[Радомир]

Продолжение темы "Светлый человеческий юмор" - http://www.sudmed.ru/index.php?showtopic=110

[Радомир]

Рассказал знакомый гаишник. Останавливают они как-то раз гужевую повозку, гружёную пьянющим в стельку спящим мужичком, который, по всей видимости, являлся водителем. То есть лошадь шла сама по себе на автопилоте. Мужичка повезли в отделение оформляться. Лошадь с повозкой отправили на штрафстоянку при отделении. Принесли ей сена, воды и оставили стоять в теньке. Мужичок проспался, проснувшись понял, что находится не там, где рассчитывал быть, поматерился на тяжелую судьбу, получил квитанцию со штрафом и был отправлен вместе с транспортным средством восвояси.
Дальше со слов знакомого. Следующий день.
Стою, курю на крыльце отделения. Тут в ворота заезжает лошадь с телегой. На телеге тот же самый мужичок пьяный и спит. Лошадь прямой наводкой едет к тому месту, где её вчера кормили и поили, встает и, по всей видимости, начинает ждать обмена своего груза на сено с водой.



<juss> не хочешь вечером зайти ко мне в гости?
<LeMonada> с чего бы это?
<juss> я приготовил для тебя вкусную елду
<juss> *еду
<juss> аааа прости
<LeMonada> вот уж нет. сказанного не вернешь
<juss> я не хотел, правда
<LeMonada> придется захотеть, потому что я уже настроилась на елду
<LeMonada> и лучше бы ей действительно быть вкусной

[LisSB]

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время cекcа, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас — рекламная пауза!"

- Поспешать надо медленно.
- Да вы - прямо философ.
- Что вы, просто я √ врач-травматолог.

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.

Открыла дверь, чтобы выгнать муху, впустила тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы.

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще....

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит, по крупу струится пот, вся дрожит. Подходит другая лошадь:
– Что читаем?
– Бред сивой кобылы...

Я уже давно не говорю: «Идите в ж@пу!». Я просто говорю: «Всем оставаться на своих местах!»

Реалии современного общения. Стоит не поставить после сообщения смайлик и никто не понимает, что ты имеешь ввиду.

Сообщение отредактировал LisSB - 15.07.2018 - 17:22

[LisSB]

"Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
"Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.

Слово психотерапевт почему-то всех пугает. Давайте назовем это "менеджер по связям с реальностью".

Новый сервис Яндекс-ж@па подберёт приключения по вашему вкусу.

Обидно, что живем всего один раз и тот в какой-то заднице...



Резидента ГРУ в Уругвае подозревают в нецелевом расходовании средств.

- Какое твое любимое направление в искусстве?
- Депрессионизм.

Веселые люди — не такие жадные: они хоть шуткой могут поделиться.

Злопамятность всегда готов вылечить добрый склероз.

[Радомир]

Мастурбация вредна. Я вам точно говорю, она рассеивает внимание. Я один раз так увлёкся, что проехал свою остановку.


В секc-шопе. Покупательница:
— Дайте мне, пожалуйста, вон те два вибратора, синенький и красненький.
Продавец:
— С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителя… Надо посоветоваться с директором.


Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то переспал с соседкой, которая мне всегда нравилась. Жизнь сразу наладилась.
Вот только теперь думаю, что когда жена вернётся с работы — мне 3,14здец.

[ALEN DELON]

Двое сидят на стадионе смотрят финал чемпионата мира и между ними свободное кресло.
Один говорит -
- Вот кто покупает билет на финал и не приходит?!
Второй отвечает:
- Это я купил для жены, мы всегда вместе смотрели финалы, но она умерла.
Первый:
- Прости, не знал... А почему ты тогда не позвал ссобой кого нибудь из друзей или родственников?
- Так они же все на похоронах...


Проф.осмотр шахтеров.
Кабинет уролога:
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка!
-Не понял!?...
-Доктор ну куда её девать то, мы ж грязные как черти, сажа кругом. Шахта... а это самое чистое место...
- Ну ладно... Следующий!
Всё тоже самое, но только бац- две жвачки!
-Ну про одну понятно, мне уже объяснили-рассказали, но вторая то зачем!?
- А! Так эта вторая - Алибека; он же у нас обрезанный!

[LisSB]

Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры... И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!

Белые ночи в Петербурге! Дамы уламывают кавалеров!

При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.

— Я ей сказал:
— Откажешься спать со мной — займусь мастурбацией.
А она мне:
— Лучше наоборот!
— Я не понял — это значит, чтобы мастурбация занялась мной?

Филологическая мастурбация: Враг моего врага — друг врага врага друга моего друга.

- по-моему я гей...
- ты же девушка!!
- пипец...я ещё и девушка...

Подруги:
— У тебя с ним было что-то?
— Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта!
— Да… Клювом-то особо не пососёшь...

Лето - стало трудней дотягивать до зарплаты, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц...

— Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?
— Мам, это по ходу ты ее куришь, раз с тобой птички разговаривают!

- я думала к нам птичка залетела и щебечет...а оказалось это крысы твоРог делят.

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием <мир>.
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.


Сообщение отредактировал LisSB - 16.07.2018 - 21:46

[ALEN DELON]

Трое мужиков занимаются одновременно сексом с одной женщиной- один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет...
Вдруг, один из мужиков как заржёт!
Другие у него спрашивают:
— Ты чего?
— Да так, анекдот один вспомнил...
— Расскажи!
Женщина, вынимая член изо рта:
— Только умоляю, не пошлый!

[LisSB]

Он:
— Давай займемся в позиции 68?
Она:
— Это как?
Он:
— Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Разговаривают две подруги:
- Ну и каковы ощущения, когда ты впервые делала минет? Страх, удовольствие, тошнота?..
- Любопытство.
- Не поняла...
- Интересно, а если его укусить - он обидится?

Парень девушке:
- Может, зайдём ко мне?
- Ну, можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну, я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!

Сообщение отредактировал LisSB - 17.07.2018 - 00:05

[LisSB]

- Зачем вам обрезание? Тут наращивать надо.

Если мужчина на вопрос "Ты женишься на мне?" сразу сказал "да"..., ищите в чём подвох.

Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

Чем больше в голове у нас извилин, тем более извилиста судьба.

-Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина.
Я ж возьми и громко брякни: — Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы...

-Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?
- Аппетит у меня хороший...
P.S. от LisSB: мужчина, который любит готовить .... "Я Ваша навеки".... дегустатор

Армянскому радио задали вопрос: "Правда ли, что у всех девушек с пониженной социальной ответственностью в темноте глаза светятся? " Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург: — Господа, вы на что намекаете?

[LisSB]

Самое витиеватое выражение — это «Ступай добрый молодец, откель явился». Чтобы понять, что тебя послали в пи*ду требуется время и некоторое количество мозгов

Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть...

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б):
(Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
(Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…

Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2

Некоторые девушки как фисташки: открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

Недавно к нам приезжал голландский цирк. И сразу трагедия: цирк приехал- клоуны расстались.

Порнография - это романтическая реальность мужских романов.

Самое быстрое животное на Земле – это кролик, влюбленный в гепарда.

[LisSB]

Если в поисках вас женщина обзвонила все морги, это ещё ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила.

- Сегодня девушку от изнасилования спас...
- Каким образом?...
- Таки уговорил....

Хочешь узнать мужчину? — Напои его.
Хочешь узнать женщину? — Разозли её.

- Мужики, Вы не поверите, она такая! Она такая!
- Ну какая она? Какая?
- Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

...И она доверчиво положила ноги ему на плечи.

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает: - Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает: - Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает: - Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает: - Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает: - Еще раз врежут - на следующей остановке сойду.

-Девушка!
-А вы уверены?
-Женщина!
-А вы проверяли?
-Можно вас на минуточку?
-А вы успеете?
-Долго ли умеючи?
-Умеючи-то долго!
-А на часок?
-Не обалдеете?
-Ну хоть как-нибудь!!!
-На как-нибудь у меня муж есть!
-Ну хоть как вы хотите!
-А как я хочу,,,я сама могу!!

- Почему ты матeришься?
- Потому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает мое сoзнание.
- Что?
- Иди нах..

Сообщение отредактировал LisSB - 19.07.2018 - 23:40

[LisSB]

Когда мужчина с женщиной друзья...
Все очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя!
Хотя теоретически возможно...

Извращениями считаются те фантазии, способ воплощения которых не понравился.

- Вот ты опять купил себе новенький Ланд Крузер, у тебя, наверное, деньги куры не клюют?
- Да откуда, копил целых три месяца!

Если вы пытаетесь врать, глядя мне в глаза - не обольщайтесь, я уже обманываю вас, делая вид, что верю.

Занимательная статистика: мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
— Не все в Кощее бессмертно...

- Согласны ли Вы взять её в жёны?
- Ну, это уж как суд решит...

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и съедает. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!


Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.

[LisSB]

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Слышала о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.

Разговор в постели
:-Вась,ты вроде русский,а обрезанный?
-А у меня двойное гражданство.

- Николай Петрович, можно мне 2-х крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу. Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком!

«Это невозможно!» — сказала Причина.
«Это безрассудство!» — заметил Опыт.
«Это бесполезно!» — отрезала Гордость.
«Не надо стесняться» — шепнул Иван.

В самый дорогой бутик Одессы, приходит тридцатилетняя гламурная женщина. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый пузатый мужчина, лет пятидесяти, с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Видимо муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа, в магазине женской одежды....мягко выражаясь, слегонца тоскливое. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихонько охреневая от его стоимости - 3000$. Расчитались, запаковали покупку, ушли.

На следующий день, эта же женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым атлетом, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник видать. Женщина берет точно такое же платье, что купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди, вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колебался, но в конце концов сдался и отвалил 3000$. Счастливая женщина, преисполненная благодарности, нежно целует его в губы и они уходят.

На третий день эта женщина снова приходит в этот бутик, но уже одна..... и сдает одно из двух платьев. Получает возврат 3000$ на руки и уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у предприимчивой одесситки на руках: три штуки баксов и шикарное платье!

Мы наконец-то сошлись характерами, причем врукопашную.

[Радомир]

- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
- Четыре метра.


Беседуют два психолога:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает.


В магазине:
- Девушка, вы до 22 работаете?
- Нет, теперь до 63.


— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.


Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотографию своей попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
- Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!