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть.

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

- Изя?
- Шо?
- А шо такое - "сексапильная"?
- Ну... значит пилит таки даже во время секса...

— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!

- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

- Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!
- Ну и что, я с ней каждый день сплю!

Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- Да, чтоб он сдох рядом с твоим!

- Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим,
- Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

Объявление по одесскому пляжу:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!


- Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
- Ты тоже извини, Бася, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!

[Радомир]

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

2278 год. РОСКОМНАДЗОР с помощью машины времени отправляются в прошлое на 13.5 млрд лет и блокируют зарождение вселенной, внутри которой вскоре появятся террористы.

- Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
- Спорим?

Силы человеческие не безграничны. Вот попробуйте сами, лично, испортить воздух в свинарнике!


В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.

[ALEN DELON]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол это тоя боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?!

[ALEN DELON]

— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!

В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так
кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?!
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?

Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?

Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..

- Рабинович,шо ви имеете сказать за старость?
- Старость,Фима,это когда из половых органов остались одни глаза.
- А так,шобы пооптимистичней?
- Но взгляд-твердый!

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

[Радомир]

Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!


Поломка без причины — признак мэйд-ин-чины.


Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

мужику на вокзале подбегает цыганка: — Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: — Ну, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: — Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! — Ах да, я ж перчатку не снял...

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем".

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война? а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI? а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов? а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает "остров тюленей".

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: — Мой принтер начал плохо печатать! — Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? — На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

[ALEN DELON]

Дорогая моя жена!!!!
В связи с тем, что абсолютно невозможно спокойно разговаривать с тобой
на эту тему.
Я решил пощадить наши нервы, и в письменной форме сообщить тебе итоги
нашей сексуальной жизни за прошедший год.
И так, за прошедший год я пытался 365 раз исполнить свой супружеский
долг, и смог это сделать только 36 раз,
то есть примерно раз в десять дней.
Ниже я приведу причины, по которым наша близость не состоялась:
1. Окна открыты, и соседи смотрят – 6 раз.
2. Дети могут проснуться – 15 раз.
3. Чересчур холодно – 5 раз.
4. Чересчур жарко – 50 раз.
5. Я устала – 36 раз.
6. Еще слишком рано – 22 раза.
7. Уже слишком поздно – 53 раза.
8. Притворилась спящей – 34 раза.
9. У тебя болела голова – 21 раз.
10. Тебе не хотелось – 6 раз.
11. У тебя болела спина - 1 раз.
12. Ты посреди медитации –3 раза.
13. У тебя была температура – 1 раз.
14. Из-за новой прически – 26 раз.
15. У нас дома гости – 8 раз.
16. Тебе захотелось в туалет – 8 раз.
17. У тебя были месячные – 12 раз.
18. Домработницы не было сегодня, и у тебя нет сил 5 раз.
19.Ты не заслужил – 18 раз.
Это в сумме дает нам 329 отказов от полового акта...
Из оставшихся 36-ти раз, я также не получил полного удовлетворения
из-за того что:
6 раз ты смотрела телевизор в спальне во время полового акта.
15 раз ты заявила, что уже поздно, и когда ты, наконец, кончишь.
3 раза ты помешала мне, заявив, что надо срочно побелить потолок.
11 раз мне пришлось будить тебя после оргазма.
Один раз я испугался, что причиняю тебе боль, потому что ты начала
стонать и шевелиться.
Все вышесказанное, в полной мере отвечает на твой излюбленный вопрос.
Почему у женатых кобелей, обязательно должна быть любовница?

[LisSB]

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пи3.ец ненароком не заденьте.

Пьяный "в хлам" мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

На автобусной остановке интеллигентного вида человек пропускает всех вперед в автобус. Сам заходит последним, и ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Бл..ь!!! Пи3.ец!!! Стой на х..!!!
Водитель быстро тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, отряхивается и ко всем:
- Извините - испугался очень.

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

В плавательный бассейн вливают 500 литров воды, а выливают 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Если свет выключается со звуком "э!", значит, в туалете кто-то есть...

Не желавший рано вставать, Микола, валенком перевёл петуха на немного попозже.

Уйти подобру-поздорову часто не получается, то ли из-за недостатка добра, то ли из-за недостатка здоровья.

Мошенник послал генералу ФСБ смс-ку с текстом "срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню", и уже через тридцать минут лично объяснял, зачем ему понадобились 300 рублей...

Челябинские мужики настолько суровы, что дарят своим девушкам настоящие звезды.

49% несчастных случаев происходят
после слов:"Смотри как я могу".Остальные
51%:"Х%рня..смотри как надо"

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Мужик сказал, и мужик сделал - это два разных мужика!

Древняя китайская мудрость гласит: «Выкинь свой жизненный опыт, Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем».

По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, б%ть, кто это?! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

Заходят два скинхэда в стройматериалы: - У вас арматура есть? - Да. Что строить собираетесь? - Светлое будущее.

У мужика в поле стали воровать аpбузы. Тогда он, чтобы не ловить воpа, повесил табличку "В одном из аpбузов кpысиный яд". В следующий pаз пpиходит - все аpбузы целы, а на табличке пpиписка: "Тепеpь уже в двух".

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.

От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.

- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз

Я сильный, я уверенный, я волевой, я ответственный, я способный, я еще пять минуток полежу и встану.., честно

При выбросе хлама, главное - не начать его рассматривать

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, бл%ь, нахожу туда вход.

Я - не я, если перед тем, как написать глагол с "тся/ться", не задам к нему вопрос, чтобы проверить орфограмму и не лохануться.

- Да мне пох%р, что обо мне думают!
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это ты обидно сказал...

[LisSB]

В России появилась оригинальная поэтесса, этакий "Губерман в юбке".

Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь...
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь..

Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою...
Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю...

Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей...
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней.

Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена...
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна...

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
Трясeтся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?!"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин...

С тобою вечер провела...
Теперь смотрю, как на дебила...
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было?!
--------------
Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло... И я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется сделать из него оленя!

Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони - всё скачут и скачут,
А избы - горят и горят...

Люби меня и будь со мной,
Поездка снова нас связала...
Как, у тебя был проездной?
Ну что ж ты сразу не сказала!

Друзья прислали стихи ранее неизвестной мне поэтессы Лидии Заозерской

[Hohol]

В России появилась оригинальная поэтесса, этакий "Губерман в юбке".

Друзья прислали стихи ранее неизвестной мне поэтессы Лидии Заозерской

Спасибо за утреннее настроение. Прочитал с удовольствием. Улыбнуло

[Югросс]

Классно!

[LisSB]

Уважаемые коллеги, приношу свои извинения за то, что ввела в заблуждение насчёт автора стихов, но от этого они Хуже не стали, не так ли, пусть будет так, автора я не знаю...

[ALEN DELON]

За окном +8. Лето.
Летом в Питере жара.
Ты раздет и я раздета.
Речка, солнце, хванчкара.

За окном +8. Осень.
Дождь-зануда моросит.
Мы с тобою куртки носим,
Питер листьями шуршит.

За окном зима. +8.
Заблудился где-то снег.
Листья с почками елозят:
Распуститься или нет?

Вот пришла весна! +8.
Красота и благодать!
Мы с себя тулупы сбросим.
Зелень в Питере опять!

Что бы в мире ни случилось,
Как бы Вам не повезло,
В жизни главное - стабильность,
Всем синоптикам назло!