[Клокин]

Ну вот как теперь с Вами, мужчинами, иметь дело то да... Ох и "нежные" Вы все таки создания, Господь первыми и сильными сделал, а "ахиллесову пяту" все же оставил, так что легким движением "брюки превращаются... Брюки превращаются... В шорты..." Э... Или юбку, да собственно какая разница, главное ПРЕВРАЩАЕТСЯ

Вот не надо единичные случаи подавать как системный кризис. Мы же случаи обтурационной асфиксии женщин при миньете не позиционируем, как тотальную профнепригодность женской половины человечества.

[LisSB]

Вот не надо единичные случаи подавать как системный кризис. Мы же случаи обтурационной асфиксии женщин при миньете не позиционируем, как тотальную профнепригодность женской половины человечества.

Э... а профпригодность женской половины человечества не этим определяется Вы несколько забыли, что указанные Вами случаи это не исторически "заповеднически" сложившаяся система да и дети ни от этих случаев получаются так что с нашей профпригодностью все в порядке

[Клокин]

Э... указанные Вами случаи это не исторически "заповеднически" сложившаяся система да и дети ни от этих случаев получаются так что с нашей профпригодностью все в порядке

В понятие профпригодности женщин именно исторически входит не только "умение" рожать но и много других

[ALEN DELON]

"...Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры.
И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что?! Милая, ну что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете.
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей: "Бери все".
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: "Конечно, возьми все, что тебе подойдет". Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать: ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения.
Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все: Дорогой, мы можем идти в кассу".
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес: "Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: "ЧТО?!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса..."

Сообщение отредактировал ALEN DELON - 1.11.2017 - 18:09

[LisSB]

В понятие профпригодности женщин именно исторически входит не только "умение" рожать но и много других

Ваше утверждение "абсолютно" согласуется с моим... я об этом же... так что вышеперечисленный Вами аргумент с "миньетом" несостоятелен , что и требовалось доказать, в отличие от "ху@евого инсульта" и "легкого" мышечного движения, способного свернуть "головку" кому угодно, ах эта, "нежность" мужчин

[LisSB]

Двое играют в морской бой. — Д6? — Ранил. — Д6? — Ранил. — Д6? — Ты что, садист?

Сидят возле костра: зоофил, садист, никрофил и экстримал. Зоофил говорит: — Сейчас бы кошечку — я бы её сделал! Садист: — И я бы поживился! Никрофил: — И мне бы досталось! Экстримал: — МЯУ—мяу—у—у!


— Все думают, что я садист, но на самом деле это не так — у меня сердце ребёнка! — Вон оно — в банке с формалином..

[ALEN DELON]

Идет съемка исторического фильма...
Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Иванов! Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи! Сорви с неё одежду, возьми ее!!!
— Курочкина! Мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка — режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров, сука! Кто так играет ЕВНУХА??!!!

[Клокин]

Ваше утверждение "абсолютно" согласуется с моим... я об этом же... так что вышеперечисленный Вами аргумент с "миньетом" несостоятелен , что и требовалось доказать...

Ах эта пресловутая,страшная своим непониманием женская логика. Расшифровываю прямым текстом - безопасные навыки по реализации орального секса являются базовыми среди оценочных,для того что бы перед смертью женщина могла сказать - "А я не только крестиком вышивать умею!"

[LisSB]

О! у мужчин, оказывается непросто "нежность" присутствует, но и есть желание это "запечатлеть" в кино...

Скажите, а мужчины такой оценочный "кастинг" для каких целей устраивают?! Героине одного известного фильма "Про любовь. Только для взрослых", успешно оконченные курсы обучения "миньету" и применение навыков на "практике" в семейной жизни это "никак" не помогло, ну если что....

А мужская логика как всегда начисто "прямолинейна"

а "страшная" женская логика опять сомневается... в наличии "лицензии на образовательную деятельность" и правомерности "подписи" в сертификате по приему "практических" навыков у "организаторов кастинга"

да и разве у женщины в вышеописанном ранее Вами случае, было время и возможность что-то сказать...

сомневаюсь

[Клокин]

Участие Михалковой конечно придает происходящему отдельный шарм

[Радомир]

— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну?! На чем погорел-то?
— Пельмени продавал. Моя Семья.

— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!


"Зайцы есть?"-спросил дед Мазай,стуча по борту "Титаника".


Полубокс — это когда бьют только вас.


На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
— Что стряслось, товарищ?
— От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
— Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!
— Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
— Вы-то пассажир, а я — машинист!

[LisSB]

Приезжает русский парень (П) за границу, заходит в ночной клуб, подзывает администратора (А).
П: - Принесите мне ящик водки.
А: - Да ты же сопьёшься!!
П: - Да не, я же из России..
Приносят ему ящик, смотрят парень выпил, и ни в одном глазу. Подзывает опять.
П: - Принесите мне блок крепких сигарет.
А: - Ты же укуришься!!!
П: - Да не, я же из России..
Опять принесли, смотрят, выкурил всё и хоть бы что.
Подзывает опять администратора.
П: - А можно мне организовать 3х девушек в кабинку?
А: - А ты не зае***шься?
П: - Да не, я же из России..
Ну организовали они ему девушек, сами присели в сторонке от кабинке и ждут что будет дальше.
Проходит полчаса, первая девушка еле выползает на четвереньках. Ещё через полчаса - вторая. Проходит ещё полчаса, час, два...
Выползает парень еле живой. Ну тут к нему все подскакивают, говорят, ну что мол, сдался всё-таки??
П: - А что, не могли меня предупредить, что она тоже из России!!!

- Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года тр@х@ть надо!!!

Мужик, решившийся наконец тр@хн$ть на кухне уже стареющую жену своего лучшего друга, обнаруживает вдруг, что у нее огромный и очень чувствительный кл%т@р. И вообще все очень интересно там спроектировано.
- Ого! Светка! Ну от Антона я такой подлянки точно не ожидал. И вы, сволочи, 20 лет молчали?

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: - Трафарет показать?

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар".

-Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!
-Только не надо давить на меня!
-Хорошо! Тогда будешь сверху!

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

В городе был взорван банк спермы. В одну минуту погибло дело рук тысяч людей...

- Сделаешь мне м..нeт?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
- А к следующему разу где научишься????

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что Вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул - а там мужик со здоровенным ху@м, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
- Э-э.., а наизнанку вывернуть не пробовали?

[LisSB]

Участие Михалковой конечно придает происходящему отдельный шарм

[Радомир]

- Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
- Спортзал выше этажом. Это бар.
- Я знаю.


— Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
— Это очень мило, с твоей стороны, но вообще—то я в субботу выхожу замуж.
— ..... Тогда может в пятницу?


После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками?

[Радомир]

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".


На свидании парень - девушке:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Ты тоже боишься забеременеть?..


Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю
- давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь..


Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно.
Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! !
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .