[LisSB]

Юмор в стихах, правда... более эротического содержания, автор по интернет-источникам Мария Рубина

Дилемма
Если быть предельно осторожной,
вовремя с работы приходить -
заводить любовников несложно.
Только чем потом их выводить?

Сама себя не похвалишь - ..
Я живу бесхитростно и просто,
незатейлива фигурой и душой;
и, хотя совсем не вышла ростом,
у меня такой IQ большой !

Любить иных тяжёлый крест
Я с ней встречался сорок дней.
Я был хирург (уже немало!)
Она ж была меня умней,
и этим страшно доставала.
Всегда всё знала обо всём,
метала ядра, в хоре пела,
и даже о стихах Басё
она понятие имела.
Имела пояс по борьбе
и перспективную работу.
А я казался сам себе
тупым бездарным идиотом.
Но сорок дней прошло, и я
в сердцах подумал: Mamma mia,
Ведь пропадает жизнь моя...
И сделал ей лоботомию.
Летят недели, к январю,
уже гнездо мы с нею свили.
Я каждый день ей говорю:
«Как ты прекрасна без извилин!»
-----

Расставались мы с борьбой,
С мордобоем – что лукавить.
Я сказала: «Х...р с тобой!»
Дура! Х...р могла б оставить!
-----

Летит безжалостное время,
Секундомер его не спит.
Вот только что посеял семя,
Глядь, а оно уже хамит!
---

Я лежу, чуть дыша,
На кровати без сил.
Он меня искушал,
А потом искусил.
А потом искусал
При слиянии тел.
Ничего не сказал.
Может, кушать хотел?

Как только в сладостной борьбе
Сплетемся с яростною силой,
Я сразу расскажу тебе,
Про все, что на работе было.

***

Люблю, когда другие спят,
А ты его в меня вонзаешь.
Он очень тверд! И все же, знаешь,
Как жаль, что это только взгляд!
....
Урок физики
Мужчины разные? Да, ой-ли?
Меня сомненья гложат что-то,
Вот, например, связалась с Бойлем,
А чем он лучше Мариотта...

Урок ботаники
Была я не способна к лести,
И вмиг захлопнула глаза,
Когда мне вялый хилый пестик
Петров под партой показал...

[Радомир]

- Добрый вечер, я ваш новый сосед, решил сварить борщ, а соли нет. Не дадите?
- Конечно, дам, проходите, а соль у меня тоже кончилась!

Медсестра вбегает в кабинет врача и кричит:
- Иван Степанович, симулянт скончался!

Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
- Дети, а чтобы вы хотели изобрести?
- Я бы изобрел такого робота - нажал кнопку и уроки сделаны!
- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
- А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

[LisSB]

Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят.

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном…

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

Женщина – зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. …И воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.

Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!

[ALEN DELON]

— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержания имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма? Сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем....

Однажды у одного имама спросили:
- Уважаемый, скажите можно ли смотреть на голую женщину?
Имам:
- Можно, можно!
А смотреть порно фильмы?
Имам:
- Конечно можно!
- А на что тогда смотреть нельзя?
Имам:
- На сварку нельзя смотреть!

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пи@ды этому мальчику. Ещё, бл@ть, учить меня будет, сученок...

Мужик во сне видит шоколад, ребёнка и гандон. И так три ночи подряд...
Приходит к врачу:
- Доктор, я три ночи подряд вижу шоколад, ребёнка и гандон...к чему это???
Доктор отвечает:
- Купи ребёнку шоколад, гандон!

Сообщение отредактировал ALEN DELON - 10.07.2017 - 14:53

[ALEN DELON]

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213 "Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Вот она, добрая сказка!

[Радомир]

За подопытными кроликами не уследишь: чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят...

А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

[chemist-sib]

!!!
https://www.youtube.com/watch?v=kis8o1stt5I

[LisSB]

!!!
https://www.youtube.com/watch?v=kis8o1stt5I

Нет этот супертанец покруче

[Радомир]

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

Как заинтересовать человека:
1. Напишите "Кстати!"
2. Через пару секунд добавьте "Хотя нет, забудь"

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова "что" в самом начале.

[Радомир]

Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

В стародавние времена, говорят, летом даже купались...

- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

Когда моя девушка забеременела - все изменилось. Мое имя, адрес, номер телефона...

[LisSB]

Мужской и женский флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят чисто ленточками помахать, а мужики конкретно забить гол.
P/S от LisSB. Учитывая, как играет российская команда...., продолжать не буду... а то на форум больше не пустят....

После 30 лет женщина уже меньше флиртует, а больше фильтрует....

Как же все-таки времена меняются, раньше было "Ах, какая женщина!" А теперь "О боже, какой мужчина!"

Если ты действительно чего-то хочешь, то вся вселенная будет способствовать тому, чтобы твое желание сбылось

[LisSB]

Мои коты очень коварны!!!
Когда голодные:
— О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива… Мур-мяу…
А когда сытые:
— Слышь ты, женщина… ты кто такая ваще?
… а ну смылась с нашего дивана…)))

Сегодня я был очень коварным — два десятка комаров умрут от алкогольной интоксикации…

... Фраза «Любовь все победит» — не совсем верна. Надо говорить: «Любовь всех победит»…

[ALEN DELON]

Согласно последнему приказу Министерства здравоохранения РФ,
с 01 августа 2017 года, в аптеках страны, в летний период, можно будет купить исключительно "летние" презервативы. В зимний период, соответственно - только шипованные.

[LisSB]

Только в армии возможно совмещение времени и пространства.
— Копаем здесь, от забора и до рассвета!

Очень трудно исполнить приказ — ДУМАЙ! Почти невозможно — НЕ ДУМАЙ!

Ты можешь командовать мной сколько хочешь, но, а я буду делать за твоей спиной все, что пожелаю. Так тебя устроит? Или лучше начнем прислушиваться друг к другу ?!

[Радомир]

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного – чтобы получить идеальное женское тело.