[dospan]

Не превышать скорость после 2-х дринков

[Чехов]

Да что Вы господа! Человек живет правильной полноценной жизнью (можно только позавидовать). А вот "не забыть обновить разрешение на охоту" надо, а то можно под уголовную статью загреметь и лафа кончится.

[vulture]

В больнице врач делает обход. Заходит в детскую палату и спрашивает у первого попавшегося ребенка.
- Сколько тебе лет, малыш?
- Скоро пять будет.
- Ути-пути, какие мы оптимисты...

[GreeNader]

Разговаривают двое:
- Сегодня был у доктора, он сказал мне, что нужно удалить правое легкое.
- Зачем?
- Печень не помещается.

Если бы у печени были руки, она бы вылезла и задушила глотку!

[АНТ]

Начало вскрытия. Патанатом хирургу:
- Не волнуйтесь, коллега. Сейчас мы превратим Вашу неудачную операцию в очень приличное вскрытие.

[kasaulok]

Из одного направления на судебно-медицинское исследование изложены обстоятельства дела: "Труп выявлен с признаками жизни. При осмотре сделал несколько вдохов и умер".

[Вовчег]

Однажды, в пору моей работы юристом горбольницы, поступил звонок от начальника приёмного отделения с просьбой зафиксировать непонятное поведение санитаров патанатомического отделения.
Пришёл, наблюдаю сцену погрузки трупа в санитарку (белый автомобиль "Волга" универсал без опознавательных знаков).
Водитель санитару:
- Разворачивай ногами вперёд и грузим.
Санитар:
- какая ему наф@й разница, не буду...
И так продолжается некоторое время, пока у водителя не лопается терпение. Он выпускает из рук носилки, которые с грохотом падают, со словами:
- иди тогда наф@й и сам неси в морг, я не повезу.
Стоит отметить, что вербальные увещевания зрителей никак не работали, ибо эта сладкая парочка была изрядно пьяна.
Ввиду того, что отстранять их от работы не было смысла (кто повезёт, если не они?), я принял решение посодействовать водителю и сделать как он хочет. Погрузили, выезжают из портала. Дорога до морга - 300 метров по больничному комплексу, там шарахаются разные живые лица.
Как только они выехали, тут же, на глазах у провожавших, одно из живых лиц (дама бальзаковского возраста), решила остановить санитарку с целью куда-то поехать.
И они решили помочь даме...
Выскакивает санитрар и учтиво предлагая означенной даме присаживаться открывает заднюю боковую дверь. Дама мягко падает в обморок. Я начинаю уже орать. Они быстренько сваливают, а со стороны приёмника к даме двигаются санитары с носилками и нашатырём.
Занавес.
зы: на следующий день, главные герои сценки были уволены.

[Линник]

Может, что-то и из старого, но все же:

Летит самолет. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов первую и вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте себе в зад!
- (пассажиры) ЗАЧЕМ!?
- Да, в прошлый раз самолет упал, такая неразбериха с трупами была...

Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.

Мимо нас, ритмично звеня карабинами пролетела связка альпинистов.


Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - жена умерла...
- Так ты женился?!Поздравляю!!

- Ой! Внучек, да у тебя температура!?
- Нет, бабушка, это просто ты остываешь!!!

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.


Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!!

Детишек из детского сада часто водили в бассейн. Воспитательнице это нравилось:
каждый раз оставались лишние сапожки и курточка.


Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...


В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.


Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Конечно можно, только руки вверх подними.
- А зачем руки поднимать?
- А чтобы маечку в морге удобнее снимать было...


Упал столб на пионерский отряд. Один пионер лежит, у него голова проломлена, ноги сломаны, кишки наружу, ну он стонет:
- Слава богу, что не левее шел - вона у Петьки синяк под глазом. Как он завтра в комсомольцы поступать будет?

Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки. Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит:
- Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг, аппетит мне испортишь!


Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.


Диалог на вечеринке инвалидов:
- Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!
- Беленькая тоже ничего! - Ага, и вон та, с ногами...

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
При чем девушки еще на две: девушек и не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются.

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 29 января... Идем уже две недели... Полюса не видно...
- Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...

[Gurg]

Еще мне нравится анекдот-" Странные и мрачные эти люди-паталогоанатомы,они даже глазами делают так-морг,морг..."

Или так: "Поросята Ниф-Ниф и Нуф-Нуф нашли в подвале труп-труп..."

[арнольдарчебазов]

Прочел в соседней ветке про "контрольный выстрел".На память сразу вышел следующий анекдот.
Идет судебное заседание. Судят молодого человека за изнасилование.
Гос.обвинитель:
- Ваша честь, характер преступления носит заказной характер!!!
-????
-По делу известно,что подсудимым было произведено контрольное изнасилование в голову!

[Дейнеко]

- Вовочка, не грызи ногти....на ногах...у дедушки....! И вообще, отойди от гроба!

[Лидия]

в операционной анестезистка случайно увидела достоинства пациента (до колен), лежащего на столе; уговорила хирургов отрезать ему ноги. ну вроде как он, инвалид, никому не нужен будет, а она его приласкает . пациент, очнувшись от наркоза, ощупывает себя: "....ну вот, член не стоял, так еще и ноги отрезали..."

[lana1973]

Дедушка Ленин был веселым человеком,и первый закон,который он подписал,был "Декрет о земле".
Крестьяне землю так и не увидели.
Но крестьяне тоже были веселые-Ленин землю тоже так и не увидел

[antek0529]

Пессимист
-Лучше синица в руке, чем журавль в небе...
Оптимист
-Лучше синица в руке, чем утка под кроватью!

[SergeyBLMN]

Пpофессоp пpоходит в пятницy по клинике, заглядывает в палаты:
- Больной Иванов, до свидания!
- Больной Петров, до свидания!
- А Вы, больной Сидоров, пpощайте.



--------------------
Заказав нам доставку цветов, вы не только получите его в срок, но еще и насладитесь его красотой.