[Радомир]

Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!


Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал...

Молодой парень делает звукоизоляцию стен.
Рядом стоит его дед.
Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15.
Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед: - Писал письма в НКВД

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

— Дочь, иди-ка сюда...
— Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления...
— ...Дочь, вазу ты разбила?

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. allanecdots.ru
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.

[LisSB]

Баба Яга заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного на конкурсе мисс Лукоморье.

Приятно иметь тело умной женщины.

Прошел тест на тему того, харизматичный я или нет. Оказалось, что нет...
Но ниже была кнопка "Пройти заново" и я стал харизматичным.

Чем длиннее навигатор мужчины, тем короче путь к сердцу женщины.

Самые офигенные мечты обламывают жёны, менты и психиатры.

Она была безумно исполнительной. Иногда исполняла такое - с ума вокруг сходили все.

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе!..
- Да?! Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!..

– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!

[Радомир]

- Сёма, у вас много женщин было?
- О, да!
- И модели были?
- Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет...


- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.


Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.

[LisSB]

Ночь прошла, настал рассвет,
Я включаю интернет!
Там, ведь, все мои друзья...
Здравствуй, секта! ЭТО Я!

- Дима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима, с друзьями так не поступают...

Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...

- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слазь...

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит такие же, как если она хочет вас убить.

- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.

Пациентка: Доктор, у меня болит голова. Доктор: А я ни на что и не претендую.

Амур был пьян, ЗАГС закрыт, в общем, все обошлось.

Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?

Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила.

Я программист — профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

Мужик в публичном доме выбирает женщину.
Тут влaмывaется полиция.
-Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa! -А ты?
- А я делaю педикюр! А ты кто?
- Я уборщица...Мужик не выдерживaет:
- Офигеть!!!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
— Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
— Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!

Сообразительная жена

Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу...


Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала крик: - FORMAT C:!!! ENTER!!!

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
- Ты не вышел из своего аккаунта "Вконтакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!

[LisSB]

Ум - как женская грудь: надо иметь, но выпячивать не стоит.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я разделась...

- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного...

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

О СЕБЕ: ругаюсь матом...
Ору, как потерпевшая...
Выношу мозг... Устраиваю скандалы, истерики, сцены ревности... Короче,
НОРМАЛЬНАЯ ЛЮБЯЩАЯ ЖЕНЩИНА!

Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда на хер!

Живёшь себе живёшь своей жизнью, а оказывается кого-то бесишь до пены у рта. Так приятно.

Все грибы съедобны, но некоторые - всего лишь один раз...

- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
- Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие...

[ALEN DELON]

Ситуация в Барселоне:
Половина населения вывешивает каталонские флаги и жгут испанские флаги.
Вторая половина вывешивает испанские флаги и жгут каталонские флаги.
И только два иммигранта из РФ, Гурам и Вазген занимаются тем, что шьют испанские и каталонские флаги…

Мужик со страшного бодуна просыпается, вокруг кромешная тьма.
Кое как нащупал ручку двери, открывает, видит перед собой уборщицу, моющую полы.
Он ей:
- Доброе утро!
Охеревшая уборщица:
- Милок, да как же ты здесь?! Живой?! Это же морг!
- Ну тогда ГУТЕН МОРГЕН!

Недавно ходил к гадалке.
Постучал в дверь, она спросила: "Кто там?!"
Я крикнул: "Всё с Вами ясно!" и ушёл...

Армянский адвокат понял, что дело будет не из простых, после того, как судья запретил называть его братан...

Сообщение отредактировал ALEN DELON - 15.11.2017 - 14:12

[LisSB]

Настроение такое, как у осеннего листочка.
Хочется, бл@ть, оторваться.

Звонок. Мужчина берет трубку: — Алло.
— (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
— Нет! А кто это?
— Это Света!
— Какая Света? —
Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...

- Где мы?
- К чёрту подробности! Кто мы?

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот. — Лягушка, вода тёплая? — Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

- Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы нетактичный паразитолог.

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

[ALEN DELON]

Сидят рыбаки в лодках. Рыбачат...
Ну как рыбачат - ни у кого не клюёт кроме одного.
Наконец один из рыбаков не выдерживает:
- Чё за х-ня, ни у кого не клюёт, ты, мля, один ловишь?
- Потому, что месяц назад я золотую рыбку поймал!
- Чё ты бздишь!
- Подожди, - говорит другой, - ну поймал и чё попросил у неё?
- Ну вот чтобы рыба всегда ловилась.
- А ещё чё?
- Ну чтобы бабло само в бумажнике появлялось.
- А вот докажи! Ну докажи ...
Мужик берет лопатник и вытряхивает все деньги на дно лодки. Закрывает, открывает, а там снова бабло.
- Ууу, блииин. Ну а чё ещё попросил?
- Чтобы с женой одновременно кончали.
- Во молодец! Все желания четкие. Ну а чё тогда такой кислый сидишь?
- Вот сижу тут в лодке с утра и за последний час третий раз кончаю ...

[LisSB]

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания".
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе, Хочу ремень новый кожаный.
- Третье, Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает.
Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается.
Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!

Урок в летней экологической школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу - а дальше он все делает сам.
- Ну и че он загадал?
- 1) Жратву
2) Бабки
3) Минет
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни.
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!

Остановился богатырь на распутье, а на камне надпись - "Без вариантов..."

[Радомир]

А вы знали, что в наших законах нигде не указано, на чем именно должны писаться документы? Что нигде не сказано, конкретно на бумаге, и никаких других материалах?

В этой истории речь пойдет о бизнесмене, написавшем такую претензию в банк, на которую нельзя было не отреагировать.
Пишите письменную претензию!
В некоем городе Н произошел конфликт между бизнесменом и банком. Точно неизвестно, на какой почве разгорелся конфликт, вроде бы связано с комиссиями и прочими финансовыми тонкостями, но в итоге посмеялся весь город.
Бизнесмен хотел решить спор и приехал в банк. Но там ему ехидно заявили:
- Пишите претензию в письменном виде, мы ее рассмотрим в течении 10 дней, а потом все равно откажем!
Весомая претензия
Претензия в письменном виде
Бизнесмен удалился. Наступил вечер воскресенья. К банку подъехали тяжелые краны и выгрузили на самом крыльце 10-тонную гранитную плиту, на которой была полностью изложена претензия бизнесмена к банку, со всеми необходимыми реквизитами и адресом заявителя.
На следующий день сотрудники банка увидели сие чудо и, конечно же, сразу обратились в полицию. приехавшая группа внимательно изучила претензию, и вынесла вердикт – здесь ничего противозаконного нет. Наоборот, налицо гражданско-правовые отношения. Затем, посоветовав представителям банка решать спор в суде, группа удалилась.
Банк пытался убрать претензию самостоятельно, потому как она доставляла множество неудобств – сотрудники попадали в помещение через черный ход, а клиенты отказывались и обращались в другие банки.
Вызывали трактор, кран, чтобы хоть немного отодвинуть претензию. Но оказалось, что во всем городе техника для работы с таким весом есть только у бизнесмена-заявителя.
Потом был суд. Судья, выслушав мнения сторон, сказал, что претензию аннулировать не будет. Более того, банк обязали рассмотреть претензию и в дальнейшем поместить ее в архив.
Через неделю нанятая бригада с отбойными молотками разбила претензию на мелкие куски, пригодные для транспортировки и очистила вход в банк.
Претензия на трех страницах
После этого бизнесмен позвонил в банк и вежливо поинтересовался ходом рассмотрения своей письменной претензии. Также он сказал, что если нужно, то может привезти новую претензию, на трех листах.
В итоге они все-таки нашли компромиссное решение. Вот что значит эффект досудебного урегулирования!

[LisSB]

Если у Вас не случаются чудеса, значит возможно Вы живёте нелицензионную версию жизни.

Уезжает богатый купец за границу. А у него, как водится три дочери. Спрашивает он старшую дочь:
- Что привезти тебе, доченька?
-Привези мне батюшка платью заморскую, шалей хочу да мехов - будет тебе всё, доченька.
Среднюю пытает:
- А тебе что привезти доченька?
- Я батюшка хочу явств иноземных, рахат-лукум хочу- Привезу доченька, не вопрос.
Третью дочь спрашивает:
- А тебе, что привести, младшенькая и любимая?
- Привези мне батюшка, чудище заморское для любовных утех.
Рассердился купец:
- Да ты что дочка, срам-то какой, стыд-то какой!
Вздохнула третья дочь и говорит:
- Ладно, пойдём длинной дорогой. Привези мне, батюшка, Аленький цветочек.

SMS сообщения:
она: "НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ".
он ей в ответ: "ХОРОШО"
... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него:
"ЦЕЛУЮ"
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ:
"МИЛЫЙ, Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ "
Он перезванивает:
"ОЛЯ, блин ... Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?".

"Поцеловать, но только в двух местах"...

От страсти у мужчины кровь бурлила!
И женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила поцеловать, но только в двух местах...
О, мужики, святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе и попросил быстрей назвать места.
Она сказала: "В Риме и Париже!"

- Даавайте-каа, уважаемый волшебник, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Вам очень идёт, Вы в ней просто неотразимы. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем. Вот чудненько....

-Вы трепач, господин волшебник! -сказала Принцесса, вылезая из кустов.
-Что-то не так?
-Вы сказали , что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза….

И запомните: домогаются только богатые и успешные, остальные докапываются, достают и до@бываются.

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из десятого "Б" класса отказала мне" ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

[Джек]

Привези мне, батюшка, Аленький цветочек.

другой вариант-"Обойдешься. младшая, опять с твоим маком на таможне повяжут!"

[LisSB]

Телед****ы двух политиков:
- Перестаньте, наконец, обманывать народ!
- Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
- Нет, сначала, вы!
- Нет, вы!..

Двойной обман - реклама с прогнозом погоды.

- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы коленом мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...

Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица. Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

Всегда счастливый человек - это человек, который научился себя выгодно обманывать.

- Моня, этот пешеход - самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
- Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Сообщение отредактировал LisSB - 16.11.2017 - 10:35

[LisSB]

Бросаю курить. День шестой. Наорал на хлеб за то, что он крошился.

Если бы хамелеоны научились разговаривать, они бы перестали менять цвет кожи, а начали бы менять цвет фраз.

Как сказал один великий человек: «Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать... но все они начинают с туалета».

По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо?
— Положи мандарин на место дебил!

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла то, что ты говорил ей 5 месяцев назад в 17:43.

тяжело быть холодной, когда ты огонь

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

У женщин на одно место больше, чем у мужчин, куда можно засунуть свое недовольство жизнью.

После того, что ты сделал со своей жизнью, ты просто обязан на ней жениться.

Друзья приходят и уходят, а баба с тобой навсегда. Захочешь избавиться, да не сможешь, будешь плакать, умолять уйти, а она будет работать и работать над отношениями.

Глаза не выдали, но сердце настучало...

Она плясала на столе
И Ленинград во всю орала
Вот эта девушка по мне
Такой мне точно не хватало

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Решил парень над своей подругой приколоться, и подложил ей тест на беременность, где красной ручкой заранее подрисовал полоску. Его убила фраза подруги:
— Зая, а что значат три полоски на тесте?

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на этот вопрос - в одном старом анекдоте: Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД

[LisSB]

С утра заглянула в зеркало... не узнала... богатой буду...

Деньги меня не испортили. Даже не пытались...

— Bас что-нибудь интересует, кроме себя самой?
— Не особенно.

Реклама. Звонит из какого-то медицинского центра девушка оператор.
О: Здравствуйте. Медицинский центр med_name, для Вас специальное предложение.
Я: Извините, но Вы ошиблись номером.
Тишина 5 секунд и вешают трубку.

Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
— Браки между близкими родственниками запрещены!