[Доктор Немо]

Война, противник атакует. И тут замолк пулемет...
- Почему замолчал пулемет? - закричал замполит
- Патроны закончились - ответил пулеметчик
- Но ты же коммунист! - сделал замечание пулеметчику замполит
И пулемет вновь застрочил по врагу!

[Холера Валерьевна]

Прошли заявленных 2 часа, прошли сутки, уж полночь близится, а цитаты всё нет и нет...

Не парьтесь это я накосячила Это из-за разницы во времени получилось, а я так по армейски пошутила

Сообщение отредактировал Холера Валерьевна - 16.01.2011 - 22:44

[Evik]

Война, противник атакует. И тут замолк пулемет...
- Почему замолчал пулемет? - закричал замполит
- Патроны закончились - ответил пулеметчик
- Но ты же коммунист! - сделал замечание пулеметчику замполит
И пулемет вновь застрочил по врагу!

Напомнили один анекдот, который имеет отношение не к армии, а к партизанскому движению, но вроде бы тоже в этой теме должно "прокатить". Анекдот такой. Сидят дедушка и внук, дед рассказывает
- И вот нас трех молодых партизан поймали немцы и говорят:"Ведите в свой отряд - иначе расстреляем". И начали нас пытать, и не выдержал один и отвел врага к партизанам!
У внука широко раскрываются глаза:"Дедушка, так это был ты?!"
Дед смахивает старческую слезу и отвечает:"Что ты! Что ты! Меня, внучок, расстреляли!"

[solom]

Объявление на разводе (при построении на плацу): - товарищи солдаты, сегодня после бани смена нательного и постельного белья, вторая рота меняется с первой.

[Радомир]

Ответ сержанта на "Можно...?" в первый день службы: "В армии "Можно" только Машку за ляжку и козу на возу, а остальное: "Разрешите".
Сорри за непредумышленный зоо-сексизм

[Радомир]

В период пребывания армейским "дедом" общался с сослуживцем, вполне удобно устроив руки в карманах. Тут неожиданно появился комбат (личность весьма своеобразная: эмоционально лабилен преизрядно, хоть, в целом, человек неплохой). Мы, мигом принли уставной вид, но: "... почему Устав нарушаете - руки в карманах?!!". И тут меня понесло, вместо того, что бы слегка повиниться без всяких проблемных перспектив: - Никак нет, товарищ майор, Уставом это не запрещено. - Что???!!! - Товарищ майор, давайте посмотрим Устав. Если я его нарушил - можете меня на губу отправить, а если нет - ... хммм, в отпуске я уже один раз был, то есть как прикажете" Комбат откровенно ошалел от наглости. Покраснел недобро и нехорошо молча пригласил в свой кабинет - благо, два шага было. Посмотрели Устав. Там действительно есть, что нельзя держать руки в карманах В ПРИСУТСТВИИ начальства (тогда я это наизусть помнил, сейчас - смысл передаю). "Так что, товарищ майор, Устав я не нарушил: когда Вы появились в помещении я уже руки в карманах не держал, а до этого я был в помещении старшим по званию и должности". Майор под нос сказал что-то явно неуставное, поглядел на меня со смесью: "Каков гусь" и "Какой орел", сказал: "Молодец, Устав знаешь. Можешь идти".

[adventure]

В начале 19 века студенты наших вузов изучали в основном французский язык. В итоге мы разбили Наполеона и взяли Париж. Немецкий изучали студенты наших вузов в 30-х годах прошлого века. В итоге мы разбили фашистов и взяли Берлин.
В начале 21-го века большинство студентов изучает английский... такого богатого выбора еще не было в нашей истории...

[Evik]

Раз уж доктор Немо помянул пулеметчиков и замполитов, то про последних есть еще много анекдотов. Вот один из них.
Приходит к замполиту подводной лодки жена КГДУ (кто не знает - командир группы дистанционного управления - эта группа наиболее плотно "общается" с реактором во время автономного похода) и плачет:"Мой муж уже год как на меня внимания не обращает, как женщиной не интересуется, чувствую, разводиться собрался. Помогите, пожалуйста! Поговорите с ним!"
Замполит вызывает к себе этого несчастного КГДУ и говорит:"Что же ты, такой-сякой уже год, как с женой не спишь, внимания на неё не обращаешь?!"
КГДУ отвечает:"Товарищ замполит! И рад бы - да не могу! За 12 лет почитай 18 автономок оттрубил! Импотент я!"
Замполит побагровел, кулаки сжал, да как треснет по столу:"Что значит им-по-тент? Сначала КОММУНИСТ, а уж потом ИМПОТЕНТ!"

[Доктор Немо]

В Южном Вьетнаме сбили советского летчика. Допрашивали
всеми способами о технических характеристиках самолета - ни слова не
сказал. Обменяли. Лежит в госпитале, товарищи пришли навестить
героя:
- Ну, что, Вася, скажешь? Как нам готовиться к борьбе за мировую
пролетарскую революцию?
- Ой, братцы, изучайте материальную часть!

[Evik]

Война между США и Вьетнамом. Вьетнамский летчик-истрибитель на инструктаже у советского инструктора перед вылетом на боевое задание. Инструктор говорит:"Значит так. Увидишь американский "ФАНТОМ" - нажми вот эту кнопку № 1, увидишь два "ФАНТОМА" - кнопку № 2, три "ФАНТОМА" - кнопку № 3. А больше трех "ФАНТОМОВ" ты не увидишь". Вьетнамец взлетает и набирает высоту. Вдруг видит - "ФАНТОМ". Как учили - нажимает кнопку № 1, выстреливает одна ракета и сбивает американский истрибитель. Только он в себя пришел - навстречу сразу два "ФАНТОМА". Как уили - наживает кнопку № 2, выстреливают сразу две ракеты и сбивают оба вражеских самолёта. Вьетнамец в восторге. А тут сразу три "ФАНТОМА"! Он не задумываясь нажимает кнопку № 3. Вдруг стенка за креслом пилота раздвигается и оттуда, дыша перегаром и дожёвывая сало с чесноком, появляется советский пилот, который похлопывает вьетнамца по плечу и говорит:"А теперь, сынку, ховайся в кладовку и трэмайся за скобу! Ракеты закончились, теперь трэба трошечки покружити..."

[adventure]

Война между США и Вьетнамом. Вьетнамский летчик-истрибитель на инструктаже у советского инструктора перед вылетом на боевое задание. Инструктор говорит:"Значит так. Увидишь американский "ФАНТОМ" - нажми вот эту кнопку № 1, увидишь два "ФАНТОМА" - кнопку № 2, три "ФАНТОМА" - кнопку № 3. А больше трех "ФАНТОМОВ" ты не увидишь". Вьетнамец взлетает и набирает высоту. Вдруг видит - "ФАНТОМ". Как учили - нажимает кнопку № 1, выстреливает одна ракета и сбивает американский истрибитель. Только он в себя пришел - навстречу сразу два "ФАНТОМА". Как уили - наживает кнопку № 2, выстреливают сразу две ракеты и сбивают оба вражеских самолёта. Вьетнамец в восторге. А тут сразу три "ФАНТОМА"! Он не задумываясь нажимает кнопку № 3. Вдруг стенка за креслом пилота раздвигается и оттуда, дыша перегаром и дожёвывая сало с чесноком, появляется советский пилот, который похлопывает вьетнамца по плечу и говорит:"А теперь, сынку, ховайся в кладовку и трэмайся за скобу! Ракеты закончились, теперь трэба трошечки покружити..."

А у нас этот же анекдот заканчивался словами: "- Не було такохо, шобы вьетнамцы здовалыся!"

[Evik]

А у нас этот же анекдот заканчивался словами: "- Не було такохо, шобы вьетнамцы здовалыся!"

Так оканчивается другой анекдот. Про ведение наземных боевых действий! Не путайте! А то опять у Вас ВВС и ВДВ "совокупятся"!

[adventure]

Так оканчивается другой анекдот. Про ведение наземных боевых действий! Не путайте! А то опять у Вас ВВС и ВДВ "совокупятся"!

Не ВВС и ВДВ, а их генералы. Ну и пусть себе совокупляются.

Я тут вспомнила курсантские приколы. В Питере, перед выпуском, курсанты ВМА им. Кирова начищают пуговицы сюртука на памятнике Боткину и грудь скульптуры "Гигиена", а нахимовцы одевают тельняшку на бюст Петра 1, расположенного на верхнем этаже лицевого фасада Нахимовского училища.

Сообщение отредактировал adventure - 18.01.2011 - 23:10

[Доктор Немо]

Во Вьетнаме сбили американский самолет
Летчик катапультировался и его на парашюте снесло к своим.
Сидят в американском штабе ведут разбор полетов, кто и как его сбил...
Американский генерал спрашивает летчика:
- А ты уверен, что тебя не русские сбили, а вьетнамцы?
Тот отвечает:
- на 100 % уверен.
- С чего ты взял?
- А я их переговоры по рации слышал, так их летчик там себя по имени называл...
- И что он говорил?
- Уйди На, я Хуй-Ну...

[Evik]

Очень люблю анекдот про "фотонный отражатель". Ракетная часть готовилась к приезду комиссии, все чистили, красили, приводили в порядок. И вот приехала комиссия, во главе - толстый генерал, осмотрели одно, осмотрели другое. Направились к ракетам. Все ракеты приведены в боевую готовность - только прикажи, так дадут по мировому империализму, что мокрого места не останется. И вдруг глаза у генерала округляются - на одной из ракет надето ржавое ведро (кто-то из наводивших порядок "постарался"). Генерал подзывает командира части и голосом, не предвещающим ничего хорошего, спрашивает:"Эт-то что такое?!" Командир понял, что карьера его висит на волоске и решил идти до конца - будь, что будет! "Товарищ генерал - это фотонный отражатель! Новая модель, всего три дня назад получили!" Генерал потянул носом воздух, как бык перед корридой:"Сам вижу, что фотонный отражатель! Почему не покрашен?!"

Сообщение отредактировал Evik - 19.01.2011 - 20:46