[LisSB]

Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
- Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ахуе.
Ну тренер после награждения и спрашивает:
- Вася, эт же чудо, как так?
- Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
-Вася, ну это же не спортивно!
-Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.

[LisSB]

Поцеловал Иван—Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. — Самец! — подумал Иван

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.

И поцеловал Иван—царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось...

Зацелованная лягушка глазки от радости закатила: — Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились....

У встречных лягушек в глазах ужас: — Тебя хотели убить? — Не..! — отмахивается Царевна—лягушка и счастливо добавляет: — Ванька сделал предложение!

К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка. — Могу ли я чем—либо вам помочь? — спрашивает доктор. — Да. Уберите из—под меня этого идиота, — отвечает ему лягушка.

Повела Лягушка окрест туманным взором — ага, утки. Она к ним: — Хочу улететь с вами. — Улететь? А как же это? — А я на соломке... У меня такая соломка сегодня — ну, полный улет!

[ALEN DELON]

Короткие анекдоты

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"?

Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...

Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.

В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...

Раньше меня постоянно мучили боли в суставах и спине, но потом я переехал из Южного Бутово в другой район.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не больно...

Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.

После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.

Сотрудники охраны гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Фёдор Емельяненко проносит мимо кассы холодильник...

Ожирение - лучшая защита от изнасилования.

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил...

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Садится мужик в такси и говорит таксисту: "Трогай!" Таксист покраснел и потрогал

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой...

После исповеди Елены Берковой священник нервно закурил...

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

На четвертый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

Бабушку, которая умеет писать СМС-ки, подруги во дворе называют ведьмой.

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...

Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

[Сибирка]

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"?
Эх ))) , если б так реально можно было ) - а ведь приходится : "Добрый день , разрешите помочь вам в выборе ))"

[LisSB]

Одесса. Очередь. Женский голос: - Мужчина, Вас здесь не стояло! - Таки стояло! Но не Вам!

- Фима, Вы знаете, шо такое этикет? — Шо? — Этикет - это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

-- Сарочка, а хотите "ХЕРЕС?" - Моня, шо, вот так сразу? Давайте, хоть, сначала вина выпьем…

Где-то на Привозе:
— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин! — Я? Даром? Никогда!

— Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?

Сара встречает Фиму и жалуется ему: Фима, я такая одинокая, такая одинокая. А знаете, почему я одинокая? Потому что я толстая... Посмотрите, Фима, какая я толстая...
Фима утешает: Сарочка, ну где вы толстая. Ну покажите, ну где вы толстая!
Сарочка: Может, вам еще показать, где я одинокая?!

В переполненном одесском автобусе: - Женщина! Не нахальничайте задом!?

- Сарочка, шо тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Таки ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
- А еще?
- Софочка, слушай сюда, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!

В Одессе: - Софочка, шо за бумажку ты мине дала? - Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?.. — Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

В купе поезда: – Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

[LisSB]

Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Девушка, с такой фигурой в Индии вы были бы очень даже уважаемы, можно даже сказать - священны. …

Раздетая женщина в спальне перед зеркалом смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему, я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

слабым полом мужчины женщин назвали с перепугу

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...

Мужчины то "жадинами" на первом свидании обзываются, то бананы на первом свидании предлагают!

Сообщение отредактировал LisSB - 25.08.2017 - 18:35

[Радомир]

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.

[ALEN DELON]

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?!
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Ведь сумма очень солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка

[LisSB]

Иногда, чтобы выколотить пыльный ковёр, надо долго бить его палкой. Разумеется, ковру сложно поверить, что все происходит в его интересах...

Я строила отношения с молодыми людьми, стараясь обходить острые углы. С одним, со вторым… Ничего не получалось. Выяснилось, что я и есть тот самый угол, который нужно обходить...

Никого не ищу, но дурацкая привычка завлекать и нравиться осталась.

Что за люди пошли - сначала подбивают «Проснись и пой», а потом, как только начинается моя «сольная карьера», сразу обрубают крылья фразой «Заткнись и спи»...

Уже больше года живём мы совместно.
Но фразу её до сих пор не пойму.
Признался, что с ней хорошо и чудесно.
Она мне в ответ — «Не тебе одному»!

Я Вас не знаю. Вы меня не знаете... давайте не будем портить наши идеальные отношения.

Иногда я скучаю по тебе... Но потом вспоминаю всё, что произошло по твоей вине в моей жизни и думаю: "да иди ты НАФИГ !!!"

Я хорошо ко всем отношусь, если меня не злить, не бесить, не расстраивать, не заставлять нервничать, не трогать... не знать меня.

Женщина - это такая кошечка, котoрая любому мужику может устроить собачью жизнь...

Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти...

[Радомир]

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать - вот и утонул. Всё логично.

Реклама:
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

В бане:
- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!

[ALEN DELON]

Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает:
— Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей молчит.
Он снова:
— Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей опять молчит.
Парниша думает: "Да х*й с тобой!" и лег спать.
Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:
— Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?
Еврей ему отвечает:
— Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал — но это не главное.
Мы приезжаем в город, я вам, как–никак, знакомый, даю свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу — там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю — но это тоже не главное.
У меня красивая дочка Циля. Вы ее вы*бите, она забеременеет, вы съебётесь, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду — но это не главное.
ГЛАВНОЕ — НА*УЯ МНЕ ТАКОЙ ЗЯТЬ, У КОТОРОГО, ДАЖЕ, БЛ*ТЬ, ЧАСОВ НЕТ?!

[LisSB]

В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос: — Миссис Джонс, вы меня знаете? — Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: — Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? — Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит: — Если спросите ее знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.

[LisSB]

" Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ... Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ... Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов! Конечно же распотрошил ее и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года! ) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ... Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ... В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной! Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ? " Бабушка рухнула прям в коридоре ...

[LisSB]

Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя «Мерседеса», обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик—гей».

[LisSB]

– Я не буду работать в компании, в которой такая ф*гня творится…
– Что, уволишься?
– Нет! Работать не буду.

– Можно я уйду пораньше? У меня важная причина.
– Какая?
– Я не хочу быть здесь.

– А у меня завтра выходной!
– Вот, с*ка!
– О, первый адекватный человек! А то все – "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"…

У шефа в кабинете:
– Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
– Можете мне повысить зарплату?
– Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!

Двое служащих беседуют в офисе:
– Этот долбанный шеф хочет, чтобы я за ту же зарплату работал за четверых. А вот х*й ему!
Вдруг за спиной слышат голос шефа:
– Чтобы завтра у меня на столе лежал либо ваш х*й, либо заявление по собственному!

– Какой жизненный цикл работы на одном месте?
– 1) Ах! 2) Ох! 3) Пох. 4) Н*х.

– Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
– Бывший сперматозоид и будущий труп.

– Я все выжимаю из себя на работе!
– Бедненький! А кем ты работаешь?
– Донором сп*рмы…

Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину.
"Вот бы ее тр*хнуть!" – подумал он и сказал:
– Мадемуазель, вы не хотите поработать в моей фирме?
Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На черта он мне нужен! – пронеслось в голове. – У меня и так два богатых любовника есть".
Но губы сказали:
– Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
– Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
– С третьим, конечно!
– К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

– Хочу в отпуск!
– Ты же только что из отпуска?
– Хочу обратно!

– Как Вы можете охарактеризовать своего начальника?
– Крайне непостоянен.
– В чём это выражается?
– Он то д*бил, то кретин, то идиот, то недоумок. И всё это по нескольку раз на дню.

– Алло, привет, чем занят?
– Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда…
– Так ты на работе?
– Щас посмотрю… Так-с, папки "Порнуха" нет… Не, точно на работе.

– Ты скучаешь по работе?
– Я скучаю по деньгам.

На собеседовании:
– Назовите ваши сильные стороны.
– Я слишком легко влюбляюсь.
– Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
– Ваши голубые глаза.

– Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
– Вы знаете, иду на работу: вижу, девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
– Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"?

– Итак, каков прогресс в вашей работе?
– Всё сделано в лучших российских традициях!
– То есть?
– Даже не начинал, но очень утомился.

– IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает.
– Че?

– Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, – успокаивал женщину сексуальный маньяк.

– Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
– Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
– Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.

В отделе кадров:
– Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

Сообщение отредактировал LisSB - 30.08.2017 - 13:17