[LisSB]

Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.

В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать. (Ф. Г. Раневская)

Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который невозможно снять.

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою.

Место клизмы изменить нельзя!

Запор — это когда необходимо сделать усилие над собой, чтобы сделать под себя.

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

Надпись на дверях венеролога: “Не все женщины одинаково полезны”.

Как править миром… незаметно для санитаров?

Двойная медицинская ошибка — это когда вслед за врачом ошибается патологоанатом.

Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента, как патологоанатома.

[LisSB]

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
— Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки — залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?

[chemist-sib]

Сюда и сейчас - в самый раз будет! :
Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешительных справок на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию.

[LisSB]

Вчера написала на грязной машине соседа "Помой меня", сегодня смотрю, а на моей нацарапано "Заходи помою"

— Доктор, а что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Как бы так вам объяснить… Вот вы ласты видели?
— Ну, да, видел.
— Так вот ласты — это предпоследняя…

Пациентка жалуется врачу:
— Доктор, понимаете, мой муж когда кончает, уж очень сильно кричит.
— Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
— Я тоже… Но от его криков я постоянно просыпаюсь.

— Прикинь, пошел к урологу. Доктор выписал пасту с каким-то хвойным маслом. Пошел к лору. Тот выписал капли с сосновым маслом. Сходил к терапевту. Этот врач выписал пихтовое масло. У меня что, недостаток ёлок в организме?
— Нет, они так намекают тебе, что лучше бы ты шишки курил…

— Больной, читайте вот эту строчку!
— Доктор, я не могу!
— Да у вас, батенька, близорукость!
— Ептыть! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!

Захожу в кабинет к врачу:
— Доктор, осмотрите меня, что-то я в последнее время стала ну очень раздражительной…
— Извините, что вы сейчас сказали?
— Слушай, не зли меня, с-сук@!…

[Радомир]

* «Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет».

* «Больной в коме. Ночь проспал спокойно».

* «Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки».

* «Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не жила».

* «Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги».

* «Несмотря на проводимую терапию, у больного появились трупные пятна».

* «В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования».

* Запись анестезиолога-реаниматолога: «Реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам».

* «Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора».

* «Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз: острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество».

* «У больного имеются жена, две дочери и прямая паховая грыжа».

* «Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему».

* «Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал».

* «Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2-3 раза в день».

* «Больная Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. В постели активна».

* «Больной А.: глаза голубые, уши чистые».

* «Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины».

* «После того как собака укусила больного за ногу, она скрылась в неизвестном направлении».

* «По словам соседей по палате, газы отходят хорошо».

* «Диагноз: ушиб правого яичка о краешек Можайского шоссе».

* «...и клизму сделали, а он все равно молчит».

* «В поезде женщина упала, и ее стало бить. Когда побило - она встала».

* «Анамнез жизни: житель Урала».

* «Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев"

[LisSB]

Больной весь из себя такой желтенький...

Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.

Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

[LisSB]

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Лекция по философии. Препод:
- Ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
-Кроме химии!!!


P.S.-Ппод-ттвер-ждаю Ура, товарищи!!! Проводим год петуха, достойно!!!

[LisSB]

Переехав в новый кабинет проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: «Ремонт очков»

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!


Сообщение отредактировал LisSB - 6.01.2018 - 18:41

[chemist-sib]

[LisSB]

[LisSB]

[LisSB]

Сообщение отредактировал LisSB - 6.03.2018 - 00:36

[LisSB]

Выписки из истории болезни

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов.

Больной в палате нет - значит, состояние удовлетворительное.

Больная в постели активна, часто меняет позы.



Сообщение отредактировал LisSB - 8.04.2018 - 21:50

[LisSB]

Сообщение отредактировал LisSB - 16.04.2018 - 21:55

[chemist-sib]

Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор: У–у–ууу! Да Вам психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу...