[LisSB]

С тех пор как у меня село зрение, приходится объяснять людям: «Это не презрительный взгляд, я просто пытаюсь понять какого ты пола».

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить...

Сейчас модно следить за питанием и внешностью. Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.

Характер у меня прелестный...
А вот у вас нервишки – дрянь.

Давайте уже признаем: секс — это для тех, кто не может найти себе нормальный сериал.

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Мужики, они, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда…

Британские ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга...

Ты удивишься, как легко с утра вставать с постели, когда ты счастлив.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Платоническая любовь к деньгам: «Люблю, но не имею!»

Так ждала, что аж "перехотелось"...

[ALEN DELON]

Только во время родов женщина может испытать те же страдания,
которые испытывает мужчина при температуре 37,2 С...

[LisSB]

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство?
- Есть. Снотворное.

Настоящая мужская верность - это когда уже в третий раз женат, а любовница всё та же.

- Каждое утро я говорю себе: "Подъём, красотка, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...

Клубу стеснительных онанистов требуется тот, кто первый начнет.

[ALEN DELON]

Депрессяшки

Мне надоел бездушный, душный ГОРОД.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но чтоб санузел был и ИНТЕРНЕТ

с фудзиямы сходит
ночью дух басё
шепчет мне на русском
наливай есё

бээмвэ в кювете
меж дорожных вех
правила для лохов
физика для всех

только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх

ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла

не страшны заботы
завтрашнего дня
справимся мы вместе
у меня есть я

улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири

у дверей мужчина
просится домой
пьяный но красивый
жалко что не мой

самурай ложится
засветло в кровать
завтра харакири
как бы не проспать

улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я

рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты

на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки

я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять нассал

за спиной тащу я
ранец с букварём
вот и всё накрылось
лето сентябрём

наступило лето
можно как всегда
снова не поехать
в отпуск никуда

если тихо счастье
постучалось в дверь
требуй доказательств
документ проверь

я готов смеяться
первым над собой
первым и последним
так что рот закрой

у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить

не пиши мне больше
в пять часов утра
тоже мне акула
матьтвою пера

в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз

надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня

пролила я кофий
в белую рояль
и взгрустнулось чо та
не пойму с хуяль

ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять

я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду

в чем то вы неправы
в чем то я неправ
говорил спокойно
кроликам удав

падал в шахту лифта
оптимист сергей
хохот доносился
крики эгегей

нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам

это кто царевне
написал на лбу
не будите лихо
спящее в гробу


ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу

не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез

миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен

день в сети без лайков
ощущенье что
шла родной деревней
не кивнул никто

[LisSB]

каждому по силам
выдавали крест
попередавило
всех людей окрест

Зин не надо в челюсть
Зин не надо в пах
ссорятся же люди
как-то на словах

мне под одеялом
сухо и тепло
шелестеть конфетой
осени назло

не хватает ласки,
доброты, тепла
и на всё на это,
не хватает зла

осень, в небе тучки,
солнца лишь чуть-чуть
хочется на ручки
водки и уснуть

нам с тобой быть вместе
видно не судьба
разные калибры
разная резьба

нынче поразила
ты меня вдвойне
в гости заманила
а дала не мне

наша жизнь с тобою
хоть и не долга
а уже пробились
первые рога

что не ставит лайки
не переживай
может просто умер
друг твой Николай

с табуретки шаткой
созерцаю пол
видимо просрочен
галоперидол

есть любовь до гроба
дружба до седин
умирать ты будешь
всё равно один

если ваша крыша
едет день за днём
значит тараканы
снова за рулём

мягкий и пушистый
это ты внутри,
а снаружи жёсткий
хоть морковку три

долго расходились
на воде круги
говорила Диме
никогда не лги

я сижу у речки
затекла нога,
все не видно трупа
моего врага

На бесшумных крыльях
В темноте скользя
Здравствуй, спящий форум,
Милые друзья

Поцелую в шею
Укушу в кадык,
Как вас рада видеть!!
каждому кирдык

Игорь ждет, когда же
кончится минет,
но любовь девичья
не проходит нет

[ALEN DELON]

Вчера лёг поздно, около двух.
Не выспался.
Сегодня лягу около одной...

[LisSB]

Ну что ты там стоишь в дверях как не родной? Уходи уже.

Закон жизни:
человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.

— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

- Мне так тяжело дышать... Думаешь это любовь?
- Дура, у тебя насморк!

- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну — хорошо.

Семейное положение: не годен.

-Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порно сайтов выдало окно!

- Да я же люблю тебя, дура! - Кричал он, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.

Проснулась утром рано и думаю: "Встану - горы сверну". Повернулась на другой бок..." Пусть стоят, зачем в природу вторгаться..."

- Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья. конец вахты

Наслушалась о себе сплетен... аж расстроилась...
Блин! Хочу, чтоб так и было: куча любовников, вся такая желанная.. Ура, пятница!!!
Спасибо друзьям!!! Друзья рулят...

[ALEN DELON]

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит:
- Э, да Вы батенька беременный!
Мужик в панике:
- Доктор! Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш!
Врач даёт ему слабительное.
- Пейте по одной таблетке в день.
Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну все думает, рожаю! Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс.
А в люке сантехник, орет:
- "Ой, мамочка! и пытается вылезти весь в дерьме.
У мужика вообще крышу снесло, он толкает сантехника ногой обратно в люк и орет: "Нет сука у тебя мамы! Сирота ты!! Слышишь, сиротааа!!!

[ALEN DELON]

Деды собрались на лавке у подъезда, пи@дят...
-Я вот вчера с девушкой познакомился на улице. Предложил выпить - она не прочь! Пошли в кабак. Выпили, закусили...
Деды в предвкушении рты открыли.
-Я ей предложил ко мне на чаёк - она не отказалась.
Один дед не вытерпел:
-Так вдул бл@ть ей или нет?!
-Не, ну как вдул... ВМЯЛ!

‪Стюардесса:
- "Ну чё орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже!
А с тобой что?! Обосрался!!! Ну бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё ! Успокоились!
Вот так! Молодцы!
Пойду к пассажирам схожу...

[LisSB]

Опытный шахматист учит новичка:
- Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше!

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

— За что тебя так бабы любят? — Спросили его.
— Не знаю. — Ответил он и облизнул брови...

Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся.
Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги. Кто-то свои, а кто-то чужие. Но самое удивительное, что счастливы все одинаково.

- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

— Общество защиты животных слушает.
— Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
— Да уж, тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредств для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
— Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня, пожалуйста.

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?


Сообщение отредактировал LisSB - 17.10.2017 - 22:15

[LisSB]

Из чего сделана женщина
Притча неизвестного происхождения

К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог задумался: «Из чего сделать женщину, если весь материал ушёл на мужчину?» Но, не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита — и всё это слепил вместе. Затем для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума — и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина.
Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом:
— Бери её такой, какая она получилась, и не пытайся её переделывать.
P.S. Красивое и, пожалуй, самое точное высказывание

Одна блондинка рассказывает подруге: - ...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

Сообщение отредактировал LisSB - 19.10.2017 - 17:20

[ALEN DELON]

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
хирургу.

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет?!
— Батенька, самолеты поднимает!

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc потелефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

[LisSB]

- Слышал, лжеврача разоблачили?
- И каким же образом?
- По разборчивому почерку.

Рак не приговор. Вот Скорпион или Водолей это да, другое дело.

Когда уже перед началом п@рно начнут выводить "выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить"

- Скажите, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

— Что ты делаешь?
— Разговариваю с компьютером..
— И часто ты с ним разговариваешь?
— Только когда холодильник на меня дуется

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Как говорят патологоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.

- Как на личном?
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..

Первое свидание:
– Ты разочаровательна...
– А ты никакой как все...

Сегодня захотелось чего-нибудь вкусненького, и я с ужасом понял, что этому желанию полностью соответствует творог. Вот ты какая, старость..

Если вам не везет на любовном фронте, возвращайтесь к мирной жизни.

[Клокин]

Я тут в Москве вдруг оказался, поездив в метро понял - быть русским, уде неплохо.

[Радомир]

"Брат! - обратился ко мне в тамбуре человек с коричневым туркменским лицом. Мы подъезжали к Москве, в окне торчала Останкинская телебашня. - До Павелецкой далеко ехать?"
Я мог бы и соврать, что, мол, до Павелецкой от Комсомольской три остановки по кольцевой, но я сказал правду: "Далеко, - сказал. - В метро не заходи, а то вообще никогда туда не попадёшь. Поймай лучше машину, только отойди от вокзала подальше".

Но мой совет ему, впрочем, не помог. Во второй раз я его увидел на выходе с перрона по левую руку от милиционера с равнодушным свинячьим лицом.
Ну, как говорил один покойник, спасти можно лишь того, кого можно спасти.