[LisSB]

Осёл в яме
Еврейская притча

Однажды раввин с учениками шли по дороге. На пути они увидели яму, в которую попал осёл. Хозяин пытался его вытянуть, но сил не хватало. Раввин кивнул ученикам, и они быстро помогли вытянуть животное.
В другой раз, проходя мимо той же ямы они опять увидели провалившегося в неё осла. На краю ямы сидел хозяин и горько плакал. Раввин прошёл мимо, как будто ничего не случилось. Ученики его спросили:
— Учитель, а почему ты не захотел помочь и этому человеку?
— Помочь плакать?

[LisSB]

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Надпись на двери кабинета психиатра:
"Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!..

- Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.

— Почему вы меня все время отчитываете?!
— Не нравится — могу и отпеть!

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку... .

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою ceкcуальную ориентацию.

— Ментяра поганый! Мр@зь мусорская! Петуш@ра голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

... Слушай, перезвони через полчасика, я немного занят.... У меня плановая дефлорация...
Из фильма "про любовь только про взрослых" вообще для пятницы-субботы ничего так

[LisSB]

Спасибо друзьям за напоминание, чуть не забыла вторую гендерную часть форума поздравить с праздником

[ALEN DELON]

Правильный фен-шуй: это когда на Юге - дом, на Западе - деньги, на Севере - прииск, а на Востоке - плантация!

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»

Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Живём, как в Китае: в школе - дань, чиновнику - сунь, гаишнику - кинь, врачу - вынь, а зарплаты - хунь.

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

Правительство живёт хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться...

Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.

Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально сдох, лишь бы ни фига не делать".

-Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет.
В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Египет. Отель. Русские туристы.
Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Вот так и должно остаться после вашего отъезда!
И еще - в нашем отеле 23 немца, которые ВООБЩЕ никак не причастны ко второй мировой войне!

Жена-мужу:
- Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня... поезд в 4 утра!
Муж :
- Прям, как фашисты в 41-м..…

Не важно сколько вашему ребенку лет - три года...12....15... 26, или 35 - и не важно - куда он пошел в детский сад, школу ,магазин, или бар - сердце всегда будет не на месте - вы успокоитесь лишь когда этот засранец заснёт.

[LisSB]

9:00 — бодрость, ты где?
00:00 — я здесь!

— синий или красный провод, быстрее, у нас 4 секунды до взрыва!
— ща, 5 сек.

- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама в соц. сетях.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите...

- Как по-татарски "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, б***ь!

Хочу, чтобы те, кого я люблю - были ЗДОРОВЫ, а те, кто любит меня - БОГАТЫ!

Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не работает.

[ALEN DELON]

Ведь можешь же,...когда захочешь...Похвалила жена мужа, поймав его на соседке...

Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!

Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: "Сука ты, редкостная!"

Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?

Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.

-Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
-Заработать , Шура, можно только геморрой!

Старик долго наблюдал , как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится

Муж жене:
- Ученые выяснили, что мужщина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни:
- Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять!
Муж: Что?

Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...

Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина. Она тихо сказала:
- Иди... У твоей старухи уже все есть!

[LisSB]

Капитализм - он такой: кто-то получает маржу, а кто-то - х@р моржовый.

Будь благодарна бывшему хотя бы за то, что теперь ты знаешь, какой мужик тебе точно не нужен.

Пьяная змея ползет прямо.

Если вы сорванец, альпинизм не для вас.

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Hу а Ого-го — просто нравился женщинам.

Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и умение вовремя заткнуться.

Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий.

- Нет у меня горя от ума... Зато есть радость от придурковатости!

Ты можешь искупать бабу в озере из алмазов, но запомнит она поцелуй в шею у костра.

[ALEN DELON]

Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!!!

- Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!

В нашей семье память есть только у компьютера...

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... Вобщем сглазили, сволочи!

Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу...

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем лет через 10...
- Дура, это же зеркало!!!

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо!

Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству!

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету -- поезд.

- А я жену Томагавк называю.
- Она у тебя, чё - из индейцев ?

- Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но гавкает как!

Любой мужчина знает, что полная сковорода -- кормит, а пустая -- воспитывает.

Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!

Бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово "наркотики", еще и получите бесплатно колоноскопию...

[LisSB]

Реальная жизнь – это нелепая попытка сбежать от компьютерных игр и социальных сетей.

Изнасилование, при котором женщина не против, это, наверное, когда насилуют мужчину. Других вариантов как-то не придумывается.

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...

ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная

— Все у нас с тобой, Дима, не как у людей.
— Ясен пень, Аня, мы же львы.
— Ррр...
— Ррр...

- Как ты и просил. Всё сделал так, как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, что с тобой? Я что, сегодня тебя недожарил?

Мать беседует со взрослой дочерью:
- Что ты так плачешь? Муж тебе изменяет?
- Если бы только он...

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой...
- Что вы, господин судья - я просто сказал, что её дочь классная тёлка!

Я использую смайлы в переписке потому что без них сообщение выглядит как проклятие.

- Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде...
- И почему ты не рад?
- Её вид спорта женское сумо...

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, а это точно бритва?

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: — Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: — Как кролик!
Теща: — Почему?
Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

Муж: — Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик- то, се. . Не знаю, до скольки задержусь...
Жена: — Милый, скажи лучше- до скольки я могу твердо рассчитывать? ?

- Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?
- Думаю, сантиметров пять...

Позитив нужно искать везде - даже если за спиной о вас говорят разное дерьмо: это хорошее удобрение, теперь вам будет легче расти и развиваться.

[ALEN DELON]

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!

- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!

Меня вчера из дома выгнали. За непосещаемость...

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

- Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Бори!
- Ой! Это не сын, а золото!

- Нет! - согласилась она.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Да. Приготовила на два дня...

- Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.

- Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

- Возраст определяется не годами, а количеством утраченных иллюзий.

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь! Я лечусь!

- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери.
- Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
- Ничего...
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

Сообщение отредактировал ALEN DELON - 26.10.2017 - 14:52

[LisSB]

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

Человека к правде следует готовить со всей осторожностью. Для начала скормив ему немного полуправды и полу-лжи.

Я такая культурная, например мне нравится опера, хотя другие браузеры тоже хорошие.

Совокупленье падших женщин
бледнея тихо прошептал
интеллигентнейший Аркадий
по пальцу стукнув молотком.

Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

Если проктологи называют гинекологов "вперёд смотрящими", то гинекологи могут отомстить им словом "заднепроходцы".

Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.

Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.

— а солнце выйдет?
— нет, оно смотрит на меня.
— а скиньте тогда ладонь, которая превратилась в кулак.

Жизнь - тяжелая штука. Особенно, для ненакрашенной женщины.

Итак, это моя жизнь. Я одновременно веселая и грустная, и до сих пор пытаюсь выяснить, как это возможно.

Я в ответе за то, что я сказала, но не за то, что вы услышали.

Даже к своему счастью надо бежать зигзагами.

Это в сказках целуя лягушку она превращается в прекрасную деву. В жизни наоборот. После женитьбы она легко может превратиться в дракона.

ХОЧУ БАЙКАЛ ШАМПАНСКОГО

[Радомир]

- Полноте, сударь!
- Как скажете, князь: до краев-с так до краев-с!


Две женщины провели вдвоем в одной камере 15 лет. По истечении срока в один день выходят из тюрьмы, прощаются у ворот. Вдруг одна говорит:
- Ой, Мань, я чего не успела рассказать-то...


С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\оx*евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

[LisSB]

Изя, хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Это же известный музыкант Ицхак Гольдштейнт и он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот
проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого
посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен
посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди,
дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до
меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз
обворуют.

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

С Рабиновичем в автобусе едит ещё один еврей. Рабинович мучается:
Кто же это такой? В этом квартале живут только три девки: Аида, Роза и Сима. От Аиды еду я. К Розе ездит Изя, но ему в другую сторону... К Симе ездят трое: Хаим, Михаэль и Зиновий... Вчера был вторник, значит, Михаэль ездил к Софе. Зиновий вчера должен был быть у моей Сары. Ага, значит, это Хаим...
- Здравствуйте, Хаим!
- Здравствуйте! А откуда вы меня знаете?
- Я вас вычислил!

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты…

[Радомир]

Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
— Нет еще.
Рабинович:
— Ну, тогда я с вами прилягу.

Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...

[ALEN DELON]

Привет, Изя, слышал, что ты развелся?
-Ну да...
-А что случилось?
- Мы с женой впервые за пять лет совместной жизни отправились в круиз. В один прекрасный день, когда мы стояли на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына. Но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил хорошее место в своей фирме. А теперь, кажется ,хочет на ней жениться. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, на право и налево раздает автографы. А со мной вот развелась, и ничего мне не дала из полученных денег. Вот она , женская благодарность!!! А ВЕДЬ ЭТО Я СТОЛКНУЛ ЕЕ ЗА БОРТ!!!!!


В военном училище идет экзамен по "Сетям и телекоммуникациям".
Преподаватель подзывает курсанта и задает ему вопрос:
- Почему в африканских странах воздушные линии электропередач делают сечением намного большего, чем на других континентах?
- Ну, скорее всего, из-за того, что температура там гораздо выше, соответственно кабель нагревается и возрастает омическое сопротивление. А как известно - сопротивление обратно пропорционально площади сечения.
- Ты что вообще долб@еб что ли?! Еб@чие обезьяны виснут на проводах, поэтому их толще и делают! Пересдача нах@й!!