[vulture]

ПДД (правила дорожного движения) для НР (нового русского).
1. Преимущества на дороге (крутизна):
1.1 Менты, депутаты и пр. госбратва - лучше не связываться (пусть
себе канают как им по кайфу).
1.2 Шестисотый канает первым всегда.
1.3 Все чиста джипы, бумеры и пр. феррари - канают после
шестисотого.
1.4 Все другие чиста нормальные серьезные машины с братвой - легко и
без базара канают после пп.1.2-1.3.
1.5 Не входящие в пп.1.1-1.4 - сидят дома и дышат носом, либо канают
в последнюю очередь.
2. Правила проезда перекрестков, светофоров и прочих развилок:
2.1 Менты, депутуты и пр. госбратва - см. п.1.1 настоящих ПДДДНР.
2.2 Если ты серьезный пацан - докажи и звездуй как хочешь (см. не
подрежь п.1.1!).
2.3 Ты серьезный пацан, если:
2.3.1 Относишься к пп.1.2-1.4 и можешь позволить себе синяки (они же
люстра, они же мигалки, они же проблесковые маячки синего цвета),
ксеноны и пр. ботву.
2.3.2 Относишься к пп.1.2-1.4, но люстру не возишь (возможно - в
падлу?). При таком раскладе - действуй по п.2.2, но без бычки
пропусти п.2.3.1
2.4 Если ты не пп.2.1-2.2 - не мельтеши, жди зеленый, как лох.
Пропусти пп.2.1 и 2.2.
3. Правила совершения маневров (чиста конкретно езда):
3.1 Для братвы из пп.1.1 - правила не канают ваще.
3.2 Для братвы из пп.1.2-1.4:
3.2.1 Всегда фильтруй, кто круче (по п.1 настоящих ПДДДНР).
3.2.2 Если ты круче:
3.2.1.1 Решил чиста обогнать - обгоняй.
3.2.1.2 Решил чиста повернуть - поверни.
3.2.1.3 Не пускают лохи - сноси.
3.2.1.4 Базаришь с братвой по мобиле - езжай, не торопись, ты же
пацан. 3.2.2 Если ты не круче - ответишь.
3.3 Для прочих (см. п.1.5) - зубри правила и фильтруй крутизну на
дороге (п.1 настоящих ПДДДНР).

[vulture]

И еще немного истории на фене:
Kонспект лекции по истории:
(газета «Унивеpситетская жизнь» от 09.12.91):
Хаммypапи был нехилый политический деятель. Он в натypе катил бочкy
на окpyжавших кентов. Спеpва он наехал на Лаpсy, но конкpетно
обломился. Воевать с Лаpсой было не фигyшки воpобьям показывать, тем
более что ихний Рим-Син был настолько навоpоченным шкафом, что без
пpоблем пpиклеил Хаммypапи боpодy. Однако того не так легко было
взять на понт. Лаpса стала емy сyгyбо фиолетова, и он пеpевел
стpелки на Маpи. Емy yдалось накидать лапши на yши Зимpилимy,
котоpый тоже был кpyтым мэном, но в данном слyчае пpощелкал клювом.
Закоpифанившись они наехали на Эшнyнy, Уpyк и Иссин, котоpые долго
пpyжинили хвост, но пpолетели как стая pашпилей. Ассиpийцы чего-то
возбyхали по этомy поводy, но их пpокатили, как молодых. Затем
Хаммypапи по новой стал гнyть пальцы на Лаpсy и в натypе ее загасил.
Рим-Син пpоявил себя дятлом. Он пpикинyлся батоном и попpобовал
залyкаться, но полyчил по pогам и пpипyх. Пообломав Рим-Сина,
Хаммypапи стал кpошить батон на маpийцев. Тамошний Зимpилим был не
то чтоб даyном, пpосто по сpавнению с Хаммypапи он оказался коpявым
лохом и заглох, как фанеpа. Пpавда, он пытался еще pыпаться и делать
пальцы вееpом, но накололся и в 1759 г до н.э. емy пpишла тpyба - и
емy, и всей его хевpе. Коpоче пpи Хаммypапи по всемy Междypечью
цаpил полный кyкан: вавилоняне щимились повсюдy, везде yстpаивали
pазбоpки и наводили на всех шоpохy. Все линяли и дышали в тpяпочкy.
И это были вилы. Однако, когда Хаммypапи откинyл копыта, в Вавилонии
началась лажа. Hаследником Хаммypапи был Самсyилyна. Этот бpатило
еще пытался качать пpава, но остальным это yже было паpаллельно. Hа
юге все конкpетней балдели эламиты, позже они даже yпеpли чеpный
базальтовый столб с Хаммypапиной ксивой. Все pезче наезжали касситы,
на западе митанийцы вовсю pаскатали гyбy тpамплином, вконец охамев.
В гоpодах пошли левые базаpы. Каждый забитый шланг стyчал себя
пяткой в гpyдь и воpотил телегy. Самсyилyна, конечно, обламывал все
эти лоховские pисовки, но общее положение в Вавилонии было стpемным.
В экономике цаpил полный маpазм, аpистокpатов косила шиза, население
качало пpава. Кpyтой наезд хеттов в 1600 г до н.э. окончился полным
обломом вавилонян. Таким обpазом стаpовавилонскому цаpствy пpишли
кpанты.
ГЛОССАРИЙ (базаpник)
катить бочкy на окpyжающих кентов - пpоводить экспансионисткyю
политикy
пеpевести стpелки - изменить политический кypс
навоpоченный шкаф - извоpоливый дипломат
хевpа - династическое окpyжение
щимились - совеpшали военно-тоpговые экспедиции на северо-запад с
далеко идyщими политическими целями
лажа - центpобежные тенденции в сpеде сепаpатистки настpоенной
аpистокpатии
Хаммypапина Ксива - Законы Хаммypапи

[bzz]

http://www.udaff.com/

[bzz]

http://www.udaff.com/photo/page3119.html

[vulture]

Молодым родителям посвящается! ИМХО оч удобная весч .

[vulture]

И анекдот еще:
Оперативники приезжают на вызов – ограбление банка. Заглядывают внутрь, а там все сотрудники лежат на полу, а над ними стоит мужик в больничной пижаме, в руках автомат. Срочно звонят по больницам, выясняют чей это. И вдруг в дурдоме говорят: ага, это наш псих, очень любит грабить банки. Опера говорят:
- Блин, да у него автомат!
- А вы не бойтесь, он тихий. Вы подойдите сзади, ткните ему пальцев в спину, скажите пиф-паф! – и он «умрёт».
Самый смелый опер подкрадывается к психу, тыкает пальцем в спину и говорит пиф-паф. Псих со стоном падает и лежит как будто убитый. Над ним собираются остальные опера, смотрят с изумлением – блин, всякое видали, но такое – в первый раз…
Вдруг псих подскакивает, хватает автомат, и с криком «А Я КАК БУДТО ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ!!!» - даёт по операм настоящую очередь.

[vendredi]

В психбольницу привозят очередного страдальца.
- Ну, что у вас? - привычно осведомляется врач.
- Я - Наполеон! Я - Наполеон! - кричит пациент.
Врач, благожелательно улыбаясь: Ах, вы - Наполеон... Очень хорошо. Сейчас мы вас отведем в палату, где лежат еще пять Наполеонов, вам с ними будет весело.
Пациент: Да нет, вы не поняли! Нет у меня с этими психами ничего общего! Они - императоры, а я - Торт!

Задета не только КОРА головного мозга, но и... так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА

Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра
хорошо клюёт на пиво.


Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит: -"Господа, разрешите я вас перебью?..."

[vulture]

Э-Эх, после двух вызовов на осмотр трупа сон пропал! Млин!
А потому - анекдот! Политический!
Оранжевая библия называется: "...И собрались люди на Майдане, и отправил Он им своего Сына. И Сын его, продав один мобильный, накормил всех страждущих...".

[vulture]

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов.

[vulture]

Пара анекдотов на военную тему. Эй, парни, скоро праздник!

Про "калаша":
"Новая модификация автомата Калашникова
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45".

И еще один, импортный:
"Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его
так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову
руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"

Сообщение отредактировал vulture - 20.02.2006 - 16:17

[vulture]

На тему отношений между полами:

1: "Давным-давно согрешили с новоиспеченой любовницей – сладкой, как восемь мешков сахара, ссыпанных в одну кружку. Уже после, когда нешуточная страсть отгремела, улеглась, она вдруг шепнула, прикрыв ладонью лоб:
- Сорок второй.
"Сорок второй? - подумал я. - Какая наблюдательная женщина. Хочет в знак благодарности одарить меня ботинками, тогда надо уточнить, что, вообще-то, у меня - сорок третий."
- Сорок третий, - уточнил я, не медля, хотел уточнить и любимый цвет:
черный, но застебался чего-то.
- Сорок третий? - переспросила она, сморщила лобик, завела глаза вверх, словно что-то считая, и ответила: - Ах да! Сорок третий...
"Женщина далекого ума, - понял я. - Размер моей ноги держит у себя в памяти. Уважаю. Трепещу."
И вот совершенно недавно после волшебного превращения девушки в женщину я вдруг услышал от нее в знак благодарности:
- Ты мой первый мужчина, - будто я этого и так не понял, но в голове отпечаталось: "Первый".
Тут же вспомнился шепот жены в первую брачную ночь:"Третий", что тогда я списал на третий час ночи.
Еще одна мне шепнула: "восемнадцать", что я списал на ее привычку озвучивать свой возраст после совершения этого.
Вчера будучи с женщиной легкого поведения, услышав от нее:
- Тысяча двести, - с видом бывалого уточнил:
- Столько мужчин за ночь или за всю жизнь?
Но услышал:
- С тебя рублей, идиот!"

2: "1 апреля Разыграла Котика - сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка - его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни. 3 апреля. Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.

4 апреля. Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани - не мой профиль.

6 апреля Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис - зарплата - 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос - 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка.

7 апреля Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться. Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.

9 апреля Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась.

16 апреля Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.

18 апреля Еще одно собеседование. Директор - старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.

20 апреля Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной.

21 апреля Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла. В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла - чужих мужей уводить.
Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой.

22 апреля Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.

25 мая Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись".

3: "Девушка: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?
Чувак: нет, я пытаюсь..."
Остальное - в аттаче. Лицам, не достигшим 18 лет, и высокоморальным участникам форума читать не рекомендуется .

[shamanka]

Можно Вас повеселить немного. Тема старая, болезненная.
Веду прием. На приеме профессор театрального института. Слегка жеманясь, излагает жалобы. " Импотенция". Возраст-65 лет. Имеет жену, женщину для души и еще молодую любовницу. Проблема в том, что половой акт продолжается не более пяти минут. Хотелось бы решить проблему. Внутренне улыбаясь, внимательно смотрю на него и говорю:" Идите!! С этой минуты Вы абсолютно здоровы .Сексуальное удовольствие будет достаточным. От Вашей импотенции не осталось и следа!" Ушел. Через месяц звонит . Записывается на прием повторно. Принимаю. Слушаю. Сильно смущаясь, говорит:" Доктор! У мня все великолепно, но.... В ходе лечения, возможно, сломался выключатель. Теперь мой половой акт продолжается два часа....." Я , наступив на горло моему веселью, с серьезным лицом спрашиваю:" Так!Сколько Вы хотите иметь теперь?"( Сколько вешать граммов?) Сильно смущаясь и мучительно соображая, сколько же ему нужно времени, чтобы не продешевить, просит:" Ну... Минут 40-45". Отвечаю :" Идите! Все будет, как Вы заказали!" Ушел. Больше за помощью не обращался. Зато прислал ко мне очередную партию страждущих. Думаю, что моя работа иногда веселее, чем Ваша.Но выдержки и мужества требует не меньше. С уважением.

[vulture]

Можно Вас повеселить немного.

Слушайте, shamanka, а можт это не "веселье", а приглашение в очередь "страждущих" ??
Рискуете выпасть в осадок (в trash, то-бишь) за скрытую рекламу .

[shamanka]

Слушайте, shamanka, а можт это не "веселье", а приглашение в очередь "страждущих"  ??
Рискуете выпасть в осадок (в trash, то-бишь) за скрытую рекламу  .

Простое веселье. Думаю, что для моей очереди далеко добираться многим участникам Форума. Да и кому в очередь состроитесь. К Шаманке. Опять же адресом можете ошибиться. Так что в чистом виде- веселье. Но с другой стороны- Ваше сообщение вызвало беспокойство. А что на Форуме с этим дела ТАК плохи? Ужас!!!!
С уважением.

[shamanka]

Для всех уважаемых начальников на Форуме (шутка).

Почему удалили мое сообщение

Ответ от местного модератора:
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Олег сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Бля буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету...