[LisSB]

Сколько девку не пои, - она все равно в глаза смотрит!

- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
- Почему?!
- А на х%.. тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!

Как известно, страстная любовь
Мужиков не только окрыляет.
Возвышает душу, греет кровь,
Опьяняет их и ослепляет.
Помощь чувств используя других,
Что, как говорят, ничуть не проще,
Ищут, словно в обществе слепых,
Женщину, приятную на ощупь.

[Радомир]

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.

Переписка по аське:
- Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить...
- Может, Уголовный кодекс?

Самые хорошие гонорары за удачную статью получают не журналисты, а адвокаты...

- Какой самый основной Ваш недостаток?
- Я достаточно точно интерпретирую семантику вопроса, но абсолютно игнорирую его суть.
- Не могли бы Вы привести пример?
- Мог бы.

- Вчера мой муж застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да.

В школе:
- Ваша дочка на переменках бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все девочки бегают за мальчиками...
- Да, но не с ножом же!?

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза поrоды давал объявления о продаже подержанных автомобилей...

[LisSB]

Внутренний мир человека, лучше всего раскрывается на операционном столе.

Врачу вовсе не обязательно верить в медицину — больной верит в нее за двоих. (Жорж Элгози)

Бывают люди, которые поправляются от одного вида лекарств. (М. Монтень)

Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач, ну с Богом, врач, не дай Бог!

[LisSB]

Философический тост
Однажды врач очень меня ругала. А я ее тоже обругал. И на этом все закончилось. К добру ли это?
Не знаю. Но уверен, что даже лист временной нетрудоспособности при согласии сторон может быть продолжен.
За продолжение

[Клокин]

Философический тост
Однажды врач ...
За продолжение

Умные женщины пугают не по детски....

[Радомир]

Сколько на человека не кричи, все равно @бнуть — как-то надежнее.

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять...

Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны: — Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались. Вечером он заходит: — Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились — поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали: — Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья: — Слушание по делу закончено!!! ...

[LisSB]

Вся сила нравственной совести заключается в осознании сделанного зла. Дени Дидро

Существует предел напряжения, после которого нервы сдают и человек ведет себя вопреки приличиям и здравому смыслу. Фрэнсис Скотт Фицджеральд. Отпущение грехов

Разозлить добро гораздо проще, чем задобрить зло, потому что добро в отличии от зла задобрить нельзя, его можно тока разозлить!

Ради победы добра я готов практически на всё! Кроме борьбы со злом.

Напряжение власти достигло бы предела, если бы ее представителей проверяли на электрическом стуле.

[Радомир]

- Я тут подумала...
(Ну ёпрст...Опять она подумала...Подумала—то она, а разгребать мне...Ну ведь сто процентов, что х*рню какую-нибудь надумала! П*пец теперь. Дал же Бог думающую бабу...)
- О чём, зай?

— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я ещё та кобыла!

Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и... — вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок — математик; — ставит веб—камеру в холодильник — инженер; — придумывет прозрачный холодильник — промышленный дизайнер; — пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике — программист; — взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива — физик; — утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник — Шредингер.

Говорят нынче статистика такова, что 1 из 4 мужиков — гей. У меня вот есть три друга.. Надеюсь, что это Вася. Он такой милаха!

Серый волк:
— Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
— Попробуй, — ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык—ножом.

[LisSB]

Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.

[ALEN DELON]

[LisSB]

[/i]

Сообщение отредактировал LisSB - 21.07.2017 - 09:17

[LisSB]

Отличник—садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.

Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась: — Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь. — Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах. Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца: — Эй, ты, роза! А—ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец—то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу. — Ты что — отпиливать мне будешь? — орет хулиган. — Не—а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. Ну, хулиган, не будь дураком, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: — Руки вверх!

Мы рождены, чтоб сказку сделать болью.

Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.

…что бы делало твое добро, если бы не существовало зла, и как бы выглядела земля, если бы с нее исчезли тени? Михаил Афанасьевич Булгаков. Мастер и Маргарита

Автор

[Радомир]

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.


— Милая, а как ты относишься к aн@льному ceкcу?
— Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
— Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
— Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.


У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Hапример?
— Hосить воду в решете...
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

Купил аудиокурс "Английский на ночь". Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь — клонит в сон.

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

[Радомир]

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.

[Югросс]

-"Объявление в одесской газете: "Если Вам скучно и одиноко, шикарная женщина с четырьмя детьми таки сделает Вам весело!"

"-Изя,ты оказался не тем, чем я думала.
-А чем ты думала, Роза?"

"-Натан Самуилович, но шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!"