[LisSB]

Нет в мире ничего страшней, чем расстояние... Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.

Что у трезвой на уме, то у пьяной в блоге.

Самая лучшая "крыша" - у Христа за пазухой.

- Доченька, сегодня у тебя мат через каждое слово, может тебе Вадик изменяет?
- Если бы только один Вадик!

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

- Мужик, ты чего улыбаешься?
- Да откусил яблоко, а там огромный червяк!
- И чему тут радоваться?
- Так червяк то целый!

- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду Я.

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!" - о-ой сколько бы народу курить бросило!

Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя.

Сестра жалуется своему брату:
- Не везет мне с мужиками, одни козлы попадаются!
На что мудрый брат ответил:
- Если тебе по жизни попадаются одни козлы, то это означает только одно, ты - овца
От LisSB ах вот оно что, видимо я тоже часто в видовой принадлежности ошибалась... одна ко...

Все, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком".

Блондинка рассказывает подруге:
— Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа...


Сообщение отредактировал LisSB - 2.03.2019 - 06:59

[LisSB]

Доброго времени суток, проверка на пробуждение после трудовых будней к активному отдыху:
Разминка: решение задачи за 20 секунд

Хороших выходных

[Радомир]

Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая!
Так и сказал "Зая бала"!



— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики...
— Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое белье с веревки во дворе! .


С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.


— Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?
— Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько управишься?
— Где-то за час.
— Это — Камаз.
— Четыре часа.
— Загруженный песком.
— Ну-у... часов двенадцать.
— Инструментов нет, только руки и ноги.
— Ну, пару суток.
— На дворе — минус сорок.
— Четверо суток.
— Камаз вообще находится под водой.
— Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить сразу все и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.



Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
— Гады! Сволочи!
Бригадир:
— Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
— А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
— Народ на работу проспал!..

[Клокин]

Доброго времени суток, проверка на пробуждение после трудовых будней к активному отдыху:
Разминка: решение задачи за 20 секунд

Хороших выходных

87

[Радомир]

Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана.


Одесская квартира:
— Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
— Зачем нам кегосин?
— А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара:
— Ты где был?! Где кегосин?!
— Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
— Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!?


Придешь зае...авшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе... В такие моменты понимаешь, как тебе сильно повезло с микроволновкой.


Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару. Никакие просьбы не действуют — скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
— Как тебе удалось уговорить его замолчать? — спрашивает жена возвратившегося мужа.
— Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги — седьмой этаж все-таки.
— А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
— Он и сейчас не выпустил.


— Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
— Долго?
— Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?

[LisSB]

87

И это правильный ответ а где второй потеряли ответ на вторую задачку

Сообщение отредактировал LisSB - 2.03.2019 - 17:46

[Клокин]

И это правильный ответ а где второй потеряли ответ на вторую задачку

В смысле - где ответ на первую задачку? (по очереди она первая) Глядя на то, сколько народа опозорилось, решил даже не задумываться - пусть мозг в субботу отдохнет. (а желательно, что бы и еще потом дней шесть). Не люблю, когда он работает, постоянно какой-то гемор замечает. А так он не работает - я не напрягаюсь.

[Радомир]

После училища приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для дальнейшего прохождения службы прибыл!
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3-го взвода 3-й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав. складом арт.вооружения.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.


Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50, 100 или 150 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.


Подходит Чапаев со своей дивизией к Кёльну. И встречает его с хлебом-солью старая арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
— А что, мать, белые в городе есть?


Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: "Твой кролик написАл!" (уour bunnу wrotе).


Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

[ALEN DELON]

Как-то раз молодая девушка, со светлым оттенком волос на голове, сидя в интернете, от скуки решила узнать уровень своего интеллекта. Вбила в поисковик соответствующий запрос, кликнула по первой ссылке и начала проходить тест.
Ответив на 7 вопросов, на экране монитора вылезло окно для продолжения, где просили перевести на банковский счёт 300 рублей. Девушка перевела, ответила ещё на 7 вопросов, и снова вылезло окно. На этот раз для продолжения теста нужно было перевести ещё 500 рублей. Девушка перевела и ответила на 5 последних вопросов, и всплывающее окно не заставило себя ждать: "Для получения результата переведите 1000 рублей на наш счёт". Делать нечего, перевела.
В итоге вылез результат:
"Если вы перевели 300 рублей – ваш IQ 80;
Если 800 – ваш IQ 50;
Если 1800 – IQ 20."

[LisSB]

В смысле - где ответ на первую задачку? (по очереди она первая) Глядя на то, сколько народа опозорилось, решил даже не задумываться - пусть мозг в субботу отдохнет. (а желательно, что бы и еще потом дней шесть). Не люблю, когда он работает, постоянно какой-то гемор замечает. А так он не работает - я не напрягаюсь.

Что бы Вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть—чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

[LisSB]

- Решили с женой начать все с начала... Так она даже на свидание не пришла!

Дорогая, ты прекрасна как сказка! А я ее счастливый конец!

За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
- Вот хлеб пекут - нож не берет!

В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте:
8-067-112-98-54.
Настя.

Великий и Могучий Русский язык.
Помимо слова с шестью согласными подряд (подвзбзнуть), есть еще слово с
семью буквами "О" - Обороноспособность.

- Вы слышите молчание? Это молчит пиранья Баскервилей.

Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!

- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.

Директор вслух читает резюме молодого парня, который пришел устраиваться к нему на работу:
- "Молод, креативен, талантлив, полон энергии и желания развиваться в выбранной профессии"... (смотрит на него)... Как же я Вам завидую!

Да, тяжело работать под руководством человека, которого сама бы на работу никогда не взяла.

Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить все, как было вчера.
— А что ты натворила-то?
— Просто решила закрыть свой вклад в этом банке…

[Радомир]

Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, лап ту...


— Два рубля не посмотрите?
— Хрен с ним, показывайте!


Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит:
— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!


Девушка занимается любовью со студентом.
— Ну что, ты уже кончил?
— Нет, я еще на четвертом курсе...



В магазине.
— Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
— А руки у нее большие?
— Ну точно, как у вас.
— Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
— Может быть и туфли для жены посмотрим?
- У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
— Ну, спасибо вам большое.
— Что-нибудь еще хотите купить?
— Вы так любезны... Вообще-то жена еще прокладки просила...

[Медик]

"Твой кролик написАл!"

Взял на вооружение

Сообщение отредактировал Медик - 3.03.2019 - 16:28

[ALEN DELON]

На экзамене. Преподаватель - студенту:
— Как вы готовились?
— Ходил в церковь, много молился… Поставьте троечку…
— Оценка - «два»! Вы ничего не знаете!
— Абрам Соломонович, как же вы всё таки нас, православных, ненавидите!

— Как насчет уединиться?
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла

Израиль, Кинерет. Два американских еврея подходят к лодочнику-христианину и спрашивают:
— Сколько стоит переехать на другой берег?
— 2000 шекелей.
— Что? Почему такие бешеные деньги?
— Господа, но это же историческое место - то самое озеро, по воде которого, аки посуху, перешёл на другой берег наш Спаситель!
— Вот до чего такие как ты довели Иисуса своими безумными ценами!

— Папа, когда говорят: «В конце концов все будет хорошо», это что значит?
— Как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: «Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай, ВОТ, ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОШО...»

Известная русская актриса Яблочкина, которая играла ещё при царском режиме, при вручении ей грамоты произнесла:
— «Спасибо вам большое за награду, ведь при царском режиме нас унижали подачками: то денег дадут, то дом или лошадь подарят. Я ведь всё промотала! А это - на всю жизнь!»

Русская деревня. Бунт. Толпа с кольями идет громить усадьбу. Навстречу барин. Мужики встали. Барин почесал живот:
— «Hу, чего вам?»
Мужики помолчали и разошлись. На следующий день зачинщик бунта Иван, бросил ложку, которой щи хлебал, хрястнул кулаком по столу, и как заорет:
— «А ничего!»

«Дорога мамо. Пишу вам листа з далекоi Iталii i не можу не згадати рiдне село. Oсобливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам даруе своi плоди. Як наяву чую нiжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рiдного садочку. Мамо, вишлiть, будь ласка в посилцi кiлька яблук i не забудьте покласти сала. Чуете мамо, як сало не буде влазити, то повикидайте на х... тi яблука»

Первая женщина на Луне.
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам в чём проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чём проблема!

Взмыленные родители подбегают к двенадцатилетней девочке:
— Ах, ты дрянная девчонка!.. Мы с папой уже все бары и ночные клубы оббегали!.. А она у подъезда... На качелях качается!

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу

Спорят американкие пастор, священник и раввин — когда начинается жизнь?
Священник говорит:
— Жизнь начинается в момент зачатия.
Пастор говорит:
— Нет, она начинается с момента рождения.
Раввин говорит:
— Вы ничего не понимаете! Жизнь начинается, когда дети уходят в колледж...

Умер Эйнштейн. Беседует он с Богом и вдруг просит:
— Господь, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал… Все равно я уже никому не расскажу, а мне будет интересно.
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, И Господь начинает выписывать на ней огромную формулу…
Эйнштейн:
— Ага… Вот это я знал… А вот это вывел… Насчёт этого догадывался… Слушая, а вот тут фигня у тебя…
Бог задумчиво:
— Да я и сам уже это понял… Но без этого оно совсем не работает...

— Господи, ну чем же я так согрешила?!
— Ответил в личку.

— Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
— Что будет? Останутся еще девять.

Приходит как-то к учителю иврита дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на иврите.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё шоу-программа.

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободренные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник:
— Как же это вас, батюшка, угораздило?
— Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный гаишник спрашивает у напарника:
— Слышь, а что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
— А я откуда знаю? Я что, по церквям хожу?

[Радомир]

— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.


История с кражей картины из Третьяковки — новый яркий способ продвижения искусства в массы.
За один вечер многие узнали:
— что был такой художник Куинджи;
— что он — дорогой, а значит, хороший;
— что его можно посмотреть в Третьяковке прямо сейчас.
Ну, и самые любознательные узнали, что Куинджи звали Архип.
Кто скажет, что эта схема не рабочая?


Жена мужу:
— Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
— Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
— Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего тр@хнул!


— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...


Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
— Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
— Задавай.
— Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
— РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
— Зарэзать — да.