[Радомир]

- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать, занято там или нет.


- Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!


- Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне...

[LisSB]

– Почему ты постоянно врешь?
– Я экономлю правду.

Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…

Интересно жить со слегка придурковатой женщиной... Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного секса, кота с помойки или цианида в чае

Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста не пиши! Захлебнись своей гордостью! У меня еще таких сотня будет! Сказала маленькая девочка фломастеру!

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

Когда я хамлю вам - это конструктивная критика, когда вы в ответ делаете мне замечание - это необоснованный наезд!

Женщина, она как дерево, - чем больше лет, тем больше колец.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу номер 69, дятлы оказались на грани вымирания.

Средний палец — лидер на рынке мгновенных сообщений...

Сообщение отредактировал LisSB - 5.10.2017 - 02:49

[Zosia]

Не анекдот.Написала знакомая из Хабаровска.

*************
Всё было обыденно. После работы зашла в супермаркет. Взяла себе молока и баночку шампиньонов. Стою на кассе.
Тут нужно сделать оговорку. В нашем районе открыли супермаркет Экономыч. Дизайн зала не фонтан, но цены... очень бюджетные. (специально интересовалась у хозяев, чтоб подтвердить свою теорию - работают за счет оборота). Товар-то недорогой, но с кассами засада полная. При таком обороте должно быть минимум 5 кассиров, а по факту максимум 2 (здесь хозяева скромно промолчали, похоже, экономят на з/п и отчислений с неё).

В общем, как девушка свободная, со взрослыми детьми и никем не ждущим дома, спокойно стою в очередь на кассу. Пере до мной бабулька. Даже не так. Дама. Правда, сухонькая, но хорошо выглядещая и одетая. Пока стоим, ждем, говорим о проблемах с кассой. У дамы маленткая булка хлеба, булочка, селедка копченая и 2 мороженых.
Подходит её очередь (передо мной). Она с кошелька (очень даже приличного и красивого) достаёт 3 купюры по 5 рублей Синенькие такие. гладенькие. Хотя стоимость её покупки около 150 рублей.

Я, как наивная чукотская девочка, подумала, что новые купюры выпустили, а я не в теме! Попросила её показать мне денюжку. Она дала. 1991 год! Карл! С тех пор было много перевыпусков, вплоть до деноменации 1997 года! А бабулька на голубом глазу протягивает купюры кассиру.
Та, естественно, говорит, что это уже не деньги (а кассир-то сама моложе 91 года ). Дама обижается и говорит, что денег других у неё нет и протягивает пустой кошелёк. Ситуация... Я, конечно, не олигарх, но хлеб её, без остального, попросила пробить мне. Дама забрала хлеб и исчезла. Я расплатилась и пошла на выход, где меня остановил охранник и сказал, что эта дама каждый день так ходит с этими купюрами и покупатели за неё платят.

Шла домой и думала. Дама не похожа на сумасшедшую. Одета очень даже прилично. Да и сумочка её подороже моей. Новый бизнес? А что? По моим личным подсчетам на продукты уходит минимум треть доходов. Нехилая прибавка к пенсии!

*****

Сообщение отредактировал Zosia - 5.10.2017 - 15:27

[Радомир]

Парень влюбленно говорит девушке.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.

Жена говорит мужу.
У нас соль закончилась. Сходи, попроси у соседки!
- Ну что, дала?!
- Дала!
- Ну и где соль?!

Если есть торт целиком, не разрезая, получится, что вы съели всего один кусочек.

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
Радость моя, и где он учится?
— Ты что, ему всего два месяца!

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
— В субботу он повесил на нём объявление: Туалет закрыт на ремонт. И ушёл в гараж.

[LisSB]

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

Два друга:
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Настоящий друг не тот, который разделит с тобой беду, а тот, который не захлебнётся от зависти, когда ты счастлив.

Иногда общаешься с человеком и так хочется повторить высказывание из старого доброго мультика: «Так вот ты какой, северный ОЛЕНЬ!»

Обожаю момент, когда ненависть к человеку проходит, и остаются лишь светлые воспоминания о том, как про@бывали вместе жизнь и время.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

[LisSB]

ЗАГАДОЧНАЯ русская душа детям
1. Чтобы спереди погладили, нужно сзади полизать.
2.Кругом волоса, посреди колбаса.
3.Сверху черно внутри красно,как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5.То холодный - то горячий, то висячий-то стоячий.
6. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
7.Волосатая головка за щеку заходит ловко.
8. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
9. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
10.Возьму его в руки, сожму его крепко, он станет упругим и твердым как репка.
11. Красная головка в дырку лезет ловко.
12. Сзади подошел, сунул и пошел.



ОТВЕТЫ (1. Почтовая марка, 2. Кукуруза, 3. Галоши, 4. Веки, 5.Душ, 6. Кровать, 7. Зубная щетка, 8. Веник, 9. Кино,10. Снежок, 11. Дятел, 12. Тапочки)
А Вы что подумали?! Друзьям спасибо.

[Радомир]

- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.


Серьезные отношения - это кидалово.
Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.


- Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор...
- Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!


Вы удивляетесь, почему в жизни так мало хорошего? Вспомните, какие у хорошего могучие враги: во-первых, плохое, а во-вторых - лучшее!


Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!

[Радомир]

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз...


- Сара, так вы согласны стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!


- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

[LisSB]

– Тук-тук.
– Кто там?
– Это мотивация, я на пять минут.

Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было…

Кувыркающаяся зебра загипнотизировала всех животных

Иная женщина тем и берёт, что не даёт.

Не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу»…

— Я люблю тебя!
— Хороший выбор.

Вcё, чего по-настоящему хочет жeнщина — это мужчину, который докaжет ей, что не все мужчины одинaковые.

Женщине от мужчины нужно только одно - В-С-Ё!

Только ленивые один раз замуж выходят.

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

Всё равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если рядом она, а не бывшая.

Ребята!!! Будете в Москве, посетите музей-воображариум!!! Там так классно!!!

Сообщение отредактировал LisSB - 8.10.2017 - 00:15

[ALEN DELON]

Как сделать счастливым мужчину:

1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.

Чтобы сделать женщину счастливой стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым

НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек

В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время
оставляя ей пространство заботясь о ней...

И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

P.S. Надо понимать, что даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано...

[LisSB]

Чем отличается мужская логика от женской? Мужская – правильнее, женская – интереснее.

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Инструкция по эксплуатации машины содержит почти 1000 страниц, но мужчину же это не останавливает, чтобы иметь, содержать и любить её, а что же здесь (пост выше) сразу сомнения взяли?! А... понимание ещё нужно... Верно...

он:
— А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
она:
— Какую?
он:
— Значит мастурбируешь...

Фима Рабинович одним взглядом сводил женщин с ума. А Розочка уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло.

Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один...
- Не может быть!
- Ну знаете... Вот если бы вы спросили меня об Дмитриях и Сергеях...

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...

Сейчас видела, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА! Вся сущность женщин с детства.

[ALEN DELON]

Женщины мира.

Женщина Франции с бледною кожей,
На педофильскую жертву похожа.
Веточки – ручки, прутики – ножки,
Глазки и губки, в ушках серёжки.
Плоская попка, плоская грудка.
В общем, не женщина, а незабудка.

Женщин Германии грех не узнать.
Сверхпедантична дойчева мать.
В меру грудаста, в меру задаста.
Дойчева мера – это прекрасно.

Женщин Британии ледями звать
Леди, твою королевскую мать.
Шляпки, перчатки, скачки, охота.
Леди – такая у бабы работа.

Женщина штатов – отдельная тема.
Женщина штатов по сути проблема.
Сверхфеминистка, радикалистка,
Хрен его знает чего активистка.
Попно-грудастая тема – запрет.
Что обсуждать-то, если их нет...

Женщин Италии трогать не надо,
Смесь из Версаче, Габбано и Прадо.
Сверхэротичны, сверхэстетичны
Деньги из мужа тянут технично.

Русская женщина – женщина мира.
Сляпает торт из муки и кефира.
Конь и изба ей привычны давно.
Многое женщине нашей дано.
С ней и в разведку и на банкет,
Универсальнее женщины нет.
Неприхотлива, красива, живуча.
Носит достойно китайское Гуччи,
Попно-грудаста, есть что обнять,
Супер жена и подруга и мать!

[LisSB]

Он думал, что я не умею играть в бильярд! ...
Играли на желание...
ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками...

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет б@ть бесшумно летаю и ем мышей.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Бесит, когда мне говорят:"Ты же девочка!"...Ну и что...что Я девочка? Может я в душе ...Злой сантехник Михалыч.

А давайте мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить. Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером – отпустите утром!

После секса настроение всегда улучшается!
Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

– Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
– НЕТ!
– Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги…

У кого-то секс без обязательств, а у меня одни обязательства без секса

Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну и мечты у меня!

— Зачем ты трогаешь мою грудь?
— Я трогаю твоё сердце, дурёха…

Мы обнаружили подозрительную активность в вашей личной жизни и заморозили её…

Было бы неплохо, если бы на телефон приходили ещё и уведомления такого рода "пользователь такой-то пытался начать с вами диалог, но заc@л".

[Радомир]

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он — таки сделает!

[LisSB]

После пожара
Ошибка Разума и Ошибка Чувств так заигрались, что не заметили, как устроили пожар. В пожаре сгорели вера в людей и надежда на будущее.
Но спустя какое-то время на пепелище пришла Любовь — потушила тлеющие головешки, построила на месте сгоревшей лачуги прекрасный дворец, разожгла огонь в камине, и когда дворец наполнился теплом и светом, Любовь привела в него Мудрость, Новую Веру и Новую Надежду… И поселилось во дворце Счастье…
А те прежние вера и надежда оказались просто иллюзиями. Что поделаешь, миражи — огнеопасны…

Сообщение отредактировал LisSB - 11.10.2017 - 01:30