[detektiv]

Считалочка: "Десять оперов"
(по мотивам произведения Агаты Кристи)
Памяти уголовного розыска посвящается...

Десять оперов работали неделю,
Один умом поехал - и их осталось девять.

Девять оперов работали до осени,
Пришла оптимизация, и их осталось восемь.

Восемь оперов помочь пытались всем,
Один сказал "идите нах..й" - их осталось семь.

Семь оперов трудились. Выбор есть!
Один подался к частнику - и их осталось шесть.

Ещё один сорвался, сказав: "Да вашу мать!..",
Уволили с "ментовки"- и их осталось пять.

Пять молодых сотрудников ... Но вызов был в квартиру,
Алкаш прикончил одного - и стало их четыре.

Четыре молодых борца работали в убойном, Но жалоба пришла и в Главк - и их осталось трое.

Один из них семейный, концы сводил едва,
денег не хватало - и их осталось два.

Два опера дежурили всегда по выходным,
С инсультом завалился потом из них один.

Последний из десятка лишь поглядел устало...
Потом пошёл повесился... и никого не стало!

[LisSB]

В кулуарах научной конференции профессор-криминолог возмущается:
— Презумпция невиновности… реабилитация… демократия… гуманизм… Сплошные иностранные словечки!
— Да ведь юриспруденция не может без заимствований из латыни, — говорят ему. — Попробуйте найти чисто русскую фразу для обозначения какого-нибудь нашего профессионального понятия.
Профессор задумывается — и радостно выпаливает:
— Приведение в исполнение!

В разгар судебного заседания по делу о бандитском нападении в зал входят рабочие-электрики,
извиняются и просят председательствующего нажать на секретную кнопку объявления тревоги, чтобы они
могли проверить проводку. Подсудимые усмехаются. Один из них, главный, предлагает:
— Может, для чистоты эксперимента прикажете открыть клетку, Ваша честь?

Эксперт-медик, зачитав заключение судебно-медицинской комиссии, дает длинные и путаные пояснения. Судья не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, надежными ли методами вы пользовались, когда устанавливали момент смерти пострадавших?
— Все наши методы надежные, строго научные. Если у следователя есть данные о времени наступления смерти, у нас в заключении эти данные всегда подтверждаются.

Студент-юрист сдает экзамен. Ну, понятно, плохо сдает, профессор два ставить хочет.
Студент и говорит:
— Профессор, давайте так, я вам задаю вопрос, Вы, если отвечаете, ставите мне два, ну а если нет, то пять Профессор соглашается.
Студент:
— Что такое — с одной стороны законно, но не логично, с другой, логично, но незаконно, и с третьей, и незаконно, и нелогично?
Профессор ничего не придумал, поставил 5 и спрашивает, что же это такое.
Студент:
— Профессор, вот вам 70 лет, а вашей жене — 20.
Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник — это логично, но незаконно.
А то, что вы сейчас этому любовнику 5 поставили — это и нелогично, и незаконно.

[Джек]

Считалочка такая давно уж есть про врачей.. Тенденция, однако

[chemist-sib]

Считалочка такая давно уж есть про врачей.. Тенденция, однако

Так не нас одних оптимизируют... Пожалуй, только одному классу "трудящихся" нашей необъятной не грозит попасть в герои подобных считалочек - чиновникам...

[Пастух]

Так не нас одних оптимизируют... Пожалуй, только одному классу "трудящихся" нашей необъятной не грозит попасть в герои подобных считалочек - чиновникам...

Депутатам, ибо, их численность занесена в Красную книгу Конституцию

[detektiv]

Из рапорта милиционера патрульно-постовой службы город Курган.
"... Находясь на маршруте 236 в районе Центрального парка в кустах я увидел гр-на С., который оправлял естественные надобности (по-маленькому) в общественном месте. В целях пресечения правонарушения и установления личности правонарушителя, я подошел к нему и попросил предъявить документы. Вместо предъявления документов гр-н С. повернулся ко мне и стал справлять естественные надобности (по-маленькому) уже на меня, чем привел в временную негодность моё форменное обмундирование. Из этого следует, что гр-н С. не только не прекратил совершать мелкое хулиганство, наоборот, совершил правонарушение выразившееся в злостном неповиновении выполнению законного требования работника милиции..."

[LisSB]

Беспредел в милиции.
У детектора лжи отбили почки. За наглость.

Вы приговариваетесь к штрафу в тысячу рублей за оскорбление налогового инспектора при исполнении служебных обязанностей. Вы бы хотели что-то сказать?
— Нет, уж при таком положении я лучше помолчу…

Женщину судят за нанесение мужу телесных повреждений. Судья спрашивает::
- За что вы его так избили?
- А вот за что. В тот день он вечером забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая романтическая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как заржет: «С первым апреля дорогая»!

Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном уровне".

Судья:
- Почему Вы избили Вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота.
- Ну и что?
- А я один живу.

90-летний дед в милицейском участке:
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращенной форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложства с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам все это удалось?!
Дед (гордо): Так ведь у меня мотоцикл!

Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
- Так я ведь действовал один!
- Группа пострадавших, встаньте!

Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет Вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет перевести труп...

Объявление: Утерянное 18 июля табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать недействительным.

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают:
- Что на венке написать?
- Напишите: Васе от Пети». Хотя нет, это уж слишком банально. Напишите лучше: «Извини, братан, обознался».

[Радомир]

– А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
– А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

Реклама. Россия, 16-й век.
– Вы все еще кипятите?!
– Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!

– Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров.
– Да, операция завтра.
– Так ведь зарежет!
– А мы ему двоечку поставим.

[LisSB]

Муж с женой приходят к сексопатологу.
Жена говорит доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!
Врач:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Ну, смотрите. - И начинает медленно и эротично раздеваться.
У мужа, естественно, реакция очень бурная и заметная.
Доктор:
- Ну, милочка, какой же он импотент?!!
Жена, с грустью:
- А вы, доктор, попробуйте от пупка отогнуть…

[LisSB]

Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.

Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до х@я креатива.

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Подбешивать мужика надо грамотно. Чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не скормить твой труп белочкам в лесу.

Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц резко забыл, как выглядит Золушка и заставлял левых баб королевства мерить её туфлю.

Мат - это чувство боли, выраженное словами.

Поехали ко мне задевать друг друга за живое своими мертвыми надеждами.

— У тебя проблемы с когнитивно-объектным выражением психологического внутреннего состояния?
— А?
— Аватарку, говорю, чего постоянно меняешь?

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.

— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да. Желаемое за действительность.

[Радомир]

- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!


-Васька, привет! Сколько лет, сколько зим...!
-Пошёл на ..., козёл!
-Сам-козёл. Забыл как я тебя три года назад из ментовки вытащил?
-....С*ка, если бы не твоя анонимка я бы уже майором был!

На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.

[LisSB]

Сегодня мы проснулись вместе. Я и мой осенний психоз.

Ты, конечно, волевой и ответственный человек, успешный менеджер, начальник отдела, НО УЖЕ ПОЛЧАСА ТЫ ИЩЕШЬ В СЕТИ ТОТ САМЫЙ МЕМЧИК С КОТОМ

Еще бы написали "Слышь, ты!"

а лисички взяли спички подожгли слонам яички. )

Нет ничего невозможного, если ты ох@ел до нужной степени.

Ложись спать.
- Не могу, в интернете кто-то снова не прав.

Любви все возрасты покорны, но органы, отнюдь, не все...

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам...

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо — особый случай...

если у меня не получается уснуть, то я просто представляю, что лежу на рельсах, а где-то вдали приближается поезд, и сразу спокойно засыпаю

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

Всю жизнь свою я поражаюсь,
Как много всех внутри меня:
То циник с мастером подколов,
То романтичная фигня.

иногда так хочется простого человеческого начала отопительного сезона.

Лёгкий тест на влюблённость: поехала бы за ним в Сибирь?

Ведь был красив, умён... Зачем трезвела?

[Джек]

Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!

точно, как говорит мой знакомый, убежденный противник курения- не мужское это дело- в рот брать!

[Пастух]

точно, как говорит мой знакомый, убежденный противник курения- не мужское это дело- в рот брать!

А ест он й?

[Джек]

А ест он ass1.gif й?

не, как все Но жует обычно. а не всасывает