В России зафиксирована первая смерть мужчины от коронавируса!
В гараже на него упал 200 килограммовый стеллаж с гречкой, макаронами, тушенкой и туалетной бумагой...
Светлый человеческий юмор-2
Как дела?
— Да вот новую руническую порчу для надоедливых людей узнала… всё времени нет опробовать...
В магазине:
— Вы мелочь не посмотрите?
— Ну хрен с вами, показывайте… негатива много... видимо переклад был. Вижу девку незамужнюю, венец снимала....
Странно… Не хочу показаться навязчивой, но может кто-то объяснит, а что это Вы тут делаете Нажмите для просмотра прикрепленного файла
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса. Мужчина зарубил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина... Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Стоит только завести одного кота и остановиться уже не получится... Нажмите для просмотра прикрепленного файла
— Да вот новую руническую порчу для надоедливых людей узнала… всё времени нет опробовать...
В магазине:
— Вы мелочь не посмотрите?
— Ну хрен с вами, показывайте… негатива много... видимо переклад был. Вижу девку незамужнюю, венец снимала....
Странно… Не хочу показаться навязчивой, но может кто-то объяснит, а что это Вы тут делаете Нажмите для просмотра прикрепленного файла
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса. Мужчина зарубил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина... Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Стоит только завести одного кота и остановиться уже не получится... Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Вопрос армянскому радио: Почему при угрозе коронавируса интенсивнее всего раскупается туалетная бумага?
- Потому что на одного чихнувшего, семь обосравшихся...
- Потому что на одного чихнувшего, семь обосравшихся...
На третий день карантина мать пятерых детей изобрела вакцину от коронавируса...
Лайфхак: на фоне запоя в карантинной зоне любой грипп протекает незаметно.
— K coжалению, вам ocталoсь жить пять минут. Чтo я могy для вac cделaть?
— Доктор, поставьте пoжaлyйcта Bohemian Rhapsody.
— Ho oнa звучит шесть минyт.
Гoлoс свыше:
— Тa можно!
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Чего приперлась, если ходить можешь?» и «Где ж ты, дорогая, раньше была?»
Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонили восемь друзей: пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое — поскорее поправиться. Теперь у нее на трех друзей меньше.
Маршрутка.
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через четыре слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
—?!??!!!??!?!!
— Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
— А-а-а…
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».
На злобу дня
Врач: «Мы поставили вам диагноз».
Пациент: «Говорите скорее, у меня мало времени».
Врач: «Но как вы узнали?»
Друг предложил поговорить о нашем будущем. Я полчаса распиналась про телепортацию, фантомные виртуальные перемещения ... Еще никогда в жизни на меня т-а-а-к... не смотрел ни один мужчина
— K coжалению, вам ocталoсь жить пять минут. Чтo я могy для вac cделaть?
— Доктор, поставьте пoжaлyйcта Bohemian Rhapsody.
— Ho oнa звучит шесть минyт.
Гoлoс свыше:
— Тa можно!
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Чего приперлась, если ходить можешь?» и «Где ж ты, дорогая, раньше была?»
Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонили восемь друзей: пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое — поскорее поправиться. Теперь у нее на трех друзей меньше.
Маршрутка.
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через четыре слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
—?!??!!!??!?!!
— Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
— А-а-а…
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».
На злобу дня
Врач: «Мы поставили вам диагноз».
Пациент: «Говорите скорее, у меня мало времени».
Врач: «Но как вы узнали?»
Друг предложил поговорить о нашем будущем. Я полчаса распиналась про телепортацию, фантомные виртуальные перемещения ... Еще никогда в жизни на меня т-а-а-к... не смотрел ни один мужчина
Внимание!
Первые и явные симптомы коронавируса:
1. гречки хочется, прям пиceц как!
2. постоянное желание вытирать
даже если не сpaл.
Первые и явные симптомы коронавируса:
1. гречки хочется, прям пиceц как!
2. постоянное желание вытирать
даже если не сpaл.
"А по моему, это огромная глупость - "работа на дому"...
Вот например моя семья совсем этому не рада!..."
Иннокентий. 41 год. Патологоанатом.
Вот например моя семья совсем этому не рада!..."
Иннокентий. 41 год. Патологоанатом.
— Поручик, вы Наташу любите?
— Да-с, вчера ночью любил.
— Да нет, я про настоящую любовь.
— А-а! Ну это после пьянки!
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.
Разговаривают охотники:
— Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук — тресь! Я, знаете, прямо на волков…
— И что же?
— Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:
— Как твой муж относится к тебе?
— Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
— Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
— Да-с, вчера ночью любил.
— Да нет, я про настоящую любовь.
— А-а! Ну это после пьянки!
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.
Разговаривают охотники:
— Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук — тресь! Я, знаете, прямо на волков…
— И что же?
— Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:
— Как твой муж относится к тебе?
— Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
— Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
Х: я альфа-самец!!!
у: нет, ты долбоеб)
z: не, он альфа-долбоеб)))
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...
xxx: Быть альфа-самцом глупо...
xxx: ...каждый программист ведь знает, что альфа-версия самая сырая... Надо быть релиз-самцом!!!
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что, сразу в слёзы…а потом с заплаканными глазами, так сложно понять, кому попадёшь "саперной" лопаткой между глаз
Если твоего совета не послушали и все рухнуло, то ты все равно идиот, а ситуацию надо исправлять.
Не так страшны законы, как те, кто их толкует.
На самом деле можно все. Главное не оставлять улик.
у: нет, ты долбоеб)
z: не, он альфа-долбоеб)))
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...
xxx: Быть альфа-самцом глупо...
xxx: ...каждый программист ведь знает, что альфа-версия самая сырая... Надо быть релиз-самцом!!!
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что, сразу в слёзы…а потом с заплаканными глазами, так сложно понять, кому попадёшь "саперной" лопаткой между глаз
Если твоего совета не послушали и все рухнуло, то ты все равно идиот, а ситуацию надо исправлять.
Не так страшны законы, как те, кто их толкует.
На самом деле можно все. Главное не оставлять улик.
Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом...
От LisSB или сливками...
Сложно быть дурой - слишком много конкурентов... на дороге
Это просто за тебя дух противоречия говорит.
- Неправда, нет у меня никакого духа противоречия!
Если мужчина сильно вас обидел, улыбнитесь и приготовьте ему кофе с пенкой.
Ем только чёрный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушёной клюквой есть никто не станет
Нажмите для просмотра прикрепленного файла и Нажмите для просмотра прикрепленного файла!!!
От LisSB или сливками...
Сложно быть дурой - слишком много конкурентов... на дороге
Это просто за тебя дух противоречия говорит.
- Неправда, нет у меня никакого духа противоречия!
Если мужчина сильно вас обидел, улыбнитесь и приготовьте ему кофе с пенкой.
Ем только чёрный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушёной клюквой есть никто не станет
Нажмите для просмотра прикрепленного файла и Нажмите для просмотра прикрепленного файла!!!
Рабиновича допрашивают в ЧК:
— Где вы были в 17 году?
— В Бердичеве.
— А где вы были в 18 году?
— В Житомире.
— Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
— А можно, я вам задам вопрос?
— Пожалуйста!
— А где вы были в 1894 году?
— А почему это вас интересует?
— Нет ничего, просто так. Тогда в России была эпидемия холеры.
По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки "занимаются любовью". Заинтересованный зрелищем внук спрашивает бабушку:
— Бабушка, а что это собачки делают?
Смущенная бабушка отвечает:
— У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти.
— А почему же, — не унимается внук, — ту собачку, которая помогает все время *бут?!
Адвокат — свидетелю:
— На каком расстоянии от места преступления вы находились?
— В трех метрах 78 сантиметрах…
— Откуда такая точность?
— Специально измерил: всегда ведь какой-нибудь осел об этом спросит…
— Где вы были в 17 году?
— В Бердичеве.
— А где вы были в 18 году?
— В Житомире.
— Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
— А можно, я вам задам вопрос?
— Пожалуйста!
— А где вы были в 1894 году?
— А почему это вас интересует?
— Нет ничего, просто так. Тогда в России была эпидемия холеры.
По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки "занимаются любовью". Заинтересованный зрелищем внук спрашивает бабушку:
— Бабушка, а что это собачки делают?
Смущенная бабушка отвечает:
— У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти.
— А почему же, — не унимается внук, — ту собачку, которая помогает все время *бут?!
Адвокат — свидетелю:
— На каком расстоянии от места преступления вы находились?
— В трех метрах 78 сантиметрах…
— Откуда такая точность?
— Специально измерил: всегда ведь какой-нибудь осел об этом спросит…
Цитата
А почему же, — не унимается внук, — ту собачку, которая помогает все время *бут?!
слышал вариант
-Внучок вздыхает-"Вот ведь. и у животных все как у людей- всегда добрых *бут..."
...
В дополнение "...о тех временах, когда и сметана была гуще, сахар - слаще, а мы - моложе...":
раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсобес, РАЙсовет, РАЙком.
а сейчас... АДминистрация!!!
раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсобес, РАЙсовет, РАЙком.
а сейчас... АДминистрация!!!
10 цитат из книги Николая Носова «Незнайки на Луне»:
Каждый, кто покупал «Газету для дураков», говорил, что он покупает ее не потому, что считает себя дураком, а потому, что ему интересно узнать, о чем там для дураков пишут. Кстати сказать, газета эта велась очень разумно. Всё в ней даже для дураков было понятно. В результате «Газета для дураков» расходилась в больших количествах.
— А кто такие эти полицейские? — спросила Селёдочка.
— Бандиты! — с раздражением сказал Колосок.
— Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских — защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей.
Таковы уж нравы у лунных жителей! Лунный коротышка ни за что не станет есть конфеты, коврижки, хлеб, колбасу или мороженое той фабрики, которая не печатает объявлений в газетах, и не пойдет лечиться к врачу, который не придумал какой-нибудь головоломной рекламы для привлечения больных. Обычно лунатик покупает лишь те вещи, про которые читал в газете, если же он увидит где-нибудь на стене ловко составленное рекламное объявление, то может купить даже ту вещь, которая ему не нужна вовсе.
Пончик до такой степени уставал на работе, что, придя домой, растягивался на койке и вставал только для того, чтобы чего-нибудь пожевать. Даже еда не доставляла ему прежнего удовольствия. Теперь единственным для него наслаждением было отправиться в выходной день на берег и самому повертеться на каком-нибудь чёртовом колесе, параболоиде или хотя бы на водяной колбасе. — Вот и чудесно! — со злорадной усмешкой бормотал он. — Целую неделю я вертел разных бездельников, а теперь пусть другие бездельники повертят меня!
Каждому, понимаешь, хочется показать, будто он лучше других, а так как ум, доброта, честность у нас ни во что не ценятся, то хвалятся друг перед другом одним лишь богатством.
Многие богачи, которые вместе с фабриками потеряли также свои доходы, вынуждены были поступить на работу и в конце концов поняли, что это даже лучше, чем по целым дням и ночам трястись над своими капиталами, теряя сон и аппетит и думая лишь о том, как бы облапошить кого-нибудь и не дать другим облапошить себя.
Наконец он все же набрался храбрости настолько, что решился признаться в собственной трусости.
В заключение Незнайка спросил, почему лунные астрономы или лунологи до сих пор не построили летательного аппарата, способного достичь внешней оболочки Луны. Мемега сказал, что постройка такого аппарата обошлась бы слишком дорого, в то время как у лунных учёных нет денег.
И почему это всегда так бывает: стоит выдумать какую-нибудь чепуху — и тебе все поверят, а попробуй скажи хоть самую чистую правду — так тебе накладут по шее, и дело с концом!
Кроме заботы о пище, Жулио проявил также заботу о чистоте. — У вас, голубчик, в этой комнате слишком много скопилось дряни, — сказал он однажды Спрутсу. — Однако убирать здесь не стоит. Мы попросту перейдём в другую комнату, а когда насвинячим там, перейдём в третью, потом в четвёртую, и так, пока не загадим весь дом, а там видно будет.
Каждый, кто покупал «Газету для дураков», говорил, что он покупает ее не потому, что считает себя дураком, а потому, что ему интересно узнать, о чем там для дураков пишут. Кстати сказать, газета эта велась очень разумно. Всё в ней даже для дураков было понятно. В результате «Газета для дураков» расходилась в больших количествах.
— А кто такие эти полицейские? — спросила Селёдочка.
— Бандиты! — с раздражением сказал Колосок.
— Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских — защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей.
Таковы уж нравы у лунных жителей! Лунный коротышка ни за что не станет есть конфеты, коврижки, хлеб, колбасу или мороженое той фабрики, которая не печатает объявлений в газетах, и не пойдет лечиться к врачу, который не придумал какой-нибудь головоломной рекламы для привлечения больных. Обычно лунатик покупает лишь те вещи, про которые читал в газете, если же он увидит где-нибудь на стене ловко составленное рекламное объявление, то может купить даже ту вещь, которая ему не нужна вовсе.
Пончик до такой степени уставал на работе, что, придя домой, растягивался на койке и вставал только для того, чтобы чего-нибудь пожевать. Даже еда не доставляла ему прежнего удовольствия. Теперь единственным для него наслаждением было отправиться в выходной день на берег и самому повертеться на каком-нибудь чёртовом колесе, параболоиде или хотя бы на водяной колбасе. — Вот и чудесно! — со злорадной усмешкой бормотал он. — Целую неделю я вертел разных бездельников, а теперь пусть другие бездельники повертят меня!
Каждому, понимаешь, хочется показать, будто он лучше других, а так как ум, доброта, честность у нас ни во что не ценятся, то хвалятся друг перед другом одним лишь богатством.
Многие богачи, которые вместе с фабриками потеряли также свои доходы, вынуждены были поступить на работу и в конце концов поняли, что это даже лучше, чем по целым дням и ночам трястись над своими капиталами, теряя сон и аппетит и думая лишь о том, как бы облапошить кого-нибудь и не дать другим облапошить себя.
Наконец он все же набрался храбрости настолько, что решился признаться в собственной трусости.
В заключение Незнайка спросил, почему лунные астрономы или лунологи до сих пор не построили летательного аппарата, способного достичь внешней оболочки Луны. Мемега сказал, что постройка такого аппарата обошлась бы слишком дорого, в то время как у лунных учёных нет денег.
И почему это всегда так бывает: стоит выдумать какую-нибудь чепуху — и тебе все поверят, а попробуй скажи хоть самую чистую правду — так тебе накладут по шее, и дело с концом!
Кроме заботы о пище, Жулио проявил также заботу о чистоте. — У вас, голубчик, в этой комнате слишком много скопилось дряни, — сказал он однажды Спрутсу. — Однако убирать здесь не стоит. Мы попросту перейдём в другую комнату, а когда насвинячим там, перейдём в третью, потом в четвёртую, и так, пока не загадим весь дом, а там видно будет.
*день первый*
Объявили, что с понедельника введут чрезвычайное положение. Толпы идиотов кинулись покупать гречку и туалетную бумагу. Мы купили два ящика водки. И бейсбольную биту на всякий случай. Вирус не пройдет!
*день второй*
Водка заканчивается слишком быстро. Купили ещё два ящика. Ждём начало карантина.
*день третий*
Кончилась закуска. Пошли в магазин - полки пустые, стоит только кетчуп. Купили кетчуп. Хоть что-то.
*день четвертый*
Потратили последний рулон туалетной бумаги. В магазинах бумаги уже нет. Вспомнили про бесплатные газеты в метро. Пришлось за них драться с другими страждущими. Урвали две газеты. Завтра метро закроют. Ну, ничего! Дома ещё обои бумажные.
*день пятый*
На выходных решили съездить на шашлыки за город. На выездах стоят блок-посты. Проверили температуру и пропустили. На обратном пути остановили и сказали, что город закрыт, внутрь никого не пускают. Пришлось бросить машину и искать обходные пути. Домой вернулись ночью, все грязные и в колючках.
*день шестой*
Начался карантин. По улицам ходят патрули. Никого не выпускают на улицу. Сделали на подоконнике кормушку, пожертвовали последний хлеб. Зато наелись жареных воробьёв. Жаль голуби ленивые, на наш этаж не залетают.
*день седьмой*
Решили попросить у соседей гречки. Зря что-ли неделю назад биту купили?! Эти буржуи себе такой запас сделали! Пусть делятся! Но сосед оказался умнее, он неделю назад купил ружьё. Пришлось делиться запасом водки.
*день восьмой*
Не понимаю, как китайцы едят этих тараканов? Без водки это совершенно невозможно. А с водкой ничего так.
*день девятый*
Становимся настоящими кулинарами! Из водки, кетчупа и обоев научились делать обед из трёх блюд и компот.
*день десятый*
Ночью прокрались до ближайшего сквера и наломали берёзовых веток. Как я теперь понимаю зайцев! Молодая кора такая вкусная!
*день одиннадцатый*
От обоев засорился унитаз (привычка). Днём терпим, по ночам гадим прямо с балкона на припаркованные у дома машины. Надеюсь, после карантина их хозяева решат, что это были птицы.
*день двенадцатый*
Выпили последнюю бутылку водки. Кетчуп и обои тоже кончились. Больше терять нечего. Искали на балконе верёвку, чтоб повеситься, нашли три литра незамерзайки. Поборемся!
*день тринадцатый*
Ура! Объявили об окончании недельного карантина. Все высыпали на улицу, смеялись, посыпали друг друга гречкой, стреляли в воздух и кидали вверх биты. Пришлось, правда, оттирать соседские машины - спалили таки.
*день четырнадцатый*
Утром по радио объявили о начале нового карантина. Месячного...
Объявили, что с понедельника введут чрезвычайное положение. Толпы идиотов кинулись покупать гречку и туалетную бумагу. Мы купили два ящика водки. И бейсбольную биту на всякий случай. Вирус не пройдет!
*день второй*
Водка заканчивается слишком быстро. Купили ещё два ящика. Ждём начало карантина.
*день третий*
Кончилась закуска. Пошли в магазин - полки пустые, стоит только кетчуп. Купили кетчуп. Хоть что-то.
*день четвертый*
Потратили последний рулон туалетной бумаги. В магазинах бумаги уже нет. Вспомнили про бесплатные газеты в метро. Пришлось за них драться с другими страждущими. Урвали две газеты. Завтра метро закроют. Ну, ничего! Дома ещё обои бумажные.
*день пятый*
На выходных решили съездить на шашлыки за город. На выездах стоят блок-посты. Проверили температуру и пропустили. На обратном пути остановили и сказали, что город закрыт, внутрь никого не пускают. Пришлось бросить машину и искать обходные пути. Домой вернулись ночью, все грязные и в колючках.
*день шестой*
Начался карантин. По улицам ходят патрули. Никого не выпускают на улицу. Сделали на подоконнике кормушку, пожертвовали последний хлеб. Зато наелись жареных воробьёв. Жаль голуби ленивые, на наш этаж не залетают.
*день седьмой*
Решили попросить у соседей гречки. Зря что-ли неделю назад биту купили?! Эти буржуи себе такой запас сделали! Пусть делятся! Но сосед оказался умнее, он неделю назад купил ружьё. Пришлось делиться запасом водки.
*день восьмой*
Не понимаю, как китайцы едят этих тараканов? Без водки это совершенно невозможно. А с водкой ничего так.
*день девятый*
Становимся настоящими кулинарами! Из водки, кетчупа и обоев научились делать обед из трёх блюд и компот.
*день десятый*
Ночью прокрались до ближайшего сквера и наломали берёзовых веток. Как я теперь понимаю зайцев! Молодая кора такая вкусная!
*день одиннадцатый*
От обоев засорился унитаз (привычка). Днём терпим, по ночам гадим прямо с балкона на припаркованные у дома машины. Надеюсь, после карантина их хозяева решат, что это были птицы.
*день двенадцатый*
Выпили последнюю бутылку водки. Кетчуп и обои тоже кончились. Больше терять нечего. Искали на балконе верёвку, чтоб повеситься, нашли три литра незамерзайки. Поборемся!
*день тринадцатый*
Ура! Объявили об окончании недельного карантина. Все высыпали на улицу, смеялись, посыпали друг друга гречкой, стреляли в воздух и кидали вверх биты. Пришлось, правда, оттирать соседские машины - спалили таки.
*день четырнадцатый*
Утром по радио объявили о начале нового карантина. Месячного...
Одинокая женщина на карантине ищет одинокого мужчину на карантине для приятного совместного времяпровождения
- Папа, а почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
- Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.
Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в квартире и лежу на его диване…
Удаленная работа, сука, опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!!!
- Во время карантина можно заниматься сексом?!
- Да, но соблюдая социальную дистанцию...
Помните, как 02.02.2020 все загадывали желания... Видимо чьи-то желания материализовались... Спасибо, конечно, но больше так не делайте... .
- Папа, а почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
- Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.
Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в квартире и лежу на его диване…
Удаленная работа, сука, опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!!!
- Во время карантина можно заниматься сексом?!
- Да, но соблюдая социальную дистанцию...
Помните, как 02.02.2020 все загадывали желания... Видимо чьи-то желания материализовались... Спасибо, конечно, но больше так не делайте... .
- Вчера день обещал быть хорошим.
- И что?
- Обманул, зараза!
Неполные семьи - это те, в которых нет кота.
Любить свою жену нужно так, чтобы соседи боялись.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
- И что?
- Обманул, зараза!
Неполные семьи - это те, в которых нет кота.
Любить свою жену нужно так, чтобы соседи боялись.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать.
На седьмые сутки самоизоляции.
- Сёма, что ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка.
На седьмые сутки самоизоляции.
- Сёма, что ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка.
Учитель предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
— Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая.
— Ну и?..
— Попугай с ума сошел.
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украинском языке. Хохол его спрашивает:
— А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
— А як же.
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Негр:
— А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
А я тоди кто ж?
Негр:
— Та може и москаль.
— Да, сэр, я очень рекомендую вам доктора Стронга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.
— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
— Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая.
— Ну и?..
— Попугай с ума сошел.
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украинском языке. Хохол его спрашивает:
— А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
— А як же.
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Негр:
— А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
А я тоди кто ж?
Негр:
— Та може и москаль.
— Да, сэр, я очень рекомендую вам доктора Стронга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.
Вчера с мадам одной гуляли,
Бродячий пес напал на нас,
Я убежал от этой твари,
Увы, собака не спаслась.
➖➖➖➖➖
Огромный сизый нос достался
Мне по наследству от отца,
А брату маленький убогий
Смешной коттедж в геленджике.
➖➖➖➖➖
Просрали матушку Россию! -
Вздохнул печально Михалков.
Скупая чёрная икринка
С усов упала в соболя.
➖➖➖➖➖
Он предложил ей руку с сердцем.
Теперь он слышит двадцать лет,
Что он безрукий, бессердечный,
Верни мне молодость, козёл!
➖➖➖➖➖
Бывало пашешь в переходе
Весь день с протянутой рукой,
А в это время хулиганы
Гвоздём царапают твой джип.
➖➖➖➖➖
А помнишь наш медовый месяц:
Я был неопытен в любви,
Ты тоже первый раз несмело
Сверлила дырочку в мозгу.
➖➖➖➖➖
Мы с понедельника решили
Составить список мудаков.
К среде мы сами были в списке,
К субботе в списке были все.
➖➖➖➖➖
Семён уехал в Монте-Карло,
Олег уехал на Бали,
А их бухгалтер уезжает
На восемь лет под Воркуту.
➖➖➖➖➖
Лежу и слышу, как на кухне
Потенциальная жена
С возможной тёщей делят шкуру
Почти убитого меня.
➖➖➖➖➖
Вчера мужчину отловила,
Держу в квартире взаперти,
А он не хочет размножаться
И постоянно просит есть.
➖➖➖➖➖
Зайдешь к хорошим добрым людям,
У них уютно, кофе чай,
Зайдешь к плохим — у них веселье:
Девчонки, водка, холодец.
➖➖➖➖➖
Заместа новава айфона
Любимый падарил славарь
С какимта видима намёком
Но я нипоняла скаким.
➖➖➖➖➖
Ведь даже у красивых женщин
Есть некрасивые места,
Которые у некрасивых
Вполне быть могут ничего.
➖➖➖➖➖
Большую партию гашиша
Вчера накрыли в Астане.
Вот и прекрасно, что накрыли,
И молодцы, а то вдруг дождь.
➖➖➖➖➖
Когда готовить не умеешь,
А муж опрятен, весел, сыт,
Узнай, где кормится, скотина,
Рецепты все перепиши.
➖➖➖➖➖
Я депутат, служу народу,
Четыре дачи, пять авто,
Коль у слуги такие цацки,
Прикиньте, как живет народ!
Бродячий пес напал на нас,
Я убежал от этой твари,
Увы, собака не спаслась.
➖➖➖➖➖
Огромный сизый нос достался
Мне по наследству от отца,
А брату маленький убогий
Смешной коттедж в геленджике.
➖➖➖➖➖
Просрали матушку Россию! -
Вздохнул печально Михалков.
Скупая чёрная икринка
С усов упала в соболя.
➖➖➖➖➖
Он предложил ей руку с сердцем.
Теперь он слышит двадцать лет,
Что он безрукий, бессердечный,
Верни мне молодость, козёл!
➖➖➖➖➖
Бывало пашешь в переходе
Весь день с протянутой рукой,
А в это время хулиганы
Гвоздём царапают твой джип.
➖➖➖➖➖
А помнишь наш медовый месяц:
Я был неопытен в любви,
Ты тоже первый раз несмело
Сверлила дырочку в мозгу.
➖➖➖➖➖
Мы с понедельника решили
Составить список мудаков.
К среде мы сами были в списке,
К субботе в списке были все.
➖➖➖➖➖
Семён уехал в Монте-Карло,
Олег уехал на Бали,
А их бухгалтер уезжает
На восемь лет под Воркуту.
➖➖➖➖➖
Лежу и слышу, как на кухне
Потенциальная жена
С возможной тёщей делят шкуру
Почти убитого меня.
➖➖➖➖➖
Вчера мужчину отловила,
Держу в квартире взаперти,
А он не хочет размножаться
И постоянно просит есть.
➖➖➖➖➖
Зайдешь к хорошим добрым людям,
У них уютно, кофе чай,
Зайдешь к плохим — у них веселье:
Девчонки, водка, холодец.
➖➖➖➖➖
Заместа новава айфона
Любимый падарил славарь
С какимта видима намёком
Но я нипоняла скаким.
➖➖➖➖➖
Ведь даже у красивых женщин
Есть некрасивые места,
Которые у некрасивых
Вполне быть могут ничего.
➖➖➖➖➖
Большую партию гашиша
Вчера накрыли в Астане.
Вот и прекрасно, что накрыли,
И молодцы, а то вдруг дождь.
➖➖➖➖➖
Когда готовить не умеешь,
А муж опрятен, весел, сыт,
Узнай, где кормится, скотина,
Рецепты все перепиши.
➖➖➖➖➖
Я депутат, служу народу,
Четыре дачи, пять авто,
Коль у слуги такие цацки,
Прикиньте, как живет народ!
На просторах Интернета подошли новые пераШки про коронавирус:
Я подцепил коронавирус
он файлы горла повредил
самокопировал он кашель
отформатировал мой мозг
----
Кругом царит коронавирус
во всех аптеках пустота
и я шагаю за лекарством
в ликероводочный отдел
----
Коронавирус был смертельным -
погибло сорок человек
три заразившихся а прочих
народ случайно растерзал
----
Олег налил в ведро бетона
засунул голову в ведро
коронавирус не подступит
к его дыхательным путям
----
Мной овладел коронавирус
сначала он проник мне в нос
потом полез куда то ниже
за ворот в лифчик и в трусы
----
Коронавирусов не много
их ровно столько сколько мин
с войны оставшихся рогатых
дрейфуют в северных морях
----
Вот пандемия наступает
но у меня не как у всех
прости меня коронавирус
за то что болен не тобой
----
Коронавирус не опасен
для тех кто хочет умереть
ну как он их убьёт конечно
но как бы в этом и прикол
----
В просторах влажных носоглотки
коронавирусов пикник
пьют лимфу ловят лейкоциты
танцуют жарят барбекю
----
Теперь когда я в ынтернете
то не читаю новостей
вдруг не поможет антивирус
от новостей про карантин
----
Коронавирус наступает
на миллионы россиян
но каждый третий атипичен
и пьян
----
Чур буду я коронавирус
а ты чур будешь медсестра
я не хочу нет нет не буду
мне стра...
----
С коронавирусом китайским
сражались лучшие умы
ли руки и произносили
псалмы
----
Я подцепил коронавирус
он файлы горла повредил
самокопировал он кашель
отформатировал мой мозг
----
Кругом царит коронавирус
во всех аптеках пустота
и я шагаю за лекарством
в ликероводочный отдел
----
Коронавирус был смертельным -
погибло сорок человек
три заразившихся а прочих
народ случайно растерзал
----
Олег налил в ведро бетона
засунул голову в ведро
коронавирус не подступит
к его дыхательным путям
----
Мной овладел коронавирус
сначала он проник мне в нос
потом полез куда то ниже
за ворот в лифчик и в трусы
----
Коронавирусов не много
их ровно столько сколько мин
с войны оставшихся рогатых
дрейфуют в северных морях
----
Вот пандемия наступает
но у меня не как у всех
прости меня коронавирус
за то что болен не тобой
----
Коронавирус не опасен
для тех кто хочет умереть
ну как он их убьёт конечно
но как бы в этом и прикол
----
В просторах влажных носоглотки
коронавирусов пикник
пьют лимфу ловят лейкоциты
танцуют жарят барбекю
----
Теперь когда я в ынтернете
то не читаю новостей
вдруг не поможет антивирус
от новостей про карантин
----
Коронавирус наступает
на миллионы россиян
но каждый третий атипичен
и пьян
----
Чур буду я коронавирус
а ты чур будешь медсестра
я не хочу нет нет не буду
мне стра...
----
С коронавирусом китайским
сражались лучшие умы
ли руки и произносили
псалмы
----
А вот этот юмор - не "светлый человеческий" а такой черноватый. Зимняя депрессяшка. Нашел на Инете, переделал слова...
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
—Дед, а расскажи, как вы печенегов от Руси отвадили?
—Сели на месяц всем русским народом на печи. Князь обложил купцов податью новою за вывоз злата в чужеземные края. Корчмы на две седмицы закрыли, а на ярмарке стоять друг от друга на 2 аршина велел...
—И что печенеги?
—О*уели печенеги и ускакали...
Вышел с утра за кофе,нарвался на патруль.Старший взял документы,спрашивает:
-Печенег?
-Да нет..
-Половец?!
-Ну посмотрите на меня,какой я вам половец..
-Хули тогда по Руси шарахаешься?!
Марш домой!
Короче, ели ноги унес...
—Сели на месяц всем русским народом на печи. Князь обложил купцов податью новою за вывоз злата в чужеземные края. Корчмы на две седмицы закрыли, а на ярмарке стоять друг от друга на 2 аршина велел...
—И что печенеги?
—О*уели печенеги и ускакали...
Вышел с утра за кофе,нарвался на патруль.Старший взял документы,спрашивает:
-Печенег?
-Да нет..
-Половец?!
-Ну посмотрите на меня,какой я вам половец..
-Хули тогда по Руси шарахаешься?!
Марш домой!
Короче, ели ноги унес...
- Надо сказать, что мы кого-то победили!
- Кого?
- Немцев же!
- Обидятся...
- Шведов?
- Им и так тяжко...
- Французов?
- Этим еще тяжелее...
- Поляков?
- Несолидно, да и они в ЕС сейчас тоже...
- Японцев?
- У них и так Олимпиада - мимо...
- Татар?
- Охренел, что ли?
- Половцев! Половцев и печенегов!
- Гениально!
- Кого?
- Немцев же!
- Обидятся...
- Шведов?
- Им и так тяжко...
- Французов?
- Этим еще тяжелее...
- Поляков?
- Несолидно, да и они в ЕС сейчас тоже...
- Японцев?
- У них и так Олимпиада - мимо...
- Татар?
- Охренел, что ли?
- Половцев! Половцев и печенегов!
- Гениально!
К всемирной панике по поводу коронавируса...
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
- Ты самая ревнивая женщина из тех, которых я знаю!
- Ага, значит, я у тебя не одна!..
- Вот, держи билет в кино!
- А почему он такой... странный?
- Так ты клади его под язык и жди прихода сеанса.
Лучшее средство самозащиты - стоит только чихнуть
Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя ее на ночь горячей водой.
"Не надо денег - они тебе нужнее" - этой фразой она оборвала все логические цепочки, созданные предыдущими поколениями.
Хотела вступить в клуб «Большие и толстые», а это, оказывается, не про рост и вес.
- Что там за грохот?
- Это пи3дец крадётся!
- А почему так громко?
- А чего ему стесняться?
- Слушай, мы вчера напились, целовались и переспали?!
- Нет.
- Жа-а-ль...
- Ага, значит, я у тебя не одна!..
- Вот, держи билет в кино!
- А почему он такой... странный?
- Так ты клади его под язык и жди прихода сеанса.
Лучшее средство самозащиты - стоит только чихнуть
Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя ее на ночь горячей водой.
"Не надо денег - они тебе нужнее" - этой фразой она оборвала все логические цепочки, созданные предыдущими поколениями.
Хотела вступить в клуб «Большие и толстые», а это, оказывается, не про рост и вес.
- Что там за грохот?
- Это пи3дец крадётся!
- А почему так громко?
- А чего ему стесняться?
- Слушай, мы вчера напились, целовались и переспали?!
- Нет.
- Жа-а-ль...
Старо, но актуально.
Чем отличается женщина-психотерапевт от просто женщины? Первая знает, что слово невротик пишется слитно.
Сузила круг общения до себя.
Самое быстрое животное на Земле - это кролик, влюбленный в гепарда.
- Сарочка, почему ты замолчала?
- Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
- Значит, сколько я тебя помню, ты была все время не в себе?
Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных - это к врачу.
от LisSB и не важно, что он судмедэксперт Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Жена спрашивает мужа:
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много...
Любопытство не порок, а способ образования.
Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...
- Это что у тебя на лице? Это улыбка?
- Ну да.
- Убери. Бесит.
Самое быстрое животное на Земле - это кролик, влюбленный в гепарда.
- Сарочка, почему ты замолчала?
- Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
- Значит, сколько я тебя помню, ты была все время не в себе?
Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных - это к врачу.
от LisSB и не важно, что он судмедэксперт Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Жена спрашивает мужа:
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много...
Любопытство не порок, а способ образования.
Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...
- Это что у тебя на лице? Это улыбка?
- Ну да.
- Убери. Бесит.
Алексей Навальный долго не мог понять, почему на "Христос воскрес!" подписчики отвечают ему "Героям слава!" и "Смерть ворогам!"
Как контракт на нефть может стоить -$40. Простое объяснение.
Представьте, что жена собирается уехать в командировку, и муж заказывает девушку с "низкой социальной ответственностью" за $50, которая придет через 15 дней. Это называется фьючерсным контрактом.
Внезапно, из-за карантина отменяют все перелеты, и жена остается дома в ближайшие 60 дней. Муж пытается избавиться от обязательства принять девушку и старается экстренно его кому-то перепродать. Но из-за карантина все мужья находятся в схожей ситуации (хранилища в Кушинге переполнены).
Что еще хуже, "сутенер" (Чикагская товарная биржа) не может принять девушку обратно, потому что все комнаты заняты.
Муж вынужден заплатить кому угодно $40, лишь бы избавиться от актива...
Представьте, что жена собирается уехать в командировку, и муж заказывает девушку с "низкой социальной ответственностью" за $50, которая придет через 15 дней. Это называется фьючерсным контрактом.
Внезапно, из-за карантина отменяют все перелеты, и жена остается дома в ближайшие 60 дней. Муж пытается избавиться от обязательства принять девушку и старается экстренно его кому-то перепродать. Но из-за карантина все мужья находятся в схожей ситуации (хранилища в Кушинге переполнены).
Что еще хуже, "сутенер" (Чикагская товарная биржа) не может принять девушку обратно, потому что все комнаты заняты.
Муж вынужден заплатить кому угодно $40, лишь бы избавиться от актива...
Вот такой он сейчас - и "светлый", и "человеческий"...
Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя – так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя – так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»
Где-то в синагоге по окончанию молитвы раввин обращается к собравшимся:
-Братья! На многие вопросы нам не найти в этой жизни ответа, но вчера меня осенило и я понял, почему русские нас так не любят!
По залу пошли возмущенные переговоры и недовольный шепот
-Тише, тише! Ответ оказался прост - мы не умеем пить водку!
Облегченный выдох в зале
-И чтобы это исправить, завтра каждый пусть принесёт по бутылке водки, выльем в общий котёл и будем учиться пить!
В зале раздались аплодисменты и радостные возгласы - вечер определенно удался
-А на сегодня всё, все по домам
Раввин уставший возвращается домой. Дома накрытый ужин, за столом рассказывает жене - завтра нужно взять с собой бутылку водки и так далее. Жена поразмыслив немного, говорит
-Слушай, а ты, мой дорогой, возьми бутылку воды. Там полный котёл водки будет - кто же заметит?
Раввин не долго думая, так и сделал. На следующий день приходит в синагогу, достаёт огромный котёл и ставит в центре зала.
Начинают приходить евреи, здороваются и каждый подходит к котлу и выливает водку. И вот уже наполнили полный котёл - пора начинать.
Первым подходит раввин, берёт поварёшку, зачерпывает, пробует, обводит глазами присутствующих и грустно говорит:
Да, вот за это нас русские и не любят...
-Братья! На многие вопросы нам не найти в этой жизни ответа, но вчера меня осенило и я понял, почему русские нас так не любят!
По залу пошли возмущенные переговоры и недовольный шепот
-Тише, тише! Ответ оказался прост - мы не умеем пить водку!
Облегченный выдох в зале
-И чтобы это исправить, завтра каждый пусть принесёт по бутылке водки, выльем в общий котёл и будем учиться пить!
В зале раздались аплодисменты и радостные возгласы - вечер определенно удался
-А на сегодня всё, все по домам
Раввин уставший возвращается домой. Дома накрытый ужин, за столом рассказывает жене - завтра нужно взять с собой бутылку водки и так далее. Жена поразмыслив немного, говорит
-Слушай, а ты, мой дорогой, возьми бутылку воды. Там полный котёл водки будет - кто же заметит?
Раввин не долго думая, так и сделал. На следующий день приходит в синагогу, достаёт огромный котёл и ставит в центре зала.
Начинают приходить евреи, здороваются и каждый подходит к котлу и выливает водку. И вот уже наполнили полный котёл - пора начинать.
Первым подходит раввин, берёт поварёшку, зачерпывает, пробует, обводит глазами присутствующих и грустно говорит:
Да, вот за это нас русские и не любят...
Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй - о том, что будет, а третий - о том, что есть.
- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
- Мой друг - генерал-полковник ФСБ.
- Везунчик!
- Вообще, у меня отличная память на имена. Просто я не помню, какое из них твое...
Зарождение генетики Нажмите для просмотра прикрепленного файла
- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
- Мой друг - генерал-полковник ФСБ.
- Везунчик!
- Вообще, у меня отличная память на имена. Просто я не помню, какое из них твое...
Зарождение генетики Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Госдума на ближайшем пленарном заседании рассмотрит вопрос о введении уголовной ответственности за вызов женщины на дeбaты с использованием её бессознательного состояния вследствие алкогольной интоксикации...
Хотел пойти на кухню перекусить, но жена потребовала пропуск, оформленный за 5 часов до посещения кухни.
- Ну, это ты точно есть не будешь.
- Что, так невкусно?
- Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!
Я: "Эй цветочек, как насчёт переехать ко мне домой и там умереть?"Нажмите для просмотра прикрепленного файла
- Ну, это ты точно есть не будешь.
- Что, так невкусно?
- Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!
Я: "Эй цветочек, как насчёт переехать ко мне домой и там умереть?"Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.
✨✨✨
- А ведь раньше можно было курить в барах. - Пап, а что такое бары? Пап, почему ты плачешь?
✨✨✨
А все хоть помнят, кто где работал???
✨✨✨
Находясь на карантине, я, похоже, не просто сбил свой привычный режим дня, я его сверг
✨✨✨
Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи. Так в них хоть кто-то ходить начнет.
✨✨✨
Перспективная бизнес-идея. Записаться на сентябрь–октябрь к разным мастерам на стрижку, окраску, маникюр, педикюр и продавать очередь.
✨✨✨
Зря вы смеётесь над теми, кто сжёг вышку 5G в Северной Осетии. Вот вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов ЕГЭ.
✨✨✨
- А у вас особняк в Америке! - сказал Навальный. - Что вы можете ответить на это?
- А вы... а вы неправильно какаете! - не растерялась Малышева.
✨✨✨
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции ещё не знала Русь.
✨✨✨
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест...
Чувствую себя глупо.
✨✨✨
- А ведь раньше можно было курить в барах. - Пап, а что такое бары? Пап, почему ты плачешь?
✨✨✨
А все хоть помнят, кто где работал???
✨✨✨
Находясь на карантине, я, похоже, не просто сбил свой привычный режим дня, я его сверг
✨✨✨
Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи. Так в них хоть кто-то ходить начнет.
✨✨✨
Перспективная бизнес-идея. Записаться на сентябрь–октябрь к разным мастерам на стрижку, окраску, маникюр, педикюр и продавать очередь.
✨✨✨
Зря вы смеётесь над теми, кто сжёг вышку 5G в Северной Осетии. Вот вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов ЕГЭ.
✨✨✨
- А у вас особняк в Америке! - сказал Навальный. - Что вы можете ответить на это?
- А вы... а вы неправильно какаете! - не растерялась Малышева.
✨✨✨
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции ещё не знала Русь.
✨✨✨
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест...
- Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на березе висят?
- Чего?!
- Да внук твой опять гондон с балкона выкинул.
Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.
Борьба была равна
Сражались два г....
Если твои противники перешли на личные оскорбления, будь уверен - ты победил.
- Опишите пожалуйста свою жизнь одним словом.
- Грехопадение.
А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом.
- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
- С осмотра и похвалы ее татуировок.Нажмите для просмотра прикрепленного файла
- Почему слово "бесконечность" - женского рода?
- Потому, что у бесконечности нет конца...
Да какие там брачные узы... Так, узелок на память... Нажмите для просмотра прикрепленного файла
- Чего?!
- Да внук твой опять гондон с балкона выкинул.
Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.
Борьба была равна
Сражались два г....
Если твои противники перешли на личные оскорбления, будь уверен - ты победил.
- Опишите пожалуйста свою жизнь одним словом.
- Грехопадение.
А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом.
- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
- С осмотра и похвалы ее татуировок.Нажмите для просмотра прикрепленного файла
- Почему слово "бесконечность" - женского рода?
- Потому, что у бесконечности нет конца...
Да какие там брачные узы... Так, узелок на память... Нажмите для просмотра прикрепленного файла
- Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?
- Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает...
- Как коронавирус, что ли?
В связи с пандемией, Минздрав рекомендовал любителям случайного секса заниматься им на расстоянии не менее 5 метров.
По телевизору выступила баба с ВОЗа - народу стало легче.
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
- Я вам таки скажу - напрасно мы так часто анекдоты травили. Их теперь и не осталось почти.
- Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает...
- Как коронавирус, что ли?
В связи с пандемией, Минздрав рекомендовал любителям случайного секса заниматься им на расстоянии не менее 5 метров.
По телевизору выступила баба с ВОЗа - народу стало легче.
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
- Я вам таки скажу - напрасно мы так часто анекдоты травили. Их теперь и не осталось почти.
- Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та. Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Я не злопамятная. Я злая, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-х раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если что и натворю...., то сотри мою память навеки веков!
Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...
- Возможно. Память уже не та. Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Я не злопамятная. Я злая, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-х раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если что и натворю...., то сотри мою память навеки веков!
Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...
Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
— Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы…
Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках — там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
— Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь ? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой дочки!"
— Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу…
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
— Ты кто? — спрашивает Иван Царевич.
— Я — дочка Бабы Яги. А ты кто?
— А я Иван-ДУРАК!
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительных типов.
— Знаешь что,— говорит Хаим,— давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.
Объявление: "Фирме на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер)".
Встречаются однажды настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
— Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
— И чего они сделали?
— Ничего…
— Ну, тогда это не наши монахи…
— Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы…
Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках — там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
— Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь ? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой дочки!"
— Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу…
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
— Ты кто? — спрашивает Иван Царевич.
— Я — дочка Бабы Яги. А ты кто?
— А я Иван-ДУРАК!
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительных типов.
— Знаешь что,— говорит Хаим,— давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.
Объявление: "Фирме на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер)".
Встречаются однажды настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
— Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
— И чего они сделали?
— Ничего…
— Ну, тогда это не наши монахи…
ОБ ОДЕССКИХ ЖЕНЩИНАХ
— Моня, иди покушай - я таки сварила суп!
— Из чего?
— Из моих последних сил!
Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лёва, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!
— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
Как говорила тётя Циля, «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»
— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живёте рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало?!
— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придётся греться в шубе, купленной только на свои деньги!
— Сара Абрамовна, у вас такие милые щёчки!
— Ой, Сёма, это не то - это мешки под глазами...
Как говорила моя тётушка Циля, «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть ещё паспорт, но его можно потерять.
— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?..
Совет от тёти Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
— Моня, иди покушай - я таки сварила суп!
— Из чего?
— Из моих последних сил!
Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лёва, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!
— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
Как говорила тётя Циля, «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»
— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живёте рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало?!
— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придётся греться в шубе, купленной только на свои деньги!
— Сара Абрамовна, у вас такие милые щёчки!
— Ой, Сёма, это не то - это мешки под глазами...
Как говорила моя тётушка Циля, «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть ещё паспорт, но его можно потерять.
— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?..
Совет от тёти Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
Письмо Президенту от девочки Маши.
Владимир Ежов.
Дорогой наш, дядя Путин,
Сообщаю Вам.
То письмо, что посылаю,
Не содержит спам.
В нём я честно написала,
Чтобы знали Вы,
Как живут на карантине
Дети всей страны.
Папа с мамой меня что-то,
Стали раздражать.
Никогда так не хотелось
В школу убежать.
Но закрыта моя школа,
Кем-то на замок.
Я теперь дистанционно
Отбываю срок.
Целый день учу я "Русский"
И признаюсь Вам,
Что от мамы научилась
Матерным словам.
Математику не в силах
Папа объяснить.
Если в сумме вышло 20- ть,
Как тут обнулить?
Мы в онлайне, на уроке
Пели про Коня.
Так старательно орали,
Что охрипла я.
На физ-ре вчера сдавали
Бег вокруг стола.
Хорошо, что не на лыжах,
Я бы померла.
На ИЗО мы рисовали
Виды из окна.
У кого-то парк, дорога,
У меня стена.
А на бег, на перемене,
Папа ввёл запрет.
И теперь мне бегать можно,
Только в туалет.
Про обеды сообщаю,
Кормят хорошо.
Как сказала моя мама:
"Наедаю жо"
Из трусов мы сшили маски,
Папиных причём.
И мне сразу расхотелось,
Быть любым врачом.
В карантине мы надолго,
Как я погляжу.
Замуж так вот и не выйду,
В девках просижу.
Я прощаюсь, дядя Путин.
Спать уже пора
С уважением, с любовью,
Маша, 1А
Владимир Ежов.
Дорогой наш, дядя Путин,
Сообщаю Вам.
То письмо, что посылаю,
Не содержит спам.
В нём я честно написала,
Чтобы знали Вы,
Как живут на карантине
Дети всей страны.
Папа с мамой меня что-то,
Стали раздражать.
Никогда так не хотелось
В школу убежать.
Но закрыта моя школа,
Кем-то на замок.
Я теперь дистанционно
Отбываю срок.
Целый день учу я "Русский"
И признаюсь Вам,
Что от мамы научилась
Матерным словам.
Математику не в силах
Папа объяснить.
Если в сумме вышло 20- ть,
Как тут обнулить?
Мы в онлайне, на уроке
Пели про Коня.
Так старательно орали,
Что охрипла я.
На физ-ре вчера сдавали
Бег вокруг стола.
Хорошо, что не на лыжах,
Я бы померла.
На ИЗО мы рисовали
Виды из окна.
У кого-то парк, дорога,
У меня стена.
А на бег, на перемене,
Папа ввёл запрет.
И теперь мне бегать можно,
Только в туалет.
Про обеды сообщаю,
Кормят хорошо.
Как сказала моя мама:
"Наедаю жо"
Из трусов мы сшили маски,
Папиных причём.
И мне сразу расхотелось,
Быть любым врачом.
В карантине мы надолго,
Как я погляжу.
Замуж так вот и не выйду,
В девках просижу.
Я прощаюсь, дядя Путин.
Спать уже пора
С уважением, с любовью,
Маша, 1А
Он принимал её такой, какая она есть, и успокоительное.
- Мама, а почему кот не разговаривает?
- У него есть право хранить мурчание...
Люди – как словари: не все толковые…
Идёт второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: "Работа избавляет человека от трёх великих зол: скуки, порока и нужды"...
Кризис в моей жизни закончился... Наступил полный стабилизец!
- Как прошел день?
- Безвозвратно.
Убрала из подписи в служебной почте фразу "с уважением". Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое...
Эх, если бы у меня появилась возможность надавать ремнем по заднице тому, кто виноват в большинстве моих проблем......
- Мама, а почему кот не разговаривает?
- У него есть право хранить мурчание...
Люди – как словари: не все толковые…
Идёт второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: "Работа избавляет человека от трёх великих зол: скуки, порока и нужды"...
Кризис в моей жизни закончился... Наступил полный стабилизец!
- Как прошел день?
- Безвозвратно.
Убрала из подписи в служебной почте фразу "с уважением". Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое...
Эх, если бы у меня появилась возможность надавать ремнем по заднице тому, кто виноват в большинстве моих проблем......
- И как Вам последняя прочитанная книга?
- Ни хера сюжет не раскрыт! Много недосказанности, полунамёков... Чья мама? Какая рама? На хера её вообще было мыть?!
- Ни хера сюжет не раскрыт! Много недосказанности, полунамёков... Чья мама? Какая рама? На хера её вообще было мыть?!
Надпись на могильной плите: "Ты бы лежал, я бы читала!" Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Цитата(LisSB @ 27.05.2020 - 14:09) 
Надпись на могильной плите: "Ты бы лежал, я бы читала!" Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Надпись на могильной плите: "
(как вариант - окурок) Подумай обо мне и улыбнись."
Цитата(ALEN DELON @ 29.05.2020 - 22:33)
Надпись на могильной плите: " (как вариант - окурок) Подумай обо мне и улыбнись."
(как вариант - окурок) Подумай обо мне и улыбнись." 
спасибо улыбнуло все меняет?! - Фима, ты шо такой бледный, весь дрожишь, и руки у тебя трясутся?
- Та, вчера попытался поднять свой интеллектуальный уровень...
"Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте написано: "Установите плиту на 180°". Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку...".
Недоговаривание - лучший способ договориться о разном.
Приму в дар компанию Роснефть с вашей небольшой доплатой.
Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.
Приму в дар компанию Роснефть с вашей небольшой доплатой.
Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.
Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.
- Так почему же вы с ним разбежались?
- А фиг знает. Сказал что у него иссяк запал.
- Что у него запало?
- Иссяк.
- А что это за хрень?
- Да я тоже не врубилась.
Как же я устала жить во времена исторических событий.
Заказала курс "Как справляться с разочарованиями в жизни". Вчера по почте получила первый урок: пустой конверт.
Я сразу разделась и отдалась ему без разговоров, потому что такого зануду надо ещё поискать.
Я не могу определённо утверждать, что все мужики - дураки. Но пока мне умные, слава богу, ещё не попадались.
Мотаю нервы... Вам сколько клубочков?
- Так почему же вы с ним разбежались?
- А фиг знает. Сказал что у него иссяк запал.
- Что у него запало?
- Иссяк.
- А что это за хрень?
- Да я тоже не врубилась.
Как же я устала жить во времена исторических событий.
Заказала курс "Как справляться с разочарованиями в жизни". Вчера по почте получила первый урок: пустой конверт.
Я сразу разделась и отдалась ему без разговоров, потому что такого зануду надо ещё поискать.
Я не могу определённо утверждать, что все мужики - дураки. Но пока мне умные, слава богу, ещё не попадались.
Мотаю нервы... Вам сколько клубочков?
Игра слов
- U know how those Russians call books, bro? - How? - K'nigga! - Damn racists!
- U know how those Russians call books, bro? - How? - K'nigga! - Damn racists!
Народ уже новый сборник поговорок выпустил))) Добавляем к Далю.
Вирус не воробей, вылетит — не поймаешь.
Друг познается на социальной дистанции.
Где родился — там и сиди на карантине.
Незваный гость — хуже инфицированного.
Что русскому насморк, то немцу — смерть.
Вирус в бороду — пневмония в ребро.
Дорога туалетная бумага к эпидемии.
Самоизоляцию пережить — не поле перейти.
Семь пятниц на неделе, когда работаешь из дома.
На чужой вайфай рот не разевай.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в веб-камеру не лезло.
На бога надейся, а руки-то помой.
Обещанной вакцины три года ждут.
Вируса бояться — на пробежку не ходить.
А ВОЗ и ныне там…
Не было заботы — купила баба летучую мышь (на уханьском рынке).
Один пашет, семеро на карантине пляшут.
Любишь кататься — люби и масочки носить.
С инфицированными жить — в карантине выть.
Кто про что, а инфицированные про вирус.
Переболела — гуляй смело!
В магазин поспешишь — людей заразишь.
Мал санитайзер, да дорог.
Сдай, сверчок, свой мазок!
Москва соплям не верит.
Бойся китайцев, дары приносящих!
Паршивая овца все противоэпидемиологические меры портит.
Свой на свояка чихает издалека.
На карантин надейся, а сам не плошай.
Век живи, век лечись!
Кто не курит и не пьёт, от короны не помрёт.
Семь раз отмерь, один раз чихни.
У семи докторов пациент без маски.
Все дороги ведут в Ухань.
Корона, что дышло — куда чихнёшь, туда и вышла.
Коней на карантине не меняют.
Чихал бы в локоток, да шея коротка.
Вакцина — дура, карантин — молодец.
С кем поведёшься, от того и заразишься.
На всякую хитрую клетку есть свой штамм с резьбой.
Не пеняй на вирус, коли ДНК крива.
Ковид гриппа не слаще.
Не хвались вакциной в пустой избе.
Не так страшен ковид, как его малюют.
Виртуальный друг лучше новых двух.
Хорошо чихает тот, кто чихает последним...
Вирус не воробей, вылетит — не поймаешь.
Друг познается на социальной дистанции.
Где родился — там и сиди на карантине.
Незваный гость — хуже инфицированного.
Что русскому насморк, то немцу — смерть.
Вирус в бороду — пневмония в ребро.
Дорога туалетная бумага к эпидемии.
Самоизоляцию пережить — не поле перейти.
Семь пятниц на неделе, когда работаешь из дома.
На чужой вайфай рот не разевай.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в веб-камеру не лезло.
На бога надейся, а руки-то помой.
Обещанной вакцины три года ждут.
Вируса бояться — на пробежку не ходить.
А ВОЗ и ныне там…
Не было заботы — купила баба летучую мышь (на уханьском рынке).
Один пашет, семеро на карантине пляшут.
Любишь кататься — люби и масочки носить.
С инфицированными жить — в карантине выть.
Кто про что, а инфицированные про вирус.
Переболела — гуляй смело!
В магазин поспешишь — людей заразишь.
Мал санитайзер, да дорог.
Сдай, сверчок, свой мазок!
Москва соплям не верит.
Бойся китайцев, дары приносящих!
Паршивая овца все противоэпидемиологические меры портит.
Свой на свояка чихает издалека.
На карантин надейся, а сам не плошай.
Век живи, век лечись!
Кто не курит и не пьёт, от короны не помрёт.
Семь раз отмерь, один раз чихни.
У семи докторов пациент без маски.
Все дороги ведут в Ухань.
Корона, что дышло — куда чихнёшь, туда и вышла.
Коней на карантине не меняют.
Чихал бы в локоток, да шея коротка.
Вакцина — дура, карантин — молодец.
С кем поведёшься, от того и заразишься.
На всякую хитрую клетку есть свой штамм с резьбой.
Не пеняй на вирус, коли ДНК крива.
Ковид гриппа не слаще.
Не хвались вакциной в пустой избе.
Не так страшен ковид, как его малюют.
Виртуальный друг лучше новых двух.
Хорошо чихает тот, кто чихает последним...
Переживаете, что полнеете?
Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще
Бог видит всех, но ковидит выборочно.
от LisSB Скорее, что кто-то из последователей "евгеники" начал свои экспериментальные исследования...
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования...
"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.
Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.
Цитата от босса: "Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это несешь ты"
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще
Бог видит всех, но ковидит выборочно.
от LisSB Скорее, что кто-то из последователей "евгеники" начал свои экспериментальные исследования...
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования...
"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.
Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.
Цитата от босса: "Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это несешь ты"
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:
"Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста
- А вот мой лексус.
- Это диван.
- Ты просто пессимист.
Ищу женщину с идеальными формами тся-ться.
Выяснилось, что я моральный дальтоник и геометрический нигилист. Мне всё фиолетово и параллельно
Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки.
Окончательный выход из ограничений, связанных с эпидемией коронавируса - это удаление приложения "Zoom" с компьютеров.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
"Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста
- А вот мой лексус.
- Это диван.
- Ты просто пессимист.
Ищу женщину с идеальными формами тся-ться.
Выяснилось, что я моральный дальтоник и геометрический нигилист. Мне всё фиолетово и параллельно
Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки.
Окончательный выход из ограничений, связанных с эпидемией коронавируса - это удаление приложения "Zoom" с компьютеров.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится!!!
Все, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.
- Изя, и где ваш галстук?
- Так ведь не пионер уже, и не всегда готов...
Кто-то знает, как долго на карантине нельзя никого пускать в дом?!
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?
Проснулась от того, что кошка с аппетитом похрустывает цветком орхидеи на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
Одиночество - это выбор между нервной и половой системами в пользу первой.
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней!!!
Старайся поменьше обещать. Особенно себе. Другие-то ладно, а вот ты себе за невыполненное все нервы измотаешь.
Все, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.
- Изя, и где ваш галстук?
- Так ведь не пионер уже, и не всегда готов...
Кто-то знает, как долго на карантине нельзя никого пускать в дом?!
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?
Проснулась от того, что кошка с аппетитом похрустывает цветком орхидеи на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
Одиночество - это выбор между нервной и половой системами в пользу первой.
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней!!!
Старайся поменьше обещать. Особенно себе. Другие-то ладно, а вот ты себе за невыполненное все нервы измотаешь.
Раньше литр бензина и пирожок стоили одинаково - 10 копеек и сейчас одинаково - 50 рублей... Вот она стабильность в нашей экономике!
- Что общего между игрой на трубе и метанием копья с завязанными глазами?
- И в том, и в другом случае не нужно отличаться особым талантом, чтобы привлечь внимание окружающих.
Хочу - всего и сразу, а получаю - ничего и постепенно.
Стеснительная девушка:
- Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...
Интересно, а как москвичи отнесутся к платному выезду из Москвы?!
от LisSB Самоизоляция показала, дома лучше, а вот как тем, кто сюда приехал?!
Всё, что нас не убивает делает из нас циничных людей с нездоровым образом мышления и чёрным чувством юмора.
- Что общего между игрой на трубе и метанием копья с завязанными глазами?
- И в том, и в другом случае не нужно отличаться особым талантом, чтобы привлечь внимание окружающих.
Хочу - всего и сразу, а получаю - ничего и постепенно.
Стеснительная девушка:
- Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...
Интересно, а как москвичи отнесутся к платному выезду из Москвы?!
от LisSB Самоизоляция показала, дома лучше
, а вот как тем, кто сюда приехал?!Всё, что нас не убивает делает из нас циничных людей с нездоровым образом мышления и чёрным чувством юмора.
Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
— Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
Молодой офицер (выпускник ) возвращается из Москвы в Питер на ночном поезде после прощальной вечеринки с друзьями. Ему плохо и он пытается забыться сном. Тем временем его молодой попутчице с нижней полки продолжают беспрестанно звонить на мобилу и тем мешают ему спать. Намучившись с полночи, он обращается к попутчице:
— Простите, мадам, а у вас случаем нет вибратора?
— Изволите спросить, есть ли у меня виброзвонок?
— Нет, но это оригинально — вибратор со звонком!
Звонок. Трубку берет муж. Голос из трубки:
— Привет рогатый , позови жену. Муж устраивает дома скандал. Жена его успокаивает — номером ошиблись. На следующий день звонок:
— Привет рогатый , а ты еще и ябеда.
Глубокой ночью звонок в дверь.
- Кто там?
- Это грабители! Нам нужно золото! 100 кг!
- А 105 вам не надо?
- Давайте 105!
- Машенька, золотце моё, вставай! За тобой пришли.
Ночь перед экзаменом. В квартире у профессора раздается телефонный звонок. Тот снимает трубку и слышит:
— Что, спишь зараза?
— Да...—отвечает профессор удивленно
— А мы учим!!!
— Ты почему трубку не брала?
— А я под звонок танцевала.
Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
- Алло! Это ты, любимый?
- Я. А кто говорит?
— Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
Молодой офицер (выпускник
) возвращается из Москвы в Питер на ночном поезде после прощальной вечеринки с друзьями. Ему плохо и он пытается забыться сном. Тем временем его молодой попутчице с нижней полки продолжают беспрестанно звонить на мобилу и тем мешают ему спать. Намучившись с полночи, он обращается к попутчице: — Простите, мадам, а у вас случаем нет вибратора?
— Изволите спросить, есть ли у меня виброзвонок?
— Нет, но это оригинально — вибратор со звонком!
Звонок. Трубку берет муж. Голос из трубки:
— Привет рогатый , позови жену. Муж устраивает дома скандал. Жена его успокаивает — номером ошиблись. На следующий день звонок:
— Привет рогатый , а ты еще и ябеда.
Глубокой ночью звонок в дверь.
- Кто там?
- Это грабители! Нам нужно золото! 100 кг!
- А 105 вам не надо?
- Давайте 105!
- Машенька, золотце моё, вставай! За тобой пришли.
Ночь перед экзаменом. В квартире у профессора раздается телефонный звонок. Тот снимает трубку и слышит:
— Что, спишь зараза?
— Да...—отвечает профессор удивленно
— А мы учим!!!
— Ты почему трубку не брала?
— А я под звонок танцевала.
Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
- Алло! Это ты, любимый?
- Я. А кто говорит?
- Бэрримор, Вам не кажется, что сегодня на болотах собака воет особенно ужасно?
- Видите ли, сэр, из России приехал актер Панин ...
Замок сэра Генри, Баскервиль-Холл. Дворецкий Бэрримор говорит сэру Генри:
- Как вы и сказали, я привел лучшего эксперта в этом деле! Теперь мы сможем избавиться от этой собаки, проклятия рода Баскервилей!
Сэр Генри с опаской смотрит на двухметрового громилу.
-Как то я иначе вас представлял, мистер Шерлок Холмс...
-Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
- Видите ли, сэр, из России приехал актер Панин ...
Замок сэра Генри, Баскервиль-Холл. Дворецкий Бэрримор говорит сэру Генри:
- Как вы и сказали, я привел лучшего эксперта в этом деле! Теперь мы сможем избавиться от этой собаки, проклятия рода Баскервилей!
Сэр Генри с опаской смотрит на двухметрового громилу.
-Как то я иначе вас представлял, мистер Шерлок Холмс...
-Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
— Джентльмены, вчера ко мне в дверь дома постучали. Открываю, вижу: дождь идёт, а на пороге дама стоит. Промокла. Дрожит от холода.
— И что Вы предприняли, сэр?
— Запустил в дом, предложил согреться у камина.
— И?
— Представляете, джентльмены, эта дама разделась почти полностью и села не в своё кресло, а мне на колени! Бьюсь об заклад, джентльмены, через полгода она будет моей!
— И что Вы предприняли, сэр?
— Запустил в дом, предложил согреться у камина.
— И?
— Представляете, джентльмены, эта дама разделась почти полностью и села не в своё кресло, а мне на колени! Бьюсь об заклад, джентльмены, через полгода она будет моей!
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию: — Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению: — Простите, сэр. Я кажется где—то здесь оставил свои очки.
- Я узнал, что моя жена биcекcуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Cекc два раза в год!
Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как в их странах называют член.
Англичанка:
- Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин.
Француженка:
- А у нас его зовут Сплетник. Переходит из уст в уста...
Русская:
- А мы зовем его Партизан. Никогда не знаешь, откуда еб@нет, спереди или сзади.
Часы на BigBen'e пробили 4 часа утра.
— Контрольный спуск — сказал джентльмен и повернулся к леди...
Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду — Вы говорите вдвое больше, чем надо…
Джентльмен по воспитанию: — Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению: — Простите, сэр. Я кажется где—то здесь оставил свои очки.
- Я узнал, что моя жена биcекcуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Cекc два раза в год!
Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как в их странах называют член.
Англичанка:
- Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин.
Француженка:
- А у нас его зовут Сплетник. Переходит из уст в уста...
Русская:
- А мы зовем его Партизан. Никогда не знаешь, откуда еб@нет, спереди или сзади.
Часы на BigBen'e пробили 4 часа утра.
— Контрольный спуск — сказал джентльмен и повернулся к леди...
Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду — Вы говорите вдвое больше, чем надо…
Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем
Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало нормально.
Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз до этого уже говорила
Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете. Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало нормально.
Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз до этого уже говорила
Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете. Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах - решетки. Все, гады, предусмотрели!
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит: - А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...
Никогда не бойся говорить правду! Если умеешь очень быстро бегать, конечно.
Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось!
Попробуйте вы на мой, может у вас получится? Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Вот так... в институт брака мне не хватило проходных баллов.
Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева»
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
- Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
- Угу! - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
- Да никак... Третий день не разговариваем.
- Что случилось? Когда поругаться-то успели?
- Сразу после ЗАГСа.
- Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
- Из-за чувства юмора моего муженька...
Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!" и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода...
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит: - А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...
Никогда не бойся говорить правду! Если умеешь очень быстро бегать, конечно.
Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось!
Попробуйте вы на мой, может у вас получится? Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Вот так... в институт брака мне не хватило проходных баллов.
Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева»
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
- Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
- Угу! - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
- Да никак... Третий день не разговариваем.
- Что случилось? Когда поругаться-то успели?
- Сразу после ЗАГСа.
- Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
- Из-за чувства юмора моего муженька...
Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!" и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода...
-Штирлиц, зачем вы постоянно в кармане брюк носите кусок копченного мяса?
-Бомбят Берлин постоянно группенфюрер, если окажусь под завалом, собаки меня первого под завалами найдут.
Мюллер бежал по улице, Штирлиц с задумчивым видом целился в него из пистолета.
Выстрел.
"Мазила" -подумал Мюллер.
"Как красиво петляет после выстрела" - подумал Штирлиц. Он во всем был эстетом, да и патронов еще оставалось достаточно.
-Пора Мюллер.
-Еще одну, Штирлиц.
-Хорошо, еще одну и всё.
-Спасибо Штирлиц, уважал старика -сказал Мюллер, стоя с петлей на шее и выкуривая десятую сигарету подряд.
-Бомбят Берлин постоянно группенфюрер, если окажусь под завалом, собаки меня первого под завалами найдут.
Мюллер бежал по улице, Штирлиц с задумчивым видом целился в него из пистолета.
Выстрел.
"Мазила" -подумал Мюллер.
"Как красиво петляет после выстрела" - подумал Штирлиц. Он во всем был эстетом, да и патронов еще оставалось достаточно.
-Пора Мюллер.
-Еще одну, Штирлиц.
-Хорошо, еще одну и всё.
-Спасибо Штирлиц, уважал старика -сказал Мюллер, стоя с петлей на шее и выкуривая десятую сигарету подряд.
- Ну-с, голубушка, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.
Лучше в молодости не иметь много женщин. Не так обидно будет в старости вспоминать, чего лишился.
Если ты сидишь на унитазе, а на голову тебе капает вода с потолка от верхних соседей, значит, тебя "мочат в сортире".
Криминальная хроника: самопроизвольный вылет из гнезда кукушки...
Решил Микола на Гале жениться,и говорит:
— Гала давай поженимся.
А она кажет:
— Шо на тэбэ?Да у тэбэ женилка еще не выросла.
Микола обиделся и пошел жаловаться своей маме:
— Мамо,Галя каже шо у менэ женилка нэ выросла.
Мама разозлилась и говорит:
— Ану ,пишли к Галиной маме.
Приходят они к Галиной маме и мать Миколы говорит:
— Это шо твоя Гала кажет, что у моего Миколки женилка не выросла.
И обращается к Миколке:
— Ану скидай штаны.
Микола штаны скинул,а у него хер ниже колена.
Галина мама:
— ОГО!!!
А Миколына мама говорит:
— Вот и я кажу ОГО!!! А ваша Гала дюже избалована!
В списке моих глупостей ты стоишь на первом месте...
Лучше не знать меня ни с какой стороны, потому что с хорошей я еще хуже чем с плохой!!!
Лучший текст, написанный человеком с философским образованием, это одностишие, сочиненное моим преподом по античной философии, "в краю березок и озер жил одинокий стриптизер".
- Ты доцент?
- Да.
- Ты из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-питерски.
- Ты поместишься в три пакета.
-
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.
Лучше в молодости не иметь много женщин. Не так обидно будет в старости вспоминать, чего лишился.
Если ты сидишь на унитазе, а на голову тебе капает вода с потолка от верхних соседей, значит, тебя "мочат в сортире".
Криминальная хроника: самопроизвольный вылет из гнезда кукушки...
Решил Микола на Гале жениться,и говорит:
— Гала давай поженимся.
А она кажет:
— Шо на тэбэ?Да у тэбэ женилка еще не выросла.
Микола обиделся и пошел жаловаться своей маме:
— Мамо,Галя каже шо у менэ женилка нэ выросла.
Мама разозлилась и говорит:
— Ану ,пишли к Галиной маме.
Приходят они к Галиной маме и мать Миколы говорит:
— Это шо твоя Гала кажет, что у моего Миколки женилка не выросла.
И обращается к Миколке:
— Ану скидай штаны.
Микола штаны скинул,а у него хер ниже колена.
Галина мама:
— ОГО!!!
А Миколына мама говорит:
— Вот и я кажу ОГО!!! А ваша Гала дюже избалована!
В списке моих глупостей ты стоишь на первом месте...
Лучше не знать меня ни с какой стороны, потому что с хорошей я еще хуже чем с плохой!!!
Лучший текст, написанный человеком с философским образованием, это одностишие, сочиненное моим преподом по античной философии, "в краю березок и озер жил одинокий стриптизер".
- Ты доцент?
- Да.
- Ты из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-питерски.
- Ты поместишься в три пакета.
-
Журналист берет интервью у старожила :
— Скажите, пожалуйста, как Вам удалось дожить до таких седин?
— Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку, табак помаленьку, и, конечно, то, что я опоздал на "Титаник".
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
В чем разница между Титаником и блондинкой?
— Про Титаник было точно известно, сколько на нем мужиков было.
— Скажите, пожалуйста, как Вам удалось дожить до таких седин?
— Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку, табак помаленьку, и, конечно, то, что я опоздал на "Титаник".
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
В чем разница между Титаником и блондинкой?
— Про Титаник было точно известно, сколько на нем мужиков было.
- Изя, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!
Звонок по телефону:
- Это Рабинович?
- Нет, он на даче.
- Он таки купил себе дачу?
- Да нет, он на даче показаний.
Теперь завидовать белой завистью - это плохо, а завидовать черной завистью - это хорошо. Не перепутайте!
В Портленде негры снесли памятник лосю. Что-то страшно стало за белых медведей, белых ворон, белых журавлей...
В США хотели запретить молоко. Вспомнили, что грудное молоко у темнокожих женщин белое. Как говорил Задорнов, программа зависла...
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!
Звонок по телефону:
- Это Рабинович?
- Нет, он на даче.
- Он таки купил себе дачу?
- Да нет, он на даче показаний.
Теперь завидовать белой завистью - это плохо, а завидовать черной завистью - это хорошо. Не перепутайте!
В Портленде негры снесли памятник лосю. Что-то страшно стало за белых медведей, белых ворон, белых журавлей...
В США хотели запретить молоко. Вспомнили, что грудное молоко у темнокожих женщин белое. Как говорил Задорнов, программа зависла...
Мужчины, а на каком свидании с девушкой Вы с уверенностью говорите, что у Вас есть жена?!Нажмите для просмотра прикрепленного файла
В связи с выходом фильма "Человек-муравей" с нетерпением буду ждать, когда кто-нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор "Женщина-богомол"
В связи с выходом фильма "Человек-муравей" с нетерпением буду ждать, когда кто-нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор "Женщина-богомол"
- Как жизнь, как дела?
- Да ничего.
- Нашла себе кого-нибудь?
- Нашла.
- Ну и как у вас?
- Да все хорошо.
- А что тогда вместе не живете?
- Да знаешь, она замужем.
Выросла - это когда мороженка капает на сиськи, а не на тапки.
- Выдам-ка я к празднику большую премию - подумал про себя директор и выписал себе премию.
- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.
- Да ничего.
- Нашла себе кого-нибудь?
- Нашла.
- Ну и как у вас?
- Да все хорошо.
- А что тогда вместе не живете?
- Да знаешь, она замужем.
Выросла - это когда мороженка капает на сиськи, а не на тапки.
- Выдам-ка я к празднику большую премию - подумал про себя директор и выписал себе премию.
- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.
Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары — понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.
Зашел на работу к другу в парфюмерный отдел. Он главный администратор. Такие красотки работают! Ну это же просто цветник! Он вяло:
— Ну да... и под каждым цветочком гадюка.
— А как у вас с чувством юмора?
— Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок.
Мужик: — Э...
Они: — К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
Твой номер XVI Нажмите для просмотра прикрепленного файла
— Моня, шо я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
— И ты тоже хорош — ни разу не пришел на похороны!
Зашел на работу к другу в парфюмерный отдел. Он главный администратор. Такие красотки работают! Ну это же просто цветник! Он вяло:
— Ну да... и под каждым цветочком гадюка.
— А как у вас с чувством юмора?
— Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок.
Мужик: — Э...
Они: — К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
Твой номер XVI Нажмите для просмотра прикрепленного файла
— Моня, шо я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
— И ты тоже хорош — ни разу не пришел на похороны!
Девушка, как вам моя картина?
- Чувствуется рука мастера.
- Ах, спасибо!
- Я говорю, руку с моей груди убрал!Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
Качество жизни радует, только бы количество не подвело.
- Чувствуется рука мастера.
- Ах, спасибо!
- Я говорю, руку с моей груди убрал!Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
Качество жизни радует, только бы количество не подвело.
Разрыв шаблона.
Едет многодетный батюшка с семьей на машине. Буквально метрах в 300 от заправки кончается бензин.
— Возьми канистру и сходи на заправку, — предлагает матушка.
Но в машине, как назло, нет никакой емкости, кроме детского горшка. Пришлось идти с ним за бензином. Вернувшись и вливая горючее из горшка в бензобак, священник ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и говорит:
— Я, конечно, никогда не разделял ваших взглядов, но всегда поражался силе вашей веры.
- Ох, и умеют же эти бабы создавать проблемы из ничего!
- Что твоя Светка на этот раз учудила?
- Залетела.
Когда много собак — свора.
Когда много птиц — стая.
Когда много баранов — стадо.
Когда много противоречий — женщина.
Про когнитивный диссонанс
Была тут со мной недавно история, когда я на себе прочувствовал что это такое - когнитивный диссонанс. До этого слышал, что да, есть такое. Типа срыв шаблона. Щаз. это срыв крыши, причем начисто.
Покупал зарядку для мобилы за 299 рублей. Даю продавцу 500 рублей. Продавец с чистосердечно улыбкой:
- У Вас 2 (прописью: два) рубля не найдется?
Я завис. Мой мозг перебирал ситуации, нахрена продавцу мой рубль. Мозг понимал что рубль вообще-то должен дать мне продавец, но никак ни Я...
Что-то другое мозг понимать отказывался Продавец, видя мое состояние добавляет (секунд 10 спустя, зараза ):
- У нас рублевые монеты кончились, только по 2 рубля остались...
Тут я выдохнул. Мироощущение вернулось на круги своя. Только теперь я знаю, что такое когнитивный диссонанс
Едет многодетный батюшка с семьей на машине. Буквально метрах в 300 от заправки кончается бензин.
— Возьми канистру и сходи на заправку, — предлагает матушка.
Но в машине, как назло, нет никакой емкости, кроме детского горшка. Пришлось идти с ним за бензином. Вернувшись и вливая горючее из горшка в бензобак, священник ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и говорит:
— Я, конечно, никогда не разделял ваших взглядов, но всегда поражался силе вашей веры.
- Ох, и умеют же эти бабы создавать проблемы из ничего!
- Что твоя Светка на этот раз учудила?
- Залетела.
Когда много собак — свора.
Когда много птиц — стая.
Когда много баранов — стадо.
Когда много противоречий — женщина.
Про когнитивный диссонанс
Была тут со мной недавно история, когда я на себе прочувствовал что это такое - когнитивный диссонанс. До этого слышал, что да, есть такое. Типа срыв шаблона. Щаз. это срыв крыши, причем начисто.
Покупал зарядку для мобилы за 299 рублей. Даю продавцу 500 рублей. Продавец с чистосердечно улыбкой:
- У Вас 2 (прописью: два) рубля не найдется?
Я завис. Мой мозг перебирал ситуации, нахрена продавцу мой рубль. Мозг понимал что рубль вообще-то должен дать мне продавец, но никак ни Я...
Что-то другое мозг понимать отказывался
Продавец, видя мое состояние добавляет (секунд 10 спустя, зараза ):- У нас рублевые монеты кончились, только по 2 рубля остались...
Тут я выдохнул. Мироощущение вернулось на круги своя. Только теперь я знаю, что такое когнитивный диссонанс
Либеральная оппозиция потребовала разработать вакцину от ингибиторов холинэстеразы.
Все лучшие фразы состоят из 3 слов: я тебя люблю, дайте мне выпить, иди ты на@уй.
На остановке сегодня поймал кучу игривых взглядов дам, когда натягивал чехол на зонт...
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!
Если вы купили швейцарские часы в подземном переходе без коробки и документов, а ремешок немного в крови, то они могут быть и настоящими.
Все лучшие фразы состоят из 3 слов: я тебя люблю, дайте мне выпить, иди ты на@уй.
На остановке сегодня поймал кучу игривых взглядов дам, когда натягивал чехол на зонт...
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!
Если вы купили швейцарские часы в подземном переходе без коробки и документов, а ремешок немного в крови, то они могут быть и настоящими.
Значит так, не толстая, а богатая жирами и углеводами!
- Цель вашего визита в Голландию?
- Да чет приуныла я...
Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.
- Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня.
- Да не за что...
Искренних друзей очень мало, да и спрос на них невелик.
- Цель вашего визита в Голландию?
- Да чет приуныла я...
Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.
- Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня.
- Да не за что...
Искренних друзей очень мало, да и спрос на них невелик.
Шоколадка для врача в платной клинике — приятное удивление, в бесплатной — легкое разочарование.
Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.
ЧЕМ ШОКОЛАД ЛУЧШЕ СЕКСА
1. Если он не твердый, от него все равно получишь удовольствие.
2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами.
3. Шоколад можно есть в присутствии мамы.
4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется.
5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь осуждений в свой адрес.
6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели.
7. После шоколада не остается волос во рту.
8. Шоколаду не нужно врать.
9. Шоколаду все равно, девственница ты или нет.
10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день.
11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы есть шоколад.
12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают.
13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше и удовольствия.
14. Шоколад всегда хорошо пахнет.
15. Шоколад не больно есть в первый раз.
16. Через шоколад не передается СПИД.
17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами.
18. Недостаток шоколада не приведет к разводу.
19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть еще шоколада.
20. Если ты поел шоколада, тебе не придется снимать с себя обертку
Кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки оптом, одним куском. Самовыгрыз.
10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я решу покончить с собой, я умру именно так.
Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.
ЧЕМ ШОКОЛАД ЛУЧШЕ СЕКСА
1. Если он не твердый, от него все равно получишь удовольствие.
2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами.
3. Шоколад можно есть в присутствии мамы.
4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется.
5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь осуждений в свой адрес.
6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели.
7. После шоколада не остается волос во рту.
8. Шоколаду не нужно врать.
9. Шоколаду все равно, девственница ты или нет.
10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день.
11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы есть шоколад.
12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают.
13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше и удовольствия.
14. Шоколад всегда хорошо пахнет.
15. Шоколад не больно есть в первый раз.
16. Через шоколад не передается СПИД.
17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами.
18. Недостаток шоколада не приведет к разводу.
19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть еще шоколада.
20. Если ты поел шоколада, тебе не придется снимать с себя обертку
Кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки оптом, одним куском. Самовыгрыз.
10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я решу покончить с собой, я умру именно так.
Если у тебя все бабы-дуры, значит, только дуры на тебя и ведутся.
Погасить пожар в своей душе - для некоторых это раз плюнуть... в чужую.
Как было бы круто, позвонить из бара своему коту:
"Привет, моя прелесть!!!"
...
""Ты поел?"
...
Что?!Скучаешь?!
...
Моя лапа
...
Что?! Поэтому насрал?!
...
Ну ты даешь, я скоро буду...
Погасить пожар в своей душе - для некоторых это раз плюнуть... в чужую.
Как было бы круто, позвонить из бара своему коту:
"Привет, моя прелесть!!!"
...
""Ты поел?"
...
Что?!Скучаешь?!
...
Моя лапа
...
Что?! Поэтому насрал?!
...
Ну ты даешь, я скоро буду...
Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.
Мужчины, помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаёте ей идею!
Когда человеку больше нечем гордиться, он гордится тем, что не пьёт и не курит.
Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя...
— Соломон Наумович, а кто всегда идет вперед?
— Изичка, это только дураки! Умные всегда идут только туда, куда им таки надо...
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово «отнюдь», приходится девять, употребляющих «ни фига».
— Запомните Яша, лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может, синица?
— Может и синица... Но лучше виски!
Девчонки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девчонок, а старушки хотят ещё просто походить...
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.
Не экономьте на себе. За вас это уже сделало государство.
Деньги избавляют человека от желаний. А желания - от денег...
Настоящая еврейская хитрость — учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
Лучшие годы для мужчины — это где-то между институтом и простатитом.
Что выжил, радует. Огорчает, что из ума...
Мужчины, помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаёте ей идею!
Когда человеку больше нечем гордиться, он гордится тем, что не пьёт и не курит.
Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя...
— Соломон Наумович, а кто всегда идет вперед?
— Изичка, это только дураки! Умные всегда идут только туда, куда им таки надо...
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово «отнюдь», приходится девять, употребляющих «ни фига».
— Запомните Яша, лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может, синица?
— Может и синица... Но лучше виски!
Девчонки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девчонок, а старушки хотят ещё просто походить...
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.
Не экономьте на себе. За вас это уже сделало государство.
Деньги избавляют человека от желаний. А желания - от денег...
Настоящая еврейская хитрость — учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
Лучшие годы для мужчины — это где-то между институтом и простатитом.
Что выжил, радует. Огорчает, что из ума...
Мужики они такие очень коварные сволочи. Вот живешь ты вся такая независимая, общаешься на женских форумах, ходишь на митинги феминисток, ненавидишь мужчин, а тут вдруг он такой:
— "Пошли пошалим ... ".
Когда у тебя два высших, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.
Все девушки конфетки. Просто некоторые из них вкусные - "Коровки".
В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадала? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас...
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!
Нарушай закон подлости - помогай людям!
— "Пошли пошалим ... ".
Когда у тебя два высших, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.
Все девушки конфетки. Просто некоторые из них вкусные - "Коровки".
В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадала? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас...
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!
Нарушай закон подлости - помогай людям!
ты всё тело больше
септиком не мажь
там врачи вакцину
сделали наташ
наконец прививку
сделал от covid
и лежу счастливый
как живой на вид
с новою вакциной
вирусу трындец
прочь трусы товарищ
подставляй попец
разрешили снова
баню сауну
разносите люди
флору фауну
мне вчера лисичка
откусила бок
и теперь я эппыл
а не колобок
любит стоматолог
выяснять дела
руки в рот засунув
слушая аа аа
у двери стояло
блюдце коньяка
приучала ольга
к дому мужика
преобразовались
юности грехи
раньше выпил в драку
а теперь в стихи
где то одинокий
твой горит торшер
жаль меня с тобою
рядом нет mon cher
меньше звёзд на небе
и темней в душе
может мы с тобою
взрослые уже
кофе это сила
кофе это мощь
кто сидит на кофе
тот и бодр и тощ
если захотелось
получить букет
вон луга глухие
вот велосипед
травка зеленеет
солнышко блестит
отгулявший отпуск
человек грустит
высыпали звёзды
спать давно пора
не тревожь мне душу
самка комара
мне сегодня надо
рано лечь в кровать
потому что завтра
поздно надо встать
не жалей подруга
денег на гельлак
красивее кукиш
и мощней кулак
перевой метели
переплачь дожди
и в палату к буйным
перевода жди
я хочу на море
против муж слегка
что то возражает
из багажника
пролетает лето
раз за разиком
накрывает планы
медным тазиком
осень наступает
мне тоскуется
снова счастье с жопой
не рифмуется
жду гостей сегодня
вытер пыль носком
и сварил пельмени
праздничным куском
новый день покажет
кто тут из элит
и по ком будильник
в шесть утра звонит
мудрость по крупицам
копишь каждый год
а потом херак и
бабочки в живот
время повернул бы
если б только мог
чтоб остались трое
ева я и бог
на дистанционке
все забыл что знал
даже где там лондон
из зэ кэпитал
на оси абсцисс я
ты на ординат
и для нашей встречи
нет координат
септиком не мажь
там врачи вакцину
сделали наташ
наконец прививку
сделал от covid
и лежу счастливый
как живой на вид
с новою вакциной
вирусу трындец
прочь трусы товарищ
подставляй попец
разрешили снова
баню сауну
разносите люди
флору фауну
мне вчера лисичка
откусила бок
и теперь я эппыл
а не колобок
любит стоматолог
выяснять дела
руки в рот засунув
слушая аа аа
у двери стояло
блюдце коньяка
приучала ольга
к дому мужика
преобразовались
юности грехи
раньше выпил в драку
а теперь в стихи
где то одинокий
твой горит торшер
жаль меня с тобою
рядом нет mon cher
меньше звёзд на небе
и темней в душе
может мы с тобою
взрослые уже
кофе это сила
кофе это мощь
кто сидит на кофе
тот и бодр и тощ
если захотелось
получить букет
вон луга глухие
вот велосипед
травка зеленеет
солнышко блестит
отгулявший отпуск
человек грустит
высыпали звёзды
спать давно пора
не тревожь мне душу
самка комара
мне сегодня надо
рано лечь в кровать
потому что завтра
поздно надо встать
не жалей подруга
денег на гельлак
красивее кукиш
и мощней кулак
перевой метели
переплачь дожди
и в палату к буйным
перевода жди
я хочу на море
против муж слегка
что то возражает
из багажника
пролетает лето
раз за разиком
накрывает планы
медным тазиком
осень наступает
мне тоскуется
снова счастье с жопой
не рифмуется
жду гостей сегодня
вытер пыль носком
и сварил пельмени
праздничным куском
новый день покажет
кто тут из элит
и по ком будильник
в шесть утра звонит
мудрость по крупицам
копишь каждый год
а потом херак и
бабочки в живот
время повернул бы
если б только мог
чтоб остались трое
ева я и бог
на дистанционке
все забыл что знал
даже где там лондон
из зэ кэпитал
на оси абсцисс я
ты на ординат
и для нашей встречи
нет координат
— Яша, вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально...
— Я тоже люблю макать печенье в чай.
— Сема, это виски!
— Бабушка, а что такое женская логика?
— Боря, когда ты что-то объясняешь женщине, помни, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в ее голове.
Стук в дверь:
— Здрасьте, это вы объявили вознаграждение за пропавшего котенка?
— Да! А шо, вы его нашли?!
— Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.
Рабинович уже час смотрел на стенку. Его мучал один вопрос: почему кусок льда - это "сосулька", а карамельная конфетка - "леденец"?
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально...
— Я тоже люблю макать печенье в чай.
— Сема, это виски!
— Бабушка, а что такое женская логика?
— Боря, когда ты что-то объясняешь женщине, помни, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в ее голове.
Стук в дверь:
— Здрасьте, это вы объявили вознаграждение за пропавшего котенка?
— Да! А шо, вы его нашли?!
— Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.
Рабинович уже час смотрел на стенку. Его мучал один вопрос: почему кусок льда - это "сосулька", а карамельная конфетка - "леденец"?
Ну что за люди! Зашла попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!
- Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...
Брак - дело взаимовыгодное. Почти всегда под рукой есть родной человек, на котором можно сорвать плохое настроение. Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Называй вещи своими именами. Не "дружба", а "взаимовыгодное использование друг друга". Не "любовь", а "половое влечение".
Старую птицу приманкой не проведешЬ
- Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...
Брак - дело взаимовыгодное. Почти всегда под рукой есть родной человек, на котором можно сорвать плохое настроение. Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Называй вещи своими именами. Не "дружба", а "взаимовыгодное использование друг друга". Не "любовь", а "половое влечение".
Старую птицу приманкой не проведешЬ
Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят.
_- Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Путин, там мордер, вернётесь, вас там точно укокошат._
Навальный спрашивает:
- А у вас - безопасно?
Немцы отвечают:
- Конечно! Под Берлином, есть шикарный бункер. Спец охрана. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. Всё, вам компания. У него номер 1, у вас будет номер 2.
Навальный отвечает:
- Ну, ладно, уговорили. Еду в бункер.
Ночь. Бункер. Номер 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит:
- Ну, что сука, думал не достанем?
_- Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Путин, там мордер, вернётесь, вас там точно укокошат._
Навальный спрашивает:
- А у вас - безопасно?
Немцы отвечают:
- Конечно! Под Берлином, есть шикарный бункер. Спец охрана. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. Всё, вам компания. У него номер 1, у вас будет номер 2.
Навальный отвечает:
- Ну, ладно, уговорили. Еду в бункер.
Ночь. Бункер. Номер 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит:
- Ну, что сука, думал не достанем?
1812 год. Сражение под Бородино...
Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…
Появляется поручик Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр I:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр I, обращаясь к денщикам:
— Живо сюда генерала Иванова!
Генерал Иванов перед царем по стойке смирно.
— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов:
— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский - всего лишь поручик…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский — никто…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко:
— Шура! Да пошел он нах! Что мы теперь, себе баб не найдем. что ли?!
Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…
Появляется поручик Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр I:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр I, обращаясь к денщикам:
— Живо сюда генерала Иванова!
Генерал Иванов перед царем по стойке смирно.
— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов:
— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский - всего лишь поручик…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский — никто…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко:
— Шура! Да пошел он нах! Что мы теперь, себе баб не найдем. что ли?!
...
Будучи президентом, Рейган собирал русские анекдоты про себя самого. Одним из его любимых был такой:
Рейган вскакивает среди ночи в холодном поту. Нэнси Рейган спрашивает:
- Ронни, что случилось?
- Какой мне приснился кошмар! - отвечает Рейган. - Будто сижу я в зале, а на трибуне Брежнев, и говорит:
"Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану."
- А я сижу и чувствую - не готов!
Рейган вскакивает среди ночи в холодном поту. Нэнси Рейган спрашивает:
- Ронни, что случилось?
- Какой мне приснился кошмар! - отвечает Рейган. - Будто сижу я в зале, а на трибуне Брежнев, и говорит:
"Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану."
- А я сижу и чувствую - не готов!
- Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
- Я был легко одет.
- Это как?
- В маске и перчатках!
- Поручик, отгадаете загадку?
- С удовольствием, Наташа!
- С удовольствием?! С удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об "удовольствии", извращенец вы этакий?!!!...
- Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!
- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!
Поручика Ржевского вызвали на допрос.
- Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
- Промазал, ваше превосходительство!
- Я был легко одет.
- Это как?
- В маске и перчатках!
- Поручик, отгадаете загадку?
- С удовольствием, Наташа!
- С удовольствием?! С удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об "удовольствии", извращенец вы этакий?!!!...
- Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!
- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!
Поручика Ржевского вызвали на допрос.
- Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
- Промазал, ваше превосходительство!
Лучше всех смеётся тот, которого после неудачной шутки догнать не сумели.Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Должна вам признаться, что в вопросах, касающихся огурцов, я - консерватор. Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Я согласна быть твоим легким ветерком! Нажмите для просмотра прикрепленного файла но не расслабляйся... могу стать и самым мощным пылесосом в мире Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Не пойман - не вой!
Память, ну че ты начинаешь, ну нормально же все забыли...
Поговорка, готовь сани летом в действии: "Объявление: ищу горячую женщину на время крещенских морозов для обогрева".
Дур среди женщин меньше, чем дураков среди мужчин, причём в 8 раз! К такому выводу пришли британские ученые, проанализировав число лауреатов премии Дарвина (этакого «Оскара» для глупцов). «Престижной» награды удостаиваются те, кто погиб или потерял возможность продолжить род самым дурацким образом. И что думаешь, согласно отчёту в The British Medical Journal, женщин-лауреатов за 20 лет оказалось всего около 40, а мужчин — почти 300!
Должна вам признаться, что в вопросах, касающихся огурцов, я - консерватор. Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Я согласна быть твоим легким ветерком! Нажмите для просмотра прикрепленного файла
но не расслабляйся... могу стать и самым мощным пылесосом в мире Нажмите для просмотра прикрепленного файла Не пойман - не вой!
Память, ну че ты начинаешь, ну нормально же все забыли...
Поговорка, готовь сани летом в действии: "Объявление: ищу горячую женщину на время крещенских морозов для обогрева".
Дур среди женщин меньше, чем дураков среди мужчин, причём в 8 раз! К такому выводу пришли британские ученые, проанализировав число лауреатов премии Дарвина (этакого «Оскара» для глупцов). «Престижной» награды удостаиваются те, кто погиб или потерял возможность продолжить род самым дурацким образом. И что думаешь, согласно отчёту в The British Medical Journal, женщин-лауреатов за 20 лет оказалось всего около 40, а мужчин — почти 300!
Сегодня Путина поздравили представители многих ведущих стран мира.
От имени Британии - Брилёв,
От США - Малышева,
От Швейцарии - Клишас,
От Италии - Соловьёв,
От Финляндии - Тимченко и Ротенберг,
От Монако - Исинбаева,
От Германии - Расторгуев,
От Израиля - Абрамович..
От имени Британии - Брилёв,
От США - Малышева,
От Швейцарии - Клишас,
От Италии - Соловьёв,
От Финляндии - Тимченко и Ротенберг,
От Монако - Исинбаева,
От Германии - Расторгуев,
От Израиля - Абрамович..
Врач-патологоанатом, Калужская ...
Должностные обязанности
По своей специальности оказывает квалифицированную медицинскую помощь, используя при этом современные методы диагностики, профилактики, лечения и последующей реабилитации пациента В соответствии с установленными правилами и стандартами выбирает тактику ведения больного, разрабатывает план его обследования, а также уточняет объем и методы обследования пациента для получения в самые короткие сроки достоверной и полной диагностики заболевания На основе собранных данных ставит анализ, а также назначает и проводит необходимое лечение и процедуры Проводит ежедневно в стационаре осмотр больного. Меняет план лечения больного по необходимости. Консультирует по своей специальности врачей подразделений ЛПУ. Руководит нижестоящим медицинским персоналом Проводит контроль за правильностью проведения диагностических и лечебных процедур, а также за эксплуатацией оборудования и аппаратуры, инструментария, лекарственных препаратов, реактивов
Требования к кандидату
Опыт работы (лет )1 год
Требования: Сертификат специалиста,опыт работы врачом-патологоанатом;,добросовестность
Образование: Высшее
Социальный пакет
Предоставление жилья при переезде из другого региона: жилье предоставляется
Должностные обязанности
По своей специальности оказывает квалифицированную медицинскую помощь, используя при этом современные методы диагностики, профилактики, лечения и последующей реабилитации пациента В соответствии с установленными правилами и стандартами выбирает тактику ведения больного, разрабатывает план его обследования, а также уточняет объем и методы обследования пациента для получения в самые короткие сроки достоверной и полной диагностики заболевания На основе собранных данных ставит анализ, а также назначает и проводит необходимое лечение и процедуры Проводит ежедневно в стационаре осмотр больного. Меняет план лечения больного по необходимости. Консультирует по своей специальности врачей подразделений ЛПУ. Руководит нижестоящим медицинским персоналом Проводит контроль за правильностью проведения диагностических и лечебных процедур, а также за эксплуатацией оборудования и аппаратуры, инструментария, лекарственных препаратов, реактивов
Требования к кандидату
Опыт работы (лет )1 год
Требования: Сертификат специалиста,опыт работы врачом-патологоанатом;,добросовестность
Образование: Высшее
Социальный пакет
Предоставление жилья при переезде из другого региона: жилье предоставляется
Цитата(gnom @ 8.10.2020 - 15:31)
Врач-патологоанатом, Калужская ...
...оказывает квалифицированную медицинскую помощь, используя при этом современные методы ... лечения и последующей реабилитации пациента В соответствии с установленными правилами и стандартами выбирает тактику ведения больного, разрабатывает план его обследования, а также уточняет объем и методы обследования пациента ...назначает и проводит необходимое лечение и процедуры Проводит ежедневно в стационаре осмотр больного. Меняет план лечения больного по необходимости. ... Проводит контроль за правильностью проведения диагностических и лечебных процедур, а также за эксплуатацией оборудования и аппаратуры, инструментария, лекарственных препаратов, реактивов..
...оказывает квалифицированную медицинскую помощь, используя при этом современные методы ... лечения и последующей реабилитации пациента В соответствии с установленными правилами и стандартами выбирает тактику ведения больного, разрабатывает план его обследования, а также уточняет объем и методы обследования пациента ...назначает и проводит необходимое лечение и процедуры Проводит ежедневно в стационаре осмотр больного. Меняет план лечения больного по необходимости. ... Проводит контроль за правильностью проведения диагностических и лечебных процедур, а также за эксплуатацией оборудования и аппаратуры, инструментария, лекарственных препаратов, реактивов..
Вы серьезно?!...
Цитата(Клокин @ 9.10.2020 - 06:29)
Вы серьезно?!...
ТРУДВСЕМ
Цитата(Клокин @ 9.10.2020 - 06:29)
Вы серьезно?!...
Больше всего нравится- " Меняет план лечения больного по необходимости."
Цитата
Больше всего нравится- " Меняет план лечения больного по необходимости."
а мне Цитата
Проводит ежедневно в стационаре осмотр больного.
так и представилось- "здравствуйте, я ваш патологоанатом..я вас буду ежедневно навещать..."
Жена поздравила с днём рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни. Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?
К браку приводит не только неумелое обращение с женщиной, но и умелое – с мужчиной.
- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит, что мне делать. Думаете, я одержима демоном?
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!".
- А ты бы смогла простить измену?
- Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, так о чём вообще речь...
Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?» Ответила СМСкой «ВАС НЕТ»
Поpучик, как только Hаташа вышла из гостиной, тут же pазделся и ждет ее. Hаташа входит, обалдевает:
— Поpучик, меня еще завоевать надо!
Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону):
— УРАААА!!!
Лягушка прыгает по дороге. Сзади на нее наезжает асфальтоукладчик и вдавливает ее в асфальт. Лягушка отлепляется от асфальта:
- Вот прижал, так прижал, не то, что наши мужики на болоте!
Всё, что я знаю о литературных жанрах, так это то, что "Му-Му" - это утопия, а "Дед Мазай и зайцы" - антиутопия.
К браку приводит не только неумелое обращение с женщиной, но и умелое – с мужчиной.
- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит, что мне делать. Думаете, я одержима демоном?
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!".
- А ты бы смогла простить измену?
- Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, так о чём вообще речь...
Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?» Ответила СМСкой «ВАС НЕТ»
Поpучик, как только Hаташа вышла из гостиной, тут же pазделся и ждет ее. Hаташа входит, обалдевает:
— Поpучик, меня еще завоевать надо!
Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону):
— УРАААА!!!
Лягушка прыгает по дороге. Сзади на нее наезжает асфальтоукладчик и вдавливает ее в асфальт. Лягушка отлепляется от асфальта:
- Вот прижал, так прижал, не то, что наши мужики на болоте!
Всё, что я знаю о литературных жанрах, так это то, что "Му-Му" - это утопия, а "Дед Мазай и зайцы" - антиутопия.
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
- Зачем вам муж? Купите телевизор.
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!
Ненавижу свою самооценку. Она завышена и занижена одновременно. Именно поэтому я нереально красивая, способная и уникальная бесформенная масса.Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Спросила у своего психотерапевта, кто его психотерапевт, и пошла к нему, затем спросила у него, и в итоге добралась до финального босса всех психотерапевтов и сокрушила его своей сошедшей с рельсов жизнью.
Теперь он знает все про меня Нажмите для просмотра прикрепленного файла
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
- Зачем вам муж? Купите телевизор.
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!
Ненавижу свою самооценку. Она завышена и занижена одновременно. Именно поэтому я нереально красивая, способная и уникальная бесформенная масса.Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Спросила у своего психотерапевта, кто его психотерапевт, и пошла к нему, затем спросила у него, и в итоге добралась до финального босса всех психотерапевтов и сокрушила его своей сошедшей с рельсов жизнью.
Теперь он знает все про меня Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.
Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время как-то помягче сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.
Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь. И это ей еще прививать не начали.
Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время как-то помягче сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.
Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь. И это ей еще прививать не начали.
Коротко
Цитата(gnom @ 26.10.2020 - 16:48)
Коротко
слишком коротко, нельзя ли увеличить
не, ну просто любопытно, что там
Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия—то у меня дикая.
Любители грибов делятся на две категории, поговаривают, что вторая категория это фантазия первой.
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом. Нажмите для просмотра прикрепленного файла
— Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!
— Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная...
Любители грибов делятся на две категории, поговаривают, что вторая категория это фантазия первой.
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом. Нажмите для просмотра прикрепленного файла
— Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!
— Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная...
Цитата(LisSB @ 26.10.2020 - 21:16)
слишком коротко, нельзя ли увеличить не, ну просто любопытно, что там
не, ну просто любопытно, что там
Дети в подвале играли в ковид -
Дворник чипирован был и привит.
Стал он пугливым и ссытся порой:
Скоро ведь срок для прививки второй.
Лёше сломали очки и ребро -
Нефиг без маски спускаться в метро.
Маленький мальчик закашлял в трамвае
С поручней кровь три часа отмывали
Мышу китаец поймал на обед,
Думал, на пользу пойдет, не во вред.
Песец не уходит который уж день.
Люди, не надо жрать всякую хрень!
Старенький дедушка не умирает
Черти без маски в ад не пускают...
Дети поймали летучую мышь
Ну наконец-то в селе нашем тишь
Ночью без маски спустился я в бар.
Выбиты зубы, зато есть QR.
Девочка Оля не верила в сказки
И в магазин заскочила без маски.
ЧОП объяснил ей опасность КОВИДа:
Узнает ли мать дочь–инвалида?
В мусорке ржавый нашли ИВЛ,
Больше в деревне никто не болел.
Маски, бахилы, перчаточки в ряд -
В лагерь не едет отряд октябрят.
Легкое слева, легкое справа -
Это погибла вожатая Клава.
Дедушка с астмою в кресле сидел,
Добрый внучок ему маску надел.
Вместо «спасибо» сказал «хррр хррр хррр»
Внуку старик, покидая сей мир.
Выбили зубы, сломали ключицу...
Зря не хотел от ковида лечиться.
Маску ношу я теперь не для вида.
Умерли в городе все от ковида.
Те, кто носили их, умерли тоже.
Бродят покойники в масках на роже...
Маски идут вам, прекрасные дамы!
Только не надо вылазить из ямы!
Куртизанка из города Видное
Приоделася в СИЗы ковидные.
Только, маску схватив,
Где-то презерватив
Потеряла - вот дело обидное!
Маску от спида, гондон от ковида...
Ох, тяжело защищать индивида!
Корона–вирус не выбирает
Кого пожалеет, кого убивает
Тень пандемии прошла над Нью–Джерси
И в штате проблемы расизма исчезли
Дети в кустах в пандемию играли
Дворника Васю без маски поймали.
Грязные тапки торчат из цемента -
Нету пощады ковид-диссидентам!
Кто-то по ящику из академии
Граждан пугливых стращал эпидемией.
Все перед выбором - что нам, молиться,
Спиться, повеситься иль застрелиться?
Выпью коньяк я
Насрать на ковид!
Стану сильнее
Пусть мимо летит
Дворник чипирован был и привит.
Стал он пугливым и ссытся порой:
Скоро ведь срок для прививки второй.
Лёше сломали очки и ребро -
Нефиг без маски спускаться в метро.
Маленький мальчик закашлял в трамвае
С поручней кровь три часа отмывали
Мышу китаец поймал на обед,
Думал, на пользу пойдет, не во вред.
Песец не уходит который уж день.
Люди, не надо жрать всякую хрень!
Старенький дедушка не умирает
Черти без маски в ад не пускают...
Дети поймали летучую мышь
Ну наконец-то в селе нашем тишь
Ночью без маски спустился я в бар.
Выбиты зубы, зато есть QR.
Девочка Оля не верила в сказки
И в магазин заскочила без маски.
ЧОП объяснил ей опасность КОВИДа:
Узнает ли мать дочь–инвалида?
В мусорке ржавый нашли ИВЛ,
Больше в деревне никто не болел.
Маски, бахилы, перчаточки в ряд -
В лагерь не едет отряд октябрят.
Легкое слева, легкое справа -
Это погибла вожатая Клава.
Дедушка с астмою в кресле сидел,
Добрый внучок ему маску надел.
Вместо «спасибо» сказал «хррр хррр хррр»
Внуку старик, покидая сей мир.
Выбили зубы, сломали ключицу...
Зря не хотел от ковида лечиться.
Маску ношу я теперь не для вида.
Умерли в городе все от ковида.
Те, кто носили их, умерли тоже.
Бродят покойники в масках на роже...
Маски идут вам, прекрасные дамы!
Только не надо вылазить из ямы!
Куртизанка из города Видное
Приоделася в СИЗы ковидные.
Только, маску схватив,
Где-то презерватив
Потеряла - вот дело обидное!
Маску от спида, гондон от ковида...
Ох, тяжело защищать индивида!
Корона–вирус не выбирает
Кого пожалеет, кого убивает
Тень пандемии прошла над Нью–Джерси
И в штате проблемы расизма исчезли
Дети в кустах в пандемию играли
Дворника Васю без маски поймали.
Грязные тапки торчат из цемента -
Нету пощады ковид-диссидентам!
Кто-то по ящику из академии
Граждан пугливых стращал эпидемией.
Все перед выбором - что нам, молиться,
Спиться, повеситься иль застрелиться?
Выпью коньяк я
Насрать на ковид!
Стану сильнее
Пусть мимо летит
Так хочется верить, что через год-другой люди, стесняющиеся выразиться матерно, будут говорить: "Да это ж просто 2020 какой-то!".
- Сегодня Хэллоуин.
- А до сих пор что было?
Не бойтесь того, что вокруг столько вони. Бойтесь того, что не почувствуете ее...
На уроке учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый День рождения?
- Семь.
- А в следующий День рождения сколько исполнится?
- Девять.
- Садись, кол!
- Ах@еть, оценочка к Дню рождения...
- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...
- Сегодня Хэллоуин.
- А до сих пор что было?
Не бойтесь того, что вокруг столько вони. Бойтесь того, что не почувствуете ее...
На уроке учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый День рождения?
- Семь.
- А в следующий День рождения сколько исполнится?
- Девять.
- Садись, кол!
- Ах@еть, оценочка к Дню рождения...
- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...
отсутствие у вашего партнера судимости, свидетельствует о его низкой бизнес-активности...
Запах мандаринок в этом году почувствуют не все...
Мои последние отношения были такими: химии хоть отбавляй, а физика так себя и не проявила...
Говорят... путь к сердцу Мужчины лежит через желудок... ...
Я уже близко... . Я в печенках сижу
Нынче кроме как из себя - и выйти некуда
Мы хотим убедиться, что вы не робот. Пожалуйста, навредите человечку в окошке выше.
Мудрая не по котам женщина.
Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.
Запах мандаринок в этом году почувствуют не все...
Мои последние отношения были такими: химии хоть отбавляй, а физика так себя и не проявила...
Говорят... путь к сердцу Мужчины лежит через желудок... ...
Я уже близко... . Я в печенках сижу
Нынче кроме как из себя - и выйти некуда
Мы хотим убедиться, что вы не робот. Пожалуйста, навредите человечку в окошке выше.
Мудрая не по котам женщина.
Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.
Чистая совесть, — это когда тебе звонят и представляются следователем главного следственного управления, а ты отвечаешь: — Ну и хули, ничем помочь не могу.
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.
— Свидетель, Вы слышали о чем говорил подсудимый?
— Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шепотом.
— А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
— Я же объясняю, он говорил тихо, почти шепотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы! "
— А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
— А о ком же еще?!
В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути все время встречаются магазины.
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.
— Свидетель, Вы слышали о чем говорил подсудимый?
— Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шепотом.
— А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
— Я же объясняю, он говорил тихо, почти шепотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы! "
— А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
— А о ком же еще?!
В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути все время встречаются магазины.
Детектив, побывав на месте преступления, пишет в своем дневнике:
— Ничего не предвещало беды. Был обычный день, пятница 13-ое.
Он сказал, что по форме груди может определить характер... Грудь показывать не стала - сразу показала характер!
- У меня маленький, до среднего пары сантиметров не хватает. Но девушки почему-то не жалуются…
- А куда жаловаться-то? В общество защиты прав потребителей? Или есть какие специальные надзорные органы?
- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
- Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать, работать и работать! Вам пора....!
- А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?
- Угу, а во фразе "Три богатыря" слово "три" - глагол...
— Светлана, а сколько Вам лет?
— Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Ну что вы, финансовых…
Вы с ума сошли? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.
— Ничего не предвещало беды. Был обычный день, пятница 13-ое.
Он сказал, что по форме груди может определить характер... Грудь показывать не стала - сразу показала характер!
- У меня маленький, до среднего пары сантиметров не хватает. Но девушки почему-то не жалуются…
- А куда жаловаться-то? В общество защиты прав потребителей? Или есть какие специальные надзорные органы?
- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
- Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать, работать и работать! Вам пора....!
- А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?
- Угу, а во фразе "Три богатыря" слово "три" - глагол...
— Светлана, а сколько Вам лет?
— Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Ну что вы, финансовых…
Вы с ума сошли? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.
Отсутствие волос на голове мужчины - это дополнительная площадь для поцелуев!
В это тяжёлое для страны время все мы вместе должны держаться друг от друга подальше.
Минеральная вода - это экстракт из камней!
Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это, наконец, закончилось.
Когда долго стоишь на своем - главное его не отдавить!
Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь. 
Сравнила сегодняшнее утро со вчерашним вечером - ни фига оно не мудренее!
- Эх, вашими бы устами да яд пить!
Самый прекрасный изгиб в теле женщины - ее улыбка.
В это тяжёлое для страны время все мы вместе должны держаться друг от друга подальше.
Минеральная вода - это экстракт из камней!
Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это, наконец, закончилось.
Когда долго стоишь на своем - главное его не отдавить!
Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.
Сравнила сегодняшнее утро со вчерашним вечером - ни фига оно не мудренее!
- Эх, вашими бы устами да яд пить!
Самый прекрасный изгиб в теле женщины - ее улыбка.
Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...
Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин - по физике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины - собой довольны, их Вселенная не устраивает.
- Как я Вас узнаю?
- Я буду в своем репертуаре.
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда феминистки увидели раздетых мужиков , потребовали оставить все как есть.
- Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая...дура ...
- Это было два дня назад.
Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин - по физике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины - собой довольны, их Вселенная не устраивает.
- Как я Вас узнаю?
- Я буду в своем репертуаре.
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда феминистки увидели раздетых мужиков
, потребовали оставить все как есть. - Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая...дура ...
- Это было два дня назад.
- Вы шарлатанка, а не прорицательница!
- Я знала, что вы так скажете.
— Какие у вас отношения?
— Натянутые.
— И кто кого натянул?
- Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
- Это вряд ли. Но на мою болтовню ты можешь смело положиться.
Рано или поздно в жизни каждого из нас появляется "тот самый человек". Единственный и неповторимый. Такой человек, из-за которого ты широко улыбнёшься и скажешь три заветных слова:
- Мне. Нужны. Вилы!..
Не могу поверить в то, что я до сих пор так и не добилась успеха! Я уже перепробовала все: от мечтаний об успехе до безумия от неудач и завистливых взглядов на успешных людей. 
Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и Деда мороза...Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Серый Волк катался по земле и выл от боли, и он ещё не знал, что это не всё, а только начало. И что у этой взбалмошной девчонки кроме красной шапки были совсем "дикие мысли"Нажмите для просмотра прикрепленного файла
- Я знала, что вы так скажете.
— Какие у вас отношения?
— Натянутые.
— И кто кого натянул?
- Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
- Это вряд ли. Но на мою болтовню ты можешь смело положиться.
Рано или поздно в жизни каждого из нас появляется "тот самый человек". Единственный и неповторимый. Такой человек, из-за которого ты широко улыбнёшься и скажешь три заветных слова:
- Мне. Нужны. Вилы!..
Не могу поверить в то, что я до сих пор так и не добилась успеха! Я уже перепробовала все: от мечтаний об успехе до безумия от неудач и завистливых взглядов на успешных людей.
Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и Деда мороза...Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Серый Волк катался по земле и выл от боли, и он ещё не знал, что это не всё, а только начало. И что у этой взбалмошной девчонки кроме красной шапки были совсем "дикие мысли"Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, помолчит, в своё удовольствие.
Посреди храма... стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы...
Чему нас научил 2020-й год: во-первых, всегда мыть руки; во-вторых, носить маски; и, в-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке.
Пятеро из шести ученых опытным путем доказали, что русская рулетка безопасна.
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
Посреди храма... стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы...
Чему нас научил 2020-й год: во-первых, всегда мыть руки; во-вторых, носить маски; и, в-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке.
Пятеро из шести ученых опытным путем доказали, что русская рулетка безопасна.
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
Не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.
Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
Главу Минздрава спрашивают:
-Почему не все койки в больницах, где лечат от коронавируса, оборудованы кислородом?
-Перед смертью не надышишься.
31 декабря 2020 года. Мэр российского районного города N обращается по радио к горожанам с новогодним поздравлением: "Дорогие земляки. Как вы знаете, свободные койки в нашей городской больнице закончились ещё в ноябре, а сейчас заканчиваются и свободные места на городском кладбище. И поэтому, как никогда раньше, я желаю всем вам крепкого здоровья и долгих лет жизни! С Новым Годом!"
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
Не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.
Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
Главу Минздрава спрашивают:
-Почему не все койки в больницах, где лечат от коронавируса, оборудованы кислородом?
-Перед смертью не надышишься.
31 декабря 2020 года. Мэр российского районного города N обращается по радио к горожанам с новогодним поздравлением: "Дорогие земляки. Как вы знаете, свободные койки в нашей городской больнице закончились ещё в ноябре, а сейчас заканчиваются и свободные места на городском кладбище. И поэтому, как никогда раньше, я желаю всем вам крепкого здоровья и долгих лет жизни! С Новым Годом!"
Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят — пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. — Можно войти в класс?
— In еnglish plеаsе!
— Mау I comе in mу kitchеn?
8. — Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
— У нас один аккаунт на двоих.
Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.
Я пыталась предупредить своего друга об опасности русской рулетки. Но у него в одно ухо влетело, из другого вылетело.
- Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него - уйма.
- Так ты себе не парня нашла, а работу...
— Мам, а вот почему компьютер такой умный?
— Потому что он всегда слушается свою материнскую плату...
- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель.
- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.
- Ну, как живешь, браток?
- Да вот, по милости Божьей только и живу...
- Э-э, брат, пора бы уже и по воле Божьей жить.
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят — пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. — Можно войти в класс?
— In еnglish plеаsе!
— Mау I comе in mу kitchеn?
8. — Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
— У нас один аккаунт на двоих.
Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.
Я пыталась предупредить своего друга об опасности русской рулетки. Но у него в одно ухо влетело, из другого вылетело.
- Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него - уйма.
- Так ты себе не парня нашла, а работу...
— Мам, а вот почему компьютер такой умный?
— Потому что он всегда слушается свою материнскую плату...
- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель.
- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.
- Ну, как живешь, браток?
- Да вот, по милости Божьей только и живу...
- Э-э, брат, пора бы уже и по воле Божьей жить.
Стань добрым, честным и послушным! Придурки нравятся всем.
Для того чтобы пройти аттестацию, девчонки в нашей конторе делали все возможное, чтобы члены комиссии остались довольны. Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Для того чтобы пройти аттестацию, девчонки в нашей конторе делали все возможное, чтобы члены комиссии остались довольны. Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Два друга разговаривают:
– Дима, какие планы на празднование Нового года?
– Оо, у меня грандиозные планы, все время расписано по минутам, каждая секунда будет наполнена весельем и счастьем, все приготовления идут полным ходом.
– Нажрешься, да?
– Даа…
Сегодня просматривал Закон «О самозанятых»
У меня возник вопрос,
— Если мужчина подработал, как «муж на час», а женщина с ним рассчиталась "натурой",
Как рассчитать 6% от дохода?
Девочки, не перепутайте:
Колядовать — это не Коле давать!
Будьте осторожны! Остерегайтесь мошенников!
Милый, готовься,
Я сделаю тебя самым счастливым в мире!
— Что?! Ты меня бросаешь?
Всегда есть риск принять старого дурака за умного старика!
Фальшивого дрессировщика в цирке сразу раскусили.
– Дима, какие планы на празднование Нового года?
– Оо, у меня грандиозные планы, все время расписано по минутам, каждая секунда будет наполнена весельем и счастьем, все приготовления идут полным ходом.
– Нажрешься, да?
– Даа…
Сегодня просматривал Закон «О самозанятых»
У меня возник вопрос,
— Если мужчина подработал, как «муж на час», а женщина с ним рассчиталась "натурой",
Как рассчитать 6% от дохода?
Девочки, не перепутайте:
Колядовать — это не Коле давать!
Будьте осторожны! Остерегайтесь мошенников!
Милый, готовься,
Я сделаю тебя самым счастливым в мире!
— Что?! Ты меня бросаешь?
Всегда есть риск принять старого дурака за умного старика!
Фальшивого дрессировщика в цирке сразу раскусили.
За ним как за каменной плитой.
Тварь я лежащая, или планы имею?
МИД Германии потребовал прекратить ржать над выводами об отравлении господина Навального.
Важно уметь забывать. Не забывайте об этом.
Сказали сидеть дома. Сижу. Потом подумалось, а кто меня видит? Прилегла. Нажмите для просмотра прикрепленного файла
ДПСники на грани нервного срыва, из каждой машины идет запах спирта, а водители трезвые.
Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.
Будет плохо - обращайся. Злорадствовать я люблю.
Тварь я лежащая, или планы имею?
МИД Германии потребовал прекратить ржать над выводами об отравлении господина Навального.
Важно уметь забывать. Не забывайте об этом.
Сказали сидеть дома. Сижу. Потом подумалось, а кто меня видит? Прилегла. Нажмите для просмотра прикрепленного файла
ДПСники на грани нервного срыва, из каждой машины идет запах спирта, а водители трезвые.
Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.
Будет плохо - обращайся. Злорадствовать я люблю.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... ... вот тут - то я его и поймала.
Из показаний потерпевшей:
- И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо.
- Света, а у тебя есть внутренний голос?
- Ну есть...
- И что он чаще всего тебе говорит?
- Орет во весь голос: "Света!!! Ну промолчи!!!"
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... ... вот тут - то я его и поймала.
Из показаний потерпевшей:
- И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо.
- Света, а у тебя есть внутренний голос?
- Ну есть...
- И что он чаще всего тебе говорит?
- Орет во весь голос: "Света!!! Ну промолчи!!!"
Всё относительно. Потопление "Титаника" было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне.
- Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени Сбербанка?
- Нет, вы - первый.
- Дети, придумайте рассказ со словами «маска», «трубка» и «ласты».
2019 год.
- Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.
2020 год.
- Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.
Советы бывалого. Если вас укусит ядовитая змея, и вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя ещё раз. Тогда у вас будет уже десять минут.
- Вы расист?!
- Мне больше по душе "этнокритик".
- Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени Сбербанка?
- Нет, вы - первый.
- Дети, придумайте рассказ со словами «маска», «трубка» и «ласты».
2019 год.
- Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.
2020 год.
- Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.
Советы бывалого. Если вас укусит ядовитая змея, и вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя ещё раз. Тогда у вас будет уже десять минут.
- Вы расист?!
- Мне больше по душе "этнокритик".
- Счастье - когда тебя понимают!
- Меня когда понимают, начинают ненавидеть.
Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться.
Не так пугает коронавирус, как президентское
— «Прошу отнестись с пониманием»….
— Я твоя не понимаю,
Что такое карантин?
— Вирус нет- Москва гуляем,
Вирус есть — домой сидим!
Моя кровать — мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель. Зачем мне вообще куда-то ходить?..
Начинаем конкурс на анекдот года :
Представляю, по достоинству, оцененный мной:
Стоит признать, что к большому сожалению, в этом году не у всех Новый год будет сопровождаться запахом мандаринок.
- Меня когда понимают, начинают ненавидеть.
Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться.
Не так пугает коронавирус, как президентское
— «Прошу отнестись с пониманием»….
— Я твоя не понимаю,
Что такое карантин?
— Вирус нет- Москва гуляем,
Вирус есть — домой сидим!
Моя кровать — мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель. Зачем мне вообще куда-то ходить?..
Начинаем конкурс на анекдот года
:Представляю, по достоинству, оцененный мной:
Стоит признать, что к большому сожалению, в этом году не у всех Новый год будет сопровождаться запахом мандаринок.
Мечта большинства россиян хотя бы разок войти в зону комфорта.
Как мне говорила одна моя знакомая "не поленитесь, съездите на Мальдивы". Да, от Мальдив меня отделяет только лень...
Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит.
Когда в делах твоих порядок,
Когда душа твоя поет,
Не сомневайся — тот кто рядом
Все это дело обo....
Я предложила ему кофе,
А он на грудь взглянул тайком.
Мне сразу стало все понятно —
Наверно хочет с молоком.
Сколько я ни выпью
Ты твердишь я пьянь
Больше ты не инь мне
Я тебе не янь
Что-то ночью за стеной
Очень сильно грохнуло:
Это баба надувная
Под соседом лопнула.
Ништо не вечно под луною
Завёл мой врач издалека.
В этом странном мире
Клоунов полно,
Только почему-то,
Сykа, не смешно…
Как мне говорила одна моя знакомая "не поленитесь, съездите на Мальдивы". Да, от Мальдив меня отделяет только лень...
Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит.
Когда в делах твоих порядок,
Когда душа твоя поет,
Не сомневайся — тот кто рядом
Все это дело обo....
Я предложила ему кофе,
А он на грудь взглянул тайком.
Мне сразу стало все понятно —
Наверно хочет с молоком.
Сколько я ни выпью
Ты твердишь я пьянь
Больше ты не инь мне
Я тебе не янь
Что-то ночью за стеной
Очень сильно грохнуло:
Это баба надувная
Под соседом лопнула.
Ништо не вечно под луною
Завёл мой врач издалека.
В этом странном мире
Клоунов полно,
Только почему-то,
Сykа, не смешно…
Игорь Губерман.
По будущему мысленно скитаясь
и дали различая понемногу,
я вижу, как старательный китаец
для негра ставит в Туле синагогу.
По будущему мысленно скитаясь
и дали различая понемногу,
я вижу, как старательный китаец
для негра ставит в Туле синагогу.
- Я за здоровое питание!
- Но ты же жрешь всё подряд!
- Разве это не здорово?
Кто бы что ни говорил, единственный путь к сердцу мужчины – торакотомия. Оставьте желудок в покое!
- Лучше пристрелите его, чтоб не мучился!
- Доктор, у нас частная клиника, а не государственная. Здесь так нельзя!
Время лечит! И для этого у нас есть очереди в поликлиниках!
Эволюция врача:
5 лет: хочу лечить людей.
15 лет: хочу спасать жизни!
21 год: хочу спааать!
27 лет: как бы смыться с дежурства…
36 лет: больные достали!
45 лет: зачем я пошел в медицинский???
....
60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей…
Каждый день вижу столько бесполезных людей. А ведь они могли бы стать чьими-то органами…
Минздрав никогда не предупреждает: медицинское образование вредит вашему здоровью!
Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
Грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.
Счастье – это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!
- Но ты же жрешь всё подряд!
- Разве это не здорово?
Кто бы что ни говорил, единственный путь к сердцу мужчины – торакотомия. Оставьте желудок в покое!
- Лучше пристрелите его, чтоб не мучился!
- Доктор, у нас частная клиника, а не государственная. Здесь так нельзя!
Время лечит! И для этого у нас есть очереди в поликлиниках!
Эволюция врача:
5 лет: хочу лечить людей.
15 лет: хочу спасать жизни!
21 год: хочу спааать!
27 лет: как бы смыться с дежурства…
36 лет: больные достали!
45 лет: зачем я пошел в медицинский???
....
60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей…
Каждый день вижу столько бесполезных людей. А ведь они могли бы стать чьими-то органами…
Минздрав никогда не предупреждает: медицинское образование вредит вашему здоровью!
Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
Грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.
Счастье – это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!
- Есть две ситуации, при которых всегда ищут свидетелей:
1) преступление;
2) женитьба.
Надо ли мне что-то ещё говорить тебе, дружище?..
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть!
1) преступление;
2) женитьба.
Надо ли мне что-то ещё говорить тебе, дружище?..
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть!
Смешное отравление.
Житель Саратова приготовил крем-соду по элементам в названии.
- Ви таки слишали, Бэллочку Моисеевну вчера увезли в больницу, с тяжелейшим
отравлением?
- Шо, таки язык прикусила?
Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...
Забавно слышать "Ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.
- У вас больной вид.
- Это отравление.
- Чем?
- Реальностью.
Житель Саратова приготовил крем-соду по элементам в названии.
- Ви таки слишали, Бэллочку Моисеевну вчера увезли в больницу, с тяжелейшим
отравлением?
- Шо, таки язык прикусила?
Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...
Забавно слышать "Ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.
- У вас больной вид.
- Это отравление.
- Чем?
- Реальностью.
Нынче девушки должны быть интереснее мощного игрового компьютера, чтобы обратить на себя внимание парней
Корпоратив удался - это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.
Подумай, а уж после совершай необдуманный шаг.
Я настолько хороша в постели, что даже подниматься не хочется.
Санты нет на горизонте. Почему вокруг столько оленей?
- Ты чего такой не выспавшийся?
- Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.
- Что за девушка?
- Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.
- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка? - Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
Корпоратив удался - это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.
Подумай, а уж после совершай необдуманный шаг.
Я настолько хороша в постели, что даже подниматься не хочется.
Санты нет на горизонте. Почему вокруг столько оленей?
- Ты чего такой не выспавшийся?
- Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.
- Что за девушка?
- Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.
- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка? - Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
Всегда не давал покоя вопрос - какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?
- Адам! - подумала Ева. И дала!
... В Новом году буду а-налитиком! Буду следить: а у всех ли налито?
Верну любимого в семью. Надоел.
Универсальная единица измерения интеллектуальной немощности - придурковатт.
Главное между людьми это доверенность...юридически правильно оформленная
Появился новый компьютерный вирус "Бомж". Программы не трогает, но роется в "Корзине".
Поздравляем! Получено достижение «Выживание в 2020м» Нажмите для просмотра прикрепленного файла
- Адам! - подумала Ева. И дала!
... В Новом году буду а-налитиком! Буду следить: а у всех ли налито?
Верну любимого в семью. Надоел.
Универсальная единица измерения интеллектуальной немощности - придурковатт.
Главное между людьми это доверенность...юридически правильно оформленная
Появился новый компьютерный вирус "Бомж". Программы не трогает, но роется в "Корзине".
Поздравляем! Получено достижение «Выживание в 2020м» Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. В предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
Я уже достаточно разочарована сама собой, поэтому на этот год ставлю перед собой разумные цели, которых стопудово смогу достичь:
- меньше двигаться
- не учить английский
- потолстеть к лету
- Чем ты занимаешься?
- Устаю за деньги.
Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьёзными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
Я уже достаточно разочарована сама собой, поэтому на этот год ставлю перед собой разумные цели, которых стопудово смогу достичь:
- меньше двигаться
- не учить английский
- потолстеть к лету
- Чем ты занимаешься?
- Устаю за деньги.
Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьёзными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Цитата(Любезный @ 13.01.2021 - 11:26)
это уже было, но без ссылки, решили, что могли нарушить закон?!
Надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы. Вчера загадала праздничные желания, а сегодня на морозе треснула губа.
Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.
Что общего у меня с президентом США?
У нас обоих нет твиттер аккаунта.
Если я люблю своего мужчину, то должна ли я уважать его жену?!
- Ты самая ревнивая женщина, кого я знаю!
- А....су.а! Значит, у тебя много женщин!..
- Сынок, я купил тебе новую Call of Duty 3D.
- Папа, это же билет в Сирию!
- Так ты хочешь воевать или нет?
— Я не справлюсь...
— Больше уверенности!
— Я уверена, что не справлюсь!
- Друзья, минутку вашего внимания!!!
Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради моего психического здоровья. Увидимся через пять... четыре... три... два.... две... одна... один... одну... .............
Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.
Что общего у меня с президентом США?
У нас обоих нет твиттер аккаунта.
Если я люблю своего мужчину, то должна ли я уважать его жену?!
- Ты самая ревнивая женщина, кого я знаю!
- А....су.а! Значит, у тебя много женщин!..
- Сынок, я купил тебе новую Call of Duty 3D.
- Папа, это же билет в Сирию!
- Так ты хочешь воевать или нет?
— Я не справлюсь...
— Больше уверенности!
— Я уверена, что не справлюсь!
- Друзья, минутку вашего внимания!!!
Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради моего психического здоровья. Увидимся через пять... четыре... три... два....
две... одна... один... одну... .............Цитата
это уже было, но без ссылки, решили, что могли нарушить закон?!
без ссылки не политкорректно)))
- Что такое политкорректность?
- Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.
В США арестовали политкорректного маньяка-убийцу. Он старался, чтобы темнокожих среди его жертв было примерно столько же в процентном соотношении, сколько в среднем по США.
Интересно, почему негры не возмущаются, что плохую полосу в жизни называют черной, а хорошую белой?
Толерантность: раньше говорили "черная проститутка", теперь надо "женщина с повышенной пигментацией с пониженной социальной ответственностью".
Жил-был средний палец, которого подвергла суровому осуждению вся мировая общественность за неполиткорректность, излишнюю прямолинейность и негибкость мышления...
- Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.
В США арестовали политкорректного маньяка-убийцу. Он старался, чтобы темнокожих среди его жертв было примерно столько же в процентном соотношении, сколько в среднем по США.
Интересно, почему негры не возмущаются, что плохую полосу в жизни называют черной, а хорошую белой?
Толерантность: раньше говорили "черная проститутка", теперь надо "женщина с повышенной пигментацией с пониженной социальной ответственностью".
Жил-был средний палец, которого подвергла суровому осуждению вся мировая общественность за неполиткорректность, излишнюю прямолинейность и негибкость мышления...
Я серьезная взрослая женщина, которая смело смотрит в будущее. А всё потому, что винишко я уже купила. Ещё вчера.
Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес - моя страсть.
Красивые девушки никогда не скажут, что они красивые. Я по себе знаю!
Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.
P.S. Не торопитесь делать работу сразу с самого утра понедельника. После открытия обоих глаз, взгляни на задачу Нажмите для просмотра прикрепленного файла , а по результату своего решения, уже примешь решение о сложности выполняемых тобой работ сегодня
Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес - моя страсть.
Красивые девушки никогда не скажут, что они красивые. Я по себе знаю!
Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.
P.S. Не торопитесь делать работу сразу с самого утра понедельника. После открытия обоих глаз, взгляни на задачу Нажмите для просмотра прикрепленного файла , а по результату своего решения, уже примешь решение о сложности выполняемых тобой работ сегодня
После того, как родители проголосовали за Байдена, Моня перестал посещать их могилы.
Расстрел безоружной Эшли Бэббит в Капитолии не вызвал никаких протестов. Оно и понятно - это же не чернокожий уголовник-рецидивист ...
- Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.
- Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена…
- Какого хрена - что?
- В целом.
Адмирал прибыл на корабль с проверкой.
Зашел в каюту командира:
— Наливай, командир!
Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают. Часа через три адмирал говорит:
— Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
Ушел. На второй день в штабе разбор полетов. Адмирал выступает с докладом по итогам проверки:
— В ходе проверки боевой готовности эсминца « Настырный» выявлены следующие замечания. В машинном отделении...
И пошел перечислять! Там хреново, там грязь, там вода под пайолами...
Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу:
— Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
— Обращайся, командир.
— Я понимаю, проверка есть проверка. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
Адмирал командира по плечу хлопает:
— Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?
Расстрел безоружной Эшли Бэббит в Капитолии не вызвал никаких протестов. Оно и понятно - это же не чернокожий уголовник-рецидивист ...
- Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.
- Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена…
- Какого хрена - что?
- В целом.
Адмирал прибыл на корабль с проверкой.
Зашел в каюту командира:
— Наливай, командир!
Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают. Часа через три адмирал говорит:
— Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
Ушел. На второй день в штабе разбор полетов. Адмирал выступает с докладом по итогам проверки:
— В ходе проверки боевой готовности эсминца « Настырный» выявлены следующие замечания. В машинном отделении...
И пошел перечислять! Там хреново, там грязь, там вода под пайолами...
Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу:
— Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
— Обращайся, командир.
— Я понимаю, проверка есть проверка. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
Адмирал командира по плечу хлопает:
— Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?
Из показаний в полиции:
"Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.
Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса."
В Конгрессе США 117 созыва в связи с решением об отмене местоимений "он" и "она" обсуждается переход к гендерно-нейтральному обращению "товарищ".
- Дорогой, у меня положительный тест.
- Вот блин, теперь две недели карантина.
- Врач сказал, что девять месяцев...
- Привет, давно не виделись?
- Целый год.
- Что-то изменилось?
- Мир.
- Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка?
- Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
- Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?
- Я про подарки, а вы что подумали?
"Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.
Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса."
В Конгрессе США 117 созыва в связи с решением об отмене местоимений "он" и "она" обсуждается переход к гендерно-нейтральному обращению "товарищ".
- Дорогой, у меня положительный тест.
- Вот блин, теперь две недели карантина.
- Врач сказал, что девять месяцев...
- Привет, давно не виделись?
- Целый год.
- Что-то изменилось?
- Мир.
- Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка?
- Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
- Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?
- Я про подарки, а вы что подумали?
- Почему вы хотите развестись?
- Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!
Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус.
Адвокат должен обладать даром не говорить даром.
- Аллё, Сёма, это ты?
- Нет.
- Почему?
Байден заявил, что переговоры по СНВ-3 он собирается вести только с Брежневым.
- Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!
Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус.
Адвокат должен обладать даром не говорить даром.
- Аллё, Сёма, это ты?
- Нет.
- Почему?
Байден заявил, что переговоры по СНВ-3 он собирается вести только с Брежневым.
— Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!!!
Если вакцины на всех не хватает, можно ли пить кровь вакцинированных, чтобы хоть как-нибудь защититься от напасти?
Немного расизма.
Все дело в цвете. Брилиант и уголь тоже по сути одно - состоят из углерода. Но цена разная.
Кто более сильный правитель: Трамп или Лукашенко?
Трампа скинули, а Лукашенко так и не смогли.
Чем красивее девушка, тем богаче ее микрофлора.
Жена перед сном.
- У меня так болит голова, я так сегодня yстала...
Муж.
- Я тоже. Давай сегодня без флирта.
Немного расизма.
Все дело в цвете. Брилиант и уголь тоже по сути одно - состоят из углерода. Но цена разная.
Кто более сильный правитель: Трамп или Лукашенко?
Трампа скинули, а Лукашенко так и не смогли.
Чем красивее девушка, тем богаче ее микрофлора.
Жена перед сном.
- У меня так болит голова, я так сегодня yстала...
Муж.
- Я тоже. Давай сегодня без флирта.
Жена - мужу:
- Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть!
Если у меня сегодня нет настроения, то это значит, что у кого-то сейчас их целых два?!
Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.
- Ты урод! Где ты две недели пропадал!
- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
- Как ты относишься к бедным людям?
- Напрямую.
Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.
- Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть!
Если у меня сегодня нет настроения, то это значит, что у кого-то сейчас их целых два?!
Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.
- Ты урод! Где ты две недели пропадал!
- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
- Как ты относишься к бедным людям?
- Напрямую.
Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.
Коллеги, не хочу раньше времени сеять панику, но, кажется, в новом году лучше не стало.
Интеллигентный грабитель, останавливая прохожего, говорит: «У меня сегодня день зарплаты».
В последнее время стало так мало анекдотов про евреев, что закрадывается подозрение, не еврейский ли это заговор?
Загадывая на Новый год желание, чтобы погода в её Уссурийске была как в Испании, Наташа желала не совсем этого.
Билл Гейтс выпускает на рынок версию "Ковид SP2",
- в первой версии вскрылись уязвимости к вакцинам ....
Интеллигентный грабитель, останавливая прохожего, говорит: «У меня сегодня день зарплаты».
В последнее время стало так мало анекдотов про евреев, что закрадывается подозрение, не еврейский ли это заговор?
Загадывая на Новый год желание, чтобы погода в её Уссурийске была как в Испании, Наташа желала не совсем этого.
Билл Гейтс выпускает на рынок версию "Ковид SP2",
- в первой версии вскрылись уязвимости к вакцинам ....
Настолько уважаю личное пространство некоторых людей, что обхожу их десятой дорогой.Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Она была как шампанское - игристая, но могла ударить и в голову... Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Мужики купаются, чтобы прятать концы в воду.
P.S. Рыба КандируНажмите для просмотра прикрепленного файла: от меня не спрячешься
Когда будете жаловаться на свою работу, вспомните о том, что существует позиция директора по развитию бизнеса в ICQ. Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Психоаналитик: — Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты...
Она была как шампанское - игристая, но могла ударить и в голову... Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Мужики купаются, чтобы прятать концы в воду.
P.S. Рыба КандируНажмите для просмотра прикрепленного файла: от меня не спрячешься
Когда будете жаловаться на свою работу, вспомните о том, что существует позиция директора по развитию бизнеса в ICQ. Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Психоаналитик: — Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты...
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.
- Поттер, ты же понимаешь на змеином языке?
Тогда переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".
- Поттер, ты же понимаешь на змеином языке?
Тогда переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".
Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов, так и не узнало бы, как зовут преподавателя.
Человечество все же должно было попасть в космос хотя бы для того, чтобы посмотреть на свое поведение со стороны.
Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже?
Ты: анонимно шлешь девушке цветы
Она: радуется
Ты: признаешься что это был ты
Она: расстраивается
Мораль: не расстраивайте девушек
Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.
P.S. эксперимент проведен, вывод....неутешительный....
Человечество все же должно было попасть в космос хотя бы для того, чтобы посмотреть на свое поведение со стороны.
Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже?
Ты: анонимно шлешь девушке цветы
Она: радуется
Ты: признаешься что это был ты
Она: расстраивается
Мораль: не расстраивайте девушек
Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.
P.S. эксперимент проведен, вывод....неутешительный....
А вы заметили, у нас уже срабатывает автоматический рефлекс натягивания маски? Особенно это стало заметно в морозы, при выходе из автобуса.
- Помощь не нужна?
- Нет, забирай.
Если всю зиму проездить на летней резине, то можно попасть туда, где всё время лето.
- Хорошее образование — это трамплин в достойную жизнь.
- А если на трамплине нет снега?
- Плохо, без денег сегодня никак.
Байден: 'Ну что вы волнуетесь за этих трампистов? Ну, загоним под шконку миллионов семьдесят. Они не вписались в демократию..."
- Помощь не нужна?
- Нет, забирай.
Если всю зиму проездить на летней резине, то можно попасть туда, где всё время лето.
- Хорошее образование — это трамплин в достойную жизнь.
- А если на трамплине нет снега?
- Плохо, без денег сегодня никак.
Байден: 'Ну что вы волнуетесь за этих трампистов? Ну, загоним под шконку миллионов семьдесят. Они не вписались в демократию..."
А почему ты назвал меня странной 23 июня 2017 года в 17:43:08 ?
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!»
P.S. часть вторая... русский журнал для женщин: ....по приезду домой ДЕФАБЕРЖИРОВАН
Простой способ остудить чай - просто скажите ему, что разлюбили, и у вас есть другой.
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!»
P.S. часть вторая... русский журнал для женщин: ....по приезду домой ДЕФАБЕРЖИРОВАН
Простой способ остудить чай - просто скажите ему, что разлюбили, и у вас есть другой.
Сначала испугался, подумал - негритос! Но потом увидел, что это просто грабитель колготки на бошку натянул.
Запретили мат в интернете.Просто ПЕСЕЦ какой то.
Кстати слово песец теперь еще литературное или уже матерное?
Эпидемия ковида – официальный партнёр внутреннего туризма.
По замашкам вроде бы либерал, но не либерал это точно. Ему человека отравить, что тебе высморкаться.
Все мировые СМИ: «беспокоимся за жизнь Навального!», «Навальный, мы с тобой!», «свободу Навальному!»
Вопрос: что не так с Ассанжем?
Запретили мат в интернете.Просто ПЕСЕЦ какой то.
Кстати слово песец теперь еще литературное или уже матерное?
Эпидемия ковида – официальный партнёр внутреннего туризма.
По замашкам вроде бы либерал, но не либерал это точно. Ему человека отравить, что тебе высморкаться.
Все мировые СМИ: «беспокоимся за жизнь Навального!», «Навальный, мы с тобой!», «свободу Навальному!»
Вопрос: что не так с Ассанжем?
Дожила до зарплаты и деньги еще остались... Вот сижу, думаю: научилась экономить, или все же забыла заплатить за что-то?
Зима - мое любимое время года. Только зимой говорят: "ты жирная, потому тебе и не холодно" с некой завистью.
— В порочных связях не замечена.
— Не состояла?
— Нет... не замечена...
— Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
Гороскоп: Сегодня у вас все получится. но через ж@пу.
Зима - мое любимое время года. Только зимой говорят: "ты жирная, потому тебе и не холодно" с некой завистью.
— В порочных связях не замечена.
— Не состояла?
— Нет... не замечена...
— Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
Гороскоп: Сегодня у вас все получится. но через ж@пу.
Из Бесэдера
Цитата
Нью-Йорк. Компания Pfizer представила новую модификацию Виагры, позволяющую партнерам соблюдать социальную дистанцию 1,5 метра.
Израиль. Спасатели эвакуировали группу израильтян, два месяца назад застрявших в ИКЕА.
Израиль. Спасатели эвакуировали группу израильтян, два месяца назад застрявших в ИКЕА.
С утречка сделал себе нелицензионную копию хлебушка. Пока хлебопечка занималась инсталлированием, пошёл сделал себе нелицензионную копию фитнесцентра на коврике и сделал незаконную копию популярных гимнастических упражнений. Пошёл завтракать, сделал копию популярного в народе салата и сьел его. После оказал себе нелицензионную услугу бритья лица, в процессе с особым цинизмом незаконно исполнил для себя один из популярных в народе музыкальных мотивов, насвистывая его себе под нос. Так как был выходной, пошёл прогуляться. По дороге встретил знакомого, обменялись нелицензионными копиями новостей, после чего он оказал мне нелицензионную услугу по извозу, подкинув меня на своей машине до парка ...
Цитата
С утречка сделал себе нелицензионную копию хлебушка. Пока хлебопечка занималась инсталлированием, пошёл сделал себе нелицензионную копию фитнесцентра на коврике и сделал незаконную копию популярных гимнастических упражнений. Пошёл завтракать, сделал копию популярного в народе салата и сьел его. После оказал себе нелицензионную услугу бритья лица, в процессе с особым цинизмом незаконно исполнил для себя один из популярных в народе музыкальных мотивов, насвистывая его себе под нос. Так как был выходной, пошёл прогуляться. По дороге встретил знакомого, обменялись нелицензионными копиями новостей, после чего он оказал мне нелицензионную услугу по извозу, подкинув меня на своей машине до парка ...
да сиё уж практически не анекдот , а просто описание ближайшего будущего.. размеры штрафов только пока не определены
Пошла на кухню проверить есть у меня COVID или нет.
Нюхала копченое сало.
Есть две новости. Ковида нет. Сала теперь тоже нет...
Ну нашла же дура время, когда водку в бутылке водой подменить!
Налил, замахнул рюмашку – ни запаха, ни вкуса.
Чуть не поседел...
— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка...
Пришёл к любовнице, нажарил ей котлет. Потом пришёл муж, съел все котлеты и сказал, что влюбился в неё заново, таких вкусных котлет он ещё не пробовал. Похоже, жарить - это мое!
Женщины тратят больше времени, размышляя, о чём думают мужчины, чем мужчины вообще думают.
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом...
– Девушка, а можно вам кофе заказать, или чай, а, может, коктейль?
– Мы ещё не знакомы, а ты меня уже бесишь своей нерешительностью!
В школьном чате:
— Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
— Мариванна! Вы же сказали, что после уроков отдадите!
Только баран любит овцу за внешность. Волк - за содержание!
Изба горела и горела,
А конь скакал-скакал-скакал.
Стояли две нерусских бабы,
Не зная что и предпринять...
Нарыл на СЦБисте.
О ПРИВИВКЕ
Хокку:
После укола
Не завершилась ещё
Жизнь самурая.
Лимерик:
Один старичок из столицы
Решил от ковида привиться.
Россия не спит
И чутко следит
За тем старичком из столицы.
Омар Хайям:
Не покорился тот мирской судьбе,
Кто сделал вакцинацию себе.
Но тот лишь, кто напишет пост в Фейсбуке,
Повергнет вирус в яростной борьбе.
Барто:
Зайка сделал, как хозяйка -
Вакцинировался зайка.
Никаких симптомов нет,
Зайка пишет в интернет!
Северянин:
Крутовирусный спутник в наши жизни ворвался!
Яркобуря эмоций! Шкваловсплеск антител!
Кто-то там укололся! Кто-то здесь отчитался!
Ананасы с вакциной кто из вас не хотел?
Есенин:
Привилась ли ты, моя старушка?
Я привился и пишу отчёт.
Почитай его в своей избушке,
Он от грустных мыслей отвлечёт.
Хармс:
А вы знаете, что НЕ?
А вы знаете, что ДЕ?
А вы знаете, что ЛЯ?
Что уже прошла неделя,
А я полностью здоров?
Я привился в понедельник,
И сегодня понедельник -
А я полностью здоров
Безо всяких докторов?
Ну, ну, ну, ну!
Врёшь, врёшь, врёшь, врёшь!
Ну, часочек,
Ну, денёчек,
Ну ещё туда-сюда,
Но чтоб целую неделю -
Это просто ерунда!
Саша Чёрный:
Ревёт сынок, уколотый вакциной.
Жена под мышкой градусник хранит.
Противно тёща кашляет в гостиной.
А я пишу, несчастен, но привит.
Эдгар По:
Шли вторая и третья недели,
Мысли были и серы, и стылы,
Мысли были усталы и стылы,
И ложились слова еле-еле.
В социальные сети уныло.
Я писал, что не умер доныне,
Не лежу в безымянной могиле,
Не лежу одинок, на чужбине,
В безымянной холодной могиле.
Визбор:
Вот это для мужчин - иголкою в плечо.
И нет таких причин, чтоб не хотеть ещё.
Лонгфелло:
Он взглянул на них с участьем,
С отчей жалостью, с любовью.
Он смотрел на них, беспечных,
Малолетних, неразумных,
И величественный голос,
Словно рокот водопада,
Прокатился над Фейсбуком:
"Слову мудрости внемлите!
Прививайтесь от ковида,
Раскурите Трубку Мира
И живите впредь, как братья!".
Светлов:
Ты помнишь, товарищ, как мы прививались,
Как после писали в сети?
Сквозь кашель и сопли с тобой пробивались
На этом нелёгком пути.
Некрасов:
Я пишу и комменты читаю
В стороне от весёлых подруг.
О моём самочувствии знают
Одноклассники, Твиттер, Фейсбук.
Не гляжу я уже на дорогу,
Не любуюсь вечерней звездой,
И к другому, чужому порогу
Мчится вихрем корнет молодой.
Галич:
Ой, да что ж тут говорить, что ж тут спрашивать -
Напишу вам всё, как есть, да не по слухам я.
Хоть неделя и прошла - а я не кашляю,
И дыхалкою дышу, и носом нюхаю.
Горький:
Комментаторам в Фейсбуке недоступно облегченье,
Наслажденье от вакцины, вид иголок их пугает.
А привитый Буревестник реет гордо и свободно,
Он кричит - и слышат люди радость в смелом этом крике!
Крылов:
"Соседушка, мой свет!
Слыхал ты про вакцину?" -
"Соседушка, слыхал я всё уже". - "Ну, нет,
Такую чертовщину
Расскажут тут и там тебе, а вот он я -
Привился и живой!" - "Спаси тебя Господь". -
"Но всё ж послушай ты, как надобно колоть.
Поведаю тебе, и вся твоя семья
Мне благодарна будет". - "Ей-же Богу..." -
"Уходишь? Так послушай на дорогу..."
Твардовский:
Доложу хотя бы вкратце,
Избегая лишних слов:
Я уже привился, братцы,
И теперь совсем здоров.
Я вообще мужик не гордый,
Не загадываю вдаль.
Так скажу: не надо орден.
Я согласен на медаль.
Киплинг:
Смертельную подать берёт ковид,
Стар и млад - всё равно.
Выживут те лишь, кто был привит,
Это предрешено.
Когда ничего не будет вокруг,
Кроме холодной тьмы,
Тогда наполнять ерундой Фейсбук
Останемся только мы...
О ПРИВИВКЕ
Хокку:
После укола
Не завершилась ещё
Жизнь самурая.
Лимерик:
Один старичок из столицы
Решил от ковида привиться.
Россия не спит
И чутко следит
За тем старичком из столицы.
Омар Хайям:
Не покорился тот мирской судьбе,
Кто сделал вакцинацию себе.
Но тот лишь, кто напишет пост в Фейсбуке,
Повергнет вирус в яростной борьбе.
Барто:
Зайка сделал, как хозяйка -
Вакцинировался зайка.
Никаких симптомов нет,
Зайка пишет в интернет!
Северянин:
Крутовирусный спутник в наши жизни ворвался!
Яркобуря эмоций! Шкваловсплеск антител!
Кто-то там укололся! Кто-то здесь отчитался!
Ананасы с вакциной кто из вас не хотел?
Есенин:
Привилась ли ты, моя старушка?
Я привился и пишу отчёт.
Почитай его в своей избушке,
Он от грустных мыслей отвлечёт.
Хармс:
А вы знаете, что НЕ?
А вы знаете, что ДЕ?
А вы знаете, что ЛЯ?
Что уже прошла неделя,
А я полностью здоров?
Я привился в понедельник,
И сегодня понедельник -
А я полностью здоров
Безо всяких докторов?
Ну, ну, ну, ну!
Врёшь, врёшь, врёшь, врёшь!
Ну, часочек,
Ну, денёчек,
Ну ещё туда-сюда,
Но чтоб целую неделю -
Это просто ерунда!
Саша Чёрный:
Ревёт сынок, уколотый вакциной.
Жена под мышкой градусник хранит.
Противно тёща кашляет в гостиной.
А я пишу, несчастен, но привит.
Эдгар По:
Шли вторая и третья недели,
Мысли были и серы, и стылы,
Мысли были усталы и стылы,
И ложились слова еле-еле.
В социальные сети уныло.
Я писал, что не умер доныне,
Не лежу в безымянной могиле,
Не лежу одинок, на чужбине,
В безымянной холодной могиле.
Визбор:
Вот это для мужчин - иголкою в плечо.
И нет таких причин, чтоб не хотеть ещё.
Лонгфелло:
Он взглянул на них с участьем,
С отчей жалостью, с любовью.
Он смотрел на них, беспечных,
Малолетних, неразумных,
И величественный голос,
Словно рокот водопада,
Прокатился над Фейсбуком:
"Слову мудрости внемлите!
Прививайтесь от ковида,
Раскурите Трубку Мира
И живите впредь, как братья!".
Светлов:
Ты помнишь, товарищ, как мы прививались,
Как после писали в сети?
Сквозь кашель и сопли с тобой пробивались
На этом нелёгком пути.
Некрасов:
Я пишу и комменты читаю
В стороне от весёлых подруг.
О моём самочувствии знают
Одноклассники, Твиттер, Фейсбук.
Не гляжу я уже на дорогу,
Не любуюсь вечерней звездой,
И к другому, чужому порогу
Мчится вихрем корнет молодой.
Галич:
Ой, да что ж тут говорить, что ж тут спрашивать -
Напишу вам всё, как есть, да не по слухам я.
Хоть неделя и прошла - а я не кашляю,
И дыхалкою дышу, и носом нюхаю.
Горький:
Комментаторам в Фейсбуке недоступно облегченье,
Наслажденье от вакцины, вид иголок их пугает.
А привитый Буревестник реет гордо и свободно,
Он кричит - и слышат люди радость в смелом этом крике!
Крылов:
"Соседушка, мой свет!
Слыхал ты про вакцину?" -
"Соседушка, слыхал я всё уже". - "Ну, нет,
Такую чертовщину
Расскажут тут и там тебе, а вот он я -
Привился и живой!" - "Спаси тебя Господь". -
"Но всё ж послушай ты, как надобно колоть.
Поведаю тебе, и вся твоя семья
Мне благодарна будет". - "Ей-же Богу..." -
"Уходишь? Так послушай на дорогу..."
Твардовский:
Доложу хотя бы вкратце,
Избегая лишних слов:
Я уже привился, братцы,
И теперь совсем здоров.
Я вообще мужик не гордый,
Не загадываю вдаль.
Так скажу: не надо орден.
Я согласен на медаль.
Киплинг:
Смертельную подать берёт ковид,
Стар и млад - всё равно.
Выживут те лишь, кто был привит,
Это предрешено.
Когда ничего не будет вокруг,
Кроме холодной тьмы,
Тогда наполнять ерундой Фейсбук
Останемся только мы...
Окей, гугл, что делать, если вызвал скорую и приехали твои бывшие одногруппники?
У вас есть только один день рождения, дальше ваc поздравляют только с выживанием
Раньше со словами: "Мне как обычно!" я заходила в бар, а теперь в аптеку...
Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.
"Социальный мониторинг" доведет вас до "гробовой доски", а напоследок еще и оштрафует
- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Ну почему, почему не от меня?!
Идея тонкого комплимента: "Маска тебе к лицу!"
Мужик! Помни! Молчание у баб - это не знак согласия, это предвестие твоей беды.
У вас есть только один день рождения, дальше ваc поздравляют только с выживанием
Раньше со словами: "Мне как обычно!" я заходила в бар, а теперь в аптеку...
Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.
"Социальный мониторинг" доведет вас до "гробовой доски", а напоследок еще и оштрафует
- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Ну почему, почему не от меня?!
Идея тонкого комплимента: "Маска тебе к лицу!"
Мужик! Помни! Молчание у баб - это не знак согласия, это предвестие твоей беды.
А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?
- Образование?
- 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!
Если вы переживаете, что у вас не всегда всё хорошо получается, помните что бог создал и Ижевск, и Гавайи.
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
- Дорогой, что бы ты сегодня хотел попробовать в постели?
- Цитрамон.
Бесит, когда грустно и хочется выпить, ты пьёшь, и в итоге ты тупо грустная и пьяная...
- Образование?
- 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!
Если вы переживаете, что у вас не всегда всё хорошо получается, помните что бог создал и Ижевск, и Гавайи.
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
- Дорогой, что бы ты сегодня хотел попробовать в постели?
- Цитрамон.
Бесит, когда грустно и хочется выпить, ты пьёшь, и в итоге ты тупо грустная и пьяная...
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
Однажды в службу безопасности Сбера позвонили из этой же службы, такого длинного диалога не было давно...
-Рабинович. как думаете, для кого один производитель выпускает два вида сахара: "сахар для чая" и "сахар для кофе"?
-таки,для идиотов, косящих под перфекционистов...
- Судья, немедленно разведите нас: она ест летучих мышей.
- Это правда?
- Ерунда, ваша честь: мыши — обыкновенные, домашние.
Лекарь приходит к царю:
- Стул, то есть трон, был?
Однажды в службу безопасности Сбера позвонили из этой же службы, такого длинного диалога не было давно...
-Рабинович. как думаете, для кого один производитель выпускает два вида сахара: "сахар для чая" и "сахар для кофе"?
-таки,для идиотов, косящих под перфекционистов...
- Судья, немедленно разведите нас: она ест летучих мышей.
- Это правда?
- Ерунда, ваша честь: мыши — обыкновенные, домашние.
Лекарь приходит к царю:
- Стул, то есть трон, был?
Стул, то есть трон, был?(с) Лев Кассиль, "Кондуит и Швамбрания"))
Цитата(Радомир @ 3.03.2021 - 02:25)
...Лекарь приходит к царю:
- Стул, то есть трон, был?
Воистину - "принцессы пукают бабочками!.."
Пройдет не так много времени, и каждый анекдот, который вы придумали или рассказали, а то и просто выслушали, будет учтен в вашем социальном рейтинге.
- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
Я бы с радостью вступил в брак со своей девушкой, если бы не одна маленькая проблема - жена...
Секретарша на собеседовании:
- А за что вас уволили с прежнего места работы?
- Зубы слишком острые.
Список болезней во всём мире теперь сократился до одной строки: "Коронавирус и сопутствующие заболевания".
- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
Я бы с радостью вступил в брак со своей девушкой, если бы не одна маленькая проблема - жена...
Секретарша на собеседовании:
- А за что вас уволили с прежнего места работы?
- Зубы слишком острые.
Список болезней во всём мире теперь сократился до одной строки: "Коронавирус и сопутствующие заболевания".
Цитата(Радомир @ 4.03.2021 - 23:51)
Пройдет не так много времени, и каждый анекдот, который вы придумали или рассказали, а то и просто выслушали, будет учтен в вашем социальном рейтинге.
не дождусь....
Цитата
не дождусь..
не был бы так уверен
Цитата(Джек @ 7.03.2021 - 23:09)
не был бы так уверен
статус "предпенсионера" не переведут в статус "пенсионера"? или на "пенсию" не выпустят или пенсию не дадут?.... так это не только мне, это многих из 90-х может коснуться.... (накопительная заморожена, с 1992 по 2002 снижена), так что...резюме: не дождусь... раньше надо было думать
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Память у него была девичья – всё время думал только о девках.
На школьной химической олимпиаде команда алхимиков получила золото.
Опытная женщина сама не только поможет мужчине довести ее до греха, но еще и укажет самый короткий путь к нему.
Если в России тебя просят улыбнуться, помахать рукой и сказать, как тебя зовут, то скорее всего у тебя инсульт.
На школьной химической олимпиаде команда алхимиков получила золото.
Опытная женщина сама не только поможет мужчине довести ее до греха, но еще и укажет самый короткий путь к нему.
Если в России тебя просят улыбнуться, помахать рукой и сказать, как тебя зовут, то скорее всего у тебя инсульт.
"Возле омской деревни, где студент залезал на березу в поисках интернета, установили вышку сотовой связи."
Теперь проблем с интернетом у студента не будет, т.к. вышка намного выше и взобравшись на неё будет намного легче поймать скоростной интернет.
Думаю,когда-нибудь прогресс достигнет такой степени,что не человек а робот будет закидывать тяжёлый мешок на плечи грузчику!
Слышали? Твиттер заблокировал аккаунт марсохода Perseverance из-за того, что на фотографиях, которые он постит поверхности Марса, не представлены расовые и гендерные меньшинства.
Оптимист когда падает на землю, надеется что промахнётся.
Когда рак узнал сколько стоит биткоин, он понял, делать нех@й, пора ползти на гору, свистеть...
Теперь проблем с интернетом у студента не будет, т.к. вышка намного выше и взобравшись на неё будет намного легче поймать скоростной интернет.
Думаю,когда-нибудь прогресс достигнет такой степени,что не человек а робот будет закидывать тяжёлый мешок на плечи грузчику!
Слышали? Твиттер заблокировал аккаунт марсохода Perseverance из-за того, что на фотографиях, которые он постит поверхности Марса, не представлены расовые и гендерные меньшинства.
Оптимист когда падает на землю, надеется что промахнётся.
Когда рак узнал сколько стоит биткоин, он понял, делать нех@й, пора ползти на гору, свистеть...
«— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли, и вы-таки теперь совершенно здоровы!!!
— Какой там «спасли»! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой, вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!»
— Какой там «спасли»! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой, вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!»
Эдуард Овечкин.
Крайний зам.
Прислали к нам как-то нового замполита служить. Целого капитана 2 ранга из штаба флотилии, - то ли пенсию быстрее заработать хотел, то ли оклад повыше нужен был, то ли к повышению готовили, - хрен их знает, пытаясь разобраться в сексуальных хитросплетениях хитрожопых витязей из воспитательной службы и безногий ногу сломал бы.
День-два он походил по кораблю с ласковой улыбочкой заглядывая в хмурые лица подводников и случилось у нас собрание офицерское. Командир устроил разбор полётов предыдущего выхода в море и накручивал хвосты на будущий.
- Товарищи офицеры! - начал командир, - по результатам последнего выхода в море...
- Прошу разрешения, товарищ капитан первого ранга! - радостно вскочил в этом месте новоиспечённый подводник, - но, в данном случае, нужно говорить "крайнего", а не "последнего"!!!
- Что, простите моё старческое слабоумие? - командир и не понятно от чего больше опешил: или от того, что его кто-то осмелился перебить или от того, что его кто-то осмелился поправить.
- Я говорю, что нельзя говорить слово последний, а надо говорить слово крайний!! - дааа, чутья у замполита нового, конечно, с гулькин хуй, тот ещё психолог, сразу видно.
Командир посмотрел в стол, проверил наличие ногтей на всех своих руках и спросил: - Товарищ капитан второго ранга, а у вас есть в библиотечке корабельной толковый словарь русского языка?
- Так точно!
- Будьте добры, принесите, пожалуйста. После того, как замполит выскочил из кают-компании в ней начался ропот офицеров. - Так, спокойно, товарищи офицеры, - поднял руку командир, - этого я и сам сейчас унижу, без вашей помощи, но спасибо за поддержку.
- Вот, товарищ командир! - радостно размахивая каким-то зелёным томиком, примчался обратно воспитатель.
- Открывайте, товарищ капитан второго ранга, и зачитайте, пожалуйста, вслух значения слов крайний и последний. Тот зачитывает.
- Ничего не смущает? - уточняет, на всякий случай, командир
- Ну...товарищ командир, традиция же!!!
- Какая?
- Ну...у лётчиков, у десантников, вообще у военных!
- А мы на самолёте сейчас?
- Нет
- На большом, может быть, десантном корабле?
- Нет - воспитатель начинает краснеть
- А где мы сейчас?
- На подводной лодке
- На моей подводной лодке, я прошу заметить. И давайте я сейчас прерву наш, бесспорно бесполезный, с вашей точки зрения, саммит и займу у офицеров несколько минут лишнего времени, чтоб рассказать Вам о традициях на нашем корабле. Вы не переживайте, что они на пол часа позже уйдут домой, потому, что у них традиция есть дела свои до конца доводить и обеспечивать безаварийную эксплуатацию корабля, а не языком молоть, поэтому им не привыкать. А ещё одна традиция у нас - уважать старших, то есть в данном случае, меня. Меня можно не любить, но оказывать мне всяческие почести, вплоть до целования в жопу, очень даже приветствуется. А вот перебивать меня, во время моих гениальных речей строго запрещается всем, даже механику, а не то, что замполиту! И запомните, товарищ подполковник, - по моему пониманию, а значит и по пониманию всего моего экипажа, крайними бывают плоть, Север, мера, срок и необходимость! Все остальные слова маркируются у нас словом последний, то есть позднейший или самый новый, по отношению к текущему моменту! Усвоено?
- Так точно, товарищ командир, но я же думал..
- А не надо думать! Вам по штатному расписанию этого не положено! Лейтенантам и старшим лейтенантам заткнуть уши! И если ты ещё раз меня перебьёшь, сука, то будешь послан на хуй, прямо при всех вот этих неокрепших флотских умах с заткнутыми ушами! Можно открывать уши! Видишь - сидят с заткнутыми потому, что слушаются меня! Учись, воспитатель!
Командир дал отмашку на открытие ушей и продолжил собрание.
Традиций на флоте много, часть из них просто условности и дань прошлому, часть исполняется неукоснительно, как, например, взаимовыручка, о которой я расскажу в следующий раз. Но, при этом, если ставить знак равенства между традициями и условностями,основанными на суевериях, то условности просто помогают отличить нормального человека от долбоёба, как в этом случае с замполитом. Подводники спокойно говорят слово "плавали", вместо "ходили", "подполковник", вместо "капитан второго ранга" (здесь правда важна интонация, потому, как сухопутное звание может иметь, как оскорбительный оттенок, так и уважительный). Конечно же, если вы штабной офицер, программист, таксист, какой-нибудь там офисный работник и так далее, то обязательно используйте слово "крайний" вместо "последний" везде где это уместно и неуместно, - так вас будет легче отличать от нормальных людей.
Крайний зам.
Прислали к нам как-то нового замполита служить. Целого капитана 2 ранга из штаба флотилии, - то ли пенсию быстрее заработать хотел, то ли оклад повыше нужен был, то ли к повышению готовили, - хрен их знает, пытаясь разобраться в сексуальных хитросплетениях хитрожопых витязей из воспитательной службы и безногий ногу сломал бы.
День-два он походил по кораблю с ласковой улыбочкой заглядывая в хмурые лица подводников и случилось у нас собрание офицерское. Командир устроил разбор полётов предыдущего выхода в море и накручивал хвосты на будущий.
- Товарищи офицеры! - начал командир, - по результатам последнего выхода в море...
- Прошу разрешения, товарищ капитан первого ранга! - радостно вскочил в этом месте новоиспечённый подводник, - но, в данном случае, нужно говорить "крайнего", а не "последнего"!!!
- Что, простите моё старческое слабоумие? - командир и не понятно от чего больше опешил: или от того, что его кто-то осмелился перебить или от того, что его кто-то осмелился поправить.
- Я говорю, что нельзя говорить слово последний, а надо говорить слово крайний!! - дааа, чутья у замполита нового, конечно, с гулькин хуй, тот ещё психолог, сразу видно.
Командир посмотрел в стол, проверил наличие ногтей на всех своих руках и спросил: - Товарищ капитан второго ранга, а у вас есть в библиотечке корабельной толковый словарь русского языка?
- Так точно!
- Будьте добры, принесите, пожалуйста. После того, как замполит выскочил из кают-компании в ней начался ропот офицеров. - Так, спокойно, товарищи офицеры, - поднял руку командир, - этого я и сам сейчас унижу, без вашей помощи, но спасибо за поддержку.
- Вот, товарищ командир! - радостно размахивая каким-то зелёным томиком, примчался обратно воспитатель.
- Открывайте, товарищ капитан второго ранга, и зачитайте, пожалуйста, вслух значения слов крайний и последний. Тот зачитывает.
- Ничего не смущает? - уточняет, на всякий случай, командир
- Ну...товарищ командир, традиция же!!!
- Какая?
- Ну...у лётчиков, у десантников, вообще у военных!
- А мы на самолёте сейчас?
- Нет
- На большом, может быть, десантном корабле?
- Нет - воспитатель начинает краснеть
- А где мы сейчас?
- На подводной лодке
- На моей подводной лодке, я прошу заметить. И давайте я сейчас прерву наш, бесспорно бесполезный, с вашей точки зрения, саммит и займу у офицеров несколько минут лишнего времени, чтоб рассказать Вам о традициях на нашем корабле. Вы не переживайте, что они на пол часа позже уйдут домой, потому, что у них традиция есть дела свои до конца доводить и обеспечивать безаварийную эксплуатацию корабля, а не языком молоть, поэтому им не привыкать. А ещё одна традиция у нас - уважать старших, то есть в данном случае, меня. Меня можно не любить, но оказывать мне всяческие почести, вплоть до целования в жопу, очень даже приветствуется. А вот перебивать меня, во время моих гениальных речей строго запрещается всем, даже механику, а не то, что замполиту! И запомните, товарищ подполковник, - по моему пониманию, а значит и по пониманию всего моего экипажа, крайними бывают плоть, Север, мера, срок и необходимость! Все остальные слова маркируются у нас словом последний, то есть позднейший или самый новый, по отношению к текущему моменту! Усвоено?
- Так точно, товарищ командир, но я же думал..
- А не надо думать! Вам по штатному расписанию этого не положено! Лейтенантам и старшим лейтенантам заткнуть уши! И если ты ещё раз меня перебьёшь, сука, то будешь послан на хуй, прямо при всех вот этих неокрепших флотских умах с заткнутыми ушами! Можно открывать уши! Видишь - сидят с заткнутыми потому, что слушаются меня! Учись, воспитатель!
Командир дал отмашку на открытие ушей и продолжил собрание.
Традиций на флоте много, часть из них просто условности и дань прошлому, часть исполняется неукоснительно, как, например, взаимовыручка, о которой я расскажу в следующий раз. Но, при этом, если ставить знак равенства между традициями и условностями,основанными на суевериях, то условности просто помогают отличить нормального человека от долбоёба, как в этом случае с замполитом. Подводники спокойно говорят слово "плавали", вместо "ходили", "подполковник", вместо "капитан второго ранга" (здесь правда важна интонация, потому, как сухопутное звание может иметь, как оскорбительный оттенок, так и уважительный). Конечно же, если вы штабной офицер, программист, таксист, какой-нибудь там офисный работник и так далее, то обязательно используйте слово "крайний" вместо "последний" везде где это уместно и неуместно, - так вас будет легче отличать от нормальных людей.
Летит самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит - 500 метров до конца полосы нет отрыва, 300 метров нет отрыва, 100 метров нет отрыва, 5 метров фууух, есть отрыв!
Командир, весь в поту, поворачивается к штурману:
–Бля, а ведь ещё ведро черешни свободно могли было взять!
Командир, весь в поту, поворачивается к штурману:
–Бля, а ведь ещё ведро черешни свободно могли было взять!
Ребёнку объясняют:
- Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки…
- А когда по одному, просто НЯШКИ?
- Ну, да, примерно так...
Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?
- Как жизнь?
- Сейчас пост, материться нельзя...
- Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки…
- А когда по одному, просто НЯШКИ?
- Ну, да, примерно так...
Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?
- Как жизнь?
- Сейчас пост, материться нельзя...
Был у майора Боширова
Товарищ - майор Петров,
Служили они в разведке
Еще с 10-х годов.
Вместе взрывали склады
В Чехии, взяв пивку,
Вместе же приучали
Скрипалей к "Новичку".
Вместе подло украли
Флаг США на Луне,
Вместе пробирки меняли
Через дырку в стене.
Вместе березу растили
И наводили борт,
Вместе не допустили
Греты Тунберг аборт.
Вместе избрали Трампа,
Грабили Белый дом,
Вместе создали полный
На Украине дурдом.
Вместе облили постным
Маслом трап у борта,
Вместе избрали украм
В президенты шута.
Вместе осуществили
Сотни кибератак,
Вместе мозга лишили
Раду и Бундестаг.
"Если служишь России,
То трудись, как пчела!" -
Такая уж поговорка
У майоров была!
Товарищ - майор Петров,
Служили они в разведке
Еще с 10-х годов.
Вместе взрывали склады
В Чехии, взяв пивку,
Вместе же приучали
Скрипалей к "Новичку".
Вместе подло украли
Флаг США на Луне,
Вместе пробирки меняли
Через дырку в стене.
Вместе березу растили
И наводили борт,
Вместе не допустили
Греты Тунберг аборт.
Вместе избрали Трампа,
Грабили Белый дом,
Вместе создали полный
На Украине дурдом.
Вместе облили постным
Маслом трап у борта,
Вместе избрали украм
В президенты шута.
Вместе осуществили
Сотни кибератак,
Вместе мозга лишили
Раду и Бундестаг.
"Если служишь России,
То трудись, как пчела!" -
Такая уж поговорка
У майоров была!
Полупирожки
Цитата
Был у майора Боширова
Товарищ - майор Петров...
Товарищ - майор Петров...
Евдоким Сухоруков.
Служили два товарища.
Был у майора Боширова
Товарищ — майор Петров,
Дружили еще с перестройки,
С восьмидесятых годов.
Вместе смотрели мультик
Про ежика с дыркой в боку,
Вместе потом служили
В НКВДэшном полку.
А у майора Петрова
Жил в Солсбери сын - Скрипаль,
Без дружеского участия
Выжил бы он едва ль.
И если Петров в отъезде,—
Бывало, вместо отца
Друг его оставался
Для этого сорванца.
ЗвОнит ему Боширов:
— А ну, поедем дышать:
Сыну майора разведки
Пора к "новичку" привыкать!
Скрипаль неохотно дышит -
Тот еще парфюмер.
Бывало, Скрипаль спасует,
Неопытный офицер,
Свалится и захнычет.
— Понятно, еще малец!—
Боширов его поднимет,
Словно второй отец.
Подсадит к кальяну снова:
— Учись аромат различать!
Держись, лейтенант: на свете
Два раза не умирать.
Ничто нас в жизни не может
Пить разучить из горла!—
Такая уж поговорка
У майора была.
Прошло еще два-три года,
И в стороны унесло
Боширова и Петрова
Военное ремесло.
Уехал Боширов в Женеву
Петрова e:mail забыл.
Увидеться — это б здорово!
А вайбер он не любил.
Но оттого, должно быть,
Что сам повышенья не ждал,
Он Скрипаля из Солсбери
Часто припоминал.
_____________________
По профсоюзной путевке,
Попав на британский вокзал,
Майор по английски чисто
Конкретно ему прошептал:
— Ай спик фром май харт. мой дарлинг,
Тебя "новичком" не взять.
Держитесь, полковник: на свете
Два раза не умирать.
Никто нас в жизни не может
Пить разучить из горла!
Такая уж поговорка
У майора была.
Обнял полковник майора.
Прежде чем дуба дать:
— Знайте, геноссе, на свете
Два раза не умирать.
Ничто нас в жизни не может
Пить разучить из горла!
Майорская поговорка теперь
У экспата была…
Вот какая история
Про славные эти дела
На даче майора Петрова
Рассказана им была.
А где-то вверху, над майором,
Все так же плыла луна,
Грохали взрывы шампанского,
Шипучего, то есть, вина.
Трещал телефон, и, волнуясь,
Путин в него говорил,
Что кто-то вторую бутылку
В Эймсбери позабыл.
Служили два товарища.
Был у майора Боширова
Товарищ — майор Петров,
Дружили еще с перестройки,
С восьмидесятых годов.
Вместе смотрели мультик
Про ежика с дыркой в боку,
Вместе потом служили
В НКВДэшном полку.
А у майора Петрова
Жил в Солсбери сын - Скрипаль,
Без дружеского участия
Выжил бы он едва ль.
И если Петров в отъезде,—
Бывало, вместо отца
Друг его оставался
Для этого сорванца.
ЗвОнит ему Боширов:
— А ну, поедем дышать:
Сыну майора разведки
Пора к "новичку" привыкать!
Скрипаль неохотно дышит -
Тот еще парфюмер.
Бывало, Скрипаль спасует,
Неопытный офицер,
Свалится и захнычет.
— Понятно, еще малец!—
Боширов его поднимет,
Словно второй отец.
Подсадит к кальяну снова:
— Учись аромат различать!
Держись, лейтенант: на свете
Два раза не умирать.
Ничто нас в жизни не может
Пить разучить из горла!—
Такая уж поговорка
У майора была.
Прошло еще два-три года,
И в стороны унесло
Боширова и Петрова
Военное ремесло.
Уехал Боширов в Женеву
Петрова e:mail забыл.
Увидеться — это б здорово!
А вайбер он не любил.
Но оттого, должно быть,
Что сам повышенья не ждал,
Он Скрипаля из Солсбери
Часто припоминал.
_____________________
По профсоюзной путевке,
Попав на британский вокзал,
Майор по английски чисто
Конкретно ему прошептал:
— Ай спик фром май харт. мой дарлинг,
Тебя "новичком" не взять.
Держитесь, полковник: на свете
Два раза не умирать.
Никто нас в жизни не может
Пить разучить из горла!
Такая уж поговорка
У майора была.
Обнял полковник майора.
Прежде чем дуба дать:
— Знайте, геноссе, на свете
Два раза не умирать.
Ничто нас в жизни не может
Пить разучить из горла!
Майорская поговорка теперь
У экспата была…
Вот какая история
Про славные эти дела
На даче майора Петрова
Рассказана им была.
А где-то вверху, над майором,
Все так же плыла луна,
Грохали взрывы шампанского,
Шипучего, то есть, вина.
Трещал телефон, и, волнуясь,
Путин в него говорил,
Что кто-то вторую бутылку
В Эймсбери позабыл.
...
Первая мысль после сообщения о запрете полетов в Турцию и Танзанию:
- А Танзанию-то за что?!
С высоты своего жизненного опыта могу сказать:
- Ни хрена не видно!
Встречаются две блондинки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал...
Разговор двух программистов.
- Ну, как вы с Машей поживаете?
- Да расстались мы.
- И это сколько же вы встречались?
- 1024 дня.
- Подумать только! Гигабайт жизни коту под хвост…
Даже пароль нельзя выбрать такой, какой был раньше.
Президента можно! А пароль - нельзя!
Чтобы книги о бизнесе точно принесли вам прибыль -продайте их!
Мой уровень депрессии - ничего не надо на Алиэкспресс.
Мальчик уже третий час сидел на дереве в парке.
Он горько плакал и причитал:
- Снимите меня, пожалуйста, ну снимите меня!
Народ у нас отзывчивый, сердобольный, понимающий.
Люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали, снимали…
Патриарх Кирилл сделал прививку от коронавируса.
Видимо обычный способ уже не помогал!
Не успели еще похоронить принца Филиппа, а Максим Галкин с Прохором Шаляпиным уже начали тянуть жребий, кто первым подкатит к бабке!
Катюша смотрит как из леса
За мужем выбежал медведь …
И начинает потихоньку
Вдоветь …
- А Танзанию-то за что?!
С высоты своего жизненного опыта могу сказать:
- Ни хрена не видно!
Встречаются две блондинки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал...
Разговор двух программистов.
- Ну, как вы с Машей поживаете?
- Да расстались мы.
- И это сколько же вы встречались?
- 1024 дня.
- Подумать только! Гигабайт жизни коту под хвост…
Даже пароль нельзя выбрать такой, какой был раньше.
Президента можно! А пароль - нельзя!
Чтобы книги о бизнесе точно принесли вам прибыль -продайте их!
Мой уровень депрессии - ничего не надо на Алиэкспресс.
Мальчик уже третий час сидел на дереве в парке.
Он горько плакал и причитал:
- Снимите меня, пожалуйста, ну снимите меня!
Народ у нас отзывчивый, сердобольный, понимающий.
Люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали, снимали…
Патриарх Кирилл сделал прививку от коронавируса.
Видимо обычный способ уже не помогал!
Не успели еще похоронить принца Филиппа, а Максим Галкин с Прохором Шаляпиным уже начали тянуть жребий, кто первым подкатит к бабке!
Катюша смотрит как из леса
За мужем выбежал медведь …
И начинает потихоньку
Вдоветь …
- Дима, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду! И можешь даже не вздыхать за эту тему...
- Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
- Харакири подойдет?
Если я доживу до времен, когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети будут не руками, а силой мысли, нужно не забыть, прежде чем «отправить», поставить функцию обязательно нажать пальцем, а то жить мне останется совсем недолго....
- Можно задам вопрос по существу?
- Давай.
- Что ты, блин, за существо-то такое?
- У вас есть свободные столики?
- А вы одна или со Спутником?
- Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
- Харакири подойдет?
Если я доживу до времен, когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети будут не руками, а силой мысли, нужно не забыть, прежде чем «отправить», поставить функцию обязательно нажать пальцем, а то жить мне останется совсем недолго....
- Можно задам вопрос по существу?
- Давай.
- Что ты, блин, за существо-то такое?
- У вас есть свободные столики?
- А вы одна или со Спутником?
Объявление: "Анализ ваших текстов. Рассмотрю любые предложения".
- Скоро приду, я уже у памятника...
- У какого памятника?
- За мостом.
- Твою ж мать, это Питер, тут везде мосты и памятники!
Зачем поступать в магистратуру, если там не обучают магии?!
Хм, а мой урчит, и после еды, рядом норовит прилечь
- Скоро приду, я уже у памятника...
- У какого памятника?
- За мостом.
- Твою ж мать, это Питер, тут везде мосты и памятники!
Зачем поступать в магистратуру, если там не обучают магии?!
Хм, а мой урчит, и после еды, рядом норовит прилечь
— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.
Когда Вас берут на работу, компания покупает базовую подписку на Ваш труд. Но если они хотят каких-то дополнительных опций, то должны платить за премиум-доступ.
Психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходила весь день с улыбкой.
В конце рабочего дня начальник сказал:
- Завязывай с наркотиками, а то уволю за профнепригодность!
- Тебе было хорошо, милый?
- Мне было хорошо, но ты делала это без уважения!
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.
Когда Вас берут на работу, компания покупает базовую подписку на Ваш труд. Но если они хотят каких-то дополнительных опций, то должны платить за премиум-доступ.
Психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходила весь день с улыбкой.
В конце рабочего дня начальник сказал:
- Завязывай с наркотиками, а то уволю за профнепригодность!
- Тебе было хорошо, милый?
- Мне было хорошо, но ты делала это без уважения!
После 40 лет уже не нужно устанавливать будильник, потому что ваши проблемы разбудят вас сами.
Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!
Сдаётся в аренду мальчик на побегушках. Пробег 250 км.
Интересный факт: серьёзный разговор невозможен, если рядом топчется у....
Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!
Сдаётся в аренду мальчик на побегушках. Пробег 250 км.
Интересный факт: серьёзный разговор невозможен, если рядом топчется у....
Мужчина и его постоянно ворчащая жена уехали в отпуск в Иерусалим. В то время, как они были там, жена внезапно скончалась.
Гробовщик сказал мужчине:
— Вы можете похоронить ее здесь, на Святой Земле за 150 $ или можете отправить ее тело домой за $5000.
Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить ее тело домой.
Гробовщик спросил его:
— Зачем Вам тратить $5, 000, что-бы отправить ее домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны, и это будет стоить всего $150? ?
На что мужчина ответил:
— Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мертвых. Я не хочу рисковать.
— Официант, в моем супе подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон, презерватив!
— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.
Гробовщик сказал мужчине:
— Вы можете похоронить ее здесь, на Святой Земле за 150 $ или можете отправить ее тело домой за $5000.
Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить ее тело домой.
Гробовщик спросил его:
— Зачем Вам тратить $5, 000, что-бы отправить ее домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны, и это будет стоить всего $150? ?
На что мужчина ответил:
— Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мертвых. Я не хочу рисковать.
— Официант, в моем супе подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон, презерватив!
— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.
Стоят у пирса два красавца - военных крейсера.
На одном написано "ОМСК", а на другом - "ТОМСК".
С внезапной проверкой в часть приезжает адмирал, видит оба названия и говорит:
- В честь сибирских городов корабли названы? Красиво...
А дежурный, крутящийся рядом, отвечает:
- Никак нет, товарищ адмирал! Это не названия, а аббревиатуры!
- ???!
- Ну вот например "ОМСК" расшифровывается как "Oxyитeльный Морской Стратегический Крейсер"!
- Ну а "ТОМСК"?!
- ТОЖЕ Oxyитeльный Морской Стратегический Крейсер"!!
На одном написано "ОМСК", а на другом - "ТОМСК".
С внезапной проверкой в часть приезжает адмирал, видит оба названия и говорит:
- В честь сибирских городов корабли названы? Красиво...
А дежурный, крутящийся рядом, отвечает:
- Никак нет, товарищ адмирал! Это не названия, а аббревиатуры!
- ???!
- Ну вот например "ОМСК" расшифровывается как "Oxyитeльный Морской Стратегический Крейсер"!
- Ну а "ТОМСК"?!
- ТОЖЕ Oxyитeльный Морской Стратегический Крейсер"!!
Главное чтоб знакомые мужики понимали, что, пока у меня нет своего мужика, они все мои мужики.
- К тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".
- Вы не подскажете который час?
- Ой, Вы знаете, а я часы дома забыла, можем пойти ко мне, посмотреть!
- Яша, шо для тебя самая большая дилемма? Яша надолго задумался...
- Ну, наверное, если предложат кусок сала на халяву.
Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг - это плоская фигура.
- К тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".
- Вы не подскажете который час?
- Ой, Вы знаете, а я часы дома забыла, можем пойти ко мне, посмотреть!
- Яша, шо для тебя самая большая дилемма? Яша надолго задумался...
- Ну, наверное, если предложат кусок сала на халяву.
Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг - это плоская фигура.
Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных.
- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.
— Mужчин нaдo, тaки, зaпoминaть пo люcтрaм. Ecли пoмнишь, кaк выглядит люcтрa — знaчит мужчинa был нe oчeнь...
Насчёт стресса, связанного с работой...
Никакого стресса нет, как у сапера. Или удастся ему разминировать, или нет. Нажмите для просмотра прикрепленного файла А если не удастся, то это уже не его проблемы.
С тех пор я перспективно смотрю на жизнь... с позиции сапера Нажмите для просмотра прикрепленного файла .
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.
— Mужчин нaдo, тaки, зaпoминaть пo люcтрaм. Ecли пoмнишь, кaк выглядит люcтрa — знaчит мужчинa был нe oчeнь...
Насчёт стресса, связанного с работой...
Никакого стресса нет, как у сапера. Или удастся ему разминировать, или нет. Нажмите для просмотра прикрепленного файла А если не удастся, то это уже не его проблемы.
С тех пор я перспективно смотрю на жизнь... с позиции сапера Нажмите для просмотра прикрепленного файла
.
Однажды русская и немецкая компании решили провести соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались.
Немцы победили с преимуществом в 1 км. Топ-менеджмент русской команды решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
Было выяснено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой, а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
«Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет».
После реструктуризации русская команда выглядела так:
- четыре рулевых,
- два старших рулевых,
- один рулевой директор,
- один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду.
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2021-2022 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
Немцы победили с преимуществом в 1 км. Топ-менеджмент русской команды решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
Было выяснено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой, а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
«Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет».
После реструктуризации русская команда выглядела так:
- четыре рулевых,
- два старших рулевых,
- один рулевой директор,
- один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду.
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2021-2022 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
— Мадам, какое на вас красивое платье!
— А я и сама не хуже.
— Снимайте, посмотрим.
— А я и сама не хуже.
— Снимайте, посмотрим.
Если мужчина приглашает Вас на чай, значит ты и без водки красивая.
Грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.
Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.
Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.
- Послушай, окажи мне небольшую услугу...
- Ни за что!
- Но ты же еще не знаешь, о чем я попрошу.
- А я на мелочи не размениваюсь.
- Ни за что!
- Но ты же еще не знаешь, о чем я попрошу.
- А я на мелочи не размениваюсь.
- Папа, ты узнал результат ДНК-теста?
- Да, сестренка!
Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G.
Бывшая: Привет, чем занимаешься?
Я: Привет. Фактчекингом.
Бывшая: Гонорею не подхвати, извращенец!
Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!
Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо…
- Да, сестренка!
Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G.
Бывшая: Привет, чем занимаешься?
Я: Привет. Фактчекингом.
Бывшая: Гонорею не подхвати, извращенец!
Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!
Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо…
Усталые медики делятся:
********************************
Гинеколог: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашел в магазин и спросил у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Невролог: «Я после покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой.
Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Медик, разбуженный среди ночи проходит пять стадий пробуждения:
отрицание, гнев, торг, смирение, всё - увольняюсь.
- Когда я устроился работать в больницу то поначалу моей зарплаты едва хватало, чтобы свести концы с концами.
- А потом?
- А потом привык.
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтоб мне стало тепло и хорошо...
- Магния сульфат.
- Доктор, расскажите какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... спал всю ночь!
*
- Доктор, вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне двадцать четыре.
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— Диплом о медицинском образовании.
— Вам какие-нибудь помощнее, да?
- Как бы вы описали своё дежурство в двух словах?
- За что?
- Доктор, я вас так часто вызываю, вам, наверное, иногда убить меня хочется...
- Нет нет, что вы, что вы!.. Не иногда.
- Доктор, как вы проводите лето?
- Взглядом.
— А это точно шприц с магнезией?
— Да-да.
— А почему он в форме ружья?
— Инновации...
Проблемы в личной жизни?
Приходи на работу в медицину: нет личной жизни - нет проблем!
Медики тоже люди и тоже, бывает, радуются какой нибудь мелочи. Например зарплате.
Медицина — это просто. Это как ехать на велосипеде. За исключением того, что велосипед в огне, и ты в огне, и всё в огне, и ты в аду.
- Доктор, кому вы звоните?
- Пациенту, который вызывал в прошлую смену в 4 утра, по поводу его трехнедельного кашля. Хочу узнать как у него дела.
- Но ведь сейчас - 4 утра.
- И что?
- Ничего.
********************************
Гинеколог: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашел в магазин и спросил у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Невролог: «Я после покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой.
Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Медик, разбуженный среди ночи проходит пять стадий пробуждения:
отрицание, гнев, торг, смирение, всё - увольняюсь.
- Когда я устроился работать в больницу то поначалу моей зарплаты едва хватало, чтобы свести концы с концами.
- А потом?
- А потом привык.
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтоб мне стало тепло и хорошо...
- Магния сульфат.
- Доктор, расскажите какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... спал всю ночь!
*
- Доктор, вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне двадцать четыре.
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— Диплом о медицинском образовании.
— Вам какие-нибудь помощнее, да?
- Как бы вы описали своё дежурство в двух словах?
- За что?
- Доктор, я вас так часто вызываю, вам, наверное, иногда убить меня хочется...
- Нет нет, что вы, что вы!.. Не иногда.
- Доктор, как вы проводите лето?
- Взглядом.
— А это точно шприц с магнезией?
— Да-да.
— А почему он в форме ружья?
— Инновации...
Проблемы в личной жизни?
Приходи на работу в медицину: нет личной жизни - нет проблем!
Медики тоже люди и тоже, бывает, радуются какой нибудь мелочи. Например зарплате.
Медицина — это просто. Это как ехать на велосипеде. За исключением того, что велосипед в огне, и ты в огне, и всё в огне, и ты в аду.
- Доктор, кому вы звоните?
- Пациенту, который вызывал в прошлую смену в 4 утра, по поводу его трехнедельного кашля. Хочу узнать как у него дела.
- Но ведь сейчас - 4 утра.
- И что?
- Ничего.
Ничего смешного... я в отпуске почти месяц.... первые неделю два раза на звонок жены не глядя на сотовый я отвечал - "Экспертиза!"
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
Иногда настолько влом доказывать что ты не верблюд, что легче плюнуть.
А кто знает, что у нас стало с зоной комфорта? Сейчас надо оттуда выйти или войти?
А кто знает, что у нас стало с зоной комфорта? Сейчас надо оттуда выйти или войти?
Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком. С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.
Диалог со студентом:
— Вы натянете на три?
— На три не знаю, но натяну — точно.
Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
Что-то я хотела сказать... забыла... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!
Всех преподавателей высшей школы с профессиональным праздником!!!
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне махито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне коньячку и трёх новых друзей, пожалуйста!
- Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
- Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!
Судя по выражениям "уставший как собака", "голодный как собака", "побитый как собака", быть моим лучшим другом совсем непросто.
Диалог со студентом:
— Вы натянете на три?
— На три не знаю, но натяну — точно.
Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
Что-то я хотела сказать... забыла... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!
Всех преподавателей высшей школы с профессиональным праздником!!!
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне махито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне коньячку и трёх новых друзей, пожалуйста!
- Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
- Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!
Судя по выражениям "уставший как собака", "голодный как собака", "побитый как собака", быть моим лучшим другом совсем непросто.
Понравилось.
Свежеувиденное на ментовском форуме:
"Я, Иванов Сергей Кузьмич, сегодня утром, едва проснувшись, почувствовал потребность привиться, как того требует регламент.
Дома вакцины не осталось, я надел чьи-то шлепки и вышел на улицу в надежде найти вакцину. В подъезде столкнулся с гражданином Петровым. Мне показалось, что он уже достаточно привит и я попытался сблизить с ним социальную дистанцию. У Петрова с собой была вакцина домашнего производства. Он сказал, что прививался ею вчера и вакцина надежная. Я не хотел прививаться с Петровым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора.
Спустя короткое время Петров отправился за угол дома, сославшись на то, что вот-вот пойдут антитела. Мне сразу показалось, что домашняя вакцина гражданина Петрова была, мягко говоря, не "Пфайзер".
Я пошел к его жене поделиться соображениями относительно качества препарата и вообще перспектив массовой вакцинации.
Оказалось, что жена Петрова с утра тоже была хорошо привита.
Вдвоем мы попытались прикинуть, опасен ли для нас индийский штамм, но неожиданно появился Петров. Он был без маски и перчаток, поэтому я его сразу узнал. Признаюсь, что мы тоже были без масок и перчаток. Петров посчитал наши исследования необъективными, завязалась драка. Жена Петрова предпочла самоизолироваться в ванной, а гражданин Петров грубо нарушил социальную дистанцию, демонстрируя опасные симптомы — покраснения лицевых покровов, жар, мат и излишнюю возбудимость, поэтому я был вынужден воздействовать на него ёмкостью из-под его же домашней вакцины, о чем сейчас сожалею. При этом считаю, что причиной происшедшего является сама вакцина, произведенная гражданином Петровым, которая, как выяснилось в процессе дознания, не была одобрена Всемирной организацией здравоохранения.
На основании вышеизложенного, прошу не применять ко мне карантинные меры, не помещать в обсерватор временного содержания."
"Я, Иванов Сергей Кузьмич, сегодня утром, едва проснувшись, почувствовал потребность привиться, как того требует регламент.
Дома вакцины не осталось, я надел чьи-то шлепки и вышел на улицу в надежде найти вакцину. В подъезде столкнулся с гражданином Петровым. Мне показалось, что он уже достаточно привит и я попытался сблизить с ним социальную дистанцию. У Петрова с собой была вакцина домашнего производства. Он сказал, что прививался ею вчера и вакцина надежная. Я не хотел прививаться с Петровым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора.
Спустя короткое время Петров отправился за угол дома, сославшись на то, что вот-вот пойдут антитела. Мне сразу показалось, что домашняя вакцина гражданина Петрова была, мягко говоря, не "Пфайзер".
Я пошел к его жене поделиться соображениями относительно качества препарата и вообще перспектив массовой вакцинации.
Оказалось, что жена Петрова с утра тоже была хорошо привита.
Вдвоем мы попытались прикинуть, опасен ли для нас индийский штамм, но неожиданно появился Петров. Он был без маски и перчаток, поэтому я его сразу узнал. Признаюсь, что мы тоже были без масок и перчаток. Петров посчитал наши исследования необъективными, завязалась драка. Жена Петрова предпочла самоизолироваться в ванной, а гражданин Петров грубо нарушил социальную дистанцию, демонстрируя опасные симптомы — покраснения лицевых покровов, жар, мат и излишнюю возбудимость, поэтому я был вынужден воздействовать на него ёмкостью из-под его же домашней вакцины, о чем сейчас сожалею. При этом считаю, что причиной происшедшего является сама вакцина, произведенная гражданином Петровым, которая, как выяснилось в процессе дознания, не была одобрена Всемирной организацией здравоохранения.
На основании вышеизложенного, прошу не применять ко мне карантинные меры, не помещать в обсерватор временного содержания."
Умирают двое. Один привитый, другой нет.
Оба предстают перед Богом.
Бог говорит:
- Не привитого - в рай; привитого - в ад.
Привитый кричит:
- Как же так?! Почему?! Я же привился. Тем самым способствовал сохранению жизней других людей!
Бог отвечает:
- Вот этот, не привитый, он до последнего момента надеялся на Бога, а не на всяких там пидop@coв...
Оба предстают перед Богом.
Бог говорит:
- Не привитого - в рай; привитого - в ад.
Привитый кричит:
- Как же так?! Почему?! Я же привился. Тем самым способствовал сохранению жизней других людей!
Бог отвечает:
- Вот этот, не привитый, он до последнего момента надеялся на Бога, а не на всяких там пидop@coв...
Хотите смейтесь, хотите нет, но в греческом алфавите, после буквы "омикрон" идёт буква "пи"...
- Тебе холодно?
- Нет... Это весь...
- Нет... Это весь...
Коллеги, очень важно ваше мнение!
- Могу ли я называть себя Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
После Нового года весы показали, что кость ещё на ВОСЕМЬ килограммов стала шире...
- Могу ли я называть себя Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
После Нового года весы показали, что кость ещё на ВОСЕМЬ килограммов стала шире...
Самый свежий анекдот про российских десантников:
- Иваныч! Ну ты где?!
- Где, где... В Караганде!
- Иваныч! Ну ты где?!
- Где, где... В Караганде!
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым
+++
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать
+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом
+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя
+++
Мы знаем все что время лечит
не сдохнуть бы от процедур
+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал
+++
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
+++
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят
+++
А есть и те, кто не ворует,
но, правда, те уже сидят
+++
Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать
+++
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил
+++
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом
+++
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!
+++
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!
+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит
+++
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор
+++
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь
+++
Песца откармливали долго,
в итоге полный был песец
+++
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим
+++
Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул
+++
Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт
+++
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда
+++
Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл
+++
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет
+++
Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить
+++
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли
+++
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока
+++
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить
+++
Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит
+++
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут
+++
И каждый день всё новой гранью
сверкает слово «охренеть»
+++
Вы к нам почаще заходите,
без вас потом так хорошо
а Грэй ходил под голубым
+++
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать
+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом
+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя
+++
Мы знаем все что время лечит
не сдохнуть бы от процедур
+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал
+++
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
+++
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят
+++
А есть и те, кто не ворует,
но, правда, те уже сидят
+++
Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать
+++
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил
+++
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом
+++
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!
+++
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!
+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит
+++
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор
+++
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь
+++
Песца откармливали долго,
в итоге полный был песец
+++
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим
+++
Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул
+++
Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт
+++
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда
+++
Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл
+++
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет
+++
Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить
+++
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли
+++
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока
+++
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить
+++
Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит
+++
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут
+++
И каждый день всё новой гранью
сверкает слово «охренеть»
+++
Вы к нам почаще заходите,
без вас потом так хорошо
Заходит русский в один из баров в Таллине и заказывает кружку пива.
Бармен по -английски
- С вас 7 евро.
Русский дает 6 евро и начинает пить пивко.
Бармен повторяет
- Пиво стоит 7 евро.
Русский бармена в полный игнор и продолжает пить.
Бармен раздраженно уже почти кричит по-русски:
- За пиво 7 евро!!
Русский лениво кидает 1 евро на стойку бара:
- Я так и знал ,что за один евро ты обязательно вспомнишь русский!
Бармен по -английски
- С вас 7 евро.
Русский дает 6 евро и начинает пить пивко.
Бармен повторяет
- Пиво стоит 7 евро.
Русский бармена в полный игнор и продолжает пить.
Бармен раздраженно уже почти кричит по-русски:
- За пиво 7 евро!!
Русский лениво кидает 1 евро на стойку бара:
- Я так и знал ,что за один евро ты обязательно вспомнишь русский!
Сегодня праздник у людей!
Ликует "пионерия"
Сегодня к Эху и Дождю
Пришёл "Лаврентий Берия"!
Ликует "пионерия"
Сегодня к Эху и Дождю
Пришёл "Лаврентий Берия"!
Народный Новояз
Меладзить (три шага назад тихо на пальцах) - по-тихому вернуться обратно в РФ и заново открыть свои магазины
Пескануть - сказать глупости и ложь одновременно
Откадырить - поставить человека на место
ЗелЕнить - попрошайничать, жаловаться, врать.
(«позелени ручку» - попросить не доллар-два, а сразу мильярд)
Медведить - создавать имитацию бурной деятельности, чтобы никто не вспомнил кто ты и зачем.
Инородный артист - деятель шоу-бизнеса, который сбежал в Израиль и надеется, что Россия капитулирует.
Байдануть - сказать глупости, тупить
Байданутый- потерявший разум
Байденов голубь - знамение, публичное происшествие по воле небес/судьбы.
Ургантриот - человек, чувствующий патриотизм лишь в случае прямой выгоды для себя.
Макронить - звонить часто и без повода.
Пример использования:
Когда навязчиво макронят, надо в ответ пескануть, чтобы потом можно было обоих откадырить.
Меладзить (три шага назад тихо на пальцах) - по-тихому вернуться обратно в РФ и заново открыть свои магазины
Пескануть - сказать глупости и ложь одновременно
Откадырить - поставить человека на место
ЗелЕнить - попрошайничать, жаловаться, врать.
(«позелени ручку» - попросить не доллар-два, а сразу мильярд)
Медведить - создавать имитацию бурной деятельности, чтобы никто не вспомнил кто ты и зачем.
Инородный артист - деятель шоу-бизнеса, который сбежал в Израиль и надеется, что Россия капитулирует.
Байдануть - сказать глупости, тупить
Байданутый- потерявший разум
Байденов голубь - знамение, публичное происшествие по воле небес/судьбы.
Ургантриот - человек, чувствующий патриотизм лишь в случае прямой выгоды для себя.
Макронить - звонить часто и без повода.
Пример использования:
Когда навязчиво макронят, надо в ответ пескануть, чтобы потом можно было обоих откадырить.
Идёт собеседование на получение гражданства Израиля.
-В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
-Никого, я первый.
-В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
-Никого, я первый.
В респектабельном пабе The Blackfriar респектабельный джентльмен заказывает пиво.
Бармен: 100 фунтов, сэр!
Джентльмен (удивленно): Позвольте, вчера было, кажется, 10?
Бармен (терпеливо): Да, сэр. Поясню: сегодня –
10 - в помощь Украине;
20 - в помощь европейским странам, поддержавшим санкции, не являясь членами ЕС;
40 – в помощь экономике Великобритании, страдающей от конфликта на Украине;
20 – в помощь балканским странам для закупки дров;
10 – бокал пива.
Джентльмен (вздыхая): отсчитывает 100 фунтов стерлингов.
Бармен отсчитывает 10: Ваша сдача, сэр.
Джентльмен (изумленно): Вы же сказали – 100.
Бармен (вздыхая): Да, сэр. Пива нет.
Бармен: 100 фунтов, сэр!
Джентльмен (удивленно): Позвольте, вчера было, кажется, 10?
Бармен (терпеливо): Да, сэр. Поясню: сегодня –
10 - в помощь Украине;
20 - в помощь европейским странам, поддержавшим санкции, не являясь членами ЕС;
40 – в помощь экономике Великобритании, страдающей от конфликта на Украине;
20 – в помощь балканским странам для закупки дров;
10 – бокал пива.
Джентльмен (вздыхая): отсчитывает 100 фунтов стерлингов.
Бармен отсчитывает 10: Ваша сдача, сэр.
Джентльмен (изумленно): Вы же сказали – 100.
Бармен (вздыхая): Да, сэр. Пива нет.
На конец света надейся, а сам не плошай
- У нас сегодня отопление отключили, 5 градусов всего было.
- Ого!
- Я дубу дала.
- Не знаю даже, что и ответить... Согрелась хоть?..
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
- У нас сегодня отопление отключили, 5 градусов всего было.
- Ого!
- Я дубу дала.
- Не знаю даже, что и ответить... Согрелась хоть?..
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
На конец света надейся, а сама не плошай...
Одна девочка была такой предсказуемой, что когда она выросла, то стала старше.
В Германии в июне выпал снег. 9 июня! В Германии! Путин, зачем?
Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью. Учителя новейшей истории вообще аху@вают.
Деньги в твоём кошельке - не твои! Просто настала твоя очередь их потратить. Но только один раз.
Бабушка, а ты помнишь, как было летом до глобального потепления?
Хорошо летом было, тепло и сухо.
Хрюшка говорит "хрю-хрю".
Кряква говорит "кря-кря".
Гагара говорит "га-га".
Вопрос! Как говорит
БЕЛКА?!
Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью. Учителя новейшей истории вообще аху@вают.
Деньги в твоём кошельке - не твои! Просто настала твоя очередь их потратить. Но только один раз.
Бабушка, а ты помнишь, как было летом до глобального потепления?
Хорошо летом было, тепло и сухо.
Хрюшка говорит "хрю-хрю".
Кряква говорит "кря-кря".
Гагара говорит "га-га".
Вопрос! Как говорит
БЕЛКА?!
Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
- Ну что, друг, и когда свадьба?
- 22 июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Ну да...
- Трус!
- Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это, что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?
- Ну что, друг, и когда свадьба?
- 22 июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Ну да...
- Трус!
- Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это, что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?
Англичанин, ирландец и шотландец, в сопровождении жён, играют в гольф-клуб.
Вдруг жена англичанина спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает англичанин.
- Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она.
- Вот 10 фунтов - купи себе трусы.
Через некоторое время жена ирландца спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает ирландец.
- Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она.
- Вот 5 стерлингов - купи себе трусы.
Через некоторое время жена шотландца спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает шотландец.
- Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она.
- Вот тебе расчёска - приведи себя в порядок!
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
Вдруг жена англичанина спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает англичанин.
- Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она.
- Вот 10 фунтов - купи себе трусы.
Через некоторое время жена ирландца спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает ирландец.
- Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она.
- Вот 5 стерлингов - купи себе трусы.
Через некоторое время жена шотландца спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает шотландец.
- Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она.
- Вот тебе расчёска - приведи себя в порядок!
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
– Опиши себя в двух словах.
– Ой зря.
- Какую суперспособность ты бы хотела?
- Платежеспособность.
Я, конечно, сильно извиняюсь, а этот бог ничего не упустил в своем проекте? Хотя... какой бог, такой и Адам
– Ой зря.
- Какую суперспособность ты бы хотела?
- Платежеспособность.
Я, конечно, сильно извиняюсь, а этот бог ничего не упустил в своем проекте? Хотя... какой бог, такой и Адам
Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице...
Или я что—то забыл за 20 лет‚ или у меня раза в 3 уменьшились ладони.
К рваным ранам души ты кошечку приложи. Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Или я что—то забыл за 20 лет‚ или у меня раза в 3 уменьшились ладони.
К рваным ранам души ты кошечку приложи. Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Джо Байден встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
- Ваше Высочество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
- Так, - отвечает королева, - самое важное – окружить себя умными людьми.
- Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
- Это просто, - королева отхлебнула чаю, - есть загадка для определения ума.
Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
- Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
Премьер-министр вошел в комнату и спросил:
- Да, Ваше высочество?
- Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Это я, - без запинки ответил он.
- Отлично! – произнесла королева.
Байден вернулся к себе домой и задал Камале Харрис тот же вопрос.
-Камала , вот скажи мне. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Я не уверена, что знаю правильный ответ… - выговорила Харрис. – Я подумаю и отвечу вам.
Харрис обратилась к своим консультантам, но никто не смог ей ответить.
В конце концов она пришла к своему супругу Дугласу Эмхоффу.
- Дорогой, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Легко, это – я!
Харрис вернулась к Байдену.
- Я тут провела некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это – мой супруг Дуглас Эмхофф!
Байден поднялся, схватил Харрис за плечи и яростно закричал:
- Нет, дура! Это – Борис Джонсон!
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с её.
— Понимаешь... Мы ведь ссоримся... Все время... Мы не можем быть вместе, да?
— А ты любишь вишню?
— Да.
— А ты выплевываешь косточки, когда ее ешь?
— Ну да.
— Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
— Понимаешь... Мы ведь ссоримся... Все время... Мы не можем быть вместе, да?
— А ты любишь вишню?
— Да.
— А ты выплевываешь косточки, когда ее ешь?
— Ну да.
— Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
Моя стратегия при знакомстве это показать сразу все свои плохие качества. Человек не убежал? Отлично, теперь мы друзья.
Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
Подошел к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...
Интересно почему слово конец в русском языке означает мужское начало?
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...
Интересно почему слово конец в русском языке означает мужское начало?
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье- то ответное крепкое рукопожатие.
"Приняв виагру с димедролом, Кузьмич был крайне удивлён. Впервые в жизни с ним случилась любовь, похожая на сон!"
Он говорил ей, что любит её. Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл...
"-Слыхали? Юрке дали десять лет.
-За что?
-За то, что бросил жену.
-Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
-А ты с какого этажа их бросал?..."
-За что?
-За то, что бросил жену.
-Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
-А ты с какого этажа их бросал?..."
"В аптеке мужик задыхающимся голосом делает заказ: -Три валерьянки, три настойки пустырника и три боярышника... Аптекарь-грузин пару секунд смотрит на него сочувственно.. : -Давай чачи налью?"
Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.
— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
- Доктор, у меня печень болит.
-Пьёте?
-Пью, не помогает.
Вопрос дня: Можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе при 38?
- Ты как чебурек
- Почему?
- Снаружи жирная, а внутри киса...
- Илья, а у тебя кличка есть?
- Тузик!
- ХА-ХА-ХА! А почему?
- Я на заводе работаю, готовую продукцию на прочность проверяю.
- Ну и что?
- Завод у нас грелки резиновые выпускает!
- Почему?
- Снаружи жирная, а внутри киса...
- Илья, а у тебя кличка есть?
- Тузик!
- ХА-ХА-ХА! А почему?
- Я на заводе работаю, готовую продукцию на прочность проверяю.
- Ну и что?
- Завод у нас грелки резиновые выпускает!
...
про питомцев и не только
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.
"- Фира Марковна, а давайте с Вами снимем блокбастер?
-Ой, да я его сегодня и не надевала."
-Ой, да я его сегодня и не надевала."
Новые времена — новые поговорки
События последних месяцев многому научили европейцев. Так появились новые, актуальные европейские пословицы и поговорки:
— Кто раньше встал, того и чистая вода
— Сколько беженца не корми, он всё равно больше хочет
— Рыба гниёт с головы, но всё равно съедобна, жрать то больше нечего
— Слово - серебро, молчание - золото, дрова и газ за рубли
— У семи европолитиков страна без газа
— Семь одежек, а все равно холодно
— Ни рыба, ни мясо, ни зерно. Ни хрена не уродилось
— У семи нянек дитя грязное
— Гол, как хохол
— Кот из дому, хоть сами мышей поедим
— Кто старое помянет, тому газ вон
— Не имей сто евро, а имей сто рублей
— Всяк сверчок жди Северный Поток
— По красным трусам встречают, да выпроводить не могут
— Без труда не вытащить турбину из-за бугра
— Что Шольцу смешно, то немцу смерть
— Если в доме нет тепла, выгоняй скорей хохла
— На чужой поток не разевай роток
— Семь раз отмерь, один раз введи санкции
— Сколько санкций не вводи, а русский всё равно под горчим душем полчаса стоит
— Под лежачую турбину газ не течёт.
Россия также порадовала народной мудростью:
— Много хочешь знать, включай VPN
События последних месяцев многому научили европейцев. Так появились новые, актуальные европейские пословицы и поговорки:
— Кто раньше встал, того и чистая вода
— Сколько беженца не корми, он всё равно больше хочет
— Рыба гниёт с головы, но всё равно съедобна, жрать то больше нечего
— Слово - серебро, молчание - золото, дрова и газ за рубли
— У семи европолитиков страна без газа
— Семь одежек, а все равно холодно
— Ни рыба, ни мясо, ни зерно. Ни хрена не уродилось
— У семи нянек дитя грязное
— Гол, как хохол
— Кот из дому, хоть сами мышей поедим
— Кто старое помянет, тому газ вон
— Не имей сто евро, а имей сто рублей
— Всяк сверчок жди Северный Поток
— По красным трусам встречают, да выпроводить не могут
— Без труда не вытащить турбину из-за бугра
— Что Шольцу смешно, то немцу смерть
— Если в доме нет тепла, выгоняй скорей хохла
— На чужой поток не разевай роток
— Семь раз отмерь, один раз введи санкции
— Сколько санкций не вводи, а русский всё равно под горчим душем полчаса стоит
— Под лежачую турбину газ не течёт.
Россия также порадовала народной мудростью:
— Много хочешь знать, включай VPN
10 ЛУЧШИХ ЦИТАТ ИЗ МУЛЬТФИЛЬМА «ЁЖИК В ТУМАНЕ».
1. «— Зайцы не состариваются, — сказал Заяц. — Зайцы умирают молодыми.
— Это почему же?
— Мы бежим, понимаешь? А движение — это жизнь».
2. «По вечерам Ёжик ходил к Медвежонку считать звезды. Они усаживались на брёвнышке и, прихлёбывая чай, смотрели на звёздное небо. Оно висело над крышей — прямо за печной трубой. Справа от трубы были звёзды Медвежонка, а слева — Ёжика…»
3. «— Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, — сказал Медвежонок. Ёжик кивнул.
— Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя всегда.
Ёжик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал.
— Ну что ты молчишь?
— Я верю, — сказал Ёжик».
4. «Я сегодня проснулся и понял, что лучше тебя нет на свете».
5. «Медвежонок говорил, говорил, а Ёжик думал: "Всё-таки хорошо, что мы снова вместе". И ещё Ёжик думал о Лошади: "Как она там, в тумане?.."»
6. «— Не мешай ему, — сказала Белка. — Он думает.
— Думает, думает, — проворчал Муравей. — Что бы стало в лесу, если б все думали».
7. «Вот и звезда упала, — заметил он, — и трава наклонились влево, и от
ёлки осталась одна вершина, и теперь она плывет рядом с лошадью... А
интересно, — думал Ёжик, — если лошадь ляжет спать, она захлебнется в
тумане?»
8. «Вы знаете, кто вы для меня? Вы для меня самые-самые лучшие из всех, кто есть на земле!»
9. «"Если я не буду протирать звезды каждый вечер, — думал Ёжик, — они обязательно потускнеют…"»
10. «Если тебя нет, то и меня нет.»
1. «— Зайцы не состариваются, — сказал Заяц. — Зайцы умирают молодыми.
— Это почему же?
— Мы бежим, понимаешь? А движение — это жизнь».
2. «По вечерам Ёжик ходил к Медвежонку считать звезды. Они усаживались на брёвнышке и, прихлёбывая чай, смотрели на звёздное небо. Оно висело над крышей — прямо за печной трубой. Справа от трубы были звёзды Медвежонка, а слева — Ёжика…»
3. «— Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, — сказал Медвежонок. Ёжик кивнул.
— Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя всегда.
Ёжик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал.
— Ну что ты молчишь?
— Я верю, — сказал Ёжик».
4. «Я сегодня проснулся и понял, что лучше тебя нет на свете».
5. «Медвежонок говорил, говорил, а Ёжик думал: "Всё-таки хорошо, что мы снова вместе". И ещё Ёжик думал о Лошади: "Как она там, в тумане?.."»
6. «— Не мешай ему, — сказала Белка. — Он думает.
— Думает, думает, — проворчал Муравей. — Что бы стало в лесу, если б все думали».
7. «Вот и звезда упала, — заметил он, — и трава наклонились влево, и от
ёлки осталась одна вершина, и теперь она плывет рядом с лошадью... А
интересно, — думал Ёжик, — если лошадь ляжет спать, она захлебнется в
тумане?»
8. «Вы знаете, кто вы для меня? Вы для меня самые-самые лучшие из всех, кто есть на земле!»
9. «"Если я не буду протирать звезды каждый вечер, — думал Ёжик, — они обязательно потускнеют…"»
10. «Если тебя нет, то и меня нет.»
НОВЫЕ РУССКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ:
- Хорошо смеётся тот, у кого президент — Путин.
— Кто Байдена помянет, тому газ вон.
— Любишь гей-парады, люби и оспу обезьян.
— Что у пьяного на уме, то у Борреля на языке.
— Кем бы «у них» не родился - пол сменил, и пригодился.
— На обидчивых газ экономят.
— Старый конь борозде руку жмёт.
— Не боги горшки в Польше моют.
— Хохла вооружать, что свинью стричь.
— Хохол везде плен найдёт.
— Пока Град не грянет, хохол по-русски не заговорит.
— Друзья познаются в СВО.
— Чей Крым, того и борщ.
— Кто к нам с Джавелиной придет, тот от Сармата и погибнет.
— Одна голова хорошо, а у Сармата разъединяющаяся.
— Любишь греться - люби и газ за рубли покупать.
— Рыба ищет где глубже, а европеец где дрова.
— Скажи мне кто твой премьер-министр, и я скажу, есть ли у тебя газ.
— На безгазии и кизяк - энергоноситель.
— Сугроб да вьюга - два санкций друга.
— Готовь сани летом, а газ тоже летом.
— Отремонтированной турбине в сопло не смотрят
— Кто в очередь за рубли встаёт, тому Газпром продаёт.
— Турбина с возу - к большому морозу.
- Смотри, насколько легче всё выходит при небольшом насилии.
- Ты имела ввиду "усилии"?
- Нет.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
- Ты имела ввиду "усилии"?
- Нет.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
*Очень толковый словарик*
1. Брелок — это то, что позволяет потерять все ключи oдновременно.
2. Бюджет — это математическое подтверждение подозрений.
3. Вегетарианство — это объедание животных.
4. Вежливость — это не только послать, но и пpоводить.
5. Всё — это когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
6. Деление уpана — это фигня по сpавнению с делением денег.
7. Деньги — то начинают кончаться, то кончают начинаться.
8. Дешёвка — это бесплатное за деньги.
9. Животное — это не такая скотина как человек.
10. Интеллигент — это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
11. Коммунизм — это доказательство пользы капитализма от обpатного.
12. Компьютеp — это наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
13. Мозг — это оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
14. Молитва — это наглость думать, что Бог делает что-то не так.
15. Hаёмный pаботник — это тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
16 Hеописуемость — это баобаб для собаки.
17. Огоpод — это почва, на котоpой человек становится pаком.
18. Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
19. Паpеная pепа — это голова после сауны.
20. Плоскопопие — это пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
21. Пpофессионал — это тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
22. Русский язык — это то, что без мата пpевpащается в доклад.
23. Сахаp — это то, что пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
24. Свеpхпpоводимость — это когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
25. Стpаховой агент — это человек, котоpый желает нам добpа после зла.
26. Холостяк — это мужчина, котоpому удалось не найти жену.
27. Хотдог — это Жаpпсина..
28. Шекспиpмекспиp — это (англ.) гогольмоголь.
29. Энтеpит — это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу ‘ENTER’.
30. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин — это два признака неисправного компьютера.
31. Если свет выключается со звуком «э-э-э», значит, в туалете кто-то есть.
32. Cлабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
33. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь…!!!
34. Любовь — это состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
35. Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!
36. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
37. Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови для лица не остается…
38. Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.
39. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
40. Если на женщине надета короткая юбка — то уже не важно, как она накрашена…
1. Брелок — это то, что позволяет потерять все ключи oдновременно.
2. Бюджет — это математическое подтверждение подозрений.
3. Вегетарианство — это объедание животных.
4. Вежливость — это не только послать, но и пpоводить.
5. Всё — это когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
6. Деление уpана — это фигня по сpавнению с делением денег.
7. Деньги — то начинают кончаться, то кончают начинаться.
8. Дешёвка — это бесплатное за деньги.
9. Животное — это не такая скотина как человек.
10. Интеллигент — это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
11. Коммунизм — это доказательство пользы капитализма от обpатного.
12. Компьютеp — это наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
13. Мозг — это оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
14. Молитва — это наглость думать, что Бог делает что-то не так.
15. Hаёмный pаботник — это тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
16 Hеописуемость — это баобаб для собаки.
17. Огоpод — это почва, на котоpой человек становится pаком.
18. Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
19. Паpеная pепа — это голова после сауны.
20. Плоскопопие — это пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
21. Пpофессионал — это тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
22. Русский язык — это то, что без мата пpевpащается в доклад.
23. Сахаp — это то, что пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
24. Свеpхпpоводимость — это когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
25. Стpаховой агент — это человек, котоpый желает нам добpа после зла.
26. Холостяк — это мужчина, котоpому удалось не найти жену.
27. Хотдог — это Жаpпсина..
28. Шекспиpмекспиp — это (англ.) гогольмоголь.
29. Энтеpит — это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу ‘ENTER’.
30. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин — это два признака неисправного компьютера.
31. Если свет выключается со звуком «э-э-э», значит, в туалете кто-то есть.
32. Cлабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
33. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь…!!!
34. Любовь — это состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
35. Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!
36. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
37. Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови для лица не остается…
38. Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.
39. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
40. Если на женщине надета короткая юбка — то уже не важно, как она накрашена…
Новый русский на приеме у доктора:
-Доктор, вы сказали, что у меня нашли глистов. А можно как-то по другому написать, ну, чтобы пацаны не смеялись?
-Ну, любезный, тогда напишем не глисты, а "очковые змеи"!
-Доктор, вы сказали, что у меня нашли глистов. А можно как-то по другому написать, ну, чтобы пацаны не смеялись?
-Ну, любезный, тогда напишем не глисты, а "очковые змеи"!
Парень встречается с девушкой, и вот наконец у них произошла первая интимная близость. Парень, откинувшись на подушку, говорит:
— Прости, дорогая. Если бы я знал, что ты девственница, я был бы с тобой нежнее.
— Если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки.
— Прости, дорогая. Если бы я знал, что ты девственница, я был бы с тобой нежнее.
— Если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки.
Цитата(Любезный @ 5.12.2022 - 03:46)
Парень встречается с девушкой, и вот наконец у них произошла первая интимная близость. .
вспоминлось похожее-
-Да я тебя сейчас так отымею-ты имя свое забудешь!
через 5 минут
-ну как?
-я Даша....
*Лингвистические афоризмы*
Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!
Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?
Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
– Э, а я?
– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars.
Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.
В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.
Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.
Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.
Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.
Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)
Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.
Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.
– Стой, кто идет? – крикнул часовой.
– Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
Антонимом «синонима» является «антоним».
Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!
Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.
Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.
– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо.
– Ты где был?
– За хлебом бегал.
– И что, догнал?
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.
Продаю дрова. Наломала.
Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобно.
Наш великий русский язык - это непостижимая загадка для иностранцев, а для нас развитие мозга и мышления
Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!
Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?
Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
– Э, а я?
– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars.
Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.
В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.
Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.
Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.
Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.
Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)
Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.
Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.
– Стой, кто идет? – крикнул часовой.
– Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
Антонимом «синонима» является «антоним».
Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!
Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.
Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.
– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо.
– Ты где был?
– За хлебом бегал.
– И что, догнал?
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.
Продаю дрова. Наломала.
Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобно.
Наш великий русский язык - это непостижимая загадка для иностранцев, а для нас развитие мозга и мышления
" С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит.
Позвонил на работу, сказал, что не приду- у меня бессимптомный грипп."
у мeня нeт пoпы
у мeня нeт тить
я дoлжнa paбoтaть
чтoбы кaк тo жить
©️
в кaмacутpe мнoгo
интepecныx пoз
жaль у нac c жeнoю
ocтeoxoндpoз
©️
нaдo жe пpиcнитcя
вcякaя xepня
пpямo нa paбoтe
cpeди бeлa дня
©️
нoчью нe улoжишь
утpoм нe пoднять
вcё eщё peбёнoк
мaшa в copoк пять
©️
я ceбя ceгoдня
xopoшo вeду
нo нaвepнo пoзднo
paз ужe в aду
©️
нoc пocepeдинe
уши пo бoкaм
чтo eщё тo нaдo
этим мужикaм
©️
нe влeзaю в плaтьe
иcпытaлa cтpecc
пpикупилa тopтик
тopтик cукa влeз
©️
улыбнулocь coлнцe
минуc copoк тpи
тиxo oпaдaют
c вeтoк cнeгиpи
©️
улeтaют утки
в тeплыe кpaя
a oднa нe мoжeт
жиpнaя кaк я
©️
pуxнули нaдeжды
пpocpaны мeчты
винoвaты oбa
ты и cнoвa ты
©️
нa гoa мeдузы
бeлыe пecки
a нa мнe peйтузы
тёплыe нocки
©️
я пoчиcтил кapму
выxoжу в acтpaл
нo пpишлocь вepнутьcя
кoт oпять нacpaл
©️
ты гoтoвишь вкуcнo
pыбу, бopщ, aзу...
нo кaкoгo xpeнa
вcё в oднoм тaзу
©️
тoлькo пoxудeeшь
a пpoклятый нюx
oбнapужит зaпax
cвeжиx пeчeнюx
©️
ты кaк мaй пpeкpacнa
кaк дитя cвeтлa
нo мeня cмущaют
cтупa и мeтлa.
у мeня нeт тить
я дoлжнa paбoтaть
чтoбы кaк тo жить
©️
в кaмacутpe мнoгo
интepecныx пoз
жaль у нac c жeнoю
ocтeoxoндpoз
©️
нaдo жe пpиcнитcя
вcякaя xepня
пpямo нa paбoтe
cpeди бeлa дня
©️
нoчью нe улoжишь
утpoм нe пoднять
вcё eщё peбёнoк
мaшa в copoк пять
©️
я ceбя ceгoдня
xopoшo вeду
нo нaвepнo пoзднo
paз ужe в aду
©️
нoc пocepeдинe
уши пo бoкaм
чтo eщё тo нaдo
этим мужикaм
©️
нe влeзaю в плaтьe
иcпытaлa cтpecc
пpикупилa тopтик
тopтик cукa влeз
©️
улыбнулocь coлнцe
минуc copoк тpи
тиxo oпaдaют
c вeтoк cнeгиpи
©️
улeтaют утки
в тeплыe кpaя
a oднa нe мoжeт
жиpнaя кaк я
©️
pуxнули нaдeжды
пpocpaны мeчты
винoвaты oбa
ты и cнoвa ты
©️
нa гoa мeдузы
бeлыe пecки
a нa мнe peйтузы
тёплыe нocки
©️
я пoчиcтил кapму
выxoжу в acтpaл
нo пpишлocь вepнутьcя
кoт oпять нacpaл
©️
ты гoтoвишь вкуcнo
pыбу, бopщ, aзу...
нo кaкoгo xpeнa
вcё в oднoм тaзу
©️
тoлькo пoxудeeшь
a пpoклятый нюx
oбнapужит зaпax
cвeжиx пeчeнюx
©️
ты кaк мaй пpeкpacнa
кaк дитя cвeтлa
нo мeня cмущaют
cтупa и мeтлa.
..."В военкомате меня спросили, чем соль отличается от сахара. Я ответил: соль- минерал, а сахар- сложное органическое соединение... Меня хотели в дурку на обследование отправить.
Пацаны потом сказали, что все отвечали: соль- солёная, а сахар сладкий!..."
Пацаны потом сказали, что все отвечали: соль- солёная, а сахар сладкий!..."
"-Доктор, что мне можно добавить в ванну, чтобы лечь, расслабиться и забыться?
- Фен."
...
Цитата(Любезный @ 6.01.2024 - 17:31)
Я особо заценил, как человек работающий еще по одной специальности - рентгенология и постоянно читающий подобную мутату в рентгенологических протоколах.... но это далеко не полный список, а лишь демонстрирующая глубину проблемы, небольшая его часть...
Цитата(Клокин @ 6.01.2024 - 18:44)
Я особо заценил, как человек работающий еще по одной специальности - рентгенология и постоянно читающий подобную мутату в рентгенологических протоколах.... но это далеко не полный список, а лишь демонстрирующая глубину проблемы, небольшая его часть...
Как в знаменитой песне: метастазы, метастазы, а я маленький такой.
Из просторов вацапа:
"Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду?
Тогда принимайте наше предложение: Автотранспортное предприятие приглашает вас на работу водителем автобуса!"
"Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду?
Тогда принимайте наше предложение: Автотранспортное предприятие приглашает вас на работу водителем автобуса!"