[LisSB]

Если русский мужик решил на все забить, так его уже никто не остановит.

Муж говорит жене:
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
- Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа- судья Конституционного суда.
Брат мужа- профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсультант.
Отец жены- руководитель следственного комитета при прокураторе.
Мать жены- судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист.
Сестра жены- адвокат.
Ни дай Бог развод и раздел имущества!!!!

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.

[LisSB]

Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.

Вся жизнь БДСМ, а ты забыл "стоп-слово".

При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА

Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой "Сертификат идеальности"

Срочно! Коня, рабов и царство. Потом все объясню.

Не дай бог встретиться с любовью ночью в лесу на узенькой дорожке.

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Дама в зоопарке спрашивает у служащего: — Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка? — Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

[LisSB]

Чем мужик от богомола отличается? Мужик сначала теряет голову, а потом сексом занимается...

P.S. Не на то равняетесь мужики, богомол верен своей самке в любви до смерти

Они прожили долго и счастливо.
- Это как?
- Она долго, он счастливо. (к см. выше )

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

После вчерашнего... друг — другу:
— Зря я спорил вчера с женой на желание.
— У тебя есть жена?!
— Теперь уже есть...



Сообщение отредактировал LisSB - 1.12.2017 - 17:39

[LisSB]

Боже какой я динозавр!!! Мне даже места нет в иерархии

А вы к какой категории мужчин относитесь?!

Сообщение отредактировал LisSB - 1.12.2017 - 18:16

[Радомир]

Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
- Алё!
- Маш, дай Андрею!
- Вася, иди на х..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать, давать Андрею или нет!

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда.
На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!


Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
— А следовательно, — подытожил адвокат, — догнать ее и совершить cекcуальные действия он мог лишь при ее желании.

[LisSB]

Известный футбольный арбитр в первую брачную ночь показал своей жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающая выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи%юлей вратарь не получал уже давно.

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
...недалеко.

Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.

Да, я, может, и сплю в одиночестве, зато хотя бы с тем, кто мне нравится.

- Какую фразу не любят мужики во время секса?
- Дорогой, я вернулась, ты дома?

Сообщение отредактировал LisSB - 1.12.2017 - 20:35

[LisSB]

Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере...
— Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене?
— Если знает билет — то как принуждение к вступлению в связь с использованием служебного положения, если нет — то как изнасилование с использованием беспомощного состояния потерпевшей.

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке: — За всю жизнь я любил только трех женщин: — Маму, жену и, простите, как вас зовут?

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: — Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: — Туда—сюда, туда—сюда. И расслабьтесь: — Виолончель не терпит никакого насилия...

Первый день зимы - как первый секс с профессором: ожидала большего.

Задача преподавателя — интересно рассказать то немногое, что он знает, а не спросить обо всем, что знают студенты.

Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
- Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
- Боялся испугать.

- Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?

[LisSB]

Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает.
Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: "Мне презервативы". От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: "Че, дура, обрадовалась, не для тебя…".

[LisSB]

Посадили табак в Чернобыле, выпустили папиросы и написали на пачке: «Минздрав последний раз предупреждает».

Не верьте девчата ребятам из чата! У них есть детишки и даже внучата! Еще борода и прокуренный свитер, и рядом водяры как минимум литр.

Девушки, чтобы охладить пыл своего парня, добивающегося секса, поправьте его несколько раз, заменяя слово "секс" на слово "зачатие"...
или
- Я тебя люблю!
- Женись!
- Я тебя любил...

В Кении разрешено отрезать ногу любому, кто наступит на вашу обувь...Эта информация не дает мне покоя.

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

Ты какой-то странный! Что с тобой, Билли? Или ты не Билли, а тогда почему такой странный?

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

Молодым людям, готовящимся вступить в брак: закажите шоколадную фигурку голого мужика со всеми природными аксессуарами и предложите своей избраннице откусить что-нибудь по своему выбору. Можно понять, что вас ждет…

[LisSB]

- у тебя такая классная кожа, ты чём-то умываешься?
- слезами.

я: только не слизерин, только не слизерин.
тазик на голове: психиатрическая клиника №16.

- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в красную книгу, либо наркодиспансер.

— Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
— Опять нажрешься и будешь дебоширить?
— Шалить

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

ребята, запомните раз и навсегда: я за любой движ, если он не связан с образованием и саморазвитием.

Нашла свое место в жизни. Жду, когда оно освободится.

[ALEN DELON]

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в ботинки...

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.

[LisSB]

Женщин привлекают мужчины, у которых есть всё, а мужчин - женщины, у которых всё на месте.

— Неприятности! — радостно кричала Жоп@.
— Жоп@! — улыбались Неприятности.

Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.

Мою «ненависть» к некоторым людям нельзя в полной мере выразить словами и поэтому на этот случай у меня всегда припасен особый танец.

Набрала в гугле "как стать добрее?" - ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"

Сильные женщины - это не заслуга женщин. Это позор мужчин.

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
— Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!

[LisSB]

Один горный козел решил взобраться на вершину самой высокой скалы, дабы показать свое превосходство над другими. Ему пришлось карабкаться не один час, и, когда до пика оставалось совсем немного, животное оступилось и сорвалось вниз. Так поднимем бокалы за то, чтобы в нашей жизни было поменьше таких козлов!

Увы,

Умной молодой женщине приходится выбирать между тупыми и пышущими силой и здоровьем молодыми мужчинами и умными и — как бы это выразиться — падкими до женщин старыми козлами. (Джордж Бернард Шоу)

[chemist-sib]

Хотя я обычно стараюсь "фильтровать базар", тем более, в столь интеллигентных компаниях, но - уж больно понравилось!.. Тем более, речь идет об экспертной работе (и последствиях ее :

В войсковой части 06......9 старший лейтенант в сердцах публично послал командира части, полковника.

Сказал буквально следующее:

1. Что с вами разговаривать, если вы деревянный?

2. Как же меня зае...ал ваш военный дебилизм!

3. Идите вы нах...й!

Инцидент внутри части замять не удалось, материалы с признаками преступления "оскорбление" рассматривались в военной прокуратуре... Следователь назначил лингвистическую экспертизу для определения, действительно ли слова старшего лейтенанта причинили душевные страдания и нанесли моральный вред полковнику. Эксперт составил заключение, описательная часть которого содержит в себе следующие филологические исследования:

1. Деревянный - лишенный естественной подвижности, гибкости, непринужденности или выразительности. Следовательно, буквально слова старшего лейтенанта следует понимать так: "Что с вами разговаривать, если вы негибкий человек?". Можно ли назвать эту информацию негативной и унижающей человеческое достоинство? На этот вопрос нет однозначного ответа. В какой-то мере, для военного негибкость позиции, стойкость, является приемуществом, а иногда и необходимым качеством.

2. Зае...ать (разг.) - измучить, утомить, надоесть кому-либо однообразными назойливыми обращениями. Дебилизм (разг.) - о проявлении тупости, полного непонимания. Буквально фраза содержит следующую информацию: "меня измучило ваше полное непонимание".

3. Последняя фраза старшего лейтенанта "Да пошли вы на х...й!" Используется нецензурная лексика. Однако нельзя утверждать, что фраза адресована конкретно полковнику. Если человек хочет оскорбить оппонента, то скорее скажет "иди ты на ***!" К чему здесь излишняя вежливость? Следовательно, эта фраза не персонализирована. Зачастую эмоционально-экспрессивная лексика не имеет конкретного адресата и произносится "в воздух", чтобы дать выход эмоциям, переполняющим говорящего. Негативной информации о полковнике в данной фразе не содержится. Смысл сказанного можно толковать так: "Отстаньте все от меня!"

ВЫВОДЫ:

1. В высказываниях старшего лейтенанта негативной информации о полковнике не содержится.

2. Речь старшего лейтенанта не носит оскорбительный характер по отношению к полковнику, поскольку у говорящего отсутствует намерение оскорбить собеседника, а его высказывания не имеют конкретного адресата.

По итогам досудебного разбирательства, следователь военной прокуратуры по гарнизону в возбуждении уголовного дела в отношении старшего лейтенанта отказал, в связи с отсутствием в его действиях состава преступления.

Ну и вообще, существует такое устоявшееся мнение, что "Пошел на х...й!" для военного это не оскорбление, а указание направления движения! Либо команда о начале такового!

[ALEN DELON]

С большим опытом человек писал...

"Из всех алкогольных напитков больше всего уважаю водку. Она предсказуема и понятна, организм ее принимает как принимают легкие воздух. Выпьешь 50 гр и ничего не чувствуешь, растворилась как в песке. Добавишь сразу еще 50 и уже на 5 минут есть какая-то легкость, но фальшивая, понимаешь же, что со 100 гр не бывает ничего, зато нависает неприятное чувство отходняка. Так что надо выпить сразу еще 50. И вот со 150 ты уже расцветаешь! Один мой знакомый говорит, что со 150 самый лучший приход, радость, легкость, которой сколько не пей дальше, больше не почувствуешь. Но я бы тут поспорил. лучший приход с 200!

С 200 ты расцветаешь и переходишь границу, когда уже нет дороги назад. Ведь это можно выпить 100 или 150, а потом быстро протрезветь и пойти работать. А с 200 ты уже никода не пойдешь. С 200 начинает действовать правило: «С утра выпил — весь день свободен». И вот ты уже выходишь утром на залитую солнцем террасу, бабушка напекла тебе блинов, на столе стоит чай свежезаваренный и варенье, окно открыто и ты слышишь как в саду птицы поют. А свет такой яркий, что в этом свете невозможно быть в плохом настроение. Когда в фильмах показывают рай, там всегда яркий белый свет. Людям кажется, что в раю светло, а в аду темно. Вот от стакана водки у тебя свет внутри загорается и ты забываешь обо всем. В каком бы ты не был настроении до этого, уже ничего не важно, так как ты перешел некую черту, перевалился через перевал и находишься на солнечной стороне. Все самое хорошее, что было у тебя в душе становится ярче, а все плохое наоборот, забывается и забивается вглубь.

А дальше, после 200, надо быть осторожным. Дальше надо пить ровно столько, чтобы количество алкоголя в крови не увеличивалось. То есть, надо не давать трезветь, но и не перебрать. Это сложно, как идти по канату, но если знать меру, то можно сохранять этот свет и хорошее настроение на вес вечер. Иногда можно обманывать организм и пить воду вместо водки, но все все время помнить, что раз в час, или раз в 30 минут 50 гр надо закидывать в топку.

Так за вечер я выпивал до литра водки и чувствовал себя прекрасно. На утро голова свежая, мысли ясные, настроение хорошее.

И еще, многие думают, что начинать надо с обеда, а лучше вечером. Это думают те, кто пить не умеет. Начинать можно прямо утром. Главное, знать меру и хорошо чувствовать свой организм."