[Liu]

Антон хотел убрать в квартире
взял швабру веник и потом
его к дивану придавило
котом

[ALEN DELON]

Сын-студент говорит родителям:
-Мам, пап, я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Если что, ваши вещи я уже собрал...


В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
-Да чего уж там - купайте всего!

Встречаются два сотрудника.
Один - другому:
- Я сейчас был у шефа, есть две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая же хорошая?!
- И тебя тоже!

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился.
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У вот у отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды- это СТУЛ!

Муж - жене:
- Надь, ну почему ты такая ревнивая?
- Сволочь, меня Наташей зовут!

- Сема, дай 500 рублей до зарплаты.
-Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..

- Дочь, ты когда бросишь курить?!
- Пап, забеременею и брошу.
- Кури, дочка, кури...

Красивой женщине все к лицу. Даже маленький, лысенький и старенький миллионер.

Идет заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно Ваша честь! Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком...


Дай человеку рыбу - и он сыт весь день.
Дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

Муж обращается к жене:
— Дорогая, я потрясен! Ты сейчас болтала с подружкой ВСЕГО 20 минут!
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

Ты замужем - и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!?!
Поздравляю — ты вышла замуж по любви!

Женщина ждёт ухажёра,- накрыла на стол, поставила бутылку водки,- подошла к зеркалу, глянула на себя и...поставила ещё бутылку!!!

[LisSB]

— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
— Свободу...

— А я своему сказала: «Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведешь!»

[LisSB]

Ну в общем ты понял...

[LisSB]

малыш, угадай - в какую сторону крутится баба?
-в левую!
-не угадал, баба крутится в обе стороны

[Радомир]

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился!


Вчера психанул и ушел из дома... Вспомнил, что живу один, вернулся...


Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!


— Сегодня по Нэшнл Джиогрефик видел, как гепард догнал и съел газель!
— Бл@, с пассажирами! ?


Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
— Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
— Поручик, что вы там нашли?
— Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
— Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
— Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
— Блин, раки, где же раки?!

[LisSB]

Я его люблю с первого взгляда.
- Ты же знаешь его всего четыре дня.
- Вы же сами говорили, что любовь с первого взгляда существует.
- Дура, я же тебя не под венец звал, у меня были более серьезные намеренья. Я хотел, что бы мы стали интимными друзьями.

Пока женщина заинтересована в мужчине, она не исчезнет. Пока мужчина заинтересован в женщине, он ее везде найдет, даже если она исчезнет.

Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата вперед...

Мужчина, отдохнуть не хотите?
- Я не против, а что будет?
- Будет… небо в алмазах!!
- А сколько?
- 300 рублей!
- О! Недорого… А что делать?
- Давайте деньги, стойте здесь.
- Чего стоим?
- Сейчас… еще человек 5-6 подойдет…
- О! Я думал мы будем вдвоем…
- Ха! За 300 рублей «вдвоем»!! ГРАЖДАНЕ, желающие посетить планетарий автобус отправляется через 5 минут!!!

Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день : “Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.”

Будешь птичкой — прилетай, будешь кошкой — прибегай, будешь рыбкой — приплывай, будешь раком — позвони.

В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: — Банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле—еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца. Проверяющий (слабеющим голосом):
— Это уж чересчур! Это уж чересчур!


Чтобы похудеть, решила не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

[LisSB]

Что значит ты так больше не можешь, все могут, не выдумывай! Дал бог дофамин, даст и норадреналин. Дал бог серотонин, даст и cелективные ингибиторы его обратного захвата

— Учитель, а истинная эмпатия к близкому — это когда ты чувствуешь и понимаешь всё-всё-всё, что чувствует и понимает человек?
— И когда ты не делаешь скоропалительных выводов, если чувство тебе не понравилось.

Кворум ботаников. Докладчик:
- Уважаемые коллеги! У этой недавно открытой циклопендры циклохунической основой для размножения является пестик!
Оппонент из зала:
- Нет тычинки!
- Пестик, я сказал!!
- Тычинки!!! Звук выстрела, глухое падение тела со стула.
Ведущий:
- Кто еще рыпнется на докладчика - закатаем в асфальт!
Присутствующий на кворуме корреспондент шепотом обращается к соседу:
- Какие у вас, однако, жестокие нравы?
- А вот так теперь у нас - у ботаников!

Недавно был проведён опрос на тему: "Как дела? ". Более 70 процентов опрошенных ответили: "Не твоё собачье дело! ".

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ

Вот и кончились букеты,
Смс, понты, конфеты.
Обошелся без инфаркта?
Все, братан, с 9 Марта

[LisSB]

Разговор по аське:
- Что замолчал?
- Палец устал...

В постели жена прижимается к мужу:
- Любимый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй!
- Выгнали что ли?

По команде "Отбой" закрывать глаза до характерного щелчка!

Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.

[Радомир]

- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.


- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?


У кота-оптимиста миска заполнена наполовину.
У кота-пессимиста миска наполовину пуста.
И только у кота Шредингера миска - пуста и полна одновременно.


В камере:
- Как в тюрьму попал?
- За взятку.
- Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!


Если в "Спокойной ночи, малыши" 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.


- Доктор, я в последнее время вообще почти не сплю... Вот посижу весь вечер, нарисую всё, вроде нормально. Потом лягу и думаю, нет, уж слишком красиво, начальству может не понравиться. Встану, все перерисую, лягу. И вдруг в голове мысль, что уж жути много, мрачно как-то. Встану, опять перерисую. А утром часов в пять уже всё по другому видится, и опять сажусь за...
Доктор, перебивая: - Простите, а вы где работаете и что рисуете?
- Да в Росстате, статистические отчёты, будь они не ладны...

[LisSB]

Тонкий математический ум, кисть и немного черной краски позволили К. Малевичу сотворить наивность, возведенную в квадрат.

Врач-гинеколог в поликлинике спрашивает Сару Марковну,
— В какой позе вы предпочитает заниматься любовью,
Та отвечает.
— Таки в очень, очень бистрой, доктор.
Потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!

Объявление в туалете:
— Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет колдовством Вуду.

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж вздрагивая.
— Надеюсь нет.

Гаишник тормозит машину.
Открывается водительская дверь и вылазит сильно пьяный мужик.
— Ваши права! Спрашивает инспектор
Модераторы мы.

[Радомир]

В кабинете у зубного. Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
— Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
— Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно! Врач:
— Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 19: 00!


« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей cекc втроем.


Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья:
— Расскажите, как все было.
— Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов сп@здил. В помощники таджика дали, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимает, все не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта б%%%ь расфуфыренная, кроме х%я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику шестого разряда: "- А шовчик-то поровней надо делать!"


— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...


Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит. Мерс останавливается выходят 2 бугая и засовывают свисток ему в ж@пу и уезжают. Тот берет рацию:
— Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти.
— Поздно, б%я... , я уже палкой махнул.

[Liu]

Раздался крик- стреляй в засранца!
И каждый третий лег ничком

Мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать

По нивигатору- я в тундре
зачем здесь негры не пойму

[LisSB]

Больничный коридор в Тарковско-сталкеровском стиле: почти полный мрак, но мы можем видеть трещины, облупившуюся штукатурку на стенах… Где-то, едва на пределе слышимости, капает вода… По коридору идет доктор (мы видим все его глазами). Навстречу ему идет почти двухметровая фигура в балахоне с капюшоном с косой в руках. Идет против света и лица под капюшоном не видно. Врач хладнокровно останавливается, закуривает и спокойным голосом говорит:
- Встретишь Иванова из четыреста двенадцатой, не трогай его. Он мой!!!

О том, что я вас пожалела,
я пожалела много раз

Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь.

У Ольги каменное сердце,
Вам лучше в голову стрелять.

Сообщение отредактировал LisSB - 9.03.2019 - 23:24

[Радомир]

Куда идёшь? Иду к врачу.
А что несёшь?
Несу мочу!
А ты куда идёшь чудак?
Иду к врачу, несу коньяк.