[Severina]

Творческих успехов!

Поклонник Борода

Спасибо уважаемый Борода!
Надеюсь мой цифро-стихотворный уровень, сможет поднять общий тонус форума с пол 6-го, до вертикальных высот

[КАЗАК]

Здесь небольшой видео-ролик о том, как наш уважаемый ведущий программы "Фактор страха" Кирилл Набутов - разговаривает с детьми, которые мешают проводить репортаж.
http://daynews.info/index.php?act=show_new...1518906&chid=-4

[vulture]

Я первый на форуме поклонник Вашего недюжинного стихотворного таланта.

Ишь, как оно складывается, Severina, к ВАм уже очередь из поклонников выстраивается. Чур я - второй!
И-и-и... эта. За мной па-а-апрашу не занимать!

[КАЗАК]

Допрос японской полициией русского матроса в японском порту с переводом на японский язык и обратно на русский.

Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

Сообщение отредактировал КАЗАК - 17.01.2006 - 17:59

[vulture]

КАЗАК рули-и-ит!

[Валерьич]

К сожалению уже не помню дословно, но как-то так:

Делегация из японии приходит на наш отечественный завод с обменом опытом. Внимание главы делегации (японца) привлекает спор между мастером и рабочим, он обращается с просьбой к переводчику (тоже японцу) разъяснить ему суть спора. Переводчик долго слушает и сообщает следующее: "Мастер попросил рабочего отнести болванку в другой цех, при этом выяснилось, что рабочий состоит в интимной связи с матерью мастера, самим мастером, директором, месткомом, партком, большей частью правительства, станком, на котором изготовлена эта болванка, самой болванкой, причем в самой извращенной форме."

[vendredi]

При осмотре per perctum в прямой кишке инородное тело    - радиолампа, причем цоколем обращенная к сигме. 

а я по этому поводу анекдот вспомнила
Муж вернулся поздно ночью после встречи с друзьями, утром жена смотрит а у него на половом члене презерватив, она разозлилась и засунула ему презерватив в прямую кишку. Муж проснулся, пошел в ванну, песни поет. Вдруг перестает петь, выходит, молчит. А жена ехидно:"ну как с друзьми погулял". Муж в ответ:"Нет у меня больше друзей"

[Чехов]

Дело несколько лет назад. Роддом, ночь, санитарка с двумя друзьями пьют в подвале. Выпито много. Очень много. Затем занялись делом. Когда кавалеры иссякли стали засовывать туда что под руку попалось - например свернутую в трубочку газету. Ну а поскольку дама была в бесчувственном состоянии, то соббутыльники решили ее расшевелить - газету подожгли. В итоге глубокие термические ожоги пламенем промежности, да еще и травма на производстве.

[vulture]

Пара анеков:
На юбилее у друга. Сидим, расслабляемся. Дамочки разносят горячее. Забегает девушка с двумя тарелками и, осмотрев стол, вопрошает: «Ну что, кому я еще не дала?» Немая сцена + бурные аплодисменты переходящие в овацию,

В английском клубе.
– Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно – стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
– И что дальше?
– Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
– Ну, и?!
– Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

[vulture]

На тему морозов:
Мальчик поссал с крыши девятиэтажного дома и заколол пенсионера Сидорова, входившего в собственный подъезд...

[vulture]

Еще о морозах глазами иностранца:
<<<Если россияне начинают жаловаться на погоду - значит дело серьезно.

Вот уже несколько дней ночные температуры в Москве падают ниже -30 градусов по Цельсию, а к тому моменту, когда вы прочитаете эту статью, в российской столице будет самая низкая за все время температура, минус 41 градус.

Среднестатистический британец никогда не сталкивается с подобным холодом. И, позвольте мне вам сказать, не стоит к этому и стремиться.

Сначала у вас замерзают ноздри, из-за чего начинает сильно чесаться нос, а каждый вздох сопровождается болью. Затем на ваших ресницах появляется иней, который смерзается в кусочки льда, царапающие глазное яблоко каждый раз, когда вы моргаете. Все незащищенные участки кожи горят и болят, как будто вас отшлепали. Ноги и руки быстро охватываются тупой болью.

Те, кто носят очки, зачастую обнаруживают, что они приклеились к лицу, и когда их отдираешь, появляется кровь.

Представьте, что вы забрались в холодильник... Так вот, здесь сейчас гораздо, гораздо холоднее.

Несмотря на то, что на вас одета одежда в несколько слоев, вы теряете энергию с огромной скоростью. Даже недолгий поход в магазин за припасами становится вопросом жизни или смерти.

Вчера один мужчина, который стоял, разговаривая по мобильному телефону, получил обморожение четырех пальцев.

Многие мобильники и кассовые аппараты прекращают работать. Уличное освещение погашено ради экономии электроэнергии. Да, конечно, россияне привыкли к холоду - но не к такому же.

За прошедшую ночь погибли семь человек, и никто не знает, сколько еще тел лежит под снегом, накрывшим Москву.

И, как всегда, погода снова проявляет уникальные черты россиян...

Вчера по православному календарю было Крещение Господне, и сотни бесстрашных россиян разделись и совершили церемонию погружения в ледяную воду в ознаменование крещения Христа.

Многие купались в полночь, когда температура опускается на самые низкие отметки.

"Храни Бог Россию!", - закричал 28-летний Геннадий Мордвинцев, ныряя в воду. Вскоре он появился, весь покрытый льдом.

"Вот почему американцы не могут понять русских, - сказал политик-неофашист Владимир Жириновский после купания в семейных трусах в цветочек. - Мы делаем это тысячи лет!"

Рядом находился сотрудник Министерства по чрезвычайным ситуациям Валерий Грицков, вооруженный шестом и готовый вытащить любого купальщика, попавшего под лед.

В общем, в Москве собралась крепкая компания, однако, по российским меркам, в ней не было ничего особенного. В Якутии, в восточной Сибири, члены Федерации закаливания и зимнего плавания купались при температуре -52 градуса.

В отличие от Великобритании, где несколько снежинок вызывают хаос, в России не было сообщений об отмене авиарейсов, практически все поезда и автобусы ходили по расписанию.

Некоторые предприимчивые москвичи ходили вдоль рядов вставших автомобилей, предлагая напрокат провода для "прикуривания".

Однако есть одна важная вещь, помогающая пережить российскую зиму - это водка... и не только для людей.

В Ярославле, расположенном в 160 километрах к северу от столицы, трем индийским слонам из цирка давали спиртное, чтобы помочь им справиться с морозом. А в московском зоопарке вчера слон получил ведро водки, чтобы согреться. К несчастью, слон напился, начал буянить и сломал систему отопления.

Водка - которая, как утверждают местные жители, не замерзает, если она настоящая - в некоторых зоопарках также оказалась нужной верблюдам, диким кабанам и оленям. В Липецке макак закутывали в меховую одежду и давали дешевое красное вино, чтобы помочь справиться с холодом.

Тем временем, многие дети не пошли в школу - родителям разрешили оставить детей дома, если температура опустится ниже 30 градусов мороза, хотя некоторые школы и продолжали работать, несмотря на мороз. Работали и рыночные торговцы... "Мы должны продолжать работать, иначе мы не заработаем денег", - сказал Дмитрий, который пять часов стоял на морозе, продавая овощи.

Секрет заключается в том, чтобы адаптироваться к обстоятельствам. Например, некоторые люди снимают аккумуляторы со своих машин и несут их домой, в тепло.

Ситуацию спасает то, что большинство квартир в Москве обогревается поступающей по трубам горячей водой. Эта система является наследием коммунизма, которому жители в данное время года очень благодарны.

В то время, как температура достигла самых низких с 1927 года показателей, потребление электричества достигло 15-летнего пика. Практически каждый десятый магазин остался без электричества. В офисах многие работники сидят в темноте перед мерцающими мониторами компьютеров.

Бродягам и бездомным было разрешено оставаться в тепле железнодорожных станций. Инспекторам ГИБДД выдали валенки, чтобы они не мерзли во время службы.

Однако солдатам кремлевского полка так не повезло. На посту у Могилы неизвестного солдата у Кремлевской стены им приходится стоять в их обычной обуви. "Конечно, мы заботимся о наших солдатах, - заявил представитель полка Сергей Левятов. - Но никаких валенок. Они одевают шерстяные носки".

С конца октября до настоящего времени в Москве от холода умерли 116 человек.

"Сложившаяся ситуация уникальна, говорит директор Гидрометцентра России Роман Вильфанд. - Продолжительность этих холодов либо станет рекордной, либо приблизится к таковой".

Не придут ли эти холода в Великобританию? Несмотря на появившиеся в последние дни некоторые сенсационные сообщения, метеорологи говорят, что хотя в выходные температура и упадет, это будет означать лишь завершение нынешнего мягкого периода и возврат к обычным зимним температурам.

А теперь подумайте о тех, кто живет в Ямало-Ненецком округе. Там температура опустилась до -61 градуса, что стало рекордом, из-за которого были приостановлены буровые работы на месторождениях "Ноябрьскнефтегаза".

Однако стоицизм, продемонстрированный россиянами в таких экстремальных условиях, может помочь понять, почему вторжения Наполеона и Гитлера не увенчались успехом. Он также объясняет, почему столько много россиян едят мороженое. При таких температурах это помогает вам согреться.>>>>

[КАЗАК]

А тут игра - Чубайс из пластилина.
http://www.promogame.ru/plastilin

[vulture]

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!!
Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

[Наталья]

А поплакать с нами хотите? Прошлогодний случай из нашей экспертной жизни. Заходит в кабинет эксперт. В руках двухметровая труба диаметром 2 см и полиэтиленовый пакет. Достает из пакета маленькую мочальную швабру, заглядывает в пакет и говорит: "Там еще консервная открывашка и пара гвоздей. Я вчера 41 колото-резаную дырку вскрыл. А сейчас следователь принес эти вещдоки с доп. постановлением. Спрашивает, могли ли повреждения быть причинены этими предметами".

[vulture]

Сказка про колобка на фене:
Это злая бригадная тёрка о крутом хлопце - Круглом, он же Сфера,
он же Баллон, который бабушку развёл, дедушку на измену высадил и
вообще от всех круто съехал.
Идёт Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, черной
ляпнулся, на колёсах подвис. А навстречу ему - Волчина позорный, в
натуре
на Колобка наехать хочет:
- Круглый, говорит, терпила ты, тереш, сейчас в натуре тобой поляну
накрою.
А Колобок ему:
- Hе гони беса. Фильтруй базар, Волчина позорный. Сейчас перетрём по
понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развёл, дедушку на
измену
высадил, а тебя, сладкий лох, и подавно на понт возьму !
Зырит Волчина- дело торбиной пахнет, надо ноги делать. А Колобок
косой
залечил, паровоз принял и дальше пошёл приход искать. Hиштяк
Круглому крышу
рвёт, дно прорывает. А навстречу ему Бурый чёрт, сладкий тереш
ломится,
Колобку кайф в натуре поломать хочет. Бурый говорит:
-Базар до моей берлоги дошёл, что ты серого по понятиям затёр, на
измену
высадил. Зачем пацана обидел? Сейчас в кулинарию пойдём, там из тебя
чебуреков сделаем. Понял пирожок ты дурной?
А Колобок баян на пять кубов вытащил, релахи по трубам пустил,
драпом при-
курил и говорит:
-Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид
мне
твой не нравиться, да и рожа твоя уж больно на пень сосновый
смахивает.
Hа, косым подлечись, может попустит.
Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало. Переть
не
прёт, а на хи-хи здорово пробило. Побежал Михалыч в саранчу играть,
пчёл на мёд разводить.
Вобщем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул, и дальше
горбом
потрусил. Видит - Пузырь, он же Колобок, он же Круглый, он же Сфера,
он
же Баллон - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай, думает,
подойду,
задавлю базаром, разведу по злому. Фигнёй возьму - наличку подниму.
Hо сидела в кустах Лиса - беспредельщица. Hе дождалась она базара
Колобковского.
Достала волыну, продырявила Колобку лепень.
Упал Колобок - зенки выкатил, ласты склеил...
Вот и ответил Колобок за свой гнилой базар.