[ALEN DELON]

Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога":

*Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

*Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

*Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

*За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

*Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

*После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

*Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

*Она распахнула халат, а там – всё и без ничего.

*Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

*Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

*Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать, как мог. А мог он только два раза.

*Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

*После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

*То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой!

*И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль – презерватив-то забыли!

*Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."

*Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

*В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду..."

*Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

*У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают..."

[LisSB]

Приходит студент на экзамен, ничего не знает. Положил в зачетку 500$ и написал записку: " За каждый балл 100$" ...
Выходит из аудитории, открывает зачетку, а там 300$ и записка: "Сдача"

Тороплюсь

Захожу в метро, вижу в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?". На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!".

- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.



- Любимый мой!
- Какой же я "любимый", если ты мне изменяешь?!
- Если бы не изменяла - то ты был бы "единственный", а так - любимый...

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.

Мы живем в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у нее - первый.

"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила..

Пасётся на лугу огромный, могучий бык. Вокруг него бегает маленький зайчик. Спереди забежит: "Ах, возмутительно!" Сзади забежит - "Ох, восхитительно!" Бык спрашивает: "Что ты тут, Заинька, бегаешь и всё лопочешь?" "Это я, дяденька Бык, в толк не возьму - и какая же идиотка Вам с ТАКИМ хозяйством - и рога наставила?"

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

- Ну что, ты со своим поругалась?
- Нет, не получилось.
- Ты же собиралась учинить ему жёсткий разнос и всё такое?
- Ага, попробуй учини, когда он на любое повышение голоса ласково тебе заявляет: «Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!»

[Радомир]

- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...


- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!


- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому.


- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!


- У тебя слишком завышенная самооценка.
- Это с чего ты взял, холоп юродивый?! Велеть тебя розгами высечь?

[LisSB]

Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял — надо было брать деньги!

- Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
- Но ты же неделю назад признавалась.
- Есть свежие данные.

- Как развеселить мужика? - спрашивает женщина у подруги
- Так ты его расстрой, а потом утешь!

— Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Люся, а я — черное кружевное...

три признака того, что она не придёт:
1) её разорвали собаки;
2) арматурой забили скинхеды;
3) надломился предательский лёд

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

—Тебе поднять настроение?
—Пусть валяется.

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Широта души никогда не сочетается с глубиной ума.

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине “Лаки и краски”.

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

У нас есть прекрасное будущее. Только наверное очень далёкое.

После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю - мы вернемся!

Сообщение отредактировал LisSB - 24.11.2017 - 11:00

[LisSB]

Куда мужикам с растением тягаться... мало того, что сцепление до 9, так еще и цинковый

[LisSB]

- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.

- Ой, такой я человек – зла не помню... И таки-да, приходится записывать.

А что если мужики надевают одежду цвета хаки и ходят в ней по городу, чтобы поохотиться на женщин в леопардовом и украсть их сердечко?

- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
- Это детская карусель.
- Я беру.

[LisSB]

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино.

Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

Соседская коpова забpела во двоp к Патpику Макфеpсону. Сын шотландца взволнованно кpичит отцу:
- Папа, у нас во двоpе чужая коpова!
Макфеpсон говоpит:
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

- Где был?
- На кабана ходили. Сидел в засаде.
- Ну и как, засадил?


Адам в ту ночь, был видно пьян …
Раз мы пошли от обезьян.

[LisSB]

Передаю огромный привет своей мечте, если ты думаешь, что я просто так сдамся, то ты ошибаешься.

Любимая женщина - это, как семь нот...
Вроде одни и те же, а каждую ночь новая музыка.

Дизайнеры чистят архивы. Нашли визитку 11 года "Михаил, ищу жену"
Ну позвонили, спросили, нашел? Удалять визитку, или еще погодить?

- Любишь меня?
- Как сумасшедшая.
- И умерла бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

[LisSB]

- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!

Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает:
- Перехожу на полный привод...

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.

— Как дела?
— Нормально.
— Правда, нормально?
— Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас — это же нормально!

Вечером один мужик останавливает другого:
- Не подадите ли вы чего-нибудь человеку, который лишился работы, дома, друзей и у которого ничего не осталось, кроме этого обреза?

- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
- Я бы ох@ел...

Скоро сессия и я ни на что не намекаю, но свечка в храме науки стоит всего... 10... рублей.

Приходит вампир в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, святой воды и экстракт чеснока, теще для профилактики...

[LisSB]

— Доктор, я поправлюсь?
— Да мне самому интересно...


Налейте мне виски, хочу смыть с себя налёт цивилизованности!

Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума.

В воспитании раба главное - приучить его бояться свободы.

Грустно, когда ты с парнем работаешь в одной конторе, и его уводит коллега.
Ещё грустнее - когда профсоюз просит скинуться им на свадьбу.

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

Если верить тому, что противоположности притягиваются, ко мне должен притянуться очень богатый, эрудированный и физически совершенный мужчина.

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

— Ты такой мужественный!
— Да, я няша..

Чтобы проучить нахала, во время эротического массажа вместо масла «ошибочно» использовала автозагар….
- Ну и чем теперь выводить эти пятна от автозагара?
- Купи себе значок "Я жирафко" и не парься.

Израненный, умирающий воин шепчет:
- Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку - она взорвется!

- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.

Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

Новый учитель русского и литературы:
-..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.


Два часа Владимир Владимирович гонялся за щукой, пока та безоговорочно не признала Крым российским и не пообещала бюджет страны.

Сообщение отредактировал LisSB - 26.11.2017 - 15:52

[Радомир]

Разговаривают две блондинки - авто любительницы, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдело:
- Так им что, и деньгами давать можно?!


- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.


Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.


Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.


Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»


- Товарищ прапорщик! Наведите порядок в своем компьютере, немедленно!
- Есть! "Формат C:"!


Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."


Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?


Запись в школьном дневнике:
"Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно! Откуда это чистоплюйство?!"

[LisSB]

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже".

Батюшка: - СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Сообщение отредактировал LisSB - 28.11.2017 - 17:56

[LisSB]

— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я — умный, добрый и веселый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю — потому что я — умный...

Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!

Вызовите гомеопата! Тут астрологу плохо!

Как выразилась вахтер женского общежития баба Клава: — Ходят тут всякие, … а потом у девчат месячные пропадают!

- Сема, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

Тост: «Чтоб тебя зарезал в 150 лет молодой ревнивец, и ревность была бы не напрасной.»

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видела, это реклама женских прокладок, где девушка с месячными, на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко.

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

На земном шаре живет шесть миллиардов людей, из них: два миллиарда — спит, два миллиарда — работает, пятьсот миллионов — кушает, один миллион — занимается cекcом и только один человек читает этот текст — счастья тебе, сладкого сна, желанной работы, вкусного обеда и незабываемого cекcа!

Коль хотите в сексе жизни яркой,
Чтоб в кровати не рыдать от скуки,
Мой совет - женитесь на доярках!
У доярок золотые руки.

Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.

Полковник Захарченко на день рождения своей любовнице подарил миллиард рублей.А ты на что способен?!

- Ты представляешь, она требует у меня доказательств, что я не верблюд!
- Ну, надеюсь ты доказал ей это?
- Да нет! Я просто плюнул и ушел! Абзац!!!

[LisSB]

— ТЫ ВСЁ?... — нежно спросила самка богомола.

[Радомир]

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пид@расы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.


Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься ceкcом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...


– Ты чего грустишь?
– У меня паспорт украли.
– В полицию ходил?
– Ходил. Не они…