[LisSB]

Беспредел в милиции.
У детектора лжи отбили почки. За наглость.

Вы приговариваетесь к штрафу в тысячу рублей за оскорбление налогового инспектора при исполнении служебных обязанностей. Вы бы хотели что-то сказать?
— Нет, уж при таком положении я лучше помолчу…

Женщину судят за нанесение мужу телесных повреждений. Судья спрашивает::
- За что вы его так избили?
- А вот за что. В тот день он вечером забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая романтическая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как заржет: «С первым апреля дорогая»!

Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном уровне".

Судья:
- Почему Вы избили Вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота.
- Ну и что?
- А я один живу.

90-летний дед в милицейском участке:
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращенной форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложства с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам все это удалось?!
Дед (гордо): Так ведь у меня мотоцикл!

Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
- Так я ведь действовал один!
- Группа пострадавших, встаньте!

Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет Вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет перевести труп...

Объявление: Утерянное 18 июля табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать недействительным.

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают:
- Что на венке написать?
- Напишите: Васе от Пети». Хотя нет, это уж слишком банально. Напишите лучше: «Извини, братан, обознался».

[Радомир]

– А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
– А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

Реклама. Россия, 16-й век.
– Вы все еще кипятите?!
– Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!

– Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров.
– Да, операция завтра.
– Так ведь зарежет!
– А мы ему двоечку поставим.

[LisSB]

Муж с женой приходят к сексопатологу.
Жена говорит доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!
Врач:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Ну, смотрите. - И начинает медленно и эротично раздеваться.
У мужа, естественно, реакция очень бурная и заметная.
Доктор:
- Ну, милочка, какой же он импотент?!!
Жена, с грустью:
- А вы, доктор, попробуйте от пупка отогнуть…

[LisSB]

Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.

Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до х@я креатива.

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Подбешивать мужика надо грамотно. Чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не скормить твой труп белочкам в лесу.

Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц резко забыл, как выглядит Золушка и заставлял левых баб королевства мерить её туфлю.

Мат - это чувство боли, выраженное словами.

Поехали ко мне задевать друг друга за живое своими мертвыми надеждами.

— У тебя проблемы с когнитивно-объектным выражением психологического внутреннего состояния?
— А?
— Аватарку, говорю, чего постоянно меняешь?

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.

— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да. Желаемое за действительность.

[Радомир]

- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!


-Васька, привет! Сколько лет, сколько зим...!
-Пошёл на ..., козёл!
-Сам-козёл. Забыл как я тебя три года назад из ментовки вытащил?
-....С*ка, если бы не твоя анонимка я бы уже майором был!

На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.

[LisSB]

Сегодня мы проснулись вместе. Я и мой осенний психоз.

Ты, конечно, волевой и ответственный человек, успешный менеджер, начальник отдела, НО УЖЕ ПОЛЧАСА ТЫ ИЩЕШЬ В СЕТИ ТОТ САМЫЙ МЕМЧИК С КОТОМ

Еще бы написали "Слышь, ты!"

а лисички взяли спички подожгли слонам яички. )

Нет ничего невозможного, если ты ох@ел до нужной степени.

Ложись спать.
- Не могу, в интернете кто-то снова не прав.

Любви все возрасты покорны, но органы, отнюдь, не все...

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам...

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо — особый случай...

если у меня не получается уснуть, то я просто представляю, что лежу на рельсах, а где-то вдали приближается поезд, и сразу спокойно засыпаю

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

Всю жизнь свою я поражаюсь,
Как много всех внутри меня:
То циник с мастером подколов,
То романтичная фигня.

иногда так хочется простого человеческого начала отопительного сезона.

Лёгкий тест на влюблённость: поехала бы за ним в Сибирь?

Ведь был красив, умён... Зачем трезвела?

[Джек]

Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!

точно, как говорит мой знакомый, убежденный противник курения- не мужское это дело- в рот брать!

[Пастух]

точно, как говорит мой знакомый, убежденный противник курения- не мужское это дело- в рот брать!

А ест он й?

[Джек]

А ест он ass1.gif й?

не, как все Но жует обычно. а не всасывает

[Радомир]

- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать, занято там или нет.


- Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!


- Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне...

[LisSB]

– Почему ты постоянно врешь?
– Я экономлю правду.

Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…

Интересно жить со слегка придурковатой женщиной... Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного секса, кота с помойки или цианида в чае

Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста не пиши! Захлебнись своей гордостью! У меня еще таких сотня будет! Сказала маленькая девочка фломастеру!

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

Когда я хамлю вам - это конструктивная критика, когда вы в ответ делаете мне замечание - это необоснованный наезд!

Женщина, она как дерево, - чем больше лет, тем больше колец.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу номер 69, дятлы оказались на грани вымирания.

Средний палец — лидер на рынке мгновенных сообщений...

Сообщение отредактировал LisSB - 5.10.2017 - 02:49

[Zosia]

Не анекдот.Написала знакомая из Хабаровска.

*************
Всё было обыденно. После работы зашла в супермаркет. Взяла себе молока и баночку шампиньонов. Стою на кассе.
Тут нужно сделать оговорку. В нашем районе открыли супермаркет Экономыч. Дизайн зала не фонтан, но цены... очень бюджетные. (специально интересовалась у хозяев, чтоб подтвердить свою теорию - работают за счет оборота). Товар-то недорогой, но с кассами засада полная. При таком обороте должно быть минимум 5 кассиров, а по факту максимум 2 (здесь хозяева скромно промолчали, похоже, экономят на з/п и отчислений с неё).

В общем, как девушка свободная, со взрослыми детьми и никем не ждущим дома, спокойно стою в очередь на кассу. Пере до мной бабулька. Даже не так. Дама. Правда, сухонькая, но хорошо выглядещая и одетая. Пока стоим, ждем, говорим о проблемах с кассой. У дамы маленткая булка хлеба, булочка, селедка копченая и 2 мороженых.
Подходит её очередь (передо мной). Она с кошелька (очень даже приличного и красивого) достаёт 3 купюры по 5 рублей Синенькие такие. гладенькие. Хотя стоимость её покупки около 150 рублей.

Я, как наивная чукотская девочка, подумала, что новые купюры выпустили, а я не в теме! Попросила её показать мне денюжку. Она дала. 1991 год! Карл! С тех пор было много перевыпусков, вплоть до деноменации 1997 года! А бабулька на голубом глазу протягивает купюры кассиру.
Та, естественно, говорит, что это уже не деньги (а кассир-то сама моложе 91 года ). Дама обижается и говорит, что денег других у неё нет и протягивает пустой кошелёк. Ситуация... Я, конечно, не олигарх, но хлеб её, без остального, попросила пробить мне. Дама забрала хлеб и исчезла. Я расплатилась и пошла на выход, где меня остановил охранник и сказал, что эта дама каждый день так ходит с этими купюрами и покупатели за неё платят.

Шла домой и думала. Дама не похожа на сумасшедшую. Одета очень даже прилично. Да и сумочка её подороже моей. Новый бизнес? А что? По моим личным подсчетам на продукты уходит минимум треть доходов. Нехилая прибавка к пенсии!

*****

Сообщение отредактировал Zosia - 5.10.2017 - 15:27

[Радомир]

Парень влюбленно говорит девушке.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.

Жена говорит мужу.
У нас соль закончилась. Сходи, попроси у соседки!
- Ну что, дала?!
- Дала!
- Ну и где соль?!

Если есть торт целиком, не разрезая, получится, что вы съели всего один кусочек.

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
Радость моя, и где он учится?
— Ты что, ему всего два месяца!

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
— В субботу он повесил на нём объявление: Туалет закрыт на ремонт. И ушёл в гараж.

[LisSB]

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

Два друга:
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Настоящий друг не тот, который разделит с тобой беду, а тот, который не захлебнётся от зависти, когда ты счастлив.

Иногда общаешься с человеком и так хочется повторить высказывание из старого доброго мультика: «Так вот ты какой, северный ОЛЕНЬ!»

Обожаю момент, когда ненависть к человеку проходит, и остаются лишь светлые воспоминания о том, как про@бывали вместе жизнь и время.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

[LisSB]

ЗАГАДОЧНАЯ русская душа детям
1. Чтобы спереди погладили, нужно сзади полизать.
2.Кругом волоса, посреди колбаса.
3.Сверху черно внутри красно,как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5.То холодный - то горячий, то висячий-то стоячий.
6. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
7.Волосатая головка за щеку заходит ловко.
8. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
9. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
10.Возьму его в руки, сожму его крепко, он станет упругим и твердым как репка.
11. Красная головка в дырку лезет ловко.
12. Сзади подошел, сунул и пошел.



ОТВЕТЫ (1. Почтовая марка, 2. Кукуруза, 3. Галоши, 4. Веки, 5.Душ, 6. Кровать, 7. Зубная щетка, 8. Веник, 9. Кино,10. Снежок, 11. Дятел, 12. Тапочки)
А Вы что подумали?! Друзьям спасибо.