[LisSB]

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
— Какой пароль вы хотели бы?
— «Член»!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: «Ошибка! Пароль слишком короткий!»

Выхожу замуж, у меня теперь появиться любимый теперь я буду своему мужу покупать антивирус и платить за интернет, кормить его электропитанием, поставлю пароль и будет он всегда мой и всегда будет рядом… я сильно люблю свой ASUS…

пожалуйста, введите пароль.
— А Б В Г Д
— извините, пароль не должен содержать пробелов, попробуйте ещё раз
— АБВГД
— извините, пароль не должен содержать заглавных букв, попробуйте ещё раз
— абвгд
— извините, пароль должен состоять только из букв латинского алфавита, попробуйте ещё раз
— abcde
— извините, пароль должен содержать не менее 6 символов
— apasholtivzadnitsu
— добро пожаловать!
От LisSB от пользователя с любовью к взломщику

Сообщение отредактировал LisSB - 4.05.2019 - 15:36

[Радомир]

— Алло, милиция?!
— Это полиция!
— Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!


Суд. Подсудимый:
— Ваша честь, это не честно, сломанная рука у потерпевшего срастется
через месяц, а я выйду из тюрьмы только через два года.
— Так, вы хотите, чтобы вас судили именно по такому принципу?
— Да!
— Хорошо, за сломанную руку, вы получите месяц тюрьмы. Кстати, вы выбили
ему еще зуб, получите за это срок с учетом того, что в его возрасте
новый зуб уже не вырастет.


Надзиратель в тюрьме «докладывает» пахану:
— Как ты и просил, посажу сегодня к тебе новенького. Попка —
как орешек, ротик — пухленький, нежненький!
Пахан:
— Вот эти подробности мы и опустим.


Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
— Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
— Неужели?! Наконец-то этот 3,14дорас попался!


Ограбили секс-шоп.
Милиционер:
— Что, ни хрена ни осталось?
— Ни одного.

[LisSB]

Ищите женщину?! Так что жалуетесь, когда нашли....

Ночь... в спальне...
- тебе со мной интересно?
- Развяжи меня!!!

Алло, чего делаешь?
- В банке сижу, ипотеку оформляю.
- А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала "Наркоманы!" более уверенно, чем остальные бабушки.

Лечу горбатых народным фольклорным средством. (100% результат)

[Радомир]

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он
в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с
брюками на стуле висят.


— Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
— У меня он еще не наступил.


Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона…
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины… Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе…
Он тупо останавливался на красный…


Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет — 1749.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа — это количество дней в неделю, по которым
вы хотите заниматься любовью. Две последние — ваш возраст.


— Значит так, Лёньчик, — сказал Заказчик, — я тут одному братану хочу открытку на день рождения послать. Ты эта, бабу ему какую-нибудь изобрази посмазливее. И повеселее. Он хмурых баб не любит. И чтоб с намёком каким улыбалась мол, всё пучком у тебя пацан будет, когда тебе такие конкретные мужики как я открытки шлют. Ну там и пейзажик какой нехитрый по бокам, не ленись, чтоб всё полотно закрасил. И открытку побольше, в пол роста, подслеповат мой друган для мелких открыток-то. А уж насчёт бабок сам знаешь за мной не заржавеет. Давай, Лёньчик, работай, — добавил Заказчик и ушёл пить пиво, а Леонардо да Винчи принялся писать свою «Джоконду».

[LisSB]

Не люблю порнофильмы за отсутствие реализма. Там конец всегда счастливый.

- Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его
любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-а-а-к... И давно у вас сексуальные проблемы?

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

Вопрос: Какое ограничение скорости в сексе?
Ответ: 68. Потому что при 69 вы идете на разворот.

Если призадуматься, то для мужиков фраза:
- Пошел в 3,14зду! - это пожелание всяческих успехов в сексуальных делах...
А вот другая фраза:
- Пошел ты нах! - может понравиться только пид@рам...

Сукой буду - песик меняет секс-ориентацию МихМар

Секс что математика, минус одежда, плюс кровать, разведите ноги и.... умножайтесь!

— Здравствуйте, вас снова беспокоит служба доставки злости и обиды. Распишетесь здесь, пожалуйста.
— Да вы что, бл"ть, издеваетесь?!

[Радомир]

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока.
Оказалось — ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без.
И нечего тут морочить тёте голову!


В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший
круг. Остальных участников забрал Вий.


Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! — ласково говорили учителя. — Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.

[Радомир]

Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет:
— Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же!
Вовочка испуганно:
— Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает.
Училка:
— Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!


Вовочка приходит из школы:
— Сидишь тут, папа, и не знаешь, что пиписька-то х@ем называется!
— Сынок, гораздо хуже, когда х@й опять пиписькой становится…


Урок природоведения. Марьиванна:
— Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое?
Девочка Марина:
— Сахар!
Отличник Петя:
— Мед!
Вовочка:
— @бля.
Марьиванна:
— Выйди из класса!
Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор:
- Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?
Вовочка:
- Да вот так и сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо @барь у нее плохой.
Иван Иванович:
- Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет @баря ты не шути!

[Радомир]

— Владимир Владимирович, а вы знаете, что после вас страной будет править чурка?
— Нет, вы ошибаетесь.
— Вот и Владимир Ильич тоже не верил…


— Папа, а расскажи, как ты с мамой познакомился.
— Да просто. Как-то мне было скучно и я взял телефонный справочник,
открыл его, ткнут наугад и позвонил.
— И что дальше?
— Ну значит попал я к маме на работу. Мы с ней немного поговорили. Мне
мама сразу понравилась, ее ласковый голос, мысли, и манера выражать эти
мысли…
— А как ее работа называлась?
— Да не помню дочурка, давно все это было… Хотя, вроде «Секс по
телефону»…


В походе.
— Ух, ребята. Какие у вас девушки боевые!
— Та не, боевые дома на дежурстве. В походе только учебные.

[LisSB]

Ну какой из Путина политик? В его годы Ленин уже в мавзолее лежал!

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится. Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить.

Какая наиболее частая причина разводов?
- Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.

Не знаю, что там насчет любви...
Но в ненависть с первого взгляда я определенно верю.

Юмор как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.

[Радомир]

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!


Две подружки на дорогом курорте познакомились с мужиками и вечером из ресторана разошлись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Одна из них в слезах рассказывает другой:
— Обещал козёл подарить домик на берегу моря, колье с бриллиантами, а как дала – сразу передумал!
Вторая: — Да ладно тебе! Ты хоть удовольствие получила! А я не дала своему и он тоже передумал!


В бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке.
Бармен:
— Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
— Сухого белого.

[LisSB]

На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись , с нестандартной застёжкой бюстгальтера так и целуются до рассвета.
от LisSB дождемся полного комплекта и...на корпоратив... ?!

[LisSB]

Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я в интернете реально пересидел: стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало!
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал: средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает
- Неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!

В кабинете сидят два психотерапевта:
- Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ...
Заходит новый русский, смотрит на пятно: - Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

Высшая степень самовнушения - это проснуться утром с друзьями после групповушки под кокаином и убедить себя, что девушки уже ушли.

Создатель долго смотрел на бесконечный бардак среди людей на Земле, а потом сказал: «Достали!!!» и чуток подкорректировал орбиту астероида Апофис с перспективой на 2029 год.

Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать...

Если огрубеть с женщиной, то можно и ороговеть.

Завтра - мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

[Радомир]

МТС: Люди говорят
ФСБ: Мы записываем.


— 92% телефонных разговоров россиян — пустая болтовня, — сообщает
социологическая служба ФСБ.


Анализируя телефонные переговоры, ФСБ установило, что россияне назначают свидания чаще всего либо возле памятника какому-то козлу, либо там, где обычно…

[LisSB]

На параде ВМФ была продемонстрирована умная ракета. Когда открылась крышка пусковой установки, ракета увидела, что противника нет, и не стала вылетать. А злобные люди, не поняв этого, сразу шум подняли — про позор кричать стали.

Генерал держит речь перед солдатами:
— Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен,хитер. На вооружении у противника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток...
Тут его перебивает один из солдат:
— Товарищ генерал!А на хрена нам туда лезть?!

Не люблю преследовать убегающего противника. Неспешно уходящего — это ещё куда ни шло


Возлюбите своих врагов и они сойдут с ума пытаясь понять что вы задумали.

[Радомир]

Лектоp легко выделил глубоко усвоенную и хоpошо
пеpеваpенную мысль, отчего вокpуг pаспpостpанился
дух твоpчества.


Чем отличается военный инженер от гражданского?
Военный строит орудия, а гражданский — мишени.


Если военный говорит ДА — это ДА!
Если военный говорит HЕТ — это HЕТ!
Если военный говорит МОЖЕТ БЫТЬ — это не военный!
Если политик говорит ДА — это МОЖЕТ БЫТЬ!
Если политик говорит МОЖЕТ БЫТЬ — это HЕТ!
Если политик говорит HЕТ — это не политик!
Если девушка говорит HЕТ — это МОЖЕТ БЫТЬ!
Если девушка говорит МОЖЕТ БЫТЬ — это ДА!
Если девушка говорит ДА — …!