[LisSB]

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала,- на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки как@шки такие маленькие и круглые, у коровки - лепёшками, а у лошадки - такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в Г@ВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Инфядро: с оглядкой на внемлящего, начните с подходящего


На всякой работе есть 4 вида сотрудников:
ЛОРы, ДОРы, ЖОРы и СУКИ

ЛОРы- любовницы ответственных работников
ДОРы - дети ответственных работников
ЖОРы- жёны ответственных работников
СУКИ - случайно уцелевшие квалифицированные исполнители

Инфядро: Сколь не ценны ЛОРы, ДОРы, ЖОРы, а в критический момент можно пологаться только на последних (СУКИ)



В одной деревне жили старик со старухой и как-то старик говорит жене:
- Что-то надоело мне в деревне, поеду в город внуков проведаю, посмотрю как они живут и чем дышат, глядишь чего-нибудь интересного узнаю…
- Ну, ладно, поезжай. Приедешь расскажешь…
Значит, через месяц он возвращается в деревню к старухе, и назавтра говорит старухе:
- А ну-ка старуха становись к печи передом, а ко мне задом!
Встала. Он задает ей вопрос:
- Ну что, чувствуешь палец в задницу лезет?
- Чувствую.
- А пальчики то, вот они!!!! – и трясет перед ее лицом кистями рук.

Инфядро: Явный обман еще как-то можно отследить и потом ему противодействовать. Скрытый можно обнаружить только интуитивно.
«Ничего не упускайте из вида»



Осёл упал в сухой колодец и не мог оттуда выбраться.
Хозяин и его односельчане пытались помочь несчастному, но ничего не получалось, тогда они решили просто засыпать колодец землёй, чтобы осёл не досаждал им своими криками.
Но когда они стали это делать, то осёл стряхивал с себя землю, становился на неё и так поднимался всё выше, пока не смог самостоятельно выбраться из колодца.

Инфядро: Даже если тебя пытаются похоронить, используй труды могильщиков, чтобы подняться!



Значит, один моряк уже три года не был на берегу и, сами понимаете, вышел на сушу с одним большим желанием. Смотрит по сторонам, а вокруг никого нет. Один только Колобок невдалеке катается. Моряк подходит к нему и спрашивает Колобка: "А почему никого нет вокруг?". Тот ему отвечает:
- А ты на острове!
- Ну тогда я сейчас тебя, Колобок, трахну!
- А у меня этого органа нет!!! - сказал Колобок.
Моряк судорожно завертел в руках Колобка:
- Откуда ты говорил, откуда ты говорил???!!!!

Инфядро: Нужно использовать все возможности, которые предоставляет жизнь.

[ALEN DELON]

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.
Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»
На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
«Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»
Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: «Нет, я учительница вашего сына.»

С наступающим учебным годом!

[LisSB]

Инфядро: объективная реальность это всегда отражение наших мыслей и желаний прошедших через призму наших же возможностей
Всех с Днём знаний, с началом нового учебного года, терпения родителям и творческих успехов всем.

Сообщение отредактировал Медик - 1.09.2017 - 21:13

[LisSB]

"Ничего личного, коллега! Просто бизнес."

- Прежде всего, на новом рабочем месте нужно наладить хорошие отношения с лидером коллектива.
- А как узнать кто лидер?
- Лидер тот, у кого на рабочем столе лежит пульт управления кондиционером.

- Так, так девушка, понятно, раздевайтесь!
- Ой, доктор, я очень стесняюсь, не могли бы вы выключить свет?
- Пожалуйста!
- Ой, доктор, я ничего не вижу, куда мне положить одежду?
- Кладите вот сюда на кушетку, рядом с моей!

- Вам сложно поставить диагноз, наверное, это алкоголизм!
- Хорошо доктор, я зайду, когда вы будете трезвым!

- Доктор, посоветуйте, как мне похудеть?
- Есть два эффективных способа, первый - отправиться пешком в Киев и посетить Печерскую лавру.
- Это далеко, а второй?
- Найти энергичную, сексуальную и неугомонную женщину!
- А ведь до Киева не очень и далеко!

- Я достаточно вас знаю, вы прекрасный человек и семьянин, господь все видит, он непременно приготовил вам место в раю!
- Спасибо доктор, вы умеете утешить перед операцией!

- Ой, как мне хорошо, доктор, почему мне так хорошо?
- Прошу прощенья, я капельницу перепутал!

- Ну, вот дамочка, теперь вы девушка!
- Доктор, но мне всего лишь нужно было убрать жировую складку!
- Простите, ошиблись! Так, складка, уберем завтра, ложитесь на кушеточку, ошибочку мы сейчас исправим!

[Радомир]

Вот случай со мной приключился:
Улица. Тишина. Ночь. Вокруг ни души. Вдруг слышу крики: "Насилуют, помогите!!!" Ну я и помог...

Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары.
На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:
— Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила.
На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон.
Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй — за пятьсот гульденов. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал: 'Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей — за тысячу гульденов'. А я ответила: 'Хорошо,
Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов'...
Тут-то его и хватил удар.

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

— Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
— Можно ваши работы посмотреть?
— Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звездное небо — ну, а куда в современном мире без новейших технологий? — теплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
— Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!

Разговаривают два тюремных надзирателя:
— Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
— Понимаешь, — говорит второй, — это мы коллегу-новичка разыгрывали.
Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомоcекcуалистами, сняли
штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
— Понятно. Так это он так кричал?
— Нет.
— А кто же?
— Ну, шутки шутками, но главное — вовремя прихлопнуть дверь!

Семен Маркович мудрый мужик, его не проведешь!
Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом — всегда оставлял газ включенным....

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"— это смесь соляной и азотной кислоты...

[Радомир]

Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.

Я из Мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х*йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался… Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помощник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон.
Ушиб ягодицы у меня…

— Что в одно ухо входит, а из другого выходит?
— Лом.
— А что в одно ухо входит, а из другого не выходит?
— Лыжная палка.

Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.

[ALEN DELON]

— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить медицину.
— Так брось.
— А как потом жить то? Без мечты?!

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке каждый раз записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу...

Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, а я пою иностранные песни
Не груби фельдшеру! Только он знает, что в твоем шприце

В каждой больнице есть журнал учета контроля учета журналов контроля ведения контроля учета  журналов.

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет… В полной темноте голос анестезиолога: «просыпается мафия…»

С помощью перекиси водорода любое кровавое  месиво можно превратить в пенную вечеринку.

Если в твоей жизни появляется человек, с которым ты забываешь свое прошлое, - значит, этот человек твое будущее! Ну или анестезиолог.

- Алло, приезжайте, здесь драка!
-  Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

Медик – это когда любую иностранную надпись переводишь, зная лишь латинский язык

Пациента катетеризировали, катетеризировали, да не выкатетеризировали..

Кто опять пустил логопеда в реанимацию?

У каждого уважающего себя медика в гардеробе есть одежда под названием: «под халат пойдет».

- Много ли надо медику для счастья?
- Нет, иногда достаточно просто выходных

У медика должны быть чистые руки, горячее сердце, холодная голова.. ну и на всякий случай бейсбольная бита.

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

Больница сейчас – это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

- А правда, что меня в капусте нашли?
- Правда. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Ты всю «скорую» уже заколебал!

Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! То—то дед ругался, что картошка подгорела...

М.А.Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что бывает, когда у врача разборчивый почерк.

- Доктор, зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременная?
- А что? Главное ведь  – икота прошла!

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Не, ну так каждый может!

- Как прекрасен этот мир, посмотри.. Как прекраааасен...
-Аа можно молча сдавать дежурство?!

После двух лет работы в медицинской лаборатории на фразе знакомого искусствоведа «Вы только посмотрите, какие выразительные мазки!» я поперхнулся чаем.

[LisSB]

Как говорят англичане: «Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подаётся на первое"

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:
- За что сидишь?
- За свою жену.
- Что, ударил ее?
- Я - джентльмен и не мог ударить жену. Это она ударила меня.
- Так за что же ты сидишь?
- Я же сказал - я сижу за свою жену!

Замок сэра Генри, Баскервилль-холл.
Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
-Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
-Надеюсь....Но я как-то иначе представлял себе Шерлока Холмса!
-Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— ОKей, - кинь туда хлопьев!

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле
с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице
из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность,
оказалось не беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет

Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

Сообщение отредактировал LisSB - 5.09.2017 - 00:54

[Радомир]

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

Вчера любимому подарила пивную кружку. А он подарил золотые серьги. Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки...

[LisSB]

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он её поцеловал, и она говорит:
— Ой, у меня щёчка болит.
Юноша целует её в щёчку:
— Ну как, теперь болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит.
Он её чмок в шейку:
— Ну как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?!

- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!

Бабники - это мужики, которые очень тонко чувствуют, какая женщина "хочет замуж", а какая - просто "хочет".

- Почему вы так сильно не любите евреев? - Потому что один из них сломал всю мою жизнь! - Да??! И как его звали? - Мендельсон...

Где-то в Одессе. Аптека.
-Сара Моисеевна! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
-Нет, Абрам Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.
-Ну это же существенная разница!
-Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

— Доктор, помешательство — основание для развода?
— Нет, напротив: основание для брака.

Одесский юмор…
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Я имею Вам кое-что сказать…
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
Ну, так Вы будете покупать, или мне забыть Вас навсегда?
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я Вас уважаю, хотя уже забыла за что!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Фима, не расчесывай мне нервы…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у меня тазобедренная композиция!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! Но...

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

И пусть все будет хорошо после признания, i

Сообщение отредактировал LisSB - 6.09.2017 - 02:26

[Радомир]

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".


Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: " Я такой маленький! Что от меня потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!! Слона!!!


Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц,
волков, медведей...
Мораль: не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный
руководитель.


Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы... И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску:
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу:
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел:
- Повезло тебе, Мишенька - девственница тебе досталась!


Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...

[nikolaj-vl]

Поздним вечером муж приходит домой с работы. Супруга встречает его у двери, держа трёхлетнего сынишку на руках, и говорит:
— Вась, я сегодня что-то так устала. Всю квартиру прибрала, ужин приготовила, пыль вытерла, на рынок сходила. Ты не мог бы искупать Коленьку? Я там в ванну воды уже налила, так что тебе нужно его просто пару раз окунуть и голову помыть…
— Ладно, хотя я и устал не меньше твоего, — отвечает муж и забирает ребёнка.
Через пару минут из ванной доносится страшный крик. Жена в ужасе вскакивает с дивана и несётся в ванну, а там ей открывается такая картина: её супруг держит сынишку за ухо щипцами для белья и окунает в воду. Бедная женщина едва не падает в обморок, но собирается с силами и кричит на мужа:
— Вася, ты дурак? Ты что, с ума совсем сошёл?
— Люсь, не кричи! Сама, значит, напустила в ванну кипятка — руку фиг опустишь!

[Радомир]

Жена – мужу:
- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит – не обидится.
- Секса попросишь – я тебе точно так же отвечу…

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше...
- Ну, что ты дорогая, в целом я люблю тебя точно так же, как и раньше. Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает...

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя...
- На ноль делить, что ли?

[LisSB]

Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощение.

- Мы слишком часто ругаемся…
- Может, мы просто несовместимы?
- Может…
- И что будем делать?
- Совмещаться!

- Наши отношения строятся исключительно на сексе.
- У нас же ещё не было секса.
- Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой всё так херово?

Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!

- Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Циля, ви таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды.

Секс не предлагать, закодированная, боюсь сорваться.

Сообщение отредактировал LisSB - 6.09.2017 - 21:57

[LisSB]

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах на имя кота и сдохла! Серьезно?!...

Сообщение отредактировал LisSB - 7.09.2017 - 16:47