[Радомир]

Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать...
- Ну и что?
- Отсидел за подделку документов...

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

Старый ксендз ушел на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут ксендз с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
- Хлопец! Не помнишь ли ты, что прежний ксендз давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся мальчик.

Сидит ворона на елке. Бежит заяц:
— Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

[ALEN DELON]

Если бы болезнь была войной, а врачи — солдатами

1. Терапевты. Рядовая пехота. У этих солдат самая простая экипировка, безо всяких наворотов, местами изрядно обшарпанная. Умеют стрелять изо всех видов оружия, даже из пушек и танков, а некоторые даже немножечко умеют водить самолёты. Но при малейшем отказе или поломке оружия быстро впадают в панику и бегут с поля боя, уступая место другим.

2. Хирурги. Предпочитают служить в танковых войсках и тяжёлой артиллерии. В целом их артиллерийские удары весьма эффективны и полезны, но иногда случаются казусы: задевают своих. К счастью, это бывает не очень часто.

3. Анестезиологи-реаниматологи. Спецназ. Они проводят спецоперации в таких местах и в таких условиях, куда ни один нормальный солдат не сунется. В оружии разбираются весьма поверхностно, но своими пистолетами, автоматами и гранатами, которые у них всегда с собой, владеют в совершенстве. Всегда прикрывают своих и выносят раненых с поля боя. Из недостатков – не всегда согласовывают свои действия с артиллерией, в результате чего иногда могут уничтожить пару-тройку собственных танков, но чаще сами попадают под артобстрел.

4. Врачи скорой помощи. Отличаются от анестезиологов-реаниматологов тем, что вооружены только одним пистолетом, который на близких дистанциях стреляет неплохо, но иногда заедает. Они передвигаются на лёгком военном грузовичке, который ломается примерно с той же частотой, с которой заедает пистолет.

5. Гинекологи. Эти солдаты предпочитают не воевать на поле боя, а потихоньку развращать боевых подруг противника. Тактика действенная, но, к сожалению, не всегда.

6. Дерматовенерологи. Своего рода десант. Они спасают тех, кто в силу обстоятельств попал под дурное влияние боевых подруг противника.

7. Инфекционисты. В любую атаку берут с собой полную экипировку, защищающую от всех видов химического и биологического оружия. Но при этом часто забывают надеть банальный бронежилет. Отчего и страдают.

8. Неврологи. Разведка. Они с точностью до миллиметра могут установить дислокацию войск противника даже в полной темноте, вычислить его транспортные пути, обезвредить вражеские минные поля. Всегда в тёплых отношениях с бойцами системы радиолокационного обнаружения и наведения. Относительно своих возможностей они слабо вооружены. Они знают, как оружие выстреливает пулю, как она летит, как попадает в противника, но что она делает в организме противника и почему он после этого умирает — для них большая загадка.

9. Психиатры. Предпочитают донимать противника жутким завыванием из окопов и пугать световыми вспышками, но в контактный бой стараются не вступать. Если же боя избежать не удаётся, применяют электрошок.

10. Наркологи. У этих солдат свой, особый взгляд на «боевые 100 грамм». В остальном мало отличаются от психиатров.

11. Стоматологи. Снайперы. Работают очень аккуратно, поэтому их удел — не тяжёлые гаубицы, а снайперские винтовки. Недостатки: имеют склонность превращать небольшую вылазку в крупномасштабный штурм, неизменно заканчивающийся опустошением сундуков и карманов противника.

12. Узисты и рентгенологи. Бойцы системы радиолокационного обнаружения
и наведения. Боеспособность у них низкая, но они здорово облегчают жизнь всем остальным родам войск. Особенно артиллеристам.

13. Онкологи. Штурмовая авиация. Если дело совсем дрянь, их штурмовики вдребезги разнесут всё поле боя, не брезгуя даже небольшими ядерными зарядами, оставив лишь горы пепла, по виду которых сложно сказать, где пепел от противника, а где — от собственных передовых войск.

14. Патологоанатомы. Самые полезные и самые бесполезные солдаты одновременно. Они никого не убивают, но после боя подбирают и свои, и вражеские трупы, и хоронят их в общей братской могиле, без слёз и суеты, не допуская тем самым развития антисанитарии.

[LisSB]

Когда средневековым ученым становилось холодно — один из них заявлял, что Земля круглая. И все остальные грелись у костра.

-Папа, я хочу быть патологоанатомом.
-Только через мой труп.

-Доктор! Посмотрите, что это у меня?
-О, боже!!! Что это у Вас?!!

-Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
-Да знаю, но не пойму -кто же умер вместе с ним?
-Как это «вместе с ним»?
-Да вот тут в некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!»

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.
Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
— Как они тут повесились?
— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
— ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке.
— Е* твою... Еще один любопытный!

- Как называется вид спорта… ну…, когда с крыш прыгают?
- Суицид?

Беседуют два психиатра.
— А помнишь параноика с манией преследования?
— Помню.
— Его убили.

Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга — гипофига.

[gnom]

Если бы болезнь была войной, а врачи — солдатами

1. Терапевты. Рядовая пехота. У этих солдат самая простая экипировка, безо всяких наворотов, местами изрядно обшарпанная. Умеют стрелять изо всех видов оружия, даже из пушек и танков, а некоторые даже немножечко умеют водить самолёты. Но при малейшем отказе или поломке оружия быстро впадают в панику и бегут с поля боя, уступая место другим.

2. Хирурги. Предпочитают служить в танковых войсках и тяжёлой артиллерии. В целом их артиллерийские удары весьма эффективны и полезны, но иногда случаются казусы: задевают своих. К счастью, это бывает не очень часто.

3. Анестезиологи-реаниматологи. Спецназ. Они проводят спецоперации в таких местах и в таких условиях, куда ни один нормальный солдат не сунется. В оружии разбираются весьма поверхностно, но своими пистолетами, автоматами и гранатами, которые у них всегда с собой, владеют в совершенстве. Всегда прикрывают своих и выносят раненых с поля боя. Из недостатков – не всегда согласовывают свои действия с артиллерией, в результате чего иногда могут уничтожить пару-тройку собственных танков, но чаще сами попадают под артобстрел.

4. Врачи скорой помощи. Отличаются от анестезиологов-реаниматологов тем, что вооружены только одним пистолетом, который на близких дистанциях стреляет неплохо, но иногда заедает. Они передвигаются на лёгком военном грузовичке, который ломается примерно с той же частотой, с которой заедает пистолет.

5. Гинекологи. Эти солдаты предпочитают не воевать на поле боя, а потихоньку развращать боевых подруг противника. Тактика действенная, но, к сожалению, не всегда.

6. Дерматовенерологи. Своего рода десант. Они спасают тех, кто в силу обстоятельств попал под дурное влияние боевых подруг противника.

7. Инфекционисты. В любую атаку берут с собой полную экипировку, защищающую от всех видов химического и биологического оружия. Но при этом часто забывают надеть банальный бронежилет. Отчего и страдают.

8. Неврологи. Разведка. Они с точностью до миллиметра могут установить дислокацию войск противника даже в полной темноте, вычислить его транспортные пути, обезвредить вражеские минные поля. Всегда в тёплых отношениях с бойцами системы радиолокационного обнаружения и наведения. Относительно своих возможностей они слабо вооружены. Они знают, как оружие выстреливает пулю, как она летит, как попадает в противника, но что она делает в организме противника и почему он после этого умирает — для них большая загадка.

9. Психиатры. Предпочитают донимать противника жутким завыванием из окопов и пугать световыми вспышками, но в контактный бой стараются не вступать. Если же боя избежать не удаётся, применяют электрошок.

10. Наркологи. У этих солдат свой, особый взгляд на «боевые 100 грамм». В остальном мало отличаются от психиатров.

11. Стоматологи. Снайперы. Работают очень аккуратно, поэтому их удел — не тяжёлые гаубицы, а снайперские винтовки. Недостатки: имеют склонность превращать небольшую вылазку в крупномасштабный штурм, неизменно заканчивающийся опустошением сундуков и карманов противника.

12. Узисты и рентгенологи. Бойцы системы радиолокационного обнаружения
и наведения. Боеспособность у них низкая, но они здорово облегчают жизнь всем остальным родам войск. Особенно артиллеристам.

13. Онкологи. Штурмовая авиация. Если дело совсем дрянь, их штурмовики вдребезги разнесут всё поле боя, не брезгуя даже небольшими ядерными зарядами, оставив лишь горы пепла, по виду которых сложно сказать, где пепел от противника, а где — от собственных передовых войск.

14. Патологоанатомы. Самые полезные и самые бесполезные солдаты одновременно. Они никого не убивают, но после боя подбирают и свои, и вражеские трупы, и хоронят их в общей братской могиле, без слёз и суеты, не допуская тем самым развития антисанитарии.

15. Судмедэксперты. Почти патологоанатомы , иногда выходят в свет из засады и отбиваются от врагов (мелких вертолетных мух ) заранее заготовленными , трофейными бумагами.

[Радомир]

Одесса, только только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Моня Поцман продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Моня, - спрашивает сосед, - я таки не понял, а почему чекисты к тебя не приходят? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей....
- А шо ты написал в объявлении?
- Я написал, шо продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну и шо ты хотел?Объява - хуже не придумаешь! Вот я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день половина Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Батюшка, а в пост можно … женщину?
Можно. Только не жирную.

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

[LisSB]

Парень-девушке:
-Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток – это ИСКРЕННОСТЬ, моя кривоногая толстушка!

- Есть ли у тебя недостатки?
- Да, один.
- Какой?
- Сплошной.

Трудно бороться со своими недостатками. Мало того, что на их стороне численный перевес, так еще и могучий союзник – лень.

У меня два недостатка – лень и чувство юмора!
Один постоянно мешает мне жить, а второй – не дает сдохнуть!

Роясь в своих недостатках, она откапывала скрытые достоинства!

Добродетель, возведенная в Абсолют – есть порок.

Да…, достоинства у меня сомнительные. Зато недостатки бесспорные и ярко выраженные.

Стратагемы "проигрышных поражений" .
1. Стратагема «Красавица»
Если войско могучее, нападай на его командира.
Если командир мудр, воздействуй на его чувства.
Когда его воинский дух ослабнет, сила войска растает сама.
Смысл стратагемы «Благоприятно - справиться с разбойниками. Будь чувствителен, чтобы защитить себя.».
Необходимо: отличное знание реального положения дел, психологии и вкусов объекта.

2. Стратагема «Возвращенный Шпион»
От одной ловушки проистекает другая ловушка.
Смысл стратагемы «Приближайся к нему изнутри. Не потеряешь себя».

3. Стратагема «Нанесение Себе Увечья»
Никогда и никто не хочет нанести себе рану.
Если кто-то поранился - значит здесь нет подвоха.
Если ложь кажется настолько правдивой, что правда кажется ложью, хитрость удалась.
Смысл стратагемы «Недоразвитость юноши приносит счастье. Уступчив и мягок.»

[Радомир]

- Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину?
- Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают КАПУСТУ!

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

- Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов?
- Да все было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит, голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей.

- Давай переедем?!
- Давай, а кого?

- Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
- Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Б*@ть, он её действительно жарит, звони в полицию!!! Быстро!

[LisSB]

Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава Богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
— Почему?
— Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.

Людоеды тоже филантропы — только их любовь своеобразна.

Людоед людоеду друг, товарищ и еда.

В племени людоедов главное качество человека — умение себя подать.

Трудно объяснить людоеду смысл выражения "он пожирал ее глазами".

— Что едят людоеды-вегетарианцы?
— Гринписовцев.

— Он попробовал женщину только к тридцати годам.
— А до этого?
— До этого были только мужчины.
— Он что, голубой?
— Нет, людоед.

Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
— Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький. Ну пахан его вопрошает:
— По какой статье сел?
А тот, набравшись наглости, в ответ:
— А ты?
— Я по 505, людоедство!
— А я по 506, людоедов ем!

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов, которые питались только человечиной.
— Боже, — воскликнула хозяйка, — боюсь, Вы будете разочарованы: у нас сегодня только СВИНИНА!

[LisSB]

Врачи 21 века

[ALEN DELON]

Собрание в колхозе.
Зоотехник выступает:
- Давайте нутрий разводить. Мясо полезное, самим кушать можно, мех ценный на продажу, кормить их не надо, они сами хавчик найдуть, а плодятся как кролики!

Все обсудили, одобрили,собрались по домам.

Тут Мойша встаёт:
- Мужики, хочу в Израиль эмигрировать. Подпишите мне документ для ФМС, типа я в колхозе лишний и ненужный.

Все возмутились: как ненужный? А кто бухгалтерию вести будет? Не подпишем!

- Если подпишете, я колхозу свой дом подарю - будет Колхозный Дворец Культуры, подарю дачу свою в Красной Поляне - будет Колхозная Здравница и каждому колхознику по 1000 руб. за подпись.

Все подписали, Моисей довольный побежал чемоданы собирать.

Встаёт зоотехник и говорит:
- На хер этих нутрий! Давайте евреев разводить!

[LisSB]

Врачи 21 века

В продолжении темы видео из группы "Друзья"
НасралА?

И ещё..., просто очень красиво...

Мотылек

[Радомир]

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем ж@пу вытирать.

"Представляете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом: — Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . ! Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . ! ... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "

Сын врача долгое время был уверен, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

[ALEN DELON]

Я изо всех сил старалась выглядеть мертвой, но эти ... мои подруги, все равно спрашивали:
- Пить будешь?!

Проходила тестирование:
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? Вот суки!

Мой телефон постоянно сам что-то качает, обновляет.... Скоро, б*ять, он вообще заберет мою одежду и пойдет искать САРУ КОНОР!

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Еб@нутый какой-то. Так и не пришел.

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Проснулся утром и думаю:
- Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не оху*вший!

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... А вот что с Таней?

Не отвечайте агрессией на агрессию — спокойно, не нервничая выдерните чеку и кидайте гранату в эту мразь!

Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер долба*бам.

Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-еб*нутика…

Пишет мне щас какой-то дятел: "Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?"
Ответила: "Два убийства и одно ограбление".
ТИШИНА.....

— Мне кажется, что девушка мне изменяет!
Может сводить ее к гинекологу! ?
— Да? А что он там увидит?! Список входящих?!

Я бы смог сделать мир чуточку лучше, но...
Уголовный кодекс.

Сообщение отредактировал ALEN DELON - 22.08.2017 - 23:31

[LisSB]

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у ПИНГВИНА колени.

— Ну что, у вас с ней вчера что-нибудь было? — Да…, как всегда! Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться…. — Нервы что ли? — Газовый баллончик.

Самый лучший холодильник в мире – мужские трусы!!!
Сколько лет яйца с колбасой лежат и не протухают, же!!!

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает и на диван… Всунул ей туда, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул-разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-ти минут… Сунул – согнулись, высунул - разогнулись!
Спрашивает у жены:
- Что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок!!! Дай хоть колготки снять!!!

Муж, наблюдая картину как жена покрывает прическу лаком для волос говорит:
-Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!!!

Ищу девушку!
Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую.
Возраст любой, к национальности требований нет.
Телосложение роли не играет.
Род занятий непринципиален, все работы хороши.
Сумма зарплаты, прописка не имеют значения.
О себе: я — кот .

- А ты будешь моей правой рукой!
-Ага! Видела я, что ты делаешь правой рукой. Спасибо!!!

-Дима, иди мама писю помоет и спать.
-Не хочу, чтобы мама мыла, хочу, чтоб бабушка.
-А что так?
-У бабушки руки трясутся….

В Древней Руси не было слово «оргазм», поэтому девушки испытывали «диво-дивное» и «чудо-чудное»... А еще в Древней Руси не было «голубых», а назывались они «парень хоть куда»

парень хоть куда

На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для ceкcа». Время звучания — 2 минуты 29 сек.

Бывает 3 вида "пох*й". Когда на самом деле не пох*й, когда реально пох*й и когда не пох*й, а нах*й надо… послать….

[ALEN DELON]

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку?
Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится ****ь с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, убил мою лягушку