[ALEN DELON]

Стоят у пирса два красавца - военных крейсера.
На одном написано "ОМСК", а на другом - "ТОМСК".
С внезапной проверкой в часть приезжает адмирал, видит оба названия и говорит:
- В честь сибирских городов корабли названы? Красиво...
А дежурный, крутящийся рядом, отвечает:
- Никак нет, товарищ адмирал! Это не названия, а аббревиатуры!
- ???!
- Ну вот например "ОМСК" расшифровывается как "Oxyитeльный Морской Стратегический Крейсер"!
- Ну а "ТОМСК"?!
- ТОЖЕ Oxyитeльный Морской Стратегический Крейсер"!!

[LisSB]

Главное чтоб знакомые мужики понимали, что, пока у меня нет своего мужика, они все мои мужики.

- К тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".

- Вы не подскажете который час?
- Ой, Вы знаете, а я часы дома забыла, можем пойти ко мне, посмотреть!

- Яша, шо для тебя самая большая дилемма? Яша надолго задумался...
- Ну, наверное, если предложат кусок сала на халяву.

Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг - это плоская фигура.

[LisSB]

[Invictus]

Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных.

[LisSB]

- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

— Mужчин нaдo, тaки, зaпoминaть пo люcтрaм. Ecли пoмнишь, кaк выглядит люcтрa — знaчит мужчинa был нe oчeнь...

Насчёт стресса, связанного с работой...
Никакого стресса нет, как у сапера. Или удастся ему разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы.


С тех пор я перспективно смотрю на жизнь... с позиции сапера .

Сообщение отредактировал LisSB - 16.08.2021 - 01:13

[LisSB]

мужское горе, вот до чего язык доводит...

[Радомир]

Однажды русская и немецкая компании решили провести соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались.
Немцы победили с преимуществом в 1 км. Топ-менеджмент русской команды решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
Было выяснено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой, а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
«Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет».
После реструктуризации русская команда выглядела так:
- четыре рулевых,
- два старших рулевых,
- один рулевой директор,
- один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду.
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2021-2022 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

Сообщение отредактировал Радомир - 29.08.2021 - 11:16

[LisSB]

— Мадам, какое на вас красивое платье!
— А я и сама не хуже.
— Снимайте, посмотрим.

[LisSB]

Если мужчина приглашает Вас на чай, значит ты и без водки красивая.

[LisSB]

Грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.

Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.

[LisSB]

- Послушай, окажи мне небольшую услугу...
- Ни за что!
- Но ты же еще не знаешь, о чем я попрошу.
- А я на мелочи не размениваюсь.

[Радомир]

- Папа, ты узнал результат ДНК-теста?
- Да, сестренка!


Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G.


Бывшая: Привет, чем занимаешься?
Я: Привет. Фактчекингом.
Бывшая: Гонорею не подхвати, извращенец!


Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!


Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо…

[ALEN DELON]

Усталые медики делятся:
********************************
Гинеколог: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашел в магазин и спросил у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Невролог: «Я после покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой.
Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Медик, разбуженный среди ночи проходит пять стадий пробуждения:
отрицание, гнев, торг, смирение, всё - увольняюсь.

- Когда я устроился работать в больницу то поначалу моей зарплаты едва хватало, чтобы свести концы с концами.
- А потом?
- А потом привык.


- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтоб мне стало тепло и хорошо...
- Магния сульфат.

- Доктор, расскажите какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... спал всю ночь!
*


- Доктор, вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне двадцать четыре.

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— Диплом о медицинском образовании.
— Вам какие-нибудь помощнее, да?


- Как бы вы описали своё дежурство в двух словах?
- За что?

- Доктор, я вас так часто вызываю, вам, наверное, иногда убить меня хочется...
- Нет нет, что вы, что вы!.. Не иногда.


- Доктор, как вы проводите лето?
- Взглядом.

— А это точно шприц с магнезией?
— Да-да.
— А почему он в форме ружья?
— Инновации...

Проблемы в личной жизни?
Приходи на работу в медицину: нет личной жизни - нет проблем!


Медики тоже люди и тоже, бывает, радуются какой нибудь мелочи. Например зарплате.


Медицина — это просто. Это как ехать на велосипеде. За исключением того, что велосипед в огне, и ты в огне, и всё в огне, и ты в аду.

- Доктор, кому вы звоните?
- Пациенту, который вызывал в прошлую смену в 4 утра, по поводу его трехнедельного кашля. Хочу узнать как у него дела.
- Но ведь сейчас - 4 утра.
- И что?
- Ничего.

[Клокин]

Ничего смешного... я в отпуске почти месяц.... первые неделю два раза на звонок жены не глядя на сотовый я отвечал - "Экспертиза!"

Сообщение отредактировал Клокин - 30.09.2021 - 19:22

[Радомир]

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.