[ALEN DELON]

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в ботинки...

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.

[LisSB]

Женщин привлекают мужчины, у которых есть всё, а мужчин - женщины, у которых всё на месте.

— Неприятности! — радостно кричала Жоп@.
— Жоп@! — улыбались Неприятности.

Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.

Мою «ненависть» к некоторым людям нельзя в полной мере выразить словами и поэтому на этот случай у меня всегда припасен особый танец.

Набрала в гугле "как стать добрее?" - ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"

Сильные женщины - это не заслуга женщин. Это позор мужчин.

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
— Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!

[LisSB]

Один горный козел решил взобраться на вершину самой высокой скалы, дабы показать свое превосходство над другими. Ему пришлось карабкаться не один час, и, когда до пика оставалось совсем немного, животное оступилось и сорвалось вниз. Так поднимем бокалы за то, чтобы в нашей жизни было поменьше таких козлов!

Увы,

Умной молодой женщине приходится выбирать между тупыми и пышущими силой и здоровьем молодыми мужчинами и умными и — как бы это выразиться — падкими до женщин старыми козлами. (Джордж Бернард Шоу)

[chemist-sib]

Хотя я обычно стараюсь "фильтровать базар", тем более, в столь интеллигентных компаниях, но - уж больно понравилось!.. Тем более, речь идет об экспертной работе (и последствиях ее :

В войсковой части 06......9 старший лейтенант в сердцах публично послал командира части, полковника.

Сказал буквально следующее:

1. Что с вами разговаривать, если вы деревянный?

2. Как же меня зае...ал ваш военный дебилизм!

3. Идите вы нах...й!

Инцидент внутри части замять не удалось, материалы с признаками преступления "оскорбление" рассматривались в военной прокуратуре... Следователь назначил лингвистическую экспертизу для определения, действительно ли слова старшего лейтенанта причинили душевные страдания и нанесли моральный вред полковнику. Эксперт составил заключение, описательная часть которого содержит в себе следующие филологические исследования:

1. Деревянный - лишенный естественной подвижности, гибкости, непринужденности или выразительности. Следовательно, буквально слова старшего лейтенанта следует понимать так: "Что с вами разговаривать, если вы негибкий человек?". Можно ли назвать эту информацию негативной и унижающей человеческое достоинство? На этот вопрос нет однозначного ответа. В какой-то мере, для военного негибкость позиции, стойкость, является приемуществом, а иногда и необходимым качеством.

2. Зае...ать (разг.) - измучить, утомить, надоесть кому-либо однообразными назойливыми обращениями. Дебилизм (разг.) - о проявлении тупости, полного непонимания. Буквально фраза содержит следующую информацию: "меня измучило ваше полное непонимание".

3. Последняя фраза старшего лейтенанта "Да пошли вы на х...й!" Используется нецензурная лексика. Однако нельзя утверждать, что фраза адресована конкретно полковнику. Если человек хочет оскорбить оппонента, то скорее скажет "иди ты на ***!" К чему здесь излишняя вежливость? Следовательно, эта фраза не персонализирована. Зачастую эмоционально-экспрессивная лексика не имеет конкретного адресата и произносится "в воздух", чтобы дать выход эмоциям, переполняющим говорящего. Негативной информации о полковнике в данной фразе не содержится. Смысл сказанного можно толковать так: "Отстаньте все от меня!"

ВЫВОДЫ:

1. В высказываниях старшего лейтенанта негативной информации о полковнике не содержится.

2. Речь старшего лейтенанта не носит оскорбительный характер по отношению к полковнику, поскольку у говорящего отсутствует намерение оскорбить собеседника, а его высказывания не имеют конкретного адресата.

По итогам досудебного разбирательства, следователь военной прокуратуры по гарнизону в возбуждении уголовного дела в отношении старшего лейтенанта отказал, в связи с отсутствием в его действиях состава преступления.

Ну и вообще, существует такое устоявшееся мнение, что "Пошел на х...й!" для военного это не оскорбление, а указание направления движения! Либо команда о начале такового!

[ALEN DELON]

С большим опытом человек писал...

"Из всех алкогольных напитков больше всего уважаю водку. Она предсказуема и понятна, организм ее принимает как принимают легкие воздух. Выпьешь 50 гр и ничего не чувствуешь, растворилась как в песке. Добавишь сразу еще 50 и уже на 5 минут есть какая-то легкость, но фальшивая, понимаешь же, что со 100 гр не бывает ничего, зато нависает неприятное чувство отходняка. Так что надо выпить сразу еще 50. И вот со 150 ты уже расцветаешь! Один мой знакомый говорит, что со 150 самый лучший приход, радость, легкость, которой сколько не пей дальше, больше не почувствуешь. Но я бы тут поспорил. лучший приход с 200!

С 200 ты расцветаешь и переходишь границу, когда уже нет дороги назад. Ведь это можно выпить 100 или 150, а потом быстро протрезветь и пойти работать. А с 200 ты уже никода не пойдешь. С 200 начинает действовать правило: «С утра выпил — весь день свободен». И вот ты уже выходишь утром на залитую солнцем террасу, бабушка напекла тебе блинов, на столе стоит чай свежезаваренный и варенье, окно открыто и ты слышишь как в саду птицы поют. А свет такой яркий, что в этом свете невозможно быть в плохом настроение. Когда в фильмах показывают рай, там всегда яркий белый свет. Людям кажется, что в раю светло, а в аду темно. Вот от стакана водки у тебя свет внутри загорается и ты забываешь обо всем. В каком бы ты не был настроении до этого, уже ничего не важно, так как ты перешел некую черту, перевалился через перевал и находишься на солнечной стороне. Все самое хорошее, что было у тебя в душе становится ярче, а все плохое наоборот, забывается и забивается вглубь.

А дальше, после 200, надо быть осторожным. Дальше надо пить ровно столько, чтобы количество алкоголя в крови не увеличивалось. То есть, надо не давать трезветь, но и не перебрать. Это сложно, как идти по канату, но если знать меру, то можно сохранять этот свет и хорошее настроение на вес вечер. Иногда можно обманывать организм и пить воду вместо водки, но все все время помнить, что раз в час, или раз в 30 минут 50 гр надо закидывать в топку.

Так за вечер я выпивал до литра водки и чувствовал себя прекрасно. На утро голова свежая, мысли ясные, настроение хорошее.

И еще, многие думают, что начинать надо с обеда, а лучше вечером. Это думают те, кто пить не умеет. Начинать можно прямо утром. Главное, знать меру и хорошо чувствовать свой организм."

[LisSB]

[ALEN DELON]

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют...
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй:
- Благодарю. Пожал руку и ушел.
… И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сука, как же вы его мучили!

[Радомир]

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.


WADA - добываем золото из мочи. Не алхимия.


"Не на золото и серебро, а только на труд первоначально были приобретены все богатства мира".
(Адам Смит - основоположник экономической теории)
- Почему же тогда одни богатые а другие бедные ?
- Значит кто-то кого-то обманул с оплатой труда ...


В новогоднюю ночь украинцы разделятся на три группы.
Те, кто съест мандаринку, будут слушать речь Саакашвили,
Те, кто съест конфетку «Рошен», будут слушать речь президента.
Ну, а те, кто нальёт рюмку водки….


Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

[LisSB]

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...

Зоомагазин.
В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы её поймать не можем...

Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание – читать мысли всех живых существ.
Приходит домой и говорит жене: – Пойду с собакой погуляю!
И читает мысль: – Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю.
Выходит с собакой на улицу: – Скользко, Шарик. Пойдём там, где посыпано.
И читает мысль: – Придурок! У меня же когти!
Мужик офигевает ещё больше. И тут сверху мысль:
- Немного правее, прямо, хорошо идёшь.
Мужик поднимает голову.
Сверху: – Оппа! Прямо в глаз попала!

Недавно решил сходить от жены налево. Поехал домой к подруге. Лето, жара... После секса вышел в трусах на балкон покурить. На соседнем балконе стояли тёща с тестем:приехали к каким-то своим знакомым в гости. Финальная сцена из ”Ревизора” Н.В.Гоголя...

Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
- Попались.
- Кто звонил?
- Твоя жена

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: ``Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?``


Сообщение отредактировал LisSB - 7.12.2017 - 00:28

[ALEN DELON]

[LisSB]

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- ?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.

— Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
— О... Когда-то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
— И это сбылось?
— Да, у меня лопнул презерватив!

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в аптеку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в аптеку: — Мадам, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Она, краснея и извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
— Простите, месье, я испортила вам такую ночь!

— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. А г***н — это постоянная черта характера... . на всю жизнь!!!

[Радомир]

О судьях, прокурорах и ворах! Юридическая поэма
Лев Сыроежин
"Действие 1-ое. Кабинет судьи.

СУДЬЯ:

Не думайте о судьях свысока,
В России третьей властью быть не сахар.
И дел до пса, народу, как песка
И хочется послать все это на хер!
Народ или ворует , или пьет
не виски пьет- сплошные суррогаты.
дуреет и друг другу морды бьет,
а выражает мысли только матом.
Свидетели бессовестные врут,
Что ни спроси, услышишь -мы не местные
И приставы с собакой не найдут
их местонахожденье неизвестное
Опять же, адвокаты все наглей.
Тут поневоле вспомнишь диктатуру
И доконала донельзя, ей-ей,
протестами меня прокуратура.
Опять вокруг все тот же кабинет.
Полжизни я провел в казенных стенах.
И сил давно уже в помине нет.
Пожалуй, выпью я для вдохновенья.
(Наливает, выпивает).

Заходят заседатели -• мужчина и женщина.

СУДЬЯ:
Люба и Лева, здорово!
НЕ дело, какая-то жесть!))
Мужик то ли «хитил» корову
а то ли хотел поиметь.

Входит конвой.
" В суд доставлен подсудимый. "

СУДЬЯ (в сторону).
- Слава богу, что не мимо!

Заседателям:
Где участники процесса?
Почему их нет на месте?

ЗАСЕДАТЕЛЬ выходит, входит, докладывает:

Адвокат впотьмах упала.
Ногу правую сломала.
В канцелярии лежит.
Жалобу на Вас строчит.
С секретаршей прокурор-
водит долгий разговор.
Трогает ее за плечи
И в кабак зовет на вечер.
А она все с ним хохочет.
Видно, замуж очень хочет…

СУДЬЯ конвою:
Занесите адвоката,
заведите Мхитаряна,
Оторвите прокурора
от девичьего от стана.
Секретаршу тоже в зал.
Начинаем! Я сказал!
Заседателям:
Хорошо пойти бы в баню,
а идем мы в заседанье.
Ну пошли же, мать ети.
Заседаем до пяти.

Действие 2.

СУДЬЯ:
Слушается дело Мхитаряна,
который , будучи мертвецки пьяным,
как в этой хитрой сказано бумажке
(машет обвинительным заключением)
Украл или пристал к корове Дашке.

Встаньте быстро, подсудимый!
Назовите, Ваше имя!

ПОДСУДИМЫЙ:
имя ~ Гамлет Мхитарян,
Я по паспорту - армян.
Родился в шестидесятом.
Отсидел пять лет в стройбате
и десятку за разбой.
Нет детей, я холостой.
Я ни в чем не признаюсь,
Мамою своей клянусь.
Я с коровой не знаком .
И надеюсь на закон.

СУДЬЯ- ПРОКУРОРУ.
Зачитайте обвинение
Доложите ваше мнение.

ПРОКУРОР:
Разрешите доложить…
АДВОКАТ:
Предлагаю отложить!
СУДЬЯ:
Нет, откладывать не будем-
Раз собрались - всех осудим.

ПРОКУРОР.
В период от шестого декабря
До 25 примерно февраля
В дознанием неустановленное время
Сержант милиции Анипадист Каченин,
преследуя геройски кабана,
увидел, что идет пьяней вина..
по лесу, спотыкаясь, Мхитарян
И ладно, что он был мертвецки пьян,
так он цинично вел корову за собой.
Ее он приготовил на убой.
А на корове, видно, в качестве подарка
Лежала Дарья Климова, доярка!
ЕЕ он приготовил на закуску,
Но хорошо сержант Каченин не был трусом
Он выпрыгнул из своего армяка
И задержал матерого маньяка.

СУДЬЯ:
Не скрываю я эмоций
беженцы и инородцы
жить спокойно не дают
и к коровам пристают
Их все больше год от году.
Понаехали уроды!

АДВОКАТ:
Подсудимый не урод!
Заявляю всем отвод!

СУДЬЯ заседателям:
Долго говорить не будем,
Щас ходатайство обсудим.
(В сторону говорит)
Надолго ли муж твой уехал , Любаша?
Вот это приятно, неделя -да наша!
Завидуешь , Лев? Не смотри так сурово!
Подарим мы каждому льву по корове!

АДВОКАТУ:
Суд, совещаясь, без всякого зла
в удовлетворении Вам отказал.

ПОДСУДИМОМУ:
Говорите четко, внятно -
Обвинение понятно?
Расскажите нам на милость.
Как, когда и что случилось?

ПОДСУДИМЫЙ:
Однажды в декабрьскую зимнюю пору
Я из дому вышел, был лютый мороз:
Гляжу, поднимается медленно в гору ..

СУДЬЯ:
Заткните свой рот!
Я снимаю вопрос.

ПОДСУДИМЫЙ:
Не то, что ты думаль
Тарелька летел. Летел на меня
И жужжал, словно шмел!
Сбежать не успел я,
Я только вспотел.
И тут этот шмел на меня зашумел.
Он крикнул мне:
"Гамлет, земляк, помоги,
В галактику нашу проникли враги.
Схватили подругу, колечко ей в нос,
Под видом коровы в твой сдали колхоз".
Как истинный горец, спросил лишь я тут:
"Скажи, брат, как эту корову зовут?"
И шмел мне ответил, я мамой клянусь:
"Подругу свою называю Дашусь".
Расстались. Я сразу в коровник пошел
и с именем этим корову нашел.
Доярке сказал, что я скупщик скота.
Корову повел, а вокруг темнота
И снова тарелька ко мне прилетел
Корову грузили, я даже вспотел
И шмел мне сказал, не забуду я слов
Спасибо от Гиви с планеты Козлов.

СУДЬЯ:
Что ж , приступим мы к допросу
у прокурора есть вопросы?

ПРОКУРОР:
Вопросы есть, но я хотел
сосредоточиться на двух.
И кто же есть жужжащий шмел?

ПОДСУДИМЫЙ
Вах, это полосатый мух!

ПРОКУРОР:
Что за Гиви с планеты Козлов?

ПОДСУДИМЫЙ:
Это мой галактический брат.

СУДЬЯ;
Не надо нас всех принимать за ослов.
Не хочет ли что-то спросить адвокат?

АДВОКАТ:
ясно все, как божий свет.
У меня вопросов нет.

СУДЬЯ:
Нет вопросов - не беда.
Потерпевшего сюда:

ПОТЕРПЕВШИЙ:
Я - колхозный председатель.
На село всю жизнь потратил.
А дела все хуже, хуже.
Никому колхоз не нужен.
Только воры к 'нам гурьбой
Как клопы на водопой.
Этот самый Мхитарян –
Самый наглый из армян.
Он увел у нас полстада.
Задушил бы его, гада.
Я прошу, япона мать,
Весь ущерб с него взыскать.
Судья:
Да, хреново жить на свете...
Приглашается свидетель.

СВИДЕТЕЛЬ:
Дарья Климова, свидетель!
Он меня на ферме встретил.
Он искал корову «му».
Уж не знаю почему.
Только все мычат коровы
До тех пор , пока здоровы
Может быть, когда болеют
Начинают они блеять?
Или кукарекать вовсе?

СУДЬЯ, перебивая:
Есть к свидетелю вопросы?

ПРОКУРОР:
Да, конечно, есть вопрос,
Был ли в вечер тот мороз?

СВИДЕТЕЛЬ:
Был, конечно, и еще
Вовка к нам Кривой пришел.
Он принес нам много водки.
Три копченые селедки.
Первача еще полбанки,
И была такая пьянка;

ПРОКУРОР, перебивая:
Мхитарян, что делал там?

СВИДЕТЕЛЬ:
Поднимал тосты за дам,
Он такой крутой мужчинка!
Небо было мне с овчинку!

ПРОКУРОР;
Черт бы Ваш язык побрал!
Мхитарян корову брал?

СВИДЕТЕЛЬ:
Брал меня, потом был Гоги,
Вовка с лысой головой,
я беременна немного.
Но не знаю от кого.

ПОДСУДИМЫЙ:
Значит , Гоги тоже был?
Зря тебя я не убил!

СВИДЕТЕЛЬ ПРОКУРОРУ:
Ты меня назвал коровой?
Ты хотя и прокурор
Вот придешь под вечер снова
Я достойный дам отпор!

ПРОКУРОР (судорожно хватая пистолет):
Ты, Дашка, видно без ума,
Ты понимаешь ли сама
Какую чушь суду плетешь
Еще и мне, корова, врешь!
Пока я тут служу народу
Ты шляешься по огородам,
по мужикам и водку пьешь,
ты лопнешь ведь, ядрена вошь!

АДВОКАТ ( в сторону):
Неожиданный эффект:
Обвинитель впал в аффект;

СУДЬЯ:
У зашиты нет вопросов?
Ну, тогда продолжим просто.
У меня сложилось мненье,
Стороны готовы к преньям.
Следствие на том закрыв,
объявляю перерыв.
Прокурор, поправьте китель,
и ко мне сейчас зайдите.
адвокат, готовь-ка речь,
хватит же себя "беречь"


В кабинете судьи.
ПРОКУРОР СУДЬЕ.
Ну, ты мощный , Ваша честь!
Не пропьешь ум, коли есть!
Я экзамен сдал бы тоже
но, увы, не вышел рожей!

СУДЬЯ ПРОКУРОРУ.

Вот так живем-одной работой,
не жизнь, игра в одни ворота.
НЕ с теми спим, не с теми пьем,
жизнь оставляя на потом.
Но не случается "потом",
Вот и хлебаем суп с котом.
Сейчас закон нам господин,
А завтра - всем конец один.
Такая вот императивность….
Ну, за законность!

ПРОКУРОР: Нет, за эффективность!

.
Действие 3.
СУДЬЯ:
Начинаем наши пренья.
В поддержанье обвиненья
Трепещи, несчастный вор,
Выступает прокурор.

ПРОКУРОР:
Я не сделаю открытий
В реконструкции событий
Мхитарян-бандит известный,
Пользуясь, что он не местный
И нажравшись водки всласть
Захотел наш скот украсть..
А на Ферме была пьянка
До нОчи и спозаранку.
И оттуда, тот, кто надо,
мог бы увести и стадо
Мкитарян украл корову,
Дашку соблазнил по новой.
Он нашел бы приключений,
если б не герой Каченин
Точно- Мхитарян виновен,
Смертной казни он достоин.
Но с учетом гуманизмаа
И марксизма-ленинизма
Штраф ему назначить надо
И женить на Дашке, гада!
По-гуманному, бескровно.
я прошу ему условно;

АДВОКАТ.
С прокурором не согласен.
Подзащитный не опасен,
Подсудимому я верю.
Он поможет даже зверю.
В детстве он за просто так
гладил кошек и собак.
И сейчас помог бесплатно
галактическому брату.
Мхитаряна оправдать!
Должен суд за это дать.
Не откладывая в даль.
Ему орден, мне медаль.

СУДЬЯ:
Суд толкует все сомненья
только в пользу обвиненья.
Мхитарян, вставай-ка снова.
Дам сказать тебе я слово.
Расскажи, что невиновен,
что боишься вида крови,
что без женщин и коров
жизнь прожить-всегда готов!

ПОДСУДИМЫЙ.
Как сказал мой адвокат,
Я ни в чем не виноват.
Как сказал мой прокурор,
Мхитарян отпетый вор.
Я не вор, я гастарбайтер,
Вы меня не притесняйте.
Я прошу высокий суд
Сделать скидку на мой труд.
Дать лишение свободы
Ну хотя б четыре года.
Я тюряги не боюсь.
А на Дашке не женюсь.
Лучше буду я на зоне.
Чем усльшу еще стоны
Этой Дездемоны местной.
Фиг ей, а не тили-тесто.
Попрощаться только дайте
И на зону отправляйте.
( Обнимается со свидетелем)

СУДЬЯ:
Прекращаем этот спор
суд выносит приговор!
Будет приговор наш строг.
Штраф, арест на малый срок.
И на Климовой жениться
На колхозной той девице.
А в ущерба возмещенье
Гамлету в усыновленье
Постановим мы отдать
Трех кобыл и телок пять.
================================================

ЭПИЛОГ ОТ АВТОРА,
================================================
Заросло дурной травою
наше поле правовое
лопухи, пырей, осока
лебеда и хвощ высокий.

Дуракам закон не писан-
всё нахальней в поле крысы,
всё жирнее сорняки,
всё упитанней враги
.
Но как мудр законодатель
депутат он, не писатель,
Пишет он законы просто,
сокращает без вопросов

в "dura lexe" оставил дура
"прок" от всей прокуратуры.
Поменял систему права
и коня на переправе.

Создав за один момент
комитетский рудимент,
Знает лишь один Создатель
кто такой-законодатель.

Он то в ЛОндоне, то в Ницце,
почитатель заграницы
Нам достался только труд
клок земли и Божий суд.
====================================

1998 год.

[LisSB]

Пожелание новобрачному

"Если хочешь быть счастливым…"

«Если хочешь, чтобы счастье посетило тебя на день – выпей вина. Если ждешь счастье на два дня – выпей вина и съешь мяса. Если желаешь быть счастливым всю жизнь, то не просто люби, но уважай, береги и считайся с мнением твоей супруги!»
Поднимем же бокалы за нашего новобрачного, который сделал правильный выбор и взял себе в жены женщину, которую нельзя не ценить!

[LisSB]

тост "За страстных мужчин"

Однажды ночью по берегу реки при полной луне прогуливался лесовик. Ладный такой, да кряжистый. Вдруг увидел он в камышах нежнейшее тело прелестной русалки – она загорала под ласковыми лунными лучами. В лесовике, как в нормальном мужике, вспыхнуло страстное желание. Русалочка же на его ухаживания откликнулась и ласкам его отдалась, но не слишком страстно, как показалось лесовику.

- Ты пахнешь лесом! – грубо буркнул он после любви.

- Это ты пахнешь лесом, - хмыкнуло прекрасное создание, - а я пахну серебристой луной и речной прохладой!

- Ты лежала, как дерево, значит, пахнешь лесом, - хмуро подытожил лохматый любовник и собрался уходить.

- А ты не владеешь технологией добывания огня из дерева, - вильнув хвостом, пропела речная нимфа и скрылась в глади морской.

Выпьем же за страстных мужчин, что из любого дерева сумеют выбить искру!

Сообщение отредактировал LisSB - 8.12.2017 - 04:40

[LisSB]

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Bаsic (TB, QB, VB, VBа, VB.NеT ) C (C аnd C++ for Uniх, FrееBSD, QNх), C++, VC++, C++.NеT, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П — !?!?!?
Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы.
П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р — и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8
П — (не выдержав) Пи$дите!
Р — (Чинно) Ты первый начал.