[Jess]

В российской глубинке жили-были три поросенка Ниф-ниф, Наф-наф и Нуф-нуф.
И вот приехал к ним как-то их дальний родственник из Мексики - поросенок Чих-чих.
Ну а дальше и рассказывать, собственно не о чем)

[BoYP]

Картинка у секционного стола...
Рабочий день плавно близится к финалу. Труп - с двумя огнестрелами. В голову - пулевое, в бедро с прилежащей мягкофилейной частью - картечь. Доктор стоит, мяконько давит мозги на тряпочку - фрагментированную малокалиберную ишшет... Попадаются всё осколки кости... "Не то... Опять... Снова не то!" ...Нечленораздельные матюки... Медленно покрывается, как спрут, пятнистым пурпуром... "МЛЯ-Я-Я-ТЬ!!! ЛУЧШЕ БЫ С (_|_) начал!!!"

Сообщение отредактировал BoYP - 8.06.2009 - 09:41

[Толстый]

Картинка у секционного стола...

Очень жизненно. Недавно было точь-в-точь так.

[BoYP]

В российской глубинке жили-были три поросенка Ниф-ниф, Наф-наф и Нуф-нуф.
И вот приехал к ним как-то их дальний родственник из Мексики - поросенок Чих-чих.
Ну а дальше и рассказывать, собственно не о чем)

Есть и другая версия этой сказочки - (с) Comedy Club

...Приехал к ним как-то дальний родственник из Колумбии - поросёнок Нюх-Нюх, набитый под завязку волшебным порошком. Ох, и зажили они тогда! Домики строить не стали - нафига? Когда и без того всё так весело и счастливо! А потом пришёл Волк... Скушал поросей - и его тоже дня три плющило и таращило не по-детски. Прямо до слёз хохотал - такие весёлые и вкусные были эти поросёнки! А потом к Волку пришёл ОТХОДНЯК...

Сообщение отредактировал BoYP - 10.06.2009 - 07:34

[судмедэксперт О.А.]

СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩЕМУ ПОКОЙНИКУ

"Что делать, если я умру?" --

Если вы умерли, делайте следующее:

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной
позе, но это уж как
повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их
горе -- обычная
неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные
санитары, а в морге
потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не
подменили. В морге всякие
валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном
гробу, а не в том
более-менее приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это
значит?!", "Как я тут
оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть
футбол. Сначала
дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед
телевизором с чашкой
в руке -- это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не
помешает. Любителям
чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая
позволит скоротать
время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы
помочь спустить гроб
по лестнице -- справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для
покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи.
Первые ночи не уходите
далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и
памятников. Постарайтесь
вернуться на место до первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть
утра займите очередь
к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил
внутреннего распорядка,
но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное
место гонок гробиков
на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая
из кустов или
из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к
ним в окна.
Это поможет им не забыть вас.

[Толстый]

Картинка из жизни районного отделения.
Утро. Трупов за ночь привезли больше десятка.
Эксперт заходит в секционный зал, видит, что все каталки и столы заняты, плюс на полу трупы...
Берет перчатки, фартук...и под нос начинает напевать КВН-овский гимн: "Снова в нашем зале/В нашем зале нет пусто-го ме-ста..."

[ахмед]

ЗАПОВЕДИ АНЕСТЕЗИОЛОГА
1. Анестезия – это когда наполовину разбуженный наблюдает за наполовину
спящим, будучи наполовину убитым тем, кто наполовину умен.
2. Наркоз во многом не наука, а искусство и, как всякое искусство, понятен и интересен лишь познавшим его тонкости.
3. Чтобы быть хорошим анестезиологом мало знать анестезиологию, нужен ещё и характер.
4. Помни, что если больной не кричит, то это ещё не значит, что ему не больно!
5. Анестезиолог – это великий грешник, спящий сном праведника.
6. Бывают малые операции, но не бывает малых наркозов!
7. Большой чин, родство и медицинское образование – вот три самых тяжелых сопутствующих заболевания.
8. Не дыши с самого начала по полуоткрытому контуру – ты же не самоубийца и это не последний наркоз в твоей жизни!
9. Не выделяй адреналин сам – пусть его выделяют другие!
10. Не резвись, закончив наркоз. Ведь тебе предстоит ещё проводить больного в палату, а может быть и в последний путь!
11. Не делай подряд слишком много глупостей, ведь ты не профессор и глупости твои наказуемы!
12. Всегда помни, что наркоз даешь ты, а не дядя, ведь если дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем.
13. Враг анестезиолога № 1 – хирург!
14. Не ищи друзей среди хирургов!
15. И уж тем более среди женщин-хирургов: женщина-хирург – и не женщина, и не хирург!
16.
Главная вредность нашей работы не во вдыхании наркотических паров, а в
постоянной нервотрепке с хирургами, больными и их родственниками.
17. Не приписывай успех операции только себе – не уподобляйся в этом хирургу!
18. Не верь хирургу, будто бы в организме больного нет других органов, кроме тех, на которых он собирается оперировать!
19. Помни, что при хорошем анестезиологе даже хирург может стать настоящим доктором.
20. Хорошему хирургу нужен хороший анестезиолог, а плохому – тем более!
21. Хорошему хирургу реаниматолог не нужен!
22. Никогда не отчаивайся – всему приходит конец, даже операциям с нейрохирургами.
23. От дегидратации до отёка мозга – один шаг!
24. Хирург может зайти далеко ровно настолько, насколько ему позволит анестезиолог!
25.
Не давай гордыне овладеть тобой – интубируй раз, интубируй два,
интубируй еще разок и зови начальство, нет начальства – зови Всевышнего!
26. Не выбивай более двух зубов за одну интубацию!
27. Учти, что тампонада далеко не единственный способ заткнуть глотку!
28.
Не тот анестезиолог хорош, кто умеет наркоз дать, а тот, кто умеет и
себя подать. Если даже какая-нибудь баня издает свой сборник – шли туда
свою статью. Ведь чем больше у тебя печатных работ, тем ты авторитетнее!
29. Прежде чем уверять жену, что дышал рот в рот, сотри помаду в других местах!
30. Не суетись над (под) клиентом!
31. Не уверен – не суй, не спустил – не вынимай! (Про интубационную трубку).
32. От умелого массажа даже покойник возбудится!
33. Врачи цветов не едят!
34. Лечиться даром – значит даром лечиться!
35. Тот, кто считает, что врачи хорошо получают, пусть считает, что его хорошо лечат!
36. Медицина – наука не точная и денег обратно не возвращает!
37. Не жалей сил на обучение сестер – чем больше умеют они, тем больше умеешь ты сам.
38. Не забывай правило 4-х трубок: 1 – в вену, 2 – в трахею, 3 – в желудок, 4 – в мочевой пузырь.
39. Плохую операцию можно переделать, плохой наркоз не переделаешь!
40. Анестезия – это 98 % рутины и 2 % сплошных нервов!
41. КЛИЕНТ ВСЕГДА НЕПРАВ!
42. При переезде из хирургии в реанимацию, клиент автоматически становиться пациентом (и наоборот)
43. Самая жуткая вещь на свете - бронхоскопия в руках отоларингологов.
44. Вредно все - даже яблочный джем, положенный не в то горло.
45. Жить вредно - от этого умирают.
46. Подвздошная область - это такая яма, в которую проваливаются все.

[Felex]

у мужика пропала жена. Заявил в милицию. Через две недли звонят менты и говорят:
-У нас для вас 3 навости, плохая, хорошая и офигительная. С какой начать?
-Ну давайте с плохой...
-Мы нашли вашу жену, она утонула в реке.
-А хорошая новость?
-Когда мы ее вытащили на ней весело много раков!)
-А офигительная???
-Мы опустили ее обратно и завтра ждем вас с пивом!!!))))))

[Vetall]

В продолжение

Картинка из жизни районного отделения.
Утро. Трупов за ночь привезли больше десятка.
Эксперт заходит в секционный зал, видит, что все каталки и столы заняты, плюс на полу трупы...
Берет перчатки, фартук...и под нос начинает напевать КВН-овский гимн: "Снова в нашем зале/В нашем зале нет пусто-го ме-ста..."

Кладет на секционный стол труп маленькой девочки и продолжает концерт следующей песней:
-Из чего же/Из чего же/Из чего же
-Сделаны наши девченки...

Сообщение отредактировал Vetall - 8.10.2009 - 19:31

[ахмед]

Может ли женщина забеременеть от пыли?
Может, если пыль стоит столбом.

[Джек]

Может ли женщина забеременеть от пыли?

ИИз той же серии- может ли женщина забеременеть от валерьянки?
Может. если Валерьянке больше 14 лет..
Может ли женщина забеременеть от ваты?
Может. если вата из солдатского матраса..

Там еще много было. но не помню уже

[sudmedfockin]

Эксперт со следователем идут вдоль ж/д полотна, объект осмотра - место ж/д травмы. обстоятельства - человек остановился на переезде прикурить и был сбит поездом с последующим протаскиванием. На путях и обочине фрагменты мягких тканей, костей, внутренних органов. Следователь молодой, решил показать "медицинские знания" и по пути сам определяет:
- Вот часть мозга... вот кисть... вот легкое... а что такое черное? Угольная пыль, курил наверное много?..
и слышит в ответ:
- Нет, не много курил...
- Почему?!
- Ну, поглядите, как от одного "паровоза" размазало...

[сашка-самоделка]

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...


навеяно этим анекдотом. Было в натуре с моим соседом Дим Димычем. Заболела его дочурка. Как выяснилось позже-диагноз- лямблиоз печени. Месяц адекватной терапии-вроде всё ок.Захотели они выписаться,но молодая докторица-ни в какую.Тогда Димыч говорит: ну хоть на выходные отпустите домой,замаялась мол малая в отделении лежать. В ответ:да вы что! у нас в понедельник с утра забор кала на лямблии!!! Нельзя!!!
Димыч не унывая тыкает докторице 20 гривен и добавляет "Ну пожалуйста"
Докторица нервозно смахивает со стола дватцатку и с серьезностью прокурора ставит условие:"Ну папаша,как хотите,но чтоб дочкин кал в 9 00 понедельника обязательно был в отделении,иначе лаборатория уезжает в ЦРБ,и дочку еще неделю будем здесь мариновать . И не дай бог он (кал) будет холодным (лямблии то лишь в тёплом кале проживают) я вас казню!!!это ж анализ насмарку!!! Толкаете меня на преступление!!!" и т.д.и т.п.
В итоге утром в понедельник,часов в 8 утра дочка какает на клеенку,та заворачиваеться в газетку газетка в полотенце ,полотенце в коробку из-под телефона NOKIA ЗА 1700 грн ,коробка в прозрачный пакет.Короче термос был организован такой,что дочкины какашки еще пару дней могли бы порадовать своей свежестью любого лаборанта ЦРб.Димыч приезжает в больницу и направляеться ко входу. Навстречу ему движеться паренёк явно наркоманского вида,с явным желанием попросить МЕЛАЧЬ ИЛИ СЕГАРЕТУ.пытаясь чтото спросить у Димыча замечает пакет с дорогим телефоном,и видимо уже прикинув на какое кол-во ширева его можно обменять,внаглую вырывает кулек,и что есть силы перескакивая кустарники,коими густо обсажены границы лечебницы скрываеться в гуще больничного парка(точнее больничного леса)
Первая секунда со слов Димыча была для него тупиковой ,так как он не расчитывал на бег с препятствиями в полдевятого утра в понедельник.На секунду оторопев,а потом пришедши в себя,он затрясся от представленого лица наркоши,при виде содержимого упаковки в припадке истерического смеха.Кстати,первыми словами,которые были произнесены по приезду домой,были:(дословно)"Альонка,ти не повіриш,но твоє гомно наркомани вкрали"...

[daxulaba]

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.

На родах акушер - роженице:
- Хотите Вам фокус покажу?
- Хочу.
Акушер берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку и у самого пола ловит.
- Ой, что вы делаете, доктор?
- Страшно, да? А хотите еще фокус покажу?
Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батареи.
Женщина в ужасе:
- Что вы делаете, доктор?
- Вы не бойтесь, у вас мертворожденный...

[пейзанский лепила]

Вчера на сабантуе услышал куплет от медсестры из глубинки:

Летела кукушка,
Упала в болото.
Какая зарплата,
Такая работа.