[Радомир]

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
— Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно, что это?
— Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер: — Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

Англия хVIII век . Вешают преступника, он упирается и кричит: _ Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать!? _А мы всех вешаем по одному закону _это по какому? _по закону всемирного тяготения!

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

[LisSB]

Музыка от души Притча от Пауло Коэльо
Одна женщина пошла на представление на Бродвее и во время перерыва вышла выпить чего-нибудь. Фойе было заполнено, люди курили, разговаривали и пили. Пианист играл, но никто не обращал внимания на его музыку. Женщина потягивала свой напиток и изучала музыканта. Он казался скучным — просто делал свою работу и ждал окончания перерыва, чтобы прекратить играть. После второго напитка, слегка опьянев, она подошла к фортепиано.
— Вы как зубная боль! Почему вы не сыграете просто для себя? — воскликнула она.
Пианист был удивлён. И затем он стал играть ту музыку, которую он любил. Через несколько минут фойе целиком замолчало. Когда композиция закончилась, раздались восторженные аплодисменты.

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам...

- Знаете, почему кошки любят компьютерщиков и тех, кто работает за
компьютером?
- ???
- У них руки пахнут мышками...

Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель.
— Привет. Что делаешь?
— Окно изучаю.
— И как результат?
— Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

- Почему у вашего соседа такой измученный вид?
- Его искусали пчелы.
- Господи! Неужели уже и среди пчел появились голубые?

-А что это деда так скрючило?
-Да он молодость решил вспомнить…
-А «Фи*алгон» не пробовали?
-Да нет, венеролог сказала, что «Фи*алгон» ему не поможет"…

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
— Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....Тётка:
— Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

Сообщение отредактировал LisSB - 9.09.2017 - 11:55

[ALEN DELON]

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Живой уголок — домик сторожа на кладбище.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим».

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Из пункта «А» в пункт «Б» выехали велосипедист, мотоциклист, поезд,ш автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток.
Что-то невероятно интересное происходит в пункте «Б»!

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи и утроили поставки.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

Хватит! Хватит! — Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране!!!!!!!

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

[Радомир]

Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не 3,14здеть!


Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд "полиции".


Вампирша: Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Кто здесь?

[Клокин]

Не устаю восторгаться! Перед сном решил заглянуть на форум...вот как я теперь усну? С не сходящей судорожной улыбкой?

[ALEN DELON]

Супруг пишет письмо следующего содержания и оставляет его на столе в обеденной комнате:
"Моей дорогой жене: Вы должны, конечно, понять, что у меня возникли определённые затруднения, связанные с тем, что в вашем возрасте 53-х лет вы не можете больше удовлетворять меня. Я очень
счастлив с вами и ценю вас как прекрасную жену. Однако, после прочтения этогописьма, я надеюсь, вы не истолкуете ложно тот факт, что я проведу вечер с моей 20-летней секретаршей в Комфорт-отеле. Пожалуйста, не расстраивайтесь - я вернусь домой до полуночи."
Когда муж вернулся домой, как и обещал, он обнаружил следующее письмо на том же
столике.
"Моему дорогому супругу: я получила ваше письмо и благодарю вас за то, что вы имели честь напомнить мне о моём 53-летнем возрасте. Как вы знаете, я преподаю математику в нашем местном колледже. Я
хотела бы сообщить вам, что пока вы пребываете в Комфорт-отеле, я буду в отеле Фиеста с Александром, одним из моих студентов, который является также помощником тренера по теннису. Он молодой, мужественный и, как ваша секретарша, 20-и лет отроду. Как успешный бизнесмен с великолепным знанием математики, вы должны понимать, что мы находимся в сходной ситуации, но с одним небольшим
отличием: 20 входит в 53 намного больше раз, чем 53 - в 20.
Именно поэтому я вернусь домой только завтра..."

[ALEN DELON]

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
— Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктор:
— Раздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел ее и говоpит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?!
— Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота...

[ALEN DELON]

Два часа ночи.
Бар.
Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается, кота нет, несётся к бару,хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору.
Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал красного вина, и махом назад в нору.
Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает,оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается, кота нет.
Третью рюмку опустошает. Оглядывается. Кота нет. После пятой, злобно оглядывается, кота нет. Садится, закуривает и бормочет:
- Ну ничего, бл@дь, мы подождём...

[LisSB]

Лошадки одной масти
еврейская притча
Ехал однажды магнат в роскошной карете, которую везла шестёрка породистых лошадей, купленных в разных странах. Карета завязла в трясине, и сколько кучер ни стегал лошадей, они не могли сдвинуться с места. Но тут появился крестьянин на телеге, которую везла пара лошадок, и с лёгкостью проехал через ту самую трясину. Магнат изумился и спросил крестьянина: В чём сила твоих лошадей? И тот сказал ему: - Ваши лошади, хоть и сильны в отдельности, но все разной породы, и нет между ними никакой связи. Каждая считает себя породистее другой и клонит в свою сторону: стегнёшь одну, а другая этому только радуется. А у меня лошадки простые, одной масти: кобыла со своим жеребёнком. Чуть пригрозишь кнутом одной из них, так другая все силы прикладывает, чтобы помочь той, что рядом.

Пощечина
Всякого талантливого человека Акбар брал ко двору и щедро одаривал. Великие художники, танцоры, философы блистали в его окружении.
Однажды он беседовал с девятью своими лучшими друзьями. Это были девять самых талантливых творческих людей. А у Акбара были некоторые причуды; он неожиданно мог сделать что-нибудь такое... И, конечно, у царя не спросишь: "Почему?"
Неожиданно он ударил по лицу человека, стоявшего рядом. Это был самый умный человек при дворе. Его звали Бирбал. Бирбал подождал секунду, наверное, думая, что делать; однако, делать что-то было нужно! Он развернулся и дал пощечину человеку, стоящему рядом с ним. Это был один из министров.
Хорошенькое дело! Этот человек не мог понять: "Что происходит? Что это за шутки?".
Но теперь не о чем было волноваться. Ведь Бирбал "открыл дверь"! Недолго думая, министр влепил по уху следующему. Говорят, что эта пощечина обошла всю столицу. А ночью Акбара внезапно ударила его собственная жена. Он спросил:
- Что ты делаешь?
Она ответила: - Я не знаю в чем дело, но это происходит по всей столице. Меня тоже сегодня ударила твоя старшая жена. Она старше меня, поэтому я не смогла ответить ей тем же. Кроме тебя мне некого ударить.
- Надо же, - сказал Акбар. - Моя собственная пощечина вернулась ко мне.

[Радомир]

Принц:
- Вот! Как я обещал! Голова дракона!
Король:
- Вот! Как я обещал! Рука принцессы!


Любовь живет три года. Хомяк живет три года.
В начале новых отношений купите хомяка - он будет надежным индикатором.


Сара причитает:
- Абрам, как ты мог! Сломал новый стул! Испортил дорогую люстру! Нет, моё сердце не выдержит! Ты, что не мог повеситься в другом месте?!

Шторм. Тонущий корабль несет на рифы.
Капитан:
- Все, кто умеет плавать, за борт!
Пассажир:
- А кто не умеет?
Капитан:
- Ну, иди к штурвалу, порули пока...

Бабушка звонит в газовую службу:
- Сынки, чего-то у меня в квартире газом пахнет.
- А Вы газ включали?
- Да, с утра еще...
- А спичку зажигали?
- Ой, спасибо, сынок! Ах, склероз проклятущий... Сейчас зажгу.

[Радомир]

Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит - какой-то мужик закатывает в гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с трудом. Вот, закатил, а потом столкнул его вниз. Долго стоял, слушал как камень гулко ухает. Потом вздохноул, спустился и начал закатывать его снова. Удивился Геракл такому времяпровождению и спросил:
- Ты кто?
- Я? Я - Сизиф, - гордо ответствовал мужик
- А зачем ты делаешь такую бесполезную работу? - продолжал удивляться Геракл.
- Ну почему же бесполезную, - обиделся Сизиф, - Вот пару тысяч лет назад, как сейчас помню, камень задавил двоих путников. Все дело в терпении!

[ALEN DELON]

Какая вы бытовая техника по гороскопу? ))

Овен: Вы утюг. Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого «гладкого» скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность — часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуратной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!

Телец: Вы чайник. Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном — надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.

Близнецы: Вы компьютеры. Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки — самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка — это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.

Рак: Вы газовая плита. О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите: «Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?». И тут сами себе отвечаете: «Плита я, потому и пеку, доля моя такая — всю жизнь „на хозяйстве“. Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе „надобно присесть“, и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.

Лев: Вы пылесос. Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?

Дева: Вы видеокамера. Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие — и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.

Весы: Вы магнитола. Стрелке весов скучно показывать банальное количество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM-станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слушать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.

Скорпион: Вы комбайн. Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам „по зубам“ все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание — это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов.

Стрелец: Вы телевизор. И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот — мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.

Козерог: Вы холодильник. Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: „Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!“

Водолей: Вы стиральная машина. Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас „зарядят“. Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя — бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.

Рыбы: Вы сотовые телефоны. Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь „в уголку“, но только до тех пор, пока по вам не начнут „звонить“. Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное количество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.

[LisSB]

История в анекдотах

Придя на пляж и оглядев отдыхающих, Светлов сказал:
- Тела давно минувших дней.

Микеланджело изобразил Медичи статным красавцем, хотя в действительности тот был горбат.
- А кто будет это знать через пятьсот лет? – сказал художник в ответ на недоуменные вопросы.

Как-то графиня Браницкая, заметив, что Екатерина Великая против обыкновения, берет левой рукой табак, чтобы его понюхать, пожелала узнать причину.
- Как царь-баба, - ответила ей Екатерина, - я часто даю целовать руку и нахожу непристойным всех душить табаком.

- Как вы относитесь к Богу? – спросили однажды у Вольтера.
- Мы с ним здороваемся, но не разговариваем, - ответил тот.

Заметив шустрых мышей, которые подкрадывались к нищенской суме мудреца, Диоген захлопал в ладоши:
- Браво! И у меня появились нахлебники! - воскликнул он.

Светлова не было в списке награжденных орденами и медалями. Оттого в его голосе послышались далеко не радостные нотки:
- Знаете, какая оборотная сторона медали? - спросил он. - Не дали.

Раневская говорила:
- Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

В салоне у писательницы Анны Сталь возник горячий спор о политике. Присутствовал Наполеон, еще будучи простым генералом. Он сказал:
- Я не люблю, когда женщины вмешиваются в политику.
Анна Сталь ответила ему:
- Но вы же согласитесь, что в стране, где женщинам рубят головы, у них, естественно, появляется желание узнать, за что с ними так поступают.

В лабораторию Роберта Коха зашел молодой врач и застал его у кипящей кастрюли.
- Угадайте, что у меня здесь? – обратился Кох к молодому врачу.
- Стрептококки, - неуверенно ответил тот.
- Нет.
- Холерный вибрион?
- Тоже нет.
И, открыв крышку, Кох, улыбаясь, сказал:
- Сосиски, юноша, Сосиски!

Петр Капица задал биологу Лысенко коварный вопрос:
- Вы уверены, что гена наследственности не существует и все зависит от внешнего воздействия, которое и закрепляется как наследственный признак. Однако почему, несмотря на тысячелетия воздействия, женщины рождаются девушками, а евреи необрезанными.

После премьеры одной из самых знаменитых пьес в Нью-Йорке Бернард Шоу послал актрисе, игравшей главную роль, следующую телеграмму: «Великолепная, необыкновенная, божественная…»
Взволнованная актриса ответила: «Вы преувеличиваете».
Бернард Шоу телеграфировал: «Я имел ввиду пьесу».
Актриса ответила: «Я тоже».

Раневская говорила:
- Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

[LisSB]

Очередь.
Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
— Знаете мужчина, вы скоро умрёте.
С чего вы взяли?
— Я чувствую ваш конец!

Вы паразит!
– Да как Вы смеете?
Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
– Дихлофос.

Коллега по работе спрашивает у жениха,
– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
Конечно нет!
– Хочешь несколько?

Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь.
— А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
Чью?!

Эх, мужика бы сейчас, борща бы наварила!

[LisSB]

Юлия Славачевская, Марина Рыбицкая. Замуж за Черного Властелина, или Мужики везде одинаковы: (Цитаты)

— Илона! — смешливо фыркнул похититель. — Будь серьезной! От этого зависит твоя жизнь.
— Пра-авда? — доверчиво захлопала я ресницами. — Не от уровня сахара в крови или холестерина? Не от уличных ДТП и местного бандитиз… травматизма? А от серьезности? Дык я серьезнее мумии фараона Тутанхамона!

Душа требовала шампанского и ананаса, а организм соглашался на водку и огурчик.

Встретили двух грабителей, требовавших золота. Отвела душу, гоняя их по поляне. <...>. На третий круг мужики не пошли, передумали и уползли, в кусты с сетованиями на непочтительную молодежь, оставив на память топор. Я порадовалась, это они удачно напали.

Оказавшись в капкане рук, вздохнула и поведала миру:
— «Приплыли! — сказала Красная Шапочка и почесала свою волосатую грудь».

Народная мудрость гласит: женщина любит ушами, мужчина — глазами, собака — носом, и только кролик — тем, чем надо...

К счастью, все обошлось благополучно, и мы добрались до трона, где вольготно устроился Кондрад, обозревая всех сверху. И тут мне вспомнилось: «Сидит наш герой на краю унитаза, как горный орел на вершине Кавказа».

Старушка посмотрела на меня так, будто я ей сказала что-то очень неприличное. И с таким неодобрением, словно старый Ломоносов, которому пьяные студенты принесли на лабораторку заново открытую формулу спирта.

В голову пришла цитата из мультика: «А хотите, я его стукну, и он станет фиолетовым в крапинку?» Я бы щас с колоссальным удовольствием кого-то псевдобожественного и толстозадого взгрела от широты русской загадочной души. Жаль, не дотянусь, руки коротки, но поорать — дело святое.

— Что ты хочешь?
Приняла вид глубокой задумчивости:
— Крестьянам нужна земля, дворянину — почет, солдату — война, купцу — деньги, а мне всего-навсего пропуск из города.

Улыбка стала еще шире и дружелюбнее. Господи! Спаси меня от самой себя! Я не влюбилась, не влюбилась, это всего лишь глупое сексуальное влечение…

— Мучает меня, отче, один вопрос…
— Поведай мне, дочь моя, надеюсь, я облегчу твои муки.
Безусловно! Всенепременно! Получи, фашист, гранату!
— Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

В сущности, я бескрайне добрая, нежная, сострадательная и воспитанная девушка. Исключительно поэтому тебя не убью, а всего лишь покалечу.

— Ну-с, ваше высочество, как вы себя чувствуете?
Мрачно рассматривая лекаря, я перебирала в уме ответы, понятные для средневекового интеллекта, затем плюнула на неблагодарное занятие и высказалась:
— Как копченое мясо, подаваемое к столу.
В этот момент от двери раздался голос:
— Ну что ты, принцесса, я бы сравнил тебя с десертом…