[Радомир]

Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, безмозглый гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!


Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.


- Почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.


Доктор, изучая историю болезни, обращается к мужчине:
- Ваша тёща абсолютно здорова, что подтверждается всеми анализами и рентгеновскими снимками.
- Доктор, а нельзя, чтоб я полностью успокоился, вскрытие сделать?


Банкет. Два изрядно выпивших мужика начали друг перед другом хвастаться своими победами, в том числе и сексуальными подвигами. Первый говорит:
- Видишь ту блондинку с пышной грудью - это моя жена, а та брюнетка с ногами от ушей - моя любовница!
Второй смотрел очень долго на всё это своими хмельными глазами и ответил:
- Хм, странно, а у меня всё наоборот почему-то.


Работал ответственный дворник. Он сделал стеклянный щит для газеты, и каждое утро вешал туда свежую. А когда лотерейная таблица выходила, то он рядом ставил урну, чтоб не мусорили невыигрышными билетами. Через 1 год дворник уволился и купил себе коттедж. Оказалось, что он к шапкам новых лотерейных тиражей клеил старые таблицы.


Проезжает полицейский мимо припаркованного на стоянке автомобиля. Подъехав ближе, увидел, что в машине находятся молодой человек с девушкой. Молодой человек журнал читает, а девушка носки вяжет. Полицейский подошёл к водительскому окну и спросил у молодого человека:
- Чем вы здесь занимаетесь?
Молодой человек:
- Не видишь разве? Читаю журнал.
- А она?
- Вяжет носки.
- Сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А ей?
Парень (посмотрел на часы):
- Через 10 минут будет восемнадцать.


- Добрый день, доктор.
- Добрый! Раздевайтесь!.. Разделись?
- Разделся!
- Одевайтесь.
- А...
- Все хорошо. Слух в норме.

[ALEN DELON]

Есть кто-нибудь из Владивостока?
Не томите!
Как там наши с хорватами сыграли?!

[Джек]

Как там наши с хорватами сыграли?!

Ну. везде надо положительные моменты искать- все же слить почти случайно хорватам в Сочи -это лучше. чем слить англичанам в столице нашей Родины

[Радомир]

— Да я вчера почти трезвая была!
— Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: «Ой, у рыбок такие печальные глаза…»?!


Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
— Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
— Знаю, бабуля, это…
— Так вот, — перебивает бабка, — он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.


Молодого солдатика, который только-только попал в часть, застал врасплох матёрый генерал и стал задавать ему каверзные вопросы:
— А ну, скажи мне, товарищ солдат, вот встретишь ты на пути врага — что делать будешь?
— Возьму автомат и буду стрелять!
— Замечательно. Но враг не один, он со всех сторон и окружает тебя!
— Возьму автомат и всех перестреляю!
— Хорошо. Но врагов слишком много! А впереди ещё и танк едет! Твои действия?
— Буду стрелять по врагам, пока патроны не закончатся, а танк гранатой подорву!
— Отлично. Но врагов меньше не становится! Впереди — ещё танк, а сверху — вертолёт противника! Они всё наступают и наступают…
— Товарищ генерал, а можно вам задать вопрос?
— Можно.
— Простите, я что, один служить буду?


- Рома - очень скрытный парень. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...


Женщина на приёме у психоаналитика: - Доктор, у меня любое свидание заканчивается постелью, я никому не могу отказать. А потом я чувствую себя такой шлюхой, меня это угнетает! - Хорошо, я проведу с вами несколько сеансов психоанализа, и вы будете в состоянии отказать... - Доктор, зачем "отказать"? Сделайте так, чтобы я не чувствовала себя шлюхой!

[Радомир]

Сидит муха на навозной куче и так ехидно говорит пролетающей мимо пчеле: «Ну и дерьмо этот ваш мёд!»


Ты поймёшь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя: "Почему шуршит пакет?"


Из разговора блондинок:
- А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает... а потом РАЗ и выдает правильный ответ!
- А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?


- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...


Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...

[Любезный]

Утянул с Хабра.
Военная кафедра в институте структура серьезная. После окончания вуза молодым специалистам присваивается воинское звание лейтенант.
Преподают не этой кафедре разные офицеры поломанные, побитые в каких-то военных действиях. Добрая половина их них приходит на лекции с заметным перегаром. А, ее руководители вообще пьянь хроническая. Они важно надувают свои испитые щеки и вещают о наших доблестных Вооруженных силах, готовых отразить любой удар, любого агрессора, в любое время суток и тд, и тп.
Студенты геофака, получив свои дипломы о окончании ВУЗа в знак глубокого уважения торжественно подарили своей военной кафедре большую репродукцию картины «Дубовая роща».
Начальник кафедры повесил ее у себя в кабинете и часто с большой гордостью показывал молодым студентам этот подарок, как знак необычайно глубокого уважения к ее преподавательскому составу.
Лишь через несколько лет ему по секрету разъяснили, что изображенный на картине самый большой дуб есть он сам, а дубовая роща это вся его военная кафедра…

[Радомир]

- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может, договоримся?


- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...


- Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме.
- Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом.


— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот...


- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

[ALEN DELON]

Прохожу медосмотр: окулист говорит, мол, чего хотите - возраст, не молодеете же, невролог туда же - возрастные изменения...
Один президент только в меня верит, только он считает, что я еще 20 лет работать смогу и ничего мне не сделается.
Спасибо тебе, родной!


- Пап, объясни, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи.
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ, а твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ладно, иди спать, утром объясню на свежую голову.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который обкакался).
Он встает и идет в спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и снова укладывается спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну-ка, ну-ка, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

[Радомир]

Девушкам на заметку: Когда занимаетесь ceкcом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.



Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".



Ватсон спрашивает у Холмс;
— Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
— Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите.



— Здравствуйте, можно записаться к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел.


В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по ceкcуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть.

[LisSB]

Очередной этап рекламно-половой войны.
Наш ответ на прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками.

- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених :
— Не понял!! Что за херня?
— Извини, братан! В подьезде не развернуться!!


- Вася, что это ты такой замyченный?
- Да вот, гyлял вчеpа вечеpом по паpкy с любимой, а там - маньяк.
- Сексyальный?
- Бисексyальный...

Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием..

Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
— Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.

Последний аргумент женщины в споре:
- Мы оба виноваты, но не Я!!!

[ALEN DELON]

– Скажите, дети, вы слышали такую поговорку: «Пройти огонь, воду и медные трубы»? – начала урок Марь-Иванна.
– Конечно, слышали! – хором заверили лоботрясы из 7-го «Б».
– Тогда сделаем небольшую письменную работу. Синицына, раздай всем листочки. Пусть каждый напишет мне кратенькое сочинение на полстранички – как он понимает эту поговорку?
Класс единодушно презрительно фыркнул и склонился над партами.
К концу урока Марь-Иванна стала обладательницей двадцати пяти экземпляров чертежей самогонного аппарата, а в шестнадцати работах были ещё и добавлены рецепты...

[Радомир]

Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:
— Здесь живёт Петров?
— Пока ещё здесь, но уже не живёт.


— Ты почему сегодня не ночевал дома?
— Боже мой! Пять лет каждое утро — одно и то же!


Судья говорит новому русскому:
— Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
— Да? Может быть…
— Многовато будет!
— В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!


Сразу после свадьбы новоиспечённые супруги условились, что отныне будут кристально честны друг перед другом, что бы ни происходило.
И вот молодой муж впервые решил поехать отдохнуть без жены. Время пролетело быстро, за весь отпуск парень ни разу даже не глянул в сторону других женщин. Едет обратно в поезде и про себя размышляет: «Какой же я всё-таки честный муж. За две недели ни с кем даже не заговорил!»
И тут с верхней полки показывается красивая женская щиколотка. Не выдержал парень, да и ущипнул её за пятку. Но ножка никуда не делась. Набравшись смелости, пощупал чуть повыше, потом ещё и ещё… В общем, так и случилась измена.
Лежит парень рядом с незнакомкой и думает: «Ну что, теперь придётся правду жене говорить. Лучше напишу!» Достаёт из сумки мобилку и пишет сообщение: «Милая, уже домой мчался, когда нога случайно подвернулась. Вот лежу теперь, обнимаю, целую…»


Собрались однажды приятели на утиную охоту и, уже приехав на место, поняли, что забыли своих собак дома. Делать нечего, пришлось идти в ближайшую деревню и одалживать охотничью собаку у какого-то дедка.
Забрав пса, охотники отправились на болото и сходу подстрелили несколько уток. Когда первая из них упала в воду, собака взяла разбег и побежала прямо по воде, едва-едва касаясь её лапками, подхватила утку и вернулась к охотникам. Так повторилось несколько раз.
Поздним вечером охотники пошли обратно в деревню, чтобы вернуть собаку деду. Тот:
— Ну как, сынки, охота-то? Много уток настреляли?
— Да, дед, хорошо всё, вон штук 30 пришибли! — ответил один охотник.
— А собачка моя вам как?
— Хорошая собачка, умная.
— А странного ничего не замечали за ней?
— Ой, дед, право слово, неловко и говорить… В общем, плавать твоя собака ни фига не умеет!

[LisSB]

Паук—шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.

Самые объективные люди — это шизофреники, так как они неизбежно смотрят на одну и ту же вещь с двух разных точек зрения.

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё—таки удалил своего кота из друзей вконтакте

Пришла одна баба к врачу.
— Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
— Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час!
— А сколько за ночь?

Из интервью с бывшей нимфоманкой:
— Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?
— А я зашилась...

Нимфоманка — мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

Нимфоманки — всего лишь фантазия неудовлетворенных мужчин.


— В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь и пора вешаться?
— Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями…"

Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на её...

[Радомир]

Тема достигла своего технического предела - 100 вэбов. Но не исчерпала своей актуальности. Продолжение - "Светлый человеческий юмор-2" - http://www.sudmed.ru/index.php?showtopic=29326

Спасибо всем её активным участникам, малоактивным участникам и читателям.
Особо премногая благодарность LisSB и ALEN DELON.
Тема закрыта.