[LisSB]

- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.

- Ой, такой я человек – зла не помню... И таки-да, приходится записывать.

А что если мужики надевают одежду цвета хаки и ходят в ней по городу, чтобы поохотиться на женщин в леопардовом и украсть их сердечко?

- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
- Это детская карусель.
- Я беру.

[LisSB]

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино.

Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

Соседская коpова забpела во двоp к Патpику Макфеpсону. Сын шотландца взволнованно кpичит отцу:
- Папа, у нас во двоpе чужая коpова!
Макфеpсон говоpит:
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

- Где был?
- На кабана ходили. Сидел в засаде.
- Ну и как, засадил?


Адам в ту ночь, был видно пьян …
Раз мы пошли от обезьян.

[LisSB]

Передаю огромный привет своей мечте, если ты думаешь, что я просто так сдамся, то ты ошибаешься.

Любимая женщина - это, как семь нот...
Вроде одни и те же, а каждую ночь новая музыка.

Дизайнеры чистят архивы. Нашли визитку 11 года "Михаил, ищу жену"
Ну позвонили, спросили, нашел? Удалять визитку, или еще погодить?

- Любишь меня?
- Как сумасшедшая.
- И умерла бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

[LisSB]

- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!

Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает:
- Перехожу на полный привод...

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.

— Как дела?
— Нормально.
— Правда, нормально?
— Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас — это же нормально!

Вечером один мужик останавливает другого:
- Не подадите ли вы чего-нибудь человеку, который лишился работы, дома, друзей и у которого ничего не осталось, кроме этого обреза?

- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
- Я бы ох@ел...

Скоро сессия и я ни на что не намекаю, но свечка в храме науки стоит всего... 10... рублей.

Приходит вампир в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, святой воды и экстракт чеснока, теще для профилактики...

[LisSB]

— Доктор, я поправлюсь?
— Да мне самому интересно...


Налейте мне виски, хочу смыть с себя налёт цивилизованности!

Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума.

В воспитании раба главное - приучить его бояться свободы.

Грустно, когда ты с парнем работаешь в одной конторе, и его уводит коллега.
Ещё грустнее - когда профсоюз просит скинуться им на свадьбу.

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

Если верить тому, что противоположности притягиваются, ко мне должен притянуться очень богатый, эрудированный и физически совершенный мужчина.

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

— Ты такой мужественный!
— Да, я няша..

Чтобы проучить нахала, во время эротического массажа вместо масла «ошибочно» использовала автозагар….
- Ну и чем теперь выводить эти пятна от автозагара?
- Купи себе значок "Я жирафко" и не парься.

Израненный, умирающий воин шепчет:
- Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку - она взорвется!

- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.

Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

Новый учитель русского и литературы:
-..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.


Два часа Владимир Владимирович гонялся за щукой, пока та безоговорочно не признала Крым российским и не пообещала бюджет страны.

Сообщение отредактировал LisSB - 26.11.2017 - 15:52

[Радомир]

Разговаривают две блондинки - авто любительницы, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдело:
- Так им что, и деньгами давать можно?!


- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.


Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.


Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.


Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»


- Товарищ прапорщик! Наведите порядок в своем компьютере, немедленно!
- Есть! "Формат C:"!


Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."


Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?


Запись в школьном дневнике:
"Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно! Откуда это чистоплюйство?!"

[LisSB]

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже".

Батюшка: - СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Сообщение отредактировал LisSB - 28.11.2017 - 17:56

[LisSB]

— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я — умный, добрый и веселый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю — потому что я — умный...

Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!

Вызовите гомеопата! Тут астрологу плохо!

Как выразилась вахтер женского общежития баба Клава: — Ходят тут всякие, … а потом у девчат месячные пропадают!

- Сема, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

Тост: «Чтоб тебя зарезал в 150 лет молодой ревнивец, и ревность была бы не напрасной.»

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видела, это реклама женских прокладок, где девушка с месячными, на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко.

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

На земном шаре живет шесть миллиардов людей, из них: два миллиарда — спит, два миллиарда — работает, пятьсот миллионов — кушает, один миллион — занимается cекcом и только один человек читает этот текст — счастья тебе, сладкого сна, желанной работы, вкусного обеда и незабываемого cекcа!

Коль хотите в сексе жизни яркой,
Чтоб в кровати не рыдать от скуки,
Мой совет - женитесь на доярках!
У доярок золотые руки.

Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.

Полковник Захарченко на день рождения своей любовнице подарил миллиард рублей.А ты на что способен?!

- Ты представляешь, она требует у меня доказательств, что я не верблюд!
- Ну, надеюсь ты доказал ей это?
- Да нет! Я просто плюнул и ушел! Абзац!!!

[LisSB]

— ТЫ ВСЁ?... — нежно спросила самка богомола.

[Радомир]

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пид@расы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.


Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься ceкcом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...


– Ты чего грустишь?
– У меня паспорт украли.
– В полицию ходил?
– Ходил. Не они…

[Радомир]

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!


Лев приходит к врачу:
– Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
– Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу.
– Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.


– Смотри, шампунь против выпадения волос!
– Я тоже против, а что толку?


тут, давеча, один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины):
- тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак?
... говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось...


Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...

Сообщение отредактировал Радомир - 29.11.2017 - 17:19

[LisSB]

Какой-то м@дак украл у меня карточку… и весь день пытался сделать покупки через какую-то систему… Покупка на 15000 тысяч… не удалась… на 10000… не удалась… на 3000… не удалась… на 90 рублей… не удалась… Видимо он не ожидал… что у меня там 0,80коп… Не на ту нарвался придурок!!!

- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!

Надпись на двери венеролога: «Без букета не входить».

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

— Я тебя люблю.
— Спасибо, уже не надо.

Удачно не встретились, прекрасно не посидели, душевно не поговорили. Почаще бы так.

кто-то подводит глаза
кто-то подводит черту в очередной таблице по истории
но это ничто по сравнению с тем, как я подвожу людей к их сути

Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".

Жизнь, это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Сообщение отредактировал LisSB - 29.11.2017 - 17:39

[LisSB]

Вопрос армянскому радио:
— Кто такая ceкc-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

[ALEN DELON]

❇ Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...

❇ Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

❇ Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое.

❇Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

❇Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

❇Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

❇Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

❇Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула – село то не моё!

❇Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

❇Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и... пошалить!

❇Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!

❇Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая -- не слышит.

❇Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу... Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

❇Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе... всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

❇У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!

❇Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

❇ Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.

❇Думала, дышать не могу без него, оказалось- насморк...

❇ Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад на вопрос 'кто тебе его купил?'... с гордостью ответила:
- НАРЕВЕЛА!

❇Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..

❇ Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

❇ У унитазов тоже будет праздник, их новогодний тоже ждет сюрприз и вместо надоевших голых задниц, они увидят много-много лиц!

❇ Не берите от жизни все. Не донесете❣

❇ Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

❇ Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

❇ Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

❇ Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:- Где Вы её откопали?

❇ Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё
просто походить...

[LisSB]

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

Что у тебя снова все болит после тренировки? Я ни на что не намекаю, но в баре с тобой такого бы не случилось.

Мужик заходит в бар и видит там симпатичную девушку. Он смотрит на нее
многозначительным взглядом потом где-то с минуту смотрит на часы.
Девушка:
- Вы кого-то ждете?
- Нет, просто смотрю на свои супернавороченные часы.
- И что же в них такого супернавороченного?
- Понимаете, эти часы излучают альфа-волны и могут разговаривать со мной
посредством телепатии.
- И что же они вам говорят?
- Они говорят, что на вас нет нижнего белья.
- А вот и неправда, нижнее белье на мне есть.
- Значит, они опять убежали на час вперед.

Комплимент - это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

Время надевать кружевное термобелье.

В гостях хорошо, но ходить голой все-таки спокойнее дома...

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что ты им даешь они не хотят, а того что хотят-не говорят.

Глухонемой дайвер Василий прочитал по зубам белой акулы, что ему пи@дец.

Мужик без мозгов, что баба без пи@ды.

Сеня, я сказала, что тебе "ДАМ". Но это не значит, что уже "НА"!!!

Однажды небольшой провинциальный городок запестрел афишами: «Всемирно известный телепат Пупкин проводит сеанс телепатии! Всего один вечер! Спешите видеть!»
Вечером в цирке яблоку негде упасть. На арену выходит мужик и спускает штаны. Из зала раздаются крики:
— Ну и когда же будет телепатия???
И тут мужик раскланивается и, потрясая своим «достоинством», объявляет:
— Раз, два, три, четыре, пять! Начинаю телепать!!!
- Если стрельнет телепатор, чур меня не обвинять




Сообщение отредактировал LisSB - 30.11.2017 - 19:08