[LisSB]

— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне – это не философия!
— Как ей вообще диплом-то дали?

По результатам соц. опросов 90% людей считают свой ум выше среднего. Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.

- Вы знаете, время лечит.
- А есть у вас в больнице еще врачи?

Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже... Не нужны они ему...

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

Попросили уступить место - вырвал сиденье и ушел в конец троллейбуса.

- Вы что, пляшете под ее дудку?
- Это не дудка, это - ствол...

Умение слушать женщину - это искусство, умение слышать - наука!

- Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову "козёл".

Случайностей не существует - все на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие.

- Видать вы, сударь, сильно согрешили, раз вам судьба подкинула меня...

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.

Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни.
Я иду по своей... фиолетовой!

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.

На Петербургском экономическом форуме американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".


Московские губернские ведомости 1848 год.
"Мещанина Никифора Никитина, за крамольные речи о полете на Луну, сослать в киргизское поселение Байконур".

Сообщение отредактировал LisSB - 17.11.2017 - 14:57

[LisSB]

Заходит медсестра в палату:
— Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие вены на руках… Давайте в ногу?
— Хорошо.
— Кулачком поработайте…

Студент-медик осторожно взял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим».
— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее. Во-вторых, оно полезное. В-третьих, оно слаще. В-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое… — студент призадумался, — оно содержится в таком прелестном сосуде…

Пациент спрашивает врача:
— Доктор, что надо делать при укусе змеи?!
— Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на неё наступили. Если так, то обязательно извинитесь перед ней.
— Доктор, а это поможет?!
— По крайней мере, умрёте с чистой совестью…

— Больная, вам срочно надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

У психолога:
— Что-то меня последнее время никто не понимает.
— В смысле?

На приеме у врача:
— Что-то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

— Вас эротические сны не мучают?
— Нет, доктор, только они меня и радуют…

— У вас явно не всё в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор — но я бы хотела выслушать и другое мнение!
— Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!

[LisSB]

Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение.
Я сотворю для тебя женщину!!
- А что такое женщина? - восклицает Адам.
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.
- Во сколько же эта Женщина мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...

Виновник ДТП на суде pассказывает, как было дело:
- Едем на ста соpока, вдpуг стаpушка эта улицу пеpеходит. Мне пацаны кpичат: "Тоpмози!!!"
- А вы?
- Я и стоpмозил...

Молодой человек безуспешно ухаживает за красивой девушкой. И вот однажды говорит ей:
- Или ты выйдешь за меня, или я сейчас же застрелюсь!
- Дорогой мой, мне это уже говорили десятки мужчин, и я неизменно отвечала "нет"!
Раздался выстрел и молодой человек упал у ног девушки. Та достаёт записную книжку и записывает: "Из двадцати трёх мужчин один говорил правду".

Роза, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Светлане уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуйте, Светлана! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

[Радомир]

Звонок в "Скорую помощь":
- У моего мужа - 38,5.
- Ни хрена себе, какой длинный!


Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.


Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте, у нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...

[LisSB]

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте?.. Нет... Уже зрение подводит... щупать надо.

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха

Дружба между женщиной и мужчиной существует. Но есть нюанс: надо переспать пару раз, а потом спокойно дружить.

Ночь. Не спится. Тело ноет. Сердце просит: "Дай любви!". Разум строго отвечает: "На работу завтра! Спи!"

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

— Ты что нос повесил, старина? — Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
— И что, твоя жена их обнаружила?
— Нет, моя любовница!
— Ну, это не так уж страшно.
— А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

[ALEN DELON]

Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь — там кого—то в котле варят. — Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь — там кого—то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь — там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт:
— Ну что, покурили? А теперь доедайте!


Умирает атеист и попадает в ад.
Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества.
В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника.
Он в ужасе прибегает обратно к черту:
– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
– А-а, это христиане себе так на придумывали...


Попадают в чистилище, на сортировку, русский, англичанин и немец.
Чёрт им и говорит:
— Кто назовёт мне число, которого я не знаю, того отправлю в Рай; остальные соответственно - в АД!
Англичанин назвал:
— Квадриллион.
Чёрт сказал:
— Знаю, знаю эту фигню — и отправил его в Ад.
Немец назвал:
— Секстиллион.
Чёрт сказал:
— И это число слышал, — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— До х#я!
Чёрт удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты лучше спроси у стрелочника, который на железной дороге.
Чёрт свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДО Х#Я?!
Стрелочник подумал и говорит:
— Видишь рельсы?
Чёрт:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Чёрт:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы. Как только скажешь "ДА НУ ИХ НА Х#Й! " — так вот это считай только половина будет!

[LisSB]

О боже ну какой же ты к....нЪ, как раз в моем вкусе

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.

Не важно, что Игорь сказал в ЗАГСе: «Да, пошла ты к черту!», важно, что первое слово было «да».

Сообщение отредактировал LisSB - 19.11.2017 - 14:37

[LisSB]

Алл-ле…! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом…
Ты где, мой сладкий???...
- Галя, а ты где, твою мать, проснулась?!!

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
- Почему Вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужские голоса:
- Да ее вообще никто не устраивает!!!


Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома… Но это ему дается с трудом, шаг вперед – три назад… За ним наблюдает бабушка…
Не выдерживает:
-Сынок!... Иди задом – быстрей дойдешь!!!

вызов принят

[LisSB]

Когда она вошла, в офисе стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела…

Таких как я не ищут. На таких как я нарываются...

Женщина никогда не верит сплетням, пока не отредактирует их.

Женщины как корабли. Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит "Адмирал Кузнецов".

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Sc.otum (Greamaster)?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Даже сменив пол, люди часто остаются паркетом.

Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.

Вот и ноябрь близится к концу. Дело потихоньку идет к весне.

Влюбленный мужчина - временно становится щедрым.

Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину:
- Та-а-а-ак, волосы на месте, а где же все остальное?

Секс... он ведь как веснушки: у кого - то есть, а у кого - то нет...

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.


я из семейства кошачьих, которая сидит на краю бездонной пропасти и лапкой м-е-д-л-е-н-н-о скидывает в неё всё, ЧТО любит, задумчиво наблюдая за полётом

Сообщение отредактировал LisSB - 20.11.2017 - 02:13

[Радомир]

- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.

Командир построил взвод солдат и командует:
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания.
Командир:
— Что с ним?
- Вышел из строя.

Здорово боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
— Окстись, боярин! Его же три года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел.

Мама, я научилась считать!
— Да? И что же ты уже считаешь доченька?
- Я считаю всех говном.

Если девушка страшная, это минус. Если девушка стервозная, это тоже минус. По идее, минус на минус, даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.

Сообщение отредактировал Радомир - 20.11.2017 - 16:06

[LisSB]

- Ты не знаешь, как кроликов разводить?
- Просто не мешать им, они сами все сделают.

― Знаете, они ведь отомстят.
― О ком это вы?
― О женщинах. Найдется та, которая отомстит за всех.

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

- Ну, что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?! Что ты смотришь, я спрашиваю?!
- Вася! Положи зеркало, и иди сюда!

Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд.
Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...
— Постойте, я только валидол под язык положу...

Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.
— Не могу — приятно вспомнить.

- Чем отличается любовь от cекcа?
- Любовь выбирает достойных, cекc - доступных.

- Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!..

– Доктор, у меня депрессия.
– Присаживайтесь. Посмотрим с вами смешные картиночки из интернета.

Умереть не страшно. Страшно, если никто не расстроится.

Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой в этот момент вакантно!

Девушка - парню:
- Вы меня полюбили с первого взгляда? А то светофор на пешеходном переходе вечно гореть не может?

Увидела только что в группе моего города: «Веселый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на резюме!

Кого обидела - простите! Кого не успела, ждите.


Сообщение отредактировал LisSB - 21.11.2017 - 02:39

[LisSB]

- А кто умнее, животные или люди?
- Конечно животные!
- А чем докажешь?
- Когда я говорю со своей собакой, она понимает всё, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!

Встретились кролик и удав. Кролик радостно:
- Ты знаешь, что по новому закону животных вечером после шести есть, запрещено?
- Конечно, знаю, ты шестой!

Что значит не хочешь бороться со Злом? Все хотят, не выдумывай!
А ты почему бэтмобиль не заводишь? Детонатор-то тикает.
По стенам надо прыгать пока молодой. Что значит "цепляться нечем"? Даст Бог маску, даст и обвязку.

[ALEN DELON]

На уроке в школе.
Учитель:
- Дети, сейчас я вам продемонстрирую три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):
- Какого Сашу? Здесь такие не живут, вы ошиблись...
Учитель детям:
- Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?!
Ответ (громко):
- Какого Сашу?! Я же Вам сказал, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
Учитель:
- Ребята, а вот это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):
- Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод @банный!
Учитель:
- А это уже было озверение.
Вовочка:
- А можно я еще одно чувство покажу?
Учитель:
- Какое?
Вовочка:
- Ох@евание!
Учитель:
- Ну покажи.
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша! Мне кто-ни будь звонил?!

[LisSB]

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней — мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
— Девушка, вам не скучно одной там лежать?
— Отстаньте, я спать хочу.
— Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
— Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
— Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
— Да хоть бл@ть за&бись в до утра, только спать не мешай!

Приходит мужик в ceкcшоп и говорит: — Мне бы женщину, ну, надувную... Продавец ему: — О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете! На следующий день бледный мужик оформляет возврат. — Вы что! Она же стонет! — Ну, стонет... — Что не царапается? Не кусается? — Да -да, царапается... — Так что же тогда?! Мужик, чуть не плача: — Не дает...



Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
— Алло?
— Почему не в школе?!
— Какой, на%ер, школе?!!
— Как ты со мной разговариваешь?! Я — Тамара Федоровна!
— Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
— Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню! — Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку, как вы, она пошлет в ж%пу, даже не разговаривая!
— Ну, все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
P.S. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.

От неожиданности он потерял дар вежливости.

срочно нужна лесополоса в которой я поору полтора часа

Близорукость открывает скрытые резервы организма. Я, например, научился опознавать свою маршрутку по манере езды.

Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!

Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.

Однажды ты спросишь: пьешь каждый день или лишь по пятницам? Я отвечу: "По пятницам". Ты уйдешь, так и не узнав: у меня 7 пятниц на неделе.

Опытному жениху никакая невеста не страшна.

2017 запомнится как год, когда случилось всё, что не могло случиться

Сообщение отредактировал LisSB - 22.11.2017 - 01:34

[LisSB]

К пастуху, пасущему овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильнику, заходит через Интернет на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет координаты местности, и отправляет их на другой спутник НАСА, сканирующий эту местность и дающий фото сверхвысокого разрешения. Затем шлёт снимок в одну из секретных лабораторий, которая тотчас присылает ему е-мэйлом подтверждение того, что снимок обработан. Подключившись к базе данных MS-SQL, он копирует данные в таблицу EXCEL, производит вычисления и распечатывает результат на миниатюрном принтере. И говорит пастуху:
- У тебя в стаде1106 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит её в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернешь?
- Ну, давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдаёт пастух.
- Да ну?! Это правда! И как же ты догадался?
Нет ничего проще, - говорит пастух. Ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что отдавай обратно мою СОБАКУ!