[vad]

-Больной, как себя чувствуете?
-Сегодня гораздо лучше!
-Нехорошо менять показания, больной!

-Доктор! Мне кажется что головная боль не причина повышенного давления, а следствие!
-Больной! не надо путать причину и следствие! Особенно не надо путать следствие!

[Миссис Лектер]

Ты где был?
- В морге на вскрытии.
- Ну, и как?
- Не дался!

Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

В операционной молодой доктор кричит: "Профессор! Мы теряем его, теряем, он уходит, уходит!"
Профессор: "Коллега, прекратите истерику - найдём, в нашем морге их много и никто никуда не уходит."

[Миссис Лектер]

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
- Да номером ошиблись ...

[vad]

Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский работник, в гей-бар. Все с интересом на него смотрят, он подходит к стойке и говорит:
- Извините, а это не здесь Windows XP делают?


Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."
Питерские новости: "Небольшое проишествие в московском метро..."
Литовские новости: "В результате российской диверсии литовские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России компенсации..."

[Миссис Лектер]

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

[vulture]

Автотравма, короче .

ОТОМСТИЛ

Кровь течет на асфальт,
Я теперь инвалид.
Удирает "фиат",
Тот, которым я сбит.

Я на красный пошел,
Он не стал тормозить
И меня просто смёл...
Ай, как печень болит.

Что ж ты, сбил и в кусты?!
Сволочь, сука, баран...
Нет, не скроешься ты -
Помню я номера...

Пусть идти не могу,
Пусть все кости сломал,
Отомстил я врагу -
Жопой бампер помял

[Мих]

Разбивается самолет, на необитаемом острове островке в живых остаются стюардесса, пилот и борт инженер. Через неделю с криком хватит разврата пилот убивает стюардессу, еще через неделю с криком хватит разврата борт инженер закапывает стюардессу, прошла еще неделя и с воплями хватит разврата пилот откапывает стюардессу.
А мы на форуме еще задачки о каннибализме решаем!

[Krim]

А через три месяца - все, мы так больше не можем! Взяли и похоронили стюардессу.

[Валерьич]

(главное с выражением последнюю фразу, я чуть со смеху не сдох )

Чебурашка обращается к крокодилу Гене:
- Ген, а давай я возьму сумку, а ты возьмешь меня.
- Ну иди же ко мне, мой маленький извращенец!

[так вышло]

Забанили любознательную даму http://forums.rusmedserv.com/showthread.ph...4070#post224070

[арнольдарчебазов]

Приходит боксер-тяжеловес к сексопатологу:
- Доктор, у меня жена фригидная...
- Понятно, есть такое дело...а, перечислите- ка милейший её эрогенные зоны?
- Печень, почки, нижняя челюсть.

[vendredi]

Интервью с курсантом школы милиции.
http://video.fotki.com/inSide/6807/

[vad]

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол.
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скифантомовну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36-летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты.

[Дмитрий]

Очередной стеб жж-стов, на этот раз на тему определения наиболее вероятного признака психического отклонения (предположительный диагноз шизофрения) по картине, списанной неким душевнобольным А.Куплиным с картины "Масленица" В.Антонова.

Картина больного ее сканированный вариант и оригинал

Автор ЖЖ-дневника так представил задачу:

В нашем инсте лекции читает один преинтереснейший человек - И. В. Филин. Как-то раз на одной из своих 1-х лекций, он решил нас немного развлечь и продемонстрировал нам интересную брошюрку "Фрейд: новые иллюстрации" , которая заключала в себе подборку картин, написанных душевнобольными людьми, в частности больных шизофренией и ее наиболее тяжелыми формами. развлечение заключалось вот в чем: он показывал нам картину, а мы пытались угадать ее название, конечно же, мы потерпели фиаско, но в конце была показана картина, название которой мы с легкостью узнали. Все же она таила собственную загадку. Она, так же как и все другие картины, показанные нам тогда была написана человеком душевнобольным, название болезни я сейчас вам сказать не смогу, но суть ее была в том, что человек не видел вокруг себя НИЧЕГО , кроме своих фантазий и желаемого( только вдумайтесь). Название картины - "Масленица". Долгое время она висела в холле гостиницы "Украина", но никто даже не подозревал, что ее художник - глубоко больной человек.
Интрига вот в чем. Преподавателям были поставлены следующие условия: в этой картине есть признак, который со 100%-й вероятностью показывает, что художник - с психическими отклонениями, за 15 лет его преподавание в нашем инсте этот признак нашел лишь один студент. Если мы не находим этот признак(возможно деталь?), то он никогда нам на него не укажет и подсказок давать не будет. Вот так вот. Жестко, но справедливо. Единственная его подсказка была: дело не в мелких деталях.
Некоторые особенности картины: если вы попытаетесь найти себе место внутри нее - вы его не найдете, нормальому человеку там нереально провести время, вы понимаете, что вас там просто быть не может.
Добавлю от себя: брошюра с этими картинами была издана в 1990 году и то как я нашел эту картину в интернете заслуживает детективной истории, но об этоя напишу позже.
Собственно, други и подруги, обращаюсь к вам с кличем. Помогите найти это нечто, что и указывает на ненормальность личности художника. Приветствуется любая информация и любые консультации, главное, чтобы инфа была достоверной, а консультанты профессиональными, но и ваше мнение тоже очень будет приятно услышать.

Как обычно самое интересное - в комментариях пользователей. Среди 5 тыс. комментов (читал не отрываясь часа 3) встечаются настящие шедевры. Рекомендую!

ЗЫ Сам преподаватель пока в теме не отмечался, и ожидание его правильного ответа уже переростает в массовую истерию. :-)

Сообщение отредактировал Дмитрий - 2.12.2006 - 15:50

[Линник]

41 страницу не осилил, времени не было. Обсуждение на ЖЖ только что приостановили, выскажусь сюда:

название болезни я сейчас вам сказать не смогу, но суть ее была в том, что человек не видел вокруг себя НИЧЕГО , кроме своих фантазий и желаемого( только вдумайтесь)

Судя по описанию, похоже на онейроид, однако в онейроидном состоянии навряд ли можно нарисовать картину...
Из картины - это листва на кустарниках и на деревьях, покрытых снегом. Уж на масленницу этого точно быть не может (если это не эвкалипты). Это говорит, по-моему, о наличии у больного аллопсихической деперсонализации, или дереализации с дезорганизацией восприятия течения времени.
Ага, еще могу предположить наличие социофобии или крайней степени агарофобии - все люди смотрят на автора, но уйти от их взгляда, с улицы не получится - в домах нет дверей. Плюс ко всему все персонажи на картине молчат - рты закрыты, хотя, казалось бы, праздник - должны ехать с улюлюканьем и криками...
В общем очень интересная задачка...

Сообщение отредактировал Линник - 2.12.2006 - 19:31