[Радомир]

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!


Лев приходит к врачу:
– Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
– Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу.
– Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.


– Смотри, шампунь против выпадения волос!
– Я тоже против, а что толку?


тут, давеча, один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины):
- тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак?
... говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось...


Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...

Сообщение отредактировал Радомир - 29.11.2017 - 17:19

[LisSB]

Какой-то м@дак украл у меня карточку… и весь день пытался сделать покупки через какую-то систему… Покупка на 15000 тысяч… не удалась… на 10000… не удалась… на 3000… не удалась… на 90 рублей… не удалась… Видимо он не ожидал… что у меня там 0,80коп… Не на ту нарвался придурок!!!

- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!

Надпись на двери венеролога: «Без букета не входить».

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

— Я тебя люблю.
— Спасибо, уже не надо.

Удачно не встретились, прекрасно не посидели, душевно не поговорили. Почаще бы так.

кто-то подводит глаза
кто-то подводит черту в очередной таблице по истории
но это ничто по сравнению с тем, как я подвожу людей к их сути

Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".

Жизнь, это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Сообщение отредактировал LisSB - 29.11.2017 - 17:39

[LisSB]

Вопрос армянскому радио:
— Кто такая ceкc-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

[ALEN DELON]

❇ Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...

❇ Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

❇ Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое.

❇Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

❇Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

❇Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

❇Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

❇Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула – село то не моё!

❇Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

❇Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и... пошалить!

❇Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!

❇Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая -- не слышит.

❇Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу... Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

❇Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе... всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

❇У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!

❇Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

❇ Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.

❇Думала, дышать не могу без него, оказалось- насморк...

❇ Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад на вопрос 'кто тебе его купил?'... с гордостью ответила:
- НАРЕВЕЛА!

❇Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..

❇ Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

❇ У унитазов тоже будет праздник, их новогодний тоже ждет сюрприз и вместо надоевших голых задниц, они увидят много-много лиц!

❇ Не берите от жизни все. Не донесете❣

❇ Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

❇ Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

❇ Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

❇ Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:- Где Вы её откопали?

❇ Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё
просто походить...

[LisSB]

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

Что у тебя снова все болит после тренировки? Я ни на что не намекаю, но в баре с тобой такого бы не случилось.

Мужик заходит в бар и видит там симпатичную девушку. Он смотрит на нее
многозначительным взглядом потом где-то с минуту смотрит на часы.
Девушка:
- Вы кого-то ждете?
- Нет, просто смотрю на свои супернавороченные часы.
- И что же в них такого супернавороченного?
- Понимаете, эти часы излучают альфа-волны и могут разговаривать со мной
посредством телепатии.
- И что же они вам говорят?
- Они говорят, что на вас нет нижнего белья.
- А вот и неправда, нижнее белье на мне есть.
- Значит, они опять убежали на час вперед.

Комплимент - это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

Время надевать кружевное термобелье.

В гостях хорошо, но ходить голой все-таки спокойнее дома...

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что ты им даешь они не хотят, а того что хотят-не говорят.

Глухонемой дайвер Василий прочитал по зубам белой акулы, что ему пи@дец.

Мужик без мозгов, что баба без пи@ды.

Сеня, я сказала, что тебе "ДАМ". Но это не значит, что уже "НА"!!!

Однажды небольшой провинциальный городок запестрел афишами: «Всемирно известный телепат Пупкин проводит сеанс телепатии! Всего один вечер! Спешите видеть!»
Вечером в цирке яблоку негде упасть. На арену выходит мужик и спускает штаны. Из зала раздаются крики:
— Ну и когда же будет телепатия???
И тут мужик раскланивается и, потрясая своим «достоинством», объявляет:
— Раз, два, три, четыре, пять! Начинаю телепать!!!
- Если стрельнет телепатор, чур меня не обвинять




Сообщение отредактировал LisSB - 30.11.2017 - 19:08

[LisSB]

Если русский мужик решил на все забить, так его уже никто не остановит.

Муж говорит жене:
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
- Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа- судья Конституционного суда.
Брат мужа- профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсультант.
Отец жены- руководитель следственного комитета при прокураторе.
Мать жены- судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист.
Сестра жены- адвокат.
Ни дай Бог развод и раздел имущества!!!!

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.

[LisSB]

Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.

Вся жизнь БДСМ, а ты забыл "стоп-слово".

При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА

Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой "Сертификат идеальности"

Срочно! Коня, рабов и царство. Потом все объясню.

Не дай бог встретиться с любовью ночью в лесу на узенькой дорожке.

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Дама в зоопарке спрашивает у служащего: — Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка? — Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

[LisSB]

Чем мужик от богомола отличается? Мужик сначала теряет голову, а потом сексом занимается...

P.S. Не на то равняетесь мужики, богомол верен своей самке в любви до смерти

Они прожили долго и счастливо.
- Это как?
- Она долго, он счастливо. (к см. выше )

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

После вчерашнего... друг — другу:
— Зря я спорил вчера с женой на желание.
— У тебя есть жена?!
— Теперь уже есть...



Сообщение отредактировал LisSB - 1.12.2017 - 17:39

[LisSB]

Боже какой я динозавр!!! Мне даже места нет в иерархии

А вы к какой категории мужчин относитесь?!

Сообщение отредактировал LisSB - 1.12.2017 - 18:16

[Радомир]

Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
- Алё!
- Маш, дай Андрею!
- Вася, иди на х..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать, давать Андрею или нет!

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда.
На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!


Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
— А следовательно, — подытожил адвокат, — догнать ее и совершить cекcуальные действия он мог лишь при ее желании.

[LisSB]

Известный футбольный арбитр в первую брачную ночь показал своей жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающая выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи%юлей вратарь не получал уже давно.

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
...недалеко.

Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.

Да, я, может, и сплю в одиночестве, зато хотя бы с тем, кто мне нравится.

- Какую фразу не любят мужики во время секса?
- Дорогой, я вернулась, ты дома?

Сообщение отредактировал LisSB - 1.12.2017 - 20:35

[LisSB]

Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере...
— Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене?
— Если знает билет — то как принуждение к вступлению в связь с использованием служебного положения, если нет — то как изнасилование с использованием беспомощного состояния потерпевшей.

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке: — За всю жизнь я любил только трех женщин: — Маму, жену и, простите, как вас зовут?

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: — Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: — Туда—сюда, туда—сюда. И расслабьтесь: — Виолончель не терпит никакого насилия...

Первый день зимы - как первый секс с профессором: ожидала большего.

Задача преподавателя — интересно рассказать то немногое, что он знает, а не спросить обо всем, что знают студенты.

Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
- Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
- Боялся испугать.

- Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?

[LisSB]

Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает.
Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: "Мне презервативы". От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: "Че, дура, обрадовалась, не для тебя…".

[LisSB]

Посадили табак в Чернобыле, выпустили папиросы и написали на пачке: «Минздрав последний раз предупреждает».

Не верьте девчата ребятам из чата! У них есть детишки и даже внучата! Еще борода и прокуренный свитер, и рядом водяры как минимум литр.

Девушки, чтобы охладить пыл своего парня, добивающегося секса, поправьте его несколько раз, заменяя слово "секс" на слово "зачатие"...
или
- Я тебя люблю!
- Женись!
- Я тебя любил...

В Кении разрешено отрезать ногу любому, кто наступит на вашу обувь...Эта информация не дает мне покоя.

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

Ты какой-то странный! Что с тобой, Билли? Или ты не Билли, а тогда почему такой странный?

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

Молодым людям, готовящимся вступить в брак: закажите шоколадную фигурку голого мужика со всеми природными аксессуарами и предложите своей избраннице откусить что-нибудь по своему выбору. Можно понять, что вас ждет…

[LisSB]

- у тебя такая классная кожа, ты чём-то умываешься?
- слезами.

я: только не слизерин, только не слизерин.
тазик на голове: психиатрическая клиника №16.

- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в красную книгу, либо наркодиспансер.

— Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
— Опять нажрешься и будешь дебоширить?
— Шалить

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

ребята, запомните раз и навсегда: я за любой движ, если он не связан с образованием и саморазвитием.

Нашла свое место в жизни. Жду, когда оно освободится.