Светлый человеческий юмор-2

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился!


Вчера психанул и ушел из дома... Вспомнил, что живу один, вернулся...


Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!


— Сегодня по Нэшнл Джиогрефик видел, как гепард догнал и съел газель!
— Бл@, с пассажирами! ?


Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
— Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
— Поручик, что вы там нашли?
— Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
— Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
— Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
— Блин, раки, где же раки?!

Я его люблю с первого взгляда.
- Ты же знаешь его всего четыре дня.
- Вы же сами говорили, что любовь с первого взгляда существует.
- Дура, я же тебя не под венец звал, у меня были более серьезные намеренья. Я хотел, что бы мы стали интимными друзьями.

Пока женщина заинтересована в мужчине, она не исчезнет. Пока мужчина заинтересован в женщине, он ее везде найдет, даже если она исчезнет.

Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата вперед...

Мужчина, отдохнуть не хотите?
- Я не против, а что будет?
- Будет… небо в алмазах!!
- А сколько?
- 300 рублей!
- О! Недорого… А что делать?
- Давайте деньги, стойте здесь.
- Чего стоим?
- Сейчас… еще человек 5-6 подойдет…
- О! Я думал мы будем вдвоем…
- Ха! За 300 рублей «вдвоем»!! ГРАЖДАНЕ, желающие посетить планетарий автобус отправляется через 5 минут!!!

Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день : “Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.”

Будешь птичкой — прилетай, будешь кошкой — прибегай, будешь рыбкой — приплывай, будешь раком — позвони.

В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: — Банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле—еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца. Проверяющий (слабеющим голосом):
— Это уж чересчур! Это уж чересчур!


Чтобы похудеть, решила не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

Что значит ты так больше не можешь, все могут, не выдумывай! Дал бог дофамин, даст и норадреналин. Дал бог серотонин, даст и cелективные ингибиторы его обратного захвата

— Учитель, а истинная эмпатия к близкому — это когда ты чувствуешь и понимаешь всё-всё-всё, что чувствует и понимает человек?
— И когда ты не делаешь скоропалительных выводов, если чувство тебе не понравилось.

Кворум ботаников. Докладчик:
- Уважаемые коллеги! У этой недавно открытой циклопендры циклохунической основой для размножения является пестик!
Оппонент из зала:
- Нет тычинки!
- Пестик, я сказал!!
- Тычинки!!! Звук выстрела, глухое падение тела со стула.
Ведущий:
- Кто еще рыпнется на докладчика - закатаем в асфальт!
Присутствующий на кворуме корреспондент шепотом обращается к соседу:
- Какие у вас, однако, жестокие нравы?
- А вот так теперь у нас - у ботаников!

Недавно был проведён опрос на тему: "Как дела? ". Более 70 процентов опрошенных ответили: "Не твоё собачье дело! ".

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ

Вот и кончились букеты,
Смс, понты, конфеты.
Обошелся без инфаркта?
Все, братан, с 9 Марта

Разговор по аське:
- Что замолчал?
- Палец устал...

В постели жена прижимается к мужу:
- Любимый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй!
- Выгнали что ли?

По команде "Отбой" закрывать глаза до характерного щелчка!

Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.

- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.


- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?


У кота-оптимиста миска заполнена наполовину.
У кота-пессимиста миска наполовину пуста.
И только у кота Шредингера миска - пуста и полна одновременно.


В камере:
- Как в тюрьму попал?
- За взятку.
- Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!


Если в "Спокойной ночи, малыши" 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.


- Доктор, я в последнее время вообще почти не сплю... Вот посижу весь вечер, нарисую всё, вроде нормально. Потом лягу и думаю, нет, уж слишком красиво, начальству может не понравиться. Встану, все перерисую, лягу. И вдруг в голове мысль, что уж жути много, мрачно как-то. Встану, опять перерисую. А утром часов в пять уже всё по другому видится, и опять сажусь за...
Доктор, перебивая: - Простите, а вы где работаете и что рисуете?
- Да в Росстате, статистические отчёты, будь они не ладны...

Тонкий математический ум, кисть и немного черной краски позволили К. Малевичу сотворить наивность, возведенную в квадрат.

Врач-гинеколог в поликлинике спрашивает Сару Марковну,
— В какой позе вы предпочитает заниматься любовью,
Та отвечает.
— Таки в очень, очень бистрой, доктор.
Потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!

Объявление в туалете:
— Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет колдовством Вуду.

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж вздрагивая.
— Надеюсь нет.

Гаишник тормозит машину.
Открывается водительская дверь и вылазит сильно пьяный мужик.
— Ваши права! Спрашивает инспектор
Модераторы мы.


Нажмите для просмотра прикрепленного файла

В кабинете у зубного. Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
— Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
— Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно! Врач:
— Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 19: 00!


« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей cекc втроем.


Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья:
— Расскажите, как все было.
— Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов сп@здил. В помощники таджика дали, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимает, все не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта б%%%ь расфуфыренная, кроме х%я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику шестого разряда: "- А шовчик-то поровней надо делать!"


— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...


Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит. Мерс останавливается выходят 2 бугая и засовывают свисток ему в ж@пу и уезжают. Тот берет рацию:
— Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти.
— Поздно, б%я... , я уже палкой махнул.

Раздался крик- стреляй в засранца!
И каждый третий лег ничком

Мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать

По нивигатору- я в тундре
зачем здесь негры не пойму

Больничный коридор в Тарковско-сталкеровском стиле: почти полный мрак, но мы можем видеть трещины, облупившуюся штукатурку на стенах… Где-то, едва на пределе слышимости, капает вода… По коридору идет доктор (мы видим все его глазами). Навстречу ему идет почти двухметровая фигура в балахоне с капюшоном с косой в руках. Идет против света и лица под капюшоном не видно. Врач хладнокровно останавливается, закуривает и спокойным голосом говорит:
- Встретишь Иванова из четыреста двенадцатой, не трогай его. Он мой!!!

О том, что я вас пожалела,
я пожалела много раз

Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь.

У Ольги каменное сердце,
Вам лучше в голову стрелять.

Куда идёшь? Иду к врачу.
А что несёшь?
Несу мочу!
А ты куда идёшь чудак?
Иду к врачу, несу коньяк.

В одной одесской квартире:
- Розочка, ты говоришь со мной, как с идиотом!
- Фима, я говорю так, чтобы ты таки мог меня понять!

Доктор, у меня похоже грипп! Что вы мне порекомендуете?!
- Встаньте от меня подальше.

Ньютон не открывал Третий закон механики. Он просто перевел на английский язык русскую поговорку "Как аукнется — так и откликнется".Нажмите для просмотра прикрепленного файла Алиса.

— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу...
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль...


Бесит, когда идешь по своим делам а тебя берут на руки и начинают тискать .
Барсик, пять лет.


— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!


Утро... Муж жене. .
— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!


На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
— Какая наглость! — Возмущается девушка.
— Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, — говорит парень.
— Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Я богат. Все телочки мои. А вы все лишь нищие хейтеры. — Спасибо за доклад, министр финансов. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!
— Ну, не знаю… Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
— А я очень опытный девственник. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Идут испытания самолета с голосовым управлением.
Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.

Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе. MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потр@хаться для полного удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потр@хаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!


— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.


Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
— Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
— Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да вы романтик, поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк.

Скрипка — инструмент для щекотания человеческих ушей при помощи трения лошадиного хвоста о внутренности кошки.

У тебя слишком мало мотивации. Ты высовываешь свой язык слишком часто и постоянно машешь хвостом. Сделай что-нибудь! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Едет танк по лесу. Вдруг ломается гусеница. Танкисты вылезают, думают, что делать. Ясное дело-чинить. Чинили целый день, устали. Народ(Н) прилег у танка, отдыхает. Вдруг появляется прекрасная фея(Ф):
Ф:-Ну что, ребятушки, за&бались?
Н(устало):-Да,за&бались...
Ф:- Бедненькие мои... А хотите по&баться по-настоящему?
Н(оживленно):-Хотим!!!
И тут у танка отвалилась башня...

С котэ играют настоящие мужчины. Трус не играет с котэ. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Философский вопрос.
— Почему так притягивает обнаженная женская натура?
— Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Не для тебя я сальце наедала.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Обожаемая всеми женщина постепенно лишается чувства реальности Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Девушка: ты мой самый лучший, идеальный, мур-мур-мур
Женщина: ну ты меня пока не бесишь...

Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?
- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.
- Вопреки чему, Дживз?
- Инстинкту самосохранения, сэр.

Из коуч-тренинга жизни. Всемирно известный спикер-мотиватор в ходе своего успешного турне встретился с хорошенькой спикером-демотиватором. И надолго запил...

Ты безупречно еб*нутая, ты в курсе?
— Долгие годы тренировок...

2017—й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
— Каким образом?
— Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

Мужик поймал Золотую Рыбку и говорит: "Вот все у меня хорошо, все есть, а ты сделай меня Богом".
И вдруг он стоит весь избитый, в тряпках, и какой-то толстый мужик у него спрашивает: "Что есть истина?".

Эффект "6 рукопожатий":

Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.

Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.


Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка — своей секретарше:
— Нет, всё-таки едем!

Девушка:
— Доктор, я пришла к вам за советом.
— Я вас слушаю.
— Вы знаете, у меня акне на лице и поэтому меня никто не любит. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
— Акне и никто не любит. Никто не любит и акне
... Замкнутый круг какой-то...

Мне грустно и одиноко.
- У тебя же куча питомцев!
- Ок, мне грустно, одиноко и ВСЁ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем банан за завтраком - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чаем поперхнусь.

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то у тебя оказался самый быстрый сперматозоид.

Вот мне нравится, мужики мне делают замечание, что некрасиво, когда женщина ругается матом. А типа когда Вас доведут, Вы орете матом так, то звучит "Нежность" Шопена?!

Блондинка зашла к доктору:
-Доктор! Что со мной!?
-В смысле?
-Когда я трогаю руку, то мне... АЙ! Больно!
Когда я трогаю голову, то мне... АЙ! Больно!
Когда я трогаю живот, то мне...АЙ! Больно!
Что со мной!?
-Вы палец сломали! Следующий!

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

Почему не спишь опять в два часа ночи?
- Не романтику этого не понять... Дышу звездами. Мечтаю о несбыточном....
- Жрешь???
- Жру...

Два кума разговаривают.
— Кум, а не выпить ли нам?
— Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
— А сейчас?


Мужик стирает в ванной джинсы и сильно ругается "в наше время нельзя никому верить!", при этом продолжает стирать джинсы и повторять "в наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел..."


Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член?
Француженка говорит:
— Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
— Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает:
— Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади


Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому:
— Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
— Как называется?
— Память ни к черту... Как называется цветок, красный такой?
— Тюльпан?
— Не, который с шипами.
— Роза?
— О, точно! (поворачивается к своей жене) — Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?


Перед cекcом вы помогаете друг другу раздеться!
После cекcа вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!


Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и поеб@ться. А какие надежды были, какие надежды...

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

- Роза, вы меня любите?
- Нет.
- Как это - нет?
- Это, как "да", только наоборот.

Но почему ваши друзья рекомендовали ехать смотреть именно на Солсберийский собор?
- Ну, как же вы не понимаете? Это же так красиво! Он такой длинный и стоит!

Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
- Это зачем еще?!
- Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!

Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.


Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник Степан выкинул метлу и купил ружье.


В библиотеке:
— У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
— Идите на хер, вы их не вернете!


Пришел как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидоrас, подумала гадалка . .


Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
— Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
— Выключил свет и сразу стало тихо!

Дорогой сосед снизу, прости за то, что я тебя затопила. Ну и ты сам виноват, никак не подготовился к потопу. Не ной. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получила букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.

Иногда так хочется перезагрузить жизнь и восстановить заводские настройки

Легенда про ирландскую моль.
Ирландская моль из цельного куска железа выгрызала кольчугу… Так кольчуги и делали. А потом насекомое палками с жуткими потерями в населении отгоняли от готового доспеха, а доспех продавали. А потом ирландцы бросили курить траву, и средневековье закончилось…

Даже самый злобный песец боится моли…

— Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
— Какую?

— С утра мозг мужчины, проснувшись, делает проверку систем жизнеобеспечения.
От LisSB Ага, а потом идёт проверка связи...

Подайте на сохранение врачебной тайны...

Эту тайну я унесу с тобой в могилу.

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом... — Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Двое молодых мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?

Загадка. Мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней они узнают, что кому подарили?

Его никто не обгоняет, хотя он идет очень медленно, и рядом много свободного пространства. Кто это?

Знаешь, Маша, я так одинока, – жалуется одна подруга другой.
– То есть как это одинока? – удивляется та.
– Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник…
– В том-то все и дело – они постоянно надеются друг на друга!

- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
– Дорогой, ты мне все оставляешь?!

В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением! Девушка, поворачивая камеру на балкон:
- Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!

Как день, милая?
– За*бись. Поработала, покушала. Хочу тр*хаться. Приезжай.
– Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

Сделай бутерброд
– Да, конечно
– А можно еще?
– Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.

Сидят два еврея в туалете на соседних унитазах, тужатся, чтобы начался процесс дефекации. Один из них спрашивает:
- Как Вы думаете, мы какой работой занимаемся: интеллектуальной или физической?
- Я думаю, что интеллектуальной...
- А почему?
- Если бы мы занимались физической работой, мы бы кого-нибудь наняли.

Из культурного образованного человека дерьмо лезет так, что любо-дорого посмотреть...

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю...

Ваше семейное положение?
- Сплю в кровати по диагонали.

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!


У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!


У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
"Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "
Старик нахмурился.
"Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми".
Подняв ведро, он продолжил:
"Я просто пришел сюда покормить крокодила... "
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.


Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика". И согласился. Заходит к ней в комнату. Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет:
— Вот это мин@т!!!


— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду!
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...

Берегите воду! Мойтесь вдвоём!

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём

Кто стал никем, тот спал - не с тем.

Один из ключей к счастью - плохая память.

Возраст определяется не годами, а количеством потерянных иллюзий...
Судебно-медицинские эксперты утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…

Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек. Хочешь быть богатым — веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире — живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен. Мир создаешь ты… в своей голове.

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее…

После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки меч. Им он может тебя защитить или уничтожить.

Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий…

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

За родителей нужно молиться, а не пить!!!

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…

Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают.

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!)

Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.

Почему у мужчин ноги кривые?
- Потому что все второстепенное обычно заключено в скобки.

Ведущая ночной эротической программы:
- Ну вот наша передача и подошла к концу...

Прикинь, утром в кабинет ворвался шеф и полчаса орал на нас, обзывая бездельниками и лоботрясами…
Мы так расстроились, что даже коньяк допивать не стали...


Мальчик школьник приходит домой со школы. Дедушка увидел - у внука с одним пальцем что-то не то, и спросил:
- Внучек, что у тебя с пальцем?
Внук ответил:
- На уроке химии делали опыты и какую-то жидкость налили на палец, теперь палец так вот и стоит, не гнётся...
Дедушка сказал:
- Если завтра принесёшь мне эту жидкость, то утром найдёшь у себя под подушкой 3 рубля.
Мальчик принёс жидкость. На утро под подушкой нашёл 13 рублей.
Внук спросил:
- Дед, ты говорил что будет 3 рубля, а я нашёл 13 рублей...
- 10 рублей от бабушки!


Самое проверенное средство при эректильной дисфункции - "ТРИ БОГАТЫРЯ"
Где ТРИ - это глагол...


- Ало, это ху@ячеченая?!
- Нет, это ху… Ах ты ж сука!!

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не ох:::ел ли он, или просто пи:::ды хочет.

В наше время в жизни нужно иметь либо юмор, либо психолога.

У пары, сексуальный разлад!
Доктор, партнеру:
- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а х:::й п:::зды всегда короче...
- Простите, а вы точно психолог?

В телевизионных комедийных сериалах и шоу все самое смешное почему-то не показывают. Зрителям только и остается, как слушать гомерический закадровый смех, завидуя невидимым счастливчикам.

Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я не нах...й иду.

Шерлок Холмс был бы в шоке от методов дедукции по которым женщины вычисляют и делаю выводы только по лайкам, фотографиям и записям на стене.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.

Практичная женщина выйдет и за козла, если у него много капусты.

Детство - это когда у фразы "Не дам!!!" только один смысл.

Решила по дому мужскую работу сделать сама: легла на диван, смотрю телевизор… Тяжело, не спорю, но надо…!!!

ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ - ЭТО КОГДА ТЕБЕ ВСЕ ЗАВИДУЮТ, А НАГАДИТЬ НЕ МОГУТ!!!...

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50...

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

В небольшой городок приезжает цирк, и, как только его собрали, зазывала начинает орать:
— Дамы и господа, заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 500 рублей!
Все равнодушно проходили мимо, и тогда хозяин решил снизить цену до 300 рублей. Зазывала:
— Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 300 рублей!
Все опять проходят мимо. Хозяин стал снижать цену до 200, 100, 50 рублей – никакой реакции. Наконец, зазывала объявил:
— Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире – бесплатно!
Шатер тут же забился под завязку. Вокруг него быстренько поставили забор, и зазывала объявил:
— А теперь с каждого по 2000 рублей за выход, — мы собираемся выпустить льва!

Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый: куда уехал цирк?
И второй: почему вы, собственно, остались? Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:

— «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …»
— «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!»
— «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»

Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились».
Папа приезжает:
— «Как — закончились?!»
— «Папа, я дал рекламу…»
— «А ну, покажи!»

Сын показывает макет билборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
«Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».

Папа говорит:
— «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!»

Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.

Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились».
— «Что, опять реклама?»
— «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил».

Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
«Эх! А вот если бы у вас были гвозди Шмуклера…»

Диалог в ресторане:
— Настя, золотце, что тебе заказать?
— Саша, ты же знаешь, что я люблю.
— Знаю, Настя, но кушать тоже надо.



— Девушки, вы занимаетесь ceкcом с незнакомыми мужчинами?
— Нет!!!
— Тогда я вынужден представиться — Вадик.


— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нах@й?
— Принято единогласно.


Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!


За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов.

- Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
- А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Ты что, изменял мне?!
- А иди-ка ты на хYй!
- Так-то лучше... Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет
за счет фирмы. Вопросы есть?
- Hу тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.

Аптека. Очередь. Влетает молодой чел.
-Девушка, мне презервативы!
-Тут очередь.
-Мне срочно!
-Вам завернуть или натянуть?

Московская квартира, идет съемка порновидео, естественно, сразу же пишется звук. У актеров должнен состояться определённый диалог:
- Ой, зай, кажется, я не успел вынуть!..
- Ничего, дорогой, обычно ты не успевал всунуть.

... На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение..
- $ля! Текст забыл! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

— А знаки как-то влияют на судьбу?
— Во всяком случае, гаишники в это верят...


Стою в очереди в магазине за нашим главным врачом, она классный гинеколог. Вдруг к ней подкатывает какая-то бабенка и в полный голос:
— Галина Ивановна, у меня бели идут и болит внизу, что делать?
— А вон ящики стоят, ложись, сейчас посмотрю. — Как прямо здесь? — Ну вы же в магазине об этом говорите, а не в кабинете, причем в полный голос, почему бы и не посмотреть здесь-же?
Я взял это на вооружение, т.к. работаю урологом и андрологом и ко мне также часто вдруг в общественном месте обращаются с вопросами типа:
— Доктор, у меня уже с месяц не стоит, что делать? — Снимай штаны сейчас посмотрю.
После этого по городу пошел слух, к главной врачихе и урологу не подходить, велят раздеваться где ни попадя.


А. С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство — полуживого забавлять... "

Молодой человек собирается на свидание с девушкой.
Старшая сестра дает ему напутствие:
– Не забудь про презерватив!
– Уже надел! – с гордостью отвечает паренёк.

Похотливые руки не знают скуки.

У парня сломана нога, закатана в гипс. Тр*хает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе – и на автомате говорит:
– А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
– Такого комплимента мне ещё никто не говорил.

Одесская квартира, поздняя ночь.
– Циля, я тебя хочу!
– Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?

Одна подруга другой:
– Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя!
– Ну, и что?! Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила?
– Я ему говорю – если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух?!

- Все кончено. Я выхожу из игры.
– А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?
– О, я слишком стара для такого д*рьма.

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением …
Через два часа слышит как сын говорит:
— Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода…
Секундная пауза и …:
— А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…


Муж жене:
— Где торт из холодильника?
— Да я там съела один кусочек...
— А остальной где?
— Так я не резала...


Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом:
"Дырокол есть?"


Бизнес по-московски:
— Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.
— Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.
— Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!
— Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.
— А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.


Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...cекcе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и сажаем заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
— Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
— Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Как здоpовье у моей Саpочки? — спpашивает Рабинович у доктоpа.
— У нее задеты почки.
— Доктоp, вы мне льстите.

Вопрос: Какие купальники надевают религиозные еврейки?
Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну, и? — Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: — Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...

Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс. Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.

Говорят, если прислонить ракушку к уху, можно услышать, как окружающие называют тебя тупицей.

Армянское радио" спрашивают:
- Что делать, если не хватает денег на капризы молодой любовницы?
"Армянское радио" отвечает:
- Найдите ей мужа.

Звонит муж жене:
- Дорогая, а что тебе привезти из командировки?
- Милый, вези что хочешь, у нас сейчас все лечат!!!

Батальон "Одеялко и подушечка" так просто пленных не отдает.

Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

Вбегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
- Нет уж! Сказал всех, значит всех!

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот бл@ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ё@ твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну н@***.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну н@***!!!

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!!!

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.


Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой:
— Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли.
Такс:
— Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?


ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание презика:
— при…эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза 69:
— лежа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм: — настоящий — 1112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал……

Анекдоты про Петровича.

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Блин, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Блин, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Блин, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Блин, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током долбануло?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Блин, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Блин, Петрович, да мне пофиг, давай работать уже!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Блин, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Блин, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
- Блин, Петрович, задолбал, помой ноги иди!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты офигел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне пофиг, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Блин, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Блин, Петрович, на хрена ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Блин, Петрович, ты задолбал, одень каску, мы на стройке все же!!!

по утрам черпаю
ложкой фуагру
устриц ем омаров
и немного вру

-Чему вас научил капитализм?
-Тому, что нужно уметь не только зарабатывать, но и не просрать заработанное...

Складывается впечатление, что у нас по закону ограбление является менее тяжким преступлением, чем самооборона...

Не любят у них на западе детей. Вот мамаша не сама к больной бабке пошла, а дочку Красную Шапочку послала. Та натерпелась. Мало того, что на ее глазах бабка превратилась в страшного волка, так он потом еще и сожрал ее.

Другое дело наша Маша. Пришла, все сломала, медведей обожрала, выспалсь и сбежала. Вот на таких правильных сказках и воспитываются наши олигархи...

Мужчина, читающий только заголовки, был уверен, что британские ученые изобрели противозачаточное средство для мужчин для орального секса...

-Интересно, какой девиз у нашей власти?
-Учимся удивлять!

С недавних приглашение олигархов на день рождения обратно в Россию - это плохой знак...

Читаешь в новостях про чиновников... Речь о миллирадах...
Читаешь новости про врачей... Смех в зале...

Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!

Врач:
- Вы сломали ногу в трех разных местах.
- Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там все произошло.
- Надо бы еще повреждения головы проверить.

Софочка утром в зеркале:
— Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!

Парень сказал, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк...

Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.

- Светка, ну вот ты жила с папой, а теперь вышла замуж и с Димой живешь. С кем лучше?
- Ну ты сравнила! У Димы не только на шее посидеть можно!

Выражение "на все четыре лапы" на самом деле означает взятку прокурору, судье и двум его помощникам.

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не Зрелищ!

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется...

— Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!!

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

— Давай я помою голову, а ты посуду и пол.

Мой гинеколог подписался на мой «Инстаграм». Даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

— Уважаемые пассажиры, вы приземлились в городе Нурсултан, аэропорт Назарбаев. За бортом температура 20 нурсултанов, курс нурсултана к доллару — 1375. Желаем вам приятного пребывания в столице Республики Назарбаев.

Узнав, сколько за пять лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.

На юбилее имениннику пожелали дожить до ста лет.
— Так мне сегодня как раз сто!
— Ну, тогда хорошего вам дня!

Этот новый закон... как его... вот запамятовал, как называется. «О принудительном уважении к власти», что ли?

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове!

Пьяненький — это такое состояние, когда тебе кажется, что тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.

Муж с женой лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит — пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от мужа. Читает: «Раз ты уже всё равно встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.

Одна женщина трижды была замужем, и все три раза — счастливо. А другая была всего один раз замужем, и тоже — счастливо. А третья — вообще не была замужем, и все равно счастлива. Вот и получается: фиг поймешь, этих женщин!

Женщина! Если проснувшись утром — тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон постоянно приносил его обратно.

Она: — Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать? Он: — Я с друзьями не сплю.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать в Магадан.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.

Евросоюз обвинил Израиль в оккупации Голанских высот. И подготовил новый пакет антироссийских санкций.

Узнав о переименовании Астаны в Нур-Султан, Москвичи перекрестились, Владимир у нас уже есть.

- Вовочка, почему ты написал, что хочешь дружить с КВН-щиком, пародирующим Владимира Владимировича? Зачем?
- В такси не будут с нас брать деньги, на рынке будут дарить продукты, а стрельнуть сигаретку вообще не проблема!

- Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Остальные сачковали.
- Изя, не говорите глупости. нужны были организаторы, спонсоры (мечей купить), пиарщики (объяснят народу что тиран повержен). Кто-то стоял на шухере и отвлекал стражу. Беда больших проектов в другом. Каждый грузчик верит, что вот он-то занимается делом, а очкастый логист/бухгалтер нафиг не нужен.А 23 колотые раны - это даже избыточно.

"Мюллер завершил двухлетнее расследование о связях Трампа с Россией", сообщил Штирлиц в Центр, с подробным анализом ошибок.

Кабинет крупного чиновника—бюрократа. Вдруг заходит посетитель и орет на него:
— Ты сволочь бумажная, бессовестный взяточник, тормоз прогресса...! Закончив эту обвинительную тираду, тихо спрашивает чиновника:
— Ну что Олег Николаевич, записали на диктофон?
— Да, все записал, но дам свое разрешение на ваш проект только тогда, когда заплатите штраф за клевету. Радостный посетитель уходит восвояси.

Менеджер: Как там наш проект?
Программист: Утонул в потоке новых сверх—супер—экстра—мега—сука—срочных задач, которые сыплются каждый день как "шарики" у козы из под хвоста.

— А это, господа, наша последняя модель. Заменяет труд пяти человек. Ее обслуживают шесть специалистов среднего звена и два руководителя проекта.

Морг. Безотрадное зимнее утро. Печальные и сонные студенты стоят вокруг трупа. Ждут патологоанатома, который будет учить их вскрытие делать.
И вот он появляется. И прямо с порога, жизнерадостно и с оттенком сочувствия:
- Ребят, вы что такие грустные? Умер кто-то?

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте себе такого не позволяла".Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Мужики, ругаясь матом рядом с женщиной, вы рискуете быть правильно понятыми Нажмите для просмотра прикрепленного файла

О СЕБЕ: ругаюсь матом...
Ору, как потерпевшая...
Выношу мозг... Устраиваю скандалы, истерики, сцены ревности... Короче, НОРМАЛЬНАЯ ЛЮБЯЩАЯ ЖЕНЩИНА!

Объявление. — Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.

Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь, как тебе было хорошо. Подпись: Одинокий мужчина

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.


Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление коньяка уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после 2-3 (...) снифтеров!


— Что у Вас за бордель! ? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив тоже некого выеб@ть... Но никто не жалуется!


Моя девушка вычитала в Интернете, что от мин@та худеют. Господи! Спасибо тому, кто это написал!


Муж с женой лежат в постели.
Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
— Хорошо тебе!..

Бежал спасаясь без оглядки от Светки в ужасе маньяк, вот так подействовал на Свету наш пятизвездочный коньяк.

Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк, пока сварится кофе.

Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.

Коньяк десятилетней выдержки раскрепостил женщину десятилетней выдержки.

Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Подруги друг с другом:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."


— Папа, пошли в цирк, там — лошадка, клоун, собачки дрессированные, фокусник
— А чем тебя предвыборные дебаты не устраивают?


Порошенко заявил, что признает ту власть в Венесуэле, которая первой выделит кредит Украине.


Порошенко, конечно, уйдет в отставку. Но только как президент Казахстана — с переименованием Киева в Петроград.


Для всяких там пессимистов, провокаторов, паникёров и зрадников Украины сообщаю — уже через 50 лет вы Украину не только не узнаете, но и не вспомните.

- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

Встречаются два электрика, один холост, другой женат. Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
- Жену ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели курти...нка.
Через некоторое время встречаются:
-Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе...
- ...?
- Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях курти..нка.

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик:
- Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен…"

про электриков - с оттенком черного юмора ...
-Сидят два электрика на столбе, мимо бабушка идет..
-первый электрик-бабушка. подай провод . пожалуйста!
-Вот, сыночек,держи!
-Спасибо , бабушка!
-первый электрик второму
-"ну вот,я ж тебе говорил-ноль!..а ты- фаза,фаза...

— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы, цари, народ простой.


Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!


— Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр@хну какую-нибудь недотрогу.
— Но ты же девочка!
— Да? Вот дерьмо!


— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.


— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ну и спарилась бы с кем-нибудь.

- Ты что, меня тр@хнуть хочешь, кобель ты этакий?
- Нет, не хочу.
- Да ты, я смотрю, не мужик!

Пьяный пассажир ищет свое купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводник пытается ему помочь:
- Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?
- Да, точно помню - в окне была видна березовая роща!

- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а мысль - нет.

Экстренно куплю оберег от плохих людей, желательно огнестрельный.

- Мы расстаёмся!!!
- А как же твои слова, что только смерть может разлучить нас!!!
- Да?! .... Да, но я ведь не уточняла, чья именно смерть, а ты только что, наступил на моего любимого муравья, и он умер... в общем, прощай, жестокое чудовище Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.

В последнее время участились случаи ложных вызовов эскорт-услуг. Женщины, вынужденные реагировать на ложные вызовы не успевают прийти на помощь тем, кто, действительно, в них нуждается.

- А что у тебя мужской дезодорант делает на полке?!
- у нищих людей, нет мужских или женских вещей, есть только со скидкой или без...
-

"Счастливые часов не наблюдают» — проникновенно объяснял он девушке легкого поведения, своё нежелание платить

Девушка, можно мне, пригласить вас на ужин, спрашивает депутат?
— Можно, коллега.
— Почему коллега?
— Потому что, я у меня тоже пониженная социальная ответственность....

По-настоящему талантливый порнофильм — это такой фильм, который покупают даже гинекологи и куртизанки.

То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".

Перхоть — это пепел кипящего разума.

Если муж насупился, значит, жена переборщила.

- Как вам эта новая книга?
- Очень человечная.
- ?
- В ней, как и в человеке, 80% воды...

У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену...

Две подруги:
- Я познакомилась с военным, он всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- На передовую хочет…

— Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Женщины не прощают. Никогда. Они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал КамАЗ. Туда-сюда, туда-сюда...

В публичном доме хозяйка проститутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

Реклама.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы принимать сигнал НТВ+, внученька.

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая - его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили...

Марья Ивановна - старая сухонькая учительница по литературе заходила в свой 10-Б как обычно очень осторожно. Сначала она приоткрыла дверь всего на палец и долго изучала диспозицию. Увиденное ее явно не порадовало. На последнем ряду целовались. Кто, было не очень понятно. Но похоже, что Гуревич с Петровой. На первой парте сидел, демонстративно положив ноги на учительский стол Жора Григорьев. Кто-то в середине класса громко матерился, а Сидоров у окна пытался сделать еще одну затяжку.
Марья Ивановна, глубоко вздохнув, вошла в класс. Минут через пять, когда установилась относительная тишина, Марья Ивановна тихо сказала:
- Дорогие мои ученики. Я долго размышляла на тему, почему вы меня никогда не слышите. И вот сегодня ночью я поняла. Или, говоря по-простому, словила инсайт. Вы не понимаете меня, потому, что мы разговариваем на разных языках. Причем, вообще, разных. Между нашими языками больше разницы, чем между фортраном и древнегреческим. И я решила изучить ваш язык. Я знаю пять языков и каждый из них учила не один год. Ваш язык я выучила всего за пару часов.
Марья Ивановна внимательно посмотрела на притихший класс, взяла в руки указку и громко, со всей силы, ударив ей по доске, прокричала:
- Григорьев, суka, быстро убрал ноги с моего стола. Мудак автозаводский. Падла!
Жора Григорьев, вздрогнув, тут же убрал ноги испуганно хлопая при этом своими девичьими ресницами.
- Е@ать-копать, - продолжала тем временем Марья Ивановна, заглянув в шпаргалку. - Ты, бля@ь на последней парте прекрати... Тут учительница завернула такой оборот, что в классе стало так тихо, что было слышно, как бьется о стекло муха.
Марья Ивановна подошла к окну и выпустила муху на волю.
- А теперь открыли тетрадки, - уже спокойно сказала она, и пишем тему: "Пришвин и русская природа". Григорьев идет к доске. И если сейчас ты, Жора, не ответишь хотя бы на тройку, я тебя таких пи@дюлей выпишу, и отъ@бу так, что ни папа, ни мама тебя не узнают.
Через несколько дней в учительской Марья Ивановна давала мастер-класс другим учителям.
- И если наш педагогический опыт одобрит Министерство образования, я тут же сажусь писать докторскую. Школьная программа усваивается теперь в полной мере. Вы же меня поддерживаете, дорогие коллеги?!

Физика, математика и инженера попросили найти объем красного каучукового мячика. Физик погрузил мячик в сосуд с водой и измерил объем вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр и вычислил объем по формуле. Инженер достал свой талмуд, открыл страницу "Таблица объемов красных каучуковых мячиков" и нашел нужное значение.


Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни: — Доченька, хватит говорить с дипломом.


В постели она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Кто?!
— Возраст, дура… Мне 57 уже!


— Господин юрист, хотел у вас спросить. Задача вот какая …
— Погодите, погодите, вам совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет — бесплатный, консультация — за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой вам совет: запишитесь на консультацию.


— А я уж грешным делом подумал...
— Надо думать головой, а не грешным делом!

слегка биндюжники привстали
на миг умолк аккордеон
пивная радостно вздохнула
не он



- Рядовой Макаров, стреляете Вы неплохо. Но стирать каждый раз после стрельбы отпечатки пальцев, это уже лишнее.

Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям...


И ведь что удивительно. "Совы", как правило, очень уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра — это нормальное рабочее время!"


— Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...


Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг — грузоподъемность метлы. В наше время многие б выжили.


— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет?
— "Давай поженимся! ”
— Я согласна!

Ох уж эти предварительные сказки....

Прошу отозваться мужчин, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и любить, любить, любить...
Некролог: Помер от моей любви

Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, потому что ржут.

Хобия - это, когда хочешь чем-нибудь заниматься, но ссышь.

Все, начинаю новую жизнь: брошу курить, завяжу с фастфудом, займусь спортом, устроюсь на работу.
- Держись, мы найдем тебе новый сериал.

Абрам приходит к Изе на день рождения:
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, только для тебя самое лучшее угощение свежий воздух!

Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.

Она: А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет ж@па...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел! . .



Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет, — отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
— Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
— Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет.
— Но почему?
— Я хочу быть здесь, с тобой!


Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
— ... Ну хорошо, кур я могу подержать.

Кукушка, это бывшая дятла. Чувствуете связь? Если нет, то у вас счастливый брак

история не то, что бы правда. Так скажем приукрашенная быль...

Зачастую приходит мысль: «А много ли надо для счастья?». Нет, вру. Скорее мысль приходит не так часто, а лишь тогда, когда ты несчастлив, ну или, по крайней мере, мечтаешь о присутствии тотального счастья в жизни.
Хочу разобрать эту банальную тему с еще одной непредвзятой и объективной точки зрения – моей. Ведь, как известно, счастье в мелочах, и именно об этих мелочах пойдет речь.
Отдираешь липкие веки по звонку будильника – впереди долгая трудовая неделя. А если уже пятница? Закрался ли кусочек счастья в сердце? Вроде и вставать как-то легче. И даже в четверг вечером гораздо легче и приятней соблазниться на кружечку-другую: «Так завтраж пятница, откемарю на работе и все – давай до свидания!» Я называю это – счастье труженика.
Или вот например, совершенно не задумываясь кидаешь скомканную бумагу по невероятной траектории и попадаешь прямо в урну, поднимаешь глаза и видишь человека, одобрительно-удивленно смотрящего на тебя и в глазах его застыло «Да ты просто Бэтмен!». Счастье? Возможно, но приятно это уж точно.
Пописать четко в унитаз, оставив не поднятый стульчак сухим как лоно закоренелой монашки; ответно помахать красивой незнакомке и затем осознать, что махали именно тебе, и ты не выглядишь как полный дибил; выгрести всю мелочь из портмоне и тебе хватило тютелька в тютельку, и не надо разменивать «крупняк»; назвать в полусне жену именем любовницы и в ужасе, с облегчением вспомнить, что они тезки; - это все те маленькие фрагменты счастья, которые незаметно скрашивают нашу жизнь и остаются недооцененными по достоинству.
Есть у меня друг – Борис. Человек он уже в возрасте и прагматик тот еще. Абсолютно в его стиле на вдохновенное признание в любви ответить: «Аналогично». Помню, как-то в руки мне попало любовное письмо, которое он когда-то послал своей будущей жене.
«Дорогая Алла,
Не то, что ты дорогая в плане дороговизны, как отдельно взятого предмета. Я лишь подчеркиваю свое особое отношение к, непосредственно, твоей персоне.
Мы пребываем в знакомстве с тобой на протяжении трех недель и за это время я сделал для себя следующие выводы:
А) Между нами вспыхнула искра. Индикатором этого являются следующие факторы:
• Мы обмениваемся смсками в среднем от четырех до семи раз в день (с учетом пожеланий доброго утра и спокойной ночи)
• Ты ни разу не опоздала на эти пять свиданий, что у нас были в твоем доме.
• Во время нашего полового сношения, именуемого «Актом Любви», я ни разу не отвлекся на мысли о работе, хотя пару раз все-таки всерьез задумался о замене лямбдозонда в машине.
Б) Ты добротная хозяйка. Готовишь ты хорошо, дома у тебя чисто – не знаю обыденное ли это явление или же результат тщательно спланированной акции «Подготовка», в связи с моими визитами. Надеюсь, что все-таки первое.
В) Я в состоянии удовлетворить твои умеренные аппетиты (судя по модели телефона нокия 1110 и серебряному браслету, предположительной стоимости 700-1300р, что ты одевала на оба свидания). О конкретных цифрах моего благосостояния, будет сообщено дополнительно в случае твоего положительного ответа.
Ну не буду забегать вперед, видимо волнение.
В связи с вышеизложенным, я считаю вполне объяснимым, то, что мной овладели чувства, в простонародье именуемые «любовь» по отношению к тебе. В связи с этим считаю уместным, сделать тебе официальное предложение о скреплении нашего (я надеюсь весьма успешного) союза, узами брака. В случае положительного ответа, дополнительные инструкции и копия брачного договора будут высланы тебе по факсу.
С уважением и любовью, Борис»

Насколько осчастливило такое письмо дорогую Аллу? Судить вы сможете по ответному письму.
«Дорогой Борис,
Не буду останавливаться на слове «дорогой», так как смысл данного обращения, был уже детально раскрыт тобою в предыдущем письме.
Что касается твоего письма и изложенных доводов, хотелось бы пояснить и уточнить некоторые моменты.
Во-первых, в пункте А, подпункт второй, ты говоришь о том, что я ни разу не опаздывала на наши свидания. Фактически, я не могла на них опоздать, так как они происходили у меня дома. Но я спишу данную нелогичность на твои обстоятельства, видимо волнение.
По поводу третьего подпункта того же пункта, я действительно припоминаю, что-то подобное, когда во время, не побоюсь твоего термина «Акта Любви», один из твоих стонов был подозрительно длинным и отдаленно напоминал слово «лямбдозонд». Впредь, я попрошу тебя вуалировать свои размышления в такие интимные моменты.
Касательно твоих замечаний по поводу модели моего телефона и серебряного браслета (примечание: стоимость браслета 950р.), хочу предупредить что данные атрибуты моего имиджа не полностью отображают размеры моих «аппетитов», а лишь являются следствием нынешнего финансового положения их хозяйки.
Относительно твоего запроса о том, являюсь ли я добротной хозяйкой или же просто готовилась к твоим приходам, я рада сообщить о том, что я на самом деле обладаю высокими навыками хозяйственной подготовки и нахожу твои переживания по этому поводу, хоть и неуместными, но достаточно милыми.
В связи с вышеизложенными, а также принимая во внимание твое предыдущее письмо, я могу дать тебе свое предварительное согласие на вступление с тобой в официальный брак (согласно законам РФ). Окончательное же решение будет принято после изучения дополнительных инструкций и брачного договора.

С уважением и любовью, Алла»

Безусловно, это один из тех единичных случаев, когда мужчина и женщина полностью подошли друг другу и живут счастливо вот уже семь лет. У них растёт замечательная дочка, первое слово которой было «В связи с этим»...


Через пятьдесят лет жизни в браке жена говорит мужу:
— О чем ты мечтал в первую брачную ночь, дорогой?
— Что буду иметь тебя, пока ты не сойдешь с ума. Возбужденная супруга ложится на кровать и раздвигает ноги.
— А теперь?
— Я понял, что мне это удалось...

Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
— И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "
- ?!... А, сосед за стенкой...

Лось - это конь с неудавшейся личной жизнью.

Ну как день рождения отметила?
- Да.... фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнила, и при этом ни стыд, ни совесть не мучили, да и поржать, особо не над чем было!

Фильмы ужасов смягчают картину действительности.

Вы рассказывайте, рассказывайте, но и раздеваться не забывайте.
— А это точно собеседование?

Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда Вам повезло - целовать будут все!

"Хрен получишь" и «Ни хрена не дам» — как ни странно, одно и тоже.

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.


Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин, оплати строительство дома, сарая, дорог, трансформаторной подстанции, водопровода, налоги и страховки — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!


— Наконец-то пахнет весной!
— Да, я сегодня тоже наступил.


— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходной спать не давал!


Двое в постели. Она:
— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нах@р, нужны...

Когда Бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную, электрическую и архитектурную.
1. Механическая: сломаешь — не починишь.
2. Слесарная: любой ключ подходит.
3. Электрическая: нельзя установить счётчик.
4. Архитектурная: парадный вход сделан рядом с чёрным.

- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй: — Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый: — Хм... интересно было бы узнать, как.
Второй: — Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый: — Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!
Второй: — Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— А потише нельзя?
Мужик:
— Так ведь нет никого!
Продавщица:
— А я?!
Пауза. Мужик (интимным голосом):
— Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?

Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает:
— Хочешь я тебя заведу?
— Ну попробуй.
Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит:
— ДДРррр.
Ну не придурок ли?
Мораль: твой Ключ к успеху должен подходить к её моторчику в заднице.

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...
***
Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.
***
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...
***
Выяснилось, что жена дрессировщика после минета получает сахарок.
***
Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
***
— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
***
Зимой на скользкой лестнице количество интеллигентных людей резко уменьшается.
***
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
***
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не больно...
***
Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.
***
После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца… с разбегу
***
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
***
Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
***
Изобретатель матрешки лежит в гробу, в гробу, в гробу...
***
После генеральной уборки выяснилось, что у кота вовсе не было трехдневного запора
***
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения
***
Садится мужик в такси и говорит таксисту трогай, таксист покраснел и потрогал
***
Чтобы не показаться очень доступной, на первом свидании, Ирина ела банан ложкой...
***
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
***
Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!
***
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
***
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг...

Про тебя здеcь такие cлухи хoдят...
— Какие?
— Все гoворят, что ты СYКА.
— Передай вcем, что я легла в ваннoй на пол гoлая и плачу.
- А пoчему гoлaя?
— Так драматичнее...

Однажды повелитель мира задал Эфенди вопрос:
- Какую бы страшную казнь придумать сплетникам?
Эфенди ответил:
- Надо отрезать уши у тех, кто слушает их сплетни. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Мужчины - странные создания, как и все люди. И науке есть что рассказать об их странностях. Перед вами 24 факта о мужчинах, которые вы прежде, наверно, не слышали!!!
(С небольшими комментариями от LisSB. Примечание для впечатлительных особ: в скобках информация не для Вас.)

1. Среднестатистический мужчина тратит примерно год своей жизни, разглядывая женщин. (Правильно... ведь у себя разглядывать нечего, ни тебе маникюра, ни тебе макияжа, ни тебе, э... не тебе, и не для тебя... )
2. 50% убийств женщин совершается их бывшими мужьями или парнями.(... )
3. Исследования показывают, что мужчины в среднем врут 6 раз в день. Это на 2 раза больше, чем женщины. ( Хм... ну и кто из нас теперь брехло...э... или бревно )
4. Если класть ноутбук на колени во время работы, можно заработать бесплодие.
5. Исследования показывают, что мужчины, склонные изменять своим постоянным партнерам, имеют более низкий IQ. (Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла Хм... похоже на правду)
6. Мужчины тратят около полугода своей жизни на бритье.
7. Лысые мужчины в среднем на 2-3 см выше тех, кто носит волосы на голове. Именно поэтому лысые кажутся сильнее.( Хм... так вот почему они головы практически бреют.... )
8. Доказано, что мужчины с красивыми женами более счастливы в отношениях. (Хм... ну если не сложилось... См. Пункт 2 )
9. . 99-летний мужчина развелся со своей 96-летней женой, потому что узнал, что она изменила ему в 1940 году. (Хм... Хочу быть не только первым, но и последним тоже )
10. В фильме "Крылья" 1927 года двое мужчин впервые поцеловались на экране. ...( Вот до чего доводит желание... летать... Да... Пожалуй, при знакомстве, крылья сразу стоит обламывать, так, на всякий случай, чтоб мужики не переводились... и конкуренции меньше )

Продолжение следует...

— Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься cекcом по любви или со случайным партнером?
— Да, в общем-то, по...
— По любви, да?
— Пох@й.


Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!


Царь:
— Избавил ты, Иван, наш лес от дракона — теперь проси чего хочешь.
— Хочу быть царем вместо тебя.
— Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чем мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай.
Иван (минут через пять):
— Жить хочу.
— Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился.

Дневник члена
5 октября
Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно намекал, что использовать меня для одной жены (!) — это всё равно, что гвозди микроскопом забивать. Что такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже дорогая штука. Только вот это вот микро… смущает.

6 октября
Вот что значит славное слово командировка! Да, давно я так не был помыт и побрит. Ну хозяин, ну молодец. Даже одеколоном побрызгал. Вообще-то он у меня дурак, так и не понимает: мужик должен пахнуть мужиком (то есть мной). Трусы классные, белые хлопковые, даже не жмут. Вчера отдыхал. Готовился.

7 октября
Вот это вечерок!!! Я как будто помолодел. 4 раза кончил, и ещё силы оставались, но хозяин уснул. Вот урод, говорил ему, не переборщи с алкоголем… Да и вообще, мне сегодня допинг и не нужен был. Ладно хоть не пиво. Кто его, паскудное, придумал, каждые полчаса отливать?
Арбуз тоже хреновая штука.
А киска совсем даже ничего. Правда никого из приятелей не знает. И кончает по-страшному. Как будто в тиски, не передохнуть даже. Что такое тиски я не знаю, наверное какое-то старое предание.

8 октября
Извёлся я. Весь вечер думал. Шевелился, приподнимал голову. Может хоть проститутка какая-нибудь. Конечно, кайф не тот, никакой романтики. Киски все деловущие, бизнесвумен, б*я.
Всю ночь толком не спал, стоял.

10 октября
Утро. Висю. Стоять уже никаких сил нет. Работал сверхурочно. Ой, ну вот не надо только меня трогать. Да мне до лампочки уже… Лучше сносил бы меня пописать.

11 октября
Счастье то какое… было еще две недели назад. Размеренная жизнь, поработал вечерком в среду и пятницу, иногда в другие дни помылся… в калачик свернулся.
Нет, ну на кой черт сдалась хозяину эта п… а?!! Мне кажется, мы с ней совсем друг другу не подходим…
С ней ведь и поговорить не о чем.

13 октября
Отдыхаю второй день. Писать — это не в счёт, всё равно надо же, работа такая. Хозяину, похоже, не до меня…
Ну и хорошо. Приеду, приятелям в бане расскажу про свои приключения.
Правда в нашей компании ещё один член появился (ничего каламбурчик?). Не нравится он мне. Еврей, правильный весь такой, небольшого ростика… Обрезанный какой-то.

15 октября
Ну и вечерок вчера. Всё, что угодно, но только не пиво на морозе. Холодное! ЕСЛИ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ РАЗ В ПОЛЧАСА — ПРОСТЫНУ. Потом опять будешь мне в туалете петь песенку «Солнышко моё, вставай… Ласковый и такой красивый…»
Чего сморщился? На морозе потому что.

17 октября
Едем домой. Что-то соскучился я уже по своей. Поболтаем о том о сём, может приятели заходили… Да и вообще, хватит уже отдыхать, уже бы встать в полный рост. Да уж, в поезде унитазы… даже писать противно.

17 октября (вечер)
Ну и что, ты думаешь, эта проводница… Да хрен я встану! Даже во рту! Отстаньте все. Не хочу, не буду, не буду, не хочу…
Буду.

18 октября.
Похоже, она Колгейтом зубы с рождения чистит. Она бы ещё их напильником подправляла, дура!
Что, опять к ней в купе!!! Пойдём лучше писать!

18 октября (вечер)
Даже не подносите ко мне эту штуку, пахнущую бананами!!! Их же в Китае делают, в антисанитарных условиях! Упаду и не встану. Да маленький он мне, маленький… у, sука, не дамся…
Всё ж дался. Ненавижу. Единственный плюс — с киской смотрим друг на друга, а поговорить не можем. Тем лучше, IQ у неё примерно 85.

18 октября (ночь)
Куда меня засовывают!!! Куда!!! Я понял, мирюсь. Аромат тут конечно… Уж лучше банановый. Но кончил.

19 октября
Усталые, но довольные приехали. А дома то нет никого, наши к маме уехали. Денёк отдохну, голова чего-то болит.

20 октября
Вообще себя плохо чувствую. Тут ещё хозяин заставил встать… Хотя онанизм мне даже нравится, но… болею таки. Говорил, не надо меня на морозе доставать.

21 октября
Я уже и писать не могу. Резь в голове такая, что у хозяина зубы сводит.

22 октября
Неужели гонорея? Говорил ведь хозяину, ну зачем тебе шляться по всяким бабам! Что, одной не хватает? Как я своей покажусь больной — ума не приложу. Впрочем, хозяин есть, пусть у него голова болит.

23 октября
Где это мы? Свет яркий, всё белое, девочка ничего, а команды вставать не было. Правда я сам могу, по своей инициативе. Попробовал, никак. Болею сильно. Нет, даже не подходи, не смогу. Даже во рту. Тем более в руках. Батюшки, а на руки-то зачем презервативы натягивать? Пятипальцевые, ха! Друзьям расскажу, не поверят. Даже смешно стало.

24 октября.
Смешно было. Не верю больше никому, ни хозяину, ни бабам, ни сам себе. Мир — подлая штука. Ведь вчера взяла она меня в руки. Я чуть воспрял, голову приподнял, жалобно так, как побитый пес смотрю (кто такой побитый пес — не знаю, тоже больной наверное), а она… Всадила мне в голову железяку. Боль такая, что хозяин чуть не заорал. Говорил же ему…

25 октября
Если им также больно когда меня всаживают, то для чего я живу? В чем смысл моего существования? Может быть я создан для…
Что? Опять на работу??? Вставать? Нет уж милый, есть у тебя пальцы и пр… Должок за тобой

Хочу тебя!
- А как ты меня хочешь?!
- Как-как... Внутримышечно!

Ладно, рада была повидаться! Будут проблемы - сразу обращайся.
- Поможешь решить?
- Ну зачем так сразу радикально? Посочувствую от всей души.

И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!

Не хотите приключений на свою жопу - найдите другую...

Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет ...
— Вот с@ка! А ты ему?
— Нет.
— Вот умничка!


Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...


Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист" — на вывеске: "Мы вас принесли, мы и унесем! "


"Вконтакте":
— Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
— Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.


— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не п*зди…

Вот так и бывает... Проживешь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешел в нашу старшую группу, а уже всех замучил своей философией!

Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".

Чтобы хоть на немного почувствовать себя настоящим мужиком, Петрович представлял, что это он гордо уходит от жены, хотя просто выносил мусор.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
...
— Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... cекcом занимаетесь?
— Ну, не совсем...


Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши.
Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...


Два депутата:
— Ты где такие классные золотые старинные часы приобрел?
— На коррупционе.


Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели.
Девушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
— Ты же говорил, что он как младенец!
— Ну да. Рост 52 см, вес 3, 5 кг.


— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

— Ты чего сегодня такая злая?
— Представляешь, меня мой утром на х... послал! А ты чего такая радостная?
— Ну, в принципе, меня тоже... ласково пригласили...


Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала:
— Ой, что вы, нет-нет!
Потом:
— А что так мало?!


Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
— Что там? . . Как там народ? ...
— Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
— Ну и как?
— Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...


— Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.


Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
— Шо, не заводится?

- А ты что весь исцарапанный?
- Да я феминисткам сказал, что все люди - братья...

За двумя бабами погонишься, третья поймает.

Если женщина сказала "Хочу" - не торопитесь раздеваться, уточните...

Весь мир БДСМ, а ты забыл в нем стоп-слово.

- Я теперь феминистка!
- Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.

Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них не настолько близкие отношения, чтобы принимать подарки. Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула на попытку пропустить её вперёд. В ресторане она платила за ужин сама. Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают, что дама им должна. За пригласительный билет в ночной клуб она с ним рассчиталась. Потому что не хотела быть ему ничем обязанной. На дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво с водкой за свой счёт. Потому что женщине важно чувствовать себя независимой. На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя заплатить.
Поутру она рассчиталась с ним за один из двух использованных презервативов и застелила свою сторону постели.
От LisSB: И чего мужики очкуют, феминизм - мужской рай на земле

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.
Бармен ему говорит: "Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет"?
Мужик: "Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла"
Бармен: "А как же Ваш друг"?
Мужик: "Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан — плохая собака".


Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:
— Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок ! Дурашка... Лапушка...


Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело — и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я — пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю...


— Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
— Нет...
— Так мы с тобой Симбирск брали!
— Много нас там было...
— Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
— Не помню. . спал...
— А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
— Вася... ты? ... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
— Ну что ты, конечно нет!... Столько лет прошло... руки ослабли...


Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю... .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!

Лектор патетически вопрошает: — Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! В тишине с последнего ряда раздается голос:
— Первый муж моей жены!

Пойду белочку пофоткаю.
- В смысле, нажрешься и будешь селфики делать?

Замуж выходят только если не любят кошек

Засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него! ...
Завтрак, я люблю тебя!!!

— Ты кто такой?
— Нудист.
— Почему одетый?
— Извращенец.


Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...


На сайте знакомств:
— Я — Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы?
— Я — Эдуард, у меня — два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан?
— С удовольствием! А в какой?
— Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
— Ну... Я не против.
— Тогда — в семь вечера, в кафе — "Заравшан"?
- А какая туда маршрутка ходит?
— 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
— А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
— ОК, жду!


Когда я был мальчиком, добрая фея предложила мне на выбор: большой член или хорошую память ... Не помню, что я выбрал.


— Давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?!
— Конечно.
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ли? Нормально поживает…

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: “1000 презервативов”. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?
— Ой милок, да как дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

- Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами…
— Пушкина?
— Нет, Чуковского… «Горилла идет, Крокодила ведет!»

Подходит Илья Муромец к пещере и кричит:
— Змей горыныч, выходи драться.
— Ну драться так драться! А жопу зачем слюнявить!?

Кореец стоял перед калиткой с надписью “Осторожно, злая собака”. И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто? — спрашивает она.
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночёвкой.
От LisSB: Пожалуй, возьму на заметку Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Вот скажешь “трах” и как то сразу стыдно становится, потом добавишь “тибидох” и вроде всё нормально.

Я попробовала новейший японский метод “расхламления”: надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, её смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.


— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради cекcа и борща.


Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.


— «Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались» (BMW)
— «Если бы мы делали девушек — вы бы потр@хались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)


— Рабинович, как вы живете?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

Мазохиста в жизни ждет только хорошее...

Дятел—мазохист долбит деревья вдоль.

Какая—то оргия, все по парам — только один мужик отдельно хлещет себя плёткой... Его спрашивают:
— Вы что — мазохист?
— Нет — садист, онанизмом занимаюсь...

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!

- Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
- Не слушаются?
- Да нет. Раздвигаются.

На исповеди.
- Батюшка, грешна я... Чревоугодничала, пила, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Я подписан на твой инстаграм.

Настоятельница монастыря проповедует монашкам:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда - на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

Семинарист спрашивает у батюшки:
- От кого люди произошли, от Адама и Евы или от обезьяны?
- Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, мылась без мыла, и все её наряды были фиговыми. Так что была она ещё той обезьяной!


Один японский христианский священник открыл при своей церкви школу карате. когда его спросили, как же это согласуется с "подставлением щеки", он спокойно ответил:
- Это на тот случай, когда обе щеки подставлены, а события разворачиваются дальше!

Жена на час.

Она стояла у дверей с милой улыбкой на лице: «Я пришла. Зови меня просто Светой». «Прошу, говорю, – Меня зовут Александр. Снимайте одежду». Света засмеялась: «Не стоит обращаться на вы. Саш, давай сразу на "Ты".
Сняв свою шубу и поставив сумку, девушка решительно вошла в комнату: «У нас ни так много времени, где мы приступим?» Я сказал, что место не имеет значения. К такой услуге мне посоветовал обратиться мой приятель. Этот человек женат, но однажды его жена с детьми уехала отдыхать на море и ему стало очень скучно и грустно. Он обратился в сервис «Жена на час». Он с таким интересом вспоминал тот день, поэтому я решил вызвать эту Свету, стройную блондинку лет сорока. Я вообще люблю стройных девушек. Света тем временем уже приступила к своей работе. Она с умным видом заправляла постель, которую я больше месяца не убирал, сказав: «Самому то не стыдно? Все свалил на жену. Посуда тоже грязная?» Я с радостью ответил: «Конечно. Полная раковина!» Света сразу направилась на кухню: «Ну это уже совсем. Ты даже не замочил сковородки». Я стал наслаждаться зрелищем, наблюдая за тем, как Света ловко перемывает всю посуду. «Это меня не устраивает», – говорю, – Разве жена так ведет себя?»
Света постоянно стала повторять, что проклятый муж надоел и уже испортил ей жизнь. Только сделав маникюр, пришлось перемывать всю посуду. Это было просто великолепно. Я восторгался этим зрелищем. Но тут Света обратилась ко мне: «Почему ты молчишь? Может извинишься?» Я еще больше расслабился: Я слишком устал на работе…» Света в бешенстве заявила: «Значит, устал он? Вчера со своими алкашами всю ночь пил, я права?» После этого она поинтересовалась: «Можно ли разбить немного посуды?» Я положительно кивнул, указав на тарелку со сколом. Света с треском разбила тарелку: «Ты думаешь я не устала?» Как же это похоже на настоящую семейную жизнь. Мне вдруг резко захотелось нормальной семейной жизни, хотя бы на час. Я человек, который побывал в браке уже три раза, поэтому мне не жалко потратить деньги на такое.
Света собрала осколки и убралась на кухне. Открыв холодильник, произнесла: «Блин, так совсем не годится. Почему нету пива? Это же самый лучший повод для того, чтобы поругаться». Мне совсем не хотелось идти в магазин, о чем я и сказал. Света произнесла с насмешкой: «Ничего вы мужчины не можете!» После этого она достала из сумки несколько банок пива: «Все, что нужно для работы, я всегда беру с собой!» Одну она поставила в холодильник, оставшиеся вручила мне: «Спрячь их, а я попробую найти». Банка из холодильника уже была у нее в руках: «Что это? Вчера мало выпил?» Затем она вылила содержимое в раковину. Света злобно обратилась ко мне: «Что-то ты слишком тихий. У тебя где-то припрятаны заначки!»
Света очень быстро справилась с поисками оставшихся банок. Я даже рассердился. «Может снова спрячешь?», – спросила Света. Я решил показать ей новую игру. Теперь ей предстоит сортировка носков парами. Сам я прилег отдохнуть на кровать. «Включай футбол, в приказном тоне сказала женщина. – А я продолжу ворчать». Мне почему-то захотелось душевного разговора.
«Что ты еще придумал? Сначала грубишь, а потом желаешь спокойно пообщаться. Не хочешь попросить прощения?» Мы около пятнадцати минут пытались найти виноватого. Это было настоящим наслаждением. Очень похоже на реальную семейную жизнь. Затем я назвал ее глупой. Света заплакала, причем достаточно реалистично. Я даже подлетел с кровати: Светлана, прошу прощения. Я слишком заигрался…» С ехидной улыбкой она сказала: «Так. Извинился. Теперь мы можем поговорить». Я изливал душу по поводу своей работы. Жаловался на соседей. Света подошла и сказала: «Дорогой я всегда рядом. Не переживай. Хочешь пива?» Она принесла банку пива, и в тоже время зазвонил ее телефон. «Извиняюсь, Саш, но время закончилось. Мне нужно идти!» Я просил ее продлить встречу, предложив двойную оплату. Но Света уже собиралась: «Я не могу, меня ждет еще три клиента. Я нужна всем. Слишком много появилось мужиков, которым не нужен секс. Они хотят провести время с обыкновенной женой». Потом она ушла. Я не стал допивать пиво, потому что чувствовал себя просто замечательно. Света – прекрасная жена. Я сразу запланировал обратиться к этой услуге через пару месяцев. Это станет особенным вечером. Я заболею, и пусть Света ухаживает за мной...

А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...

Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.

Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но поорать матом — гораздо дешевле... .

Употребление мата вырабатывает гормон счастья и действует как болеутоляющее
Так вот почему я, бл@дь, матерюсь, с@ка, потому что мне больно, нах@й!

Не может человек, воспитанный в борделе, успешно руководить монастырем.

Объявление о знакомстве: "Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.


В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".


— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...


— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние и состояние депрессии…


Мужики, я Вам так скажу: Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты ее мало тр@хал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не ее.

Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым?
- Может.
- И какое же утро может считаться добрым?
- То, которое удалось проспать.
Доброе утро Нажмите для просмотра прикрепленного файла

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

— На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

— Ну и как Циля в постели?
— Таки помещается.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!

— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»

— Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

— Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку Сару Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.

— Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!

Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

— Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

— Ничего я не толстая! Мне Oсик говорит, что у меня идеальная фигура.
— Сара, он математик, для него шар - это идеальная фигура!

Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.

Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?

Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…

Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк.

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
— Не может быть…!!

А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько евреев?
— Вы что- глухой??

Приходит Изя к ребе и раскаивается:
— Ребе, в нашей Торе есть 613 заповедей, я стараюсь, но не могу, я многие не выполняю.
— Помолись, Изя, и иди и дальше старайся. Скажу по-секрету, я тоже не выполняю две заповеди.
— Какие? Ребе разводит руками:
— Ну, когда как...

Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, …а здоровья не хватило! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Ой, София Марковна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

Как говорил один старый еврей: — Жена, это счастье, которое с годами становится — полным.

Боже мой, Циля!
— Тю ты… напугала! Шо такое?
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?!…
— Представь себе — ни разу, мине ее муж купил…

Звонок в одесское риэлтерское агентство.
— Алло! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш?

Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!

— Вот видео, как я провел выходные.
— Это же фото.
— Это — видео...

— У нас в подъезде крысы развелись!
— Знаешь, я никогда не верил в их отношения.

Что надо делать, будучи взрослым:
1. Быть все время уставшим.
2. Говорить всем, как ты устал.
3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они.

Родители так сильно любили дочурку, что посоветовали ей учиться на филологическом факультете, чтобы она всегда жила с ними.

— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали...

Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей...

Как боролись со скукой наши родители, до того как изобрели Интернет?
Я опросил всех своих 26 сестер и братьев — из них тоже никто не знает...

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

В принципе, дети — это не так уж и плохо, если представить, что ребенок — твой пьяный друг-карлик с задержкой в развитии.

— Ой, милый, смотри, какие стульчики для карликов!
— Да, Люся, к детям ты еще совершенно не готова...

В Москве зарегистрирован четырехмиллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

Встречаются двое знакомых. Один другого спрашивает:
- Что лучше жениться, или машину купить?
Второй: Ну если жениться то это ваще, а если машину купить, то на этот случай могут быть два случая: или ты разобьешься или нет. Если не разобьешься, то это ваще, а если разобьешься, то на этот случай могут быть два случая: или насмерть, или нет. Если нет, то это ваще, а если насмерть, то на этот случай могут быть два случая: похоронят тебя в цинковом гробу или в деревянном. Если в цинковом, то это ваще, а если в деревянном, то на этот случай могут быть два случая: или гроб прорастет, или нет. Если нет, то это ваще, а если прорастет, то на этот случай могут быть два случая: если из выросшего дерева сделают доски то это ваще, а если туалетную бумагу, то на этот случай могут быть два случая: или ее повесят в мужской туалет или в женский. Если в мужской то это ваще, а если в женский - то зачем тебе жениться?

Мистер Филипс женился. На следующее утро после свадебной ночи его жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают почему.
Она отвечает:
- Оказывается, 24 дюйма у Филипса - это диагональ экрана телевизора!

Какой он у тебя большой !!!
- я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет... А всего-то нужно было купить... телевизор с крупной диагональю

Совет мужчине.
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке.
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

Догорает крыша
валится стена
и отныне дома
нет у горбуна

Объявление: "Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".

Сегодня ночью пересматривала видео со свадьбы, но в обратной перемотке. Аж прослезилась, когда увидела, как снимаю с его пальца кольцо, выхожу из ЗАГСа и уезжаю куда-то далекоо-о-о-о-о-о...

Кстати, а сколько ты весишь?
- Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!

Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.

Красивая у тебя половая мозаика!
- Половая мозаика - это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.

Спрашивает сын у отца:
- Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
- Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился...

Ну не всем же жениться. Может некоторые, как и я, всё-таки созданы для счастья.

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
— Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали — женихом будешь. Думал пошутили...

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой с сочувствием.
— Да. И всех пятерых сразу.

Невеста:
— Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
— Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину.

Пришла к другу на свадьбу, крикнула: «Горько!» и «Поздравляю!». Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.

Если крокодил съел вашего врага, то это еще не значит, что он стал вашим другом...

Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после совокупления. У людей немного по другому — среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь...

В ванной паук. Хм. Скажу всем на работе, что утром принимала душ не одна и многозначительно приподниму бровь. Да так и сделала... Ходила целый день загадочная... Когда к вечеру начались ставки, инкогнито поучаствовала...Выигрыш превзошёл все ожидания коллег...

Влечёт к ней безумно, но боюсь совсем потерять голову... (Из записок богомола)

Из насекомых уважаю только самку богомола! У нас с ней одно жизненное кредо: полюбила, соблазнила, съела (ну я столько не съем ) и забыла.

В 21 веке фраза в книге «Пьер Безухов распечатал письмо» может ввести читателя в ступор, по быстроте выхода из которого, можно судить об его мозговой активности

В кабинете психолога.
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

Монахиня на исповеди:
— Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
— Мм… Логично.
— Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
— Мм… Логично.
— Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
— Мм… Логично, ну а дальше что?
— А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

Вести с оpбиты. Вчеpа наши космонавты тепло пpоводили на боpт космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В пpоцессе пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи ненаучных опыта.


Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику.......Ответ (поймет только наш, русский человек) : — Ребят, извините, только что встал на пост......!!!!!))))))



Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
— Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
— А соски солью натирать?
— Зачем?
— Прежний директор любил с пивом посасывать!

Приглашаю тебя на самый медленный белый танец. Будем лежать, обнявшись...

Проснулась от того, что сны кончились. А валяться просто так нет никакого интереса.

На мой вопрос, почему все — таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил: Самое ценное должно храниться под навесом!

Вы просто не умеете радоваться мелочам.
— Чего?! Бл@ть!!! Где 70% моей зарплаты!!!

Девиз по жизни: "п@здец конечно, но погнали".

Красная полоска обнаруженная на головке пениса и ошибочно принятая за онкологическое заболевание, на деле оказалась следом от губной помады, коллектив 234 гор больницы приносит свои извинения за проведённую ампутацию.

Доктор: — Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной: — Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит: - А почему в скафандре?
Мужик: - Трудности люблю.
Женщина: - Плюнь ты на эти трудности, сам вон - симпатичный какой, пошли лучше на сеновале похулиганим!
Мужик, подумав: - Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.

Прекрасное чувство — любовь. С его помощью заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.


В переполненном автобусе. Девушка:
— Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
— Нет, что Вы!
— Ну тогда отойдите, может другие хотят!


Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр. ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? » и пр. ) Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник.
Открывается багажник. Тот, показывая пальцем:
— Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье.
— Откройте, покажитте.
Внимательно рассматривает содержимое.
— Сакройтте. Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
Обреченно:
— Очки.
— Откройтте, покажитте.
Открываю — пустой футляр. Тяжелый, вопросительный взгляд таможенника.
— Ах ты! Дома забыл! Как же я теперь?
— Сакройтте. Что этто?
Закатывая глаза:
— Запаска.
— Что фнутри?
— Воздух, блин!
Невозмутимо:
— Прафдта? Или как с очкаами?

Хочу уйти отсюда.
- Поддерживаю, я тоже хочу.
- Так пойдём?
- Я тоже хочу, чтобы ты ушла отсюда.

Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле - миллионер.
- А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю...Анализы сдадите.
- Да я ничем не болею!
- Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...

Объявление в газете: "Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом".

Есть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало!

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
— Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
— Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
— Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
— Ну и что?
— Как что? водитель-то справа!


— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.


Американкие дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dеаd Morosе).


Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...


Жена — мужу:
— До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!

- Иногда мне кажется, что ты мне не рад.
- Я вызываю полицию, гадина!

Нажмите для просмотра прикрепленного файла ШЕДЕВР

Никогда нельзя мгновенно отбрасывать варианты, когда имеешь дело с идиотами.

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы еврей!

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай, еще поработает!

Мысль о том, что у кого—то уже была эта мысль, уже была

- Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях...
— Ах, голубушка, это так приятно слышать...
— Так, а за аренду когда платить будешь?!

- Да ты вообще только членом и думаешь!
— В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка.
— Потому что у нас мысли более глубокие.

- Хоть вы и журнал для мужчин, я вас тоже читаю и потому решила обратиться вот по какому поводу. Раньше я бананы очень любила, а теперь, как банан раскрою, сразу в голове какие-то дурные мысли. Что посоветуете? Ирина Д. 34 года
РЕДАКЦИЯ: — Уважаемая Ирина! По нашему мнению вы уже достаточно поели бананов. Переходите, наконец, к делу. Тем более, что в стране с бананами все хуже и хуже.

Если вы неспособны кратко и очень точно формулировать мысли, пишите романы.

Знаете эту тонкую грань между "Выпить для блеска глаз" и "На@бениться до потери пульса"? Ну вот, я тоже не знаю.


— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
— Описывает имущество?
— Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...


— Дорогой, давай сегодня без cекcа. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.


Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
— Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью — разбилась бы...


Планшет был изобретен для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нем лежать.

А кролики все тр@хались, не понимая, что их тупо разводят.

Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов". Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".

Нервные в клетке не восстанавливаются.

- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!
- Я знала, что вы так скажете.

Классик сказал - нет ничего хуже навязчивости нелюбимой женщины! Это он еще про Яндекс не знал...

Новая реформа образования и её слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там все пошло-поехало... Нагнул я ее над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень! " — говорит она.
— "Быстро, давай в черный ход! "
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ... но такое предложение бывает не каждый день!


— Машка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление « Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.


В постели после бурного ceкcа.
— Милый, войди в меня снова!
— Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

Сотрудник говорит начальнику:
- Мной интересуются уже три компании, вы просто обязаны повысить мне зарплату!
- М-да, а позвольте узнать, какие это компании?
- Электроэнергетическая, газовая и телефонная.

Летит батюшка в самолёте. Вызывает стюардессу.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Одна тысяча метров.
- Будьте любезны, принесите двести грамм коньяка.
Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Три тысячи метров.
- Будьте любезны, принесите двести грамм коньяка.
Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Десять тысяч метров. Принести коньяк?
- Хватит. Шеф близко.

Вчера с похмелья весь день вспоминал, как зовут начальницу. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

Если у человека достаточно ума, то ему довольно часто приходит в голову, что ума-то у него несколько маловато.

Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
Враг спросил:
— Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. Тебя от3,14здят ученики.


Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".


Урок домоводства в школе. Учительница: —
Дети, запишите тему: «Выворачивание канта наизнанку». Что ты тянешь руку, Петрова?
— Марьиванна, это как же — звездное небо внутри, а нравственный закон над головой?


Министр экономики решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и тридцать лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.


- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

В городе выпало 10 см осадков или, как сказали бы парни, сантиметров 15-17

Все, уговорили, записываюсь в клуб "У кого за 30".

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Из книги "Записки из другой жизни. В очереди к психиатру".

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.

Зачем тебе кубики на прессе, чтобы рассмешить женщину?

Приехал турист в небольшой город - а там в цирке уникальный номер - мужик членом колет орехи... ну вот действительно... колет грецкие орехи...
попадает он в этот город через 40 лет - тот же цирк, тот же мужик, только постаревший - и колет членом кокосы!
турист подходит, спрашивает - как так - у вас тренировки, питание, то - се...
тот говорит не... я старею, вижу уже плохо. по грецкому ореху промахиваюсь, а по кокосу - нет.

А поза 69 римскими цифрами позанятнее будет - LXIX, на оргию тянет!

Встречаются два адвоката - в прошлом стажер и наставник. Молодой адвокат:
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
Наставник:
- Ну что тебе, Миша, сказать? Насилуют, грабят, убивают... Жить можно...


Идет состязание среди акынов.
Пальцы молодого акына так и мелькают, виртуозно создавая причудливый орнамент музыки на одной струне, глаза сверкают, тело ритмично покачается в такт.
Старый акын монотонно дергает струну в одном месте: дзын, дызн, дзын, дзын.
Первое место присуждают старику.
К нему подходят зрители из зала и спрашивают удивленно:
почему вам досталось первое место? Ведь вы играли только одну ноту, а молодой акын вон как быстро струны перебирал и мелодия у него очень сложная.
Старый акын гладит бороду и неспеша отвечает:
- Слишком молодой ещё... Ищет...


- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку. Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие. Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул. В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем

Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо. Девочка говорит:
— Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?
— Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вот то облако напоминает мне лицо известного художника — скульптора Томаса Икинса. А во-о-он та группа облаков напоминает мне картинку из Библии и справа апостол Павел.
— Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?
— Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.

Однажды Диоген пришёл на лекцию к Анаксимену Лампсакскому, сел в задних рядах, достал из мешка рыбу и поднял над головой. Сначала обернулся один слушатель и стал смотреть на рыбу, потом другой, потом почти все. Анаксимен возмутился:
— Ты сорвал мне лекцию!
—Но что стоит лекция, — сказал Диоген, — если какая-то солёная рыбка опрокинула твои рассуждения?

Когда Диоген попал в рабство и очутился на рынке рабов, его попросили представить себя: описать свои способности и умения. Он заявил: «Я умею властвовать людьми. Кто хочет купить себе хозяина?»

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!


Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?
— Рай для мучеников, а не для дураков!


- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
— Вчера? В Шабат?!

Бал-макскарад, танцы. Всюду сияют нарядами и украшениями милые дамы, а подтянутые кавалеры всячески пытаются найти себе пару. В стороне от этого бурлящего действия грустно стоит поручик Ржевский. Неожиданно к поручику подходит стройная симпатичная девушка.
— Добрый вечер, поручик, вы танцуете?
— Милочка, я НЕНАВИЖУ эти неуклюжие танцы, стою тут с самого начала вечера и еле сдерживаюсь от тошноты-с!
— Поручик, а вы читали роман Льва Толстого «Война и мир»?
— Извините, милочка, вы точно ко мне обращаетесь?
— Да, поручик, у вас такой грустный вид, что мне захотелось начать с вами беседу.
— В таком случае отвечу, что читать я ненавижу, так как ненавидел учиться чтению, а когда случайно книга «Война и Мир» оказалась у меня в руках так я чуть не обделался от ее тяжести — такие книги писать нельзя-с!
— Поручик, а может быть вы были в Париже?
— Милочка! Поручик РЖЕВСКИЙ и ПАРИЖ??? Да эта деревня, да это вонючее захолустье! Я по вашему жид или поручик?! Вы знаете Ильинку? Вот это город так город! И напиться можно, и на центральной площади обделаться, весело-с!
— Поручик, а вы...?
— Нет милочка!
— Поручик, а...?
— НЕТ!
Девушка не выдерживает разворачивается и уходит в сторону других кавалеров. За спиной Ржевского слышны посмеивания сослуживцев. Поручик, поворачиваясь с досадой:
— Вот неудача! Снова не повезло! Ну ни с кем сегодня не могу познакомиться...

У одной дамы на работе случается сердечный приступ. Врачи не успевают её спасти, и она оказывается на небесах. Идёт по мягким облакам и натыкается на огромные ворота. Оттуда выходит статный мужчина и говорит:
– Здравствуй, Светочка! Меня зовут Петр, я отвечаю за проход в рай. Надеюсь, ты понимаешь, что не все достойны этого. Поэтому мне придётся задать тебе один вопрос, который поможет мне решить.
– Хорошо, давайте попробуем.
– Значит так, скажи мне, как пишется слово «любовь» на английском языке?
– Это легко. L, o, v, e!
– Итак, думаю, ты подходишь для рая. Только у меня будет одна просьба для тебя. Тут редко проходят люди, поэтому постой, посторожи вход. Мне очень нужно отлучиться на пару минут.
Петр возвращается спустя 10 минут, а женщина стоит и улыбается.
– Что случилось, Светочка? Что тебя так развеселило?
– Только что подходил мой муж! Такую смешную историю рассказал. Мол, когда у меня сердечко отказало, он так сильно переживал, что пьяным с какими-то распутными девками попал в аварию и разбился.
– По-твоему это смешно? Зато теперь вы сможете быть вместе в раю.
– Не сможем. Это дурак не смог ответить на вопрос с написанием слова «любовь».
– Он не знает английского?
– Он не знает китайского...

Приходит, как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
— Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
— Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
— Так вы, может, и в ад попадете.
— А немецкий я уже выучил.


Оратор на трибуне провозглашает: «Мы все личности!!!»
Толпа орет: «Мы все личности!!!»
Оратор кричит: «Мы все неповторимы!!!»
Толпа орет: «Мы все неповторимы!!!»
Оратор надрывается: «Мы все индивидуальности!!!»
Толпа орет: «Мы все индивидуальности!!!»
И тут раздается один робкий голос из толпы: «Кроме меня…»


— Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яше играть со мной?


- Что, Изя умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю, он в гробу лежит...


Дама едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Дама:
- Господи, да откyда они все знают?

- В своем резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.

- Золотая Рыбка, а слабо сделать в неделе пять выходных дней, а не два?
- Юноша, так ты не женат? Твое желание исполнено, иди домой, там жена и теща собираются на дачу и ждут тебя, а отдыхать будешь на работе.

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. "

Сегодня видел как один мужик подошёл к бездомной собаке и сказал "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попи*довали домой! "... - Я так с мужем познакомилась...

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда он вытащил из-под стола 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что:
*. банка - это ваша жизнь;
*. камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется;
*. горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль;
*. песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома,починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это толькопесок.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом. Запомните, что, как бы ни была полна ваша жизнь, всегда найдется место для пары баночек пива.

Курьероциты — желтые и зелёные тельца, разносящие по венам города питательные вещества.

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
— Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
— Я не католик, и не протестант, я иудей!
— Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым!

Каждый раз, когда думаю, что устала от одиночества, кто-то в баре начинает оживленно говорить со мной, пытаясь познакомиться, и оказывается, что я не устала...

Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).


Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, бл*дь, говоришь!"



- Капитан Иванов! Хотите получить майора?
- Так точно!- Прекрасно. Тогда сейчас же поедете в вытрезвитель и получите там майора Петрова!


- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...


Петрович, если мы имеем общий бизнес по укладке ламината, то называй меня как угодно, но только не «Половой партнёр».

— Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне? — Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.

Hе могу представить, как бы ругался народ, если бы у человека не было половых органов?!

Интересно отметить, что согласно исследованиям финского института процент мужчин, имеющих двух и более половых партнерш в год, по сравнению с 1990-2000 годами упал в четыре раза, тогда как аналогичный показатель среди женщин наоборот вырос и количественно больше мужского. Это означает, что большинство женщин предпочитает быть в гареме красивого мужчины (зачастую не зная об этом), надеясь когда-нибудь стать его основной партнершей.

SMS-1:
Прочти вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би».
SMS-2:
Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

Как посмотришь вокруг — @б твою мать!
А как подумаешь — а и х@й с ним!


Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно,
тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
— Не пей больше — плохо станет!
Он (философски):
— А, ладно. Все равно плохо стоит.


Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.


Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.


— Ты что-нибудь слышал про второе отделение полиции?
— А от кого они отделяются?!

Мудрость это состояние, когда задница успокоилась и ничего не ищет...Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
— Какой пароль вы хотели бы?
— «Член»!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: «Ошибка! Пароль слишком короткий!»

Выхожу замуж, у меня теперь появиться любимый теперь я буду своему мужу покупать антивирус и платить за интернет, кормить его электропитанием, поставлю пароль и будет он всегда мой и всегда будет рядом… я сильно люблю свой ASUS…

пожалуйста, введите пароль.
— А Б В Г Д
— извините, пароль не должен содержать пробелов, попробуйте ещё раз
— АБВГД
— извините, пароль не должен содержать заглавных букв, попробуйте ещё раз
— абвгд
— извините, пароль должен состоять только из букв латинского алфавита, попробуйте ещё раз
— abcde
— извините, пароль должен содержать не менее 6 символов
— apasholtivzadnitsu
— добро пожаловать!
От LisSB от пользователя с любовью к взломщику

— Алло, милиция?!
— Это полиция!
— Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!


Суд. Подсудимый:
— Ваша честь, это не честно, сломанная рука у потерпевшего срастется
через месяц, а я выйду из тюрьмы только через два года.
— Так, вы хотите, чтобы вас судили именно по такому принципу?
— Да!
— Хорошо, за сломанную руку, вы получите месяц тюрьмы. Кстати, вы выбили
ему еще зуб, получите за это срок с учетом того, что в его возрасте
новый зуб уже не вырастет.


Надзиратель в тюрьме «докладывает» пахану:
— Как ты и просил, посажу сегодня к тебе новенького. Попка —
как орешек, ротик — пухленький, нежненький!
Пахан:
— Вот эти подробности мы и опустим.


Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
— Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
— Неужели?! Наконец-то этот 3,14дорас попался!


Ограбили секс-шоп.
Милиционер:
— Что, ни хрена ни осталось?
— Ни одного.

Ищите женщину?! Так что жалуетесь, когда нашли....

Ночь... в спальне...
- тебе со мной интересно?
- Развяжи меня!!!

Алло, чего делаешь?
- В банке сижу, ипотеку оформляю.
- А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала "Наркоманы!" более уверенно, чем остальные бабушки.

Лечу горбатых народным фольклорным средством. (100% результат) Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он
в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с
брюками на стуле висят.


— Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
— У меня он еще не наступил.


Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона…
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины… Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе…
Он тупо останавливался на красный…


Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет — 1749.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа — это количество дней в неделю, по которым
вы хотите заниматься любовью. Две последние — ваш возраст.


— Значит так, Лёньчик, — сказал Заказчик, — я тут одному братану хочу открытку на день рождения послать. Ты эта, бабу ему какую-нибудь изобрази посмазливее. И повеселее. Он хмурых баб не любит. И чтоб с намёком каким улыбалась мол, всё пучком у тебя пацан будет, когда тебе такие конкретные мужики как я открытки шлют. Ну там и пейзажик какой нехитрый по бокам, не ленись, чтоб всё полотно закрасил. И открытку побольше, в пол роста, подслеповат мой друган для мелких открыток-то. А уж насчёт бабок сам знаешь за мной не заржавеет. Давай, Лёньчик, работай, — добавил Заказчик и ушёл пить пиво, а Леонардо да Винчи принялся писать свою «Джоконду».

Не люблю порнофильмы за отсутствие реализма. Там конец всегда счастливый.

- Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его
любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-а-а-к... И давно у вас сексуальные проблемы?

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

Вопрос: Какое ограничение скорости в сексе?
Ответ: 68. Потому что при 69 вы идете на разворот.

Если призадуматься, то для мужиков фраза:
- Пошел в 3,14зду! - это пожелание всяческих успехов в сексуальных делах...
А вот другая фраза:
- Пошел ты нах! - может понравиться только пид@рам...

Сукой буду - песик меняет секс-ориентацию МихМар

Секс что математика, минус одежда, плюс кровать, разведите ноги и.... умножайтесь!

— Здравствуйте, вас снова беспокоит служба доставки злости и обиды. Распишетесь здесь, пожалуйста.
— Да вы что, бл"ть, издеваетесь?!

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока.
Оказалось — ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без.
И нечего тут морочить тёте голову!


В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший
круг. Остальных участников забрал Вий.


Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! — ласково говорили учителя. — Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.

Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет:
— Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же!
Вовочка испуганно:
— Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает.
Училка:
— Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!


Вовочка приходит из школы:
— Сидишь тут, папа, и не знаешь, что пиписька-то х@ем называется!
— Сынок, гораздо хуже, когда х@й опять пиписькой становится…


Урок природоведения. Марьиванна:
— Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое?
Девочка Марина:
— Сахар!
Отличник Петя:
— Мед!
Вовочка:
— @бля.
Марьиванна:
— Выйди из класса!
Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор:
- Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?
Вовочка:
- Да вот так и сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо @барь у нее плохой.
Иван Иванович:
- Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет @баря ты не шути!

— Владимир Владимирович, а вы знаете, что после вас страной будет править чурка?
— Нет, вы ошибаетесь.
— Вот и Владимир Ильич тоже не верил…


— Папа, а расскажи, как ты с мамой познакомился.
— Да просто. Как-то мне было скучно и я взял телефонный справочник,
открыл его, ткнут наугад и позвонил.
— И что дальше?
— Ну значит попал я к маме на работу. Мы с ней немного поговорили. Мне
мама сразу понравилась, ее ласковый голос, мысли, и манера выражать эти
мысли…
— А как ее работа называлась?
— Да не помню дочурка, давно все это было… Хотя, вроде «Секс по
телефону»…


В походе.
— Ух, ребята. Какие у вас девушки боевые!
— Та не, боевые дома на дежурстве. В походе только учебные.

Ну какой из Путина политик? В его годы Ленин уже в мавзолее лежал!

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится. Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить.

Какая наиболее частая причина разводов?
- Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.

Не знаю, что там насчет любви...
Но в ненависть с первого взгляда я определенно верю.

Юмор как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!


Две подружки на дорогом курорте познакомились с мужиками и вечером из ресторана разошлись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Одна из них в слезах рассказывает другой:
— Обещал козёл подарить домик на берегу моря, колье с бриллиантами, а как дала – сразу передумал!
Вторая: — Да ладно тебе! Ты хоть удовольствие получила! А я не дала своему и он тоже передумал!


В бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке.
Бармен:
— Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
— Сухого белого.

На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись , с нестандартной застёжкой бюстгальтера так и целуются до рассвета.
от LisSB дождемся полного комплекта и...на корпоратив... ?!

Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я в интернете реально пересидел: стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало!
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал: средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает
- Неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!

В кабинете сидят два психотерапевта:
- Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ...
Заходит новый русский, смотрит на пятно: - Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

Высшая степень самовнушения - это проснуться утром с друзьями после групповушки под кокаином и убедить себя, что девушки уже ушли.

Создатель долго смотрел на бесконечный бардак среди людей на Земле, а потом сказал: «Достали!!!» и чуток подкорректировал орбиту астероида Апофис с перспективой на 2029 год.

Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать...

Если огрубеть с женщиной, то можно и ороговеть.

Завтра - мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

МТС: Люди говорят
ФСБ: Мы записываем.


— 92% телефонных разговоров россиян — пустая болтовня, — сообщает
социологическая служба ФСБ.


Анализируя телефонные переговоры, ФСБ установило, что россияне назначают свидания чаще всего либо возле памятника какому-то козлу, либо там, где обычно…

На параде ВМФ была продемонстрирована умная ракета. Когда открылась крышка пусковой установки, ракета увидела, что противника нет, и не стала вылетать. А злобные люди, не поняв этого, сразу шум подняли — про позор кричать стали. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Генерал держит речь перед солдатами:
— Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен,хитер. На вооружении у противника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток...
Тут его перебивает один из солдат:
— Товарищ генерал!А на хрена нам туда лезть?!

Не люблю преследовать убегающего противника. Неспешно уходящего — это ещё куда ни шло Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Возлюбите своих врагов и они сойдут с ума пытаясь понять что вы задумали.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Лектоp легко выделил глубоко усвоенную и хоpошо
пеpеваpенную мысль, отчего вокpуг pаспpостpанился
дух твоpчества.


Чем отличается военный инженер от гражданского?
Военный строит орудия, а гражданский — мишени.


Если военный говорит ДА — это ДА!
Если военный говорит HЕТ — это HЕТ!
Если военный говорит МОЖЕТ БЫТЬ — это не военный!
Если политик говорит ДА — это МОЖЕТ БЫТЬ!
Если политик говорит МОЖЕТ БЫТЬ — это HЕТ!
Если политик говорит HЕТ — это не политик!
Если девушка говорит HЕТ — это МОЖЕТ БЫТЬ!
Если девушка говорит МОЖЕТ БЫТЬ — это ДА!
Если девушка говорит ДА — …!

"Концептуально" — это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

В армии главное - это наличие силы духа! Потому что, если духов нет, дедушке всё приходится делать самому.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Вы слишком долго прожили в Москве, если:
- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе -
60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете,
что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный
архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное
изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки"
вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете
как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как
хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не
совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный
ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное
воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы ни разу не были на Красной площади, хотя
в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с
дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и
означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

Чтобы не было войны…
Война — продолжение политики другими средствами. Значит, нужно избавиться от политики и политиков. Но политика — концентрированное выражение экономики. Следовательно, экономика — зло. Похоже, наше правительство, пусть не всегда последовательно, но никогда не прекращало бороться за мир в отдельно взятой стране.


Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит
лифтерше:
— В детский отдел, пожалуйста!
Один из детей говорит:
— Мама, разве нас уже не достаточно?!


Вы слишком долго прожили в Китае, если:
1. У вас есть велосипед с моторчиком.
2. Вы знаете четыре варианта слова «ху@» и ни один из них не является
непечатным.
3. Вечером вы выставляете на тротуар перед домом раскладушку, чтобы
просто посидеть и подышать.
4. На восьмой этаж без лифта? легко!
5. Насморк — это повод для того, чтобы придти на работу в маске.
6. Вы едите булку китайскими палочками.
7. Взрослый с двумя детьми заставляет вас обернуться, с тремя — приводит
в недоумение.
8. Вы можете пожарить блин, пользуясь только китайскими палочками… а
потом еще намазать его джемом и свернуть в трубочку.
9. Девушка в розовом платье с черным бантом и белыми кружевами выглядит
привлекательно.
10. Черные чулки до бедер с шортами — это стильно.
11. Соевый соус — отличная приправа ко всему… нет, действительно ко
всему.
12. Вид вилки приводит вас в замешательство.
13. Приехав в Москву, вы поражаетесь чистоте и порядку.

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю:
— Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли — и все это для того, чтобы снова вернуться?!

Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают на работе от него телеграмму из Италии с текстом "Я выбираю свободу". Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и предателем, и изменником, и негодяем - в общем, всяко. Вдруг открывается дверь и входит Рабинович. Немая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович говорит:
- Вот, хотел проверить, как вы меня поймете.

Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постели, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас все в порядке.
- Да? А что ты видела?
- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности как у нас в Одессе.

После возвращения 12 присяжных из совещательной комнаты, они, скромно
потупившись и поправляя одежду, вынесли вердикт - девушка НЕВИННА!

— Рабинович, вы чем занимаетесь?
— Продаю соль Мертвого моря.
— А вы не боитесь, что оно оживет?


— Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что-нибудь о
нём сказать?
— Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во-первых, была
какая-то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше
целого состояния. И это не единственная девица, не единственная
неприятность.
Во-вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он
ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него
в рукаве нашли пять тузов…
— Минуточку! Откуда вам известны такие подробности?
— Так я же с детства его ближайший друг.


Рабинович жалуется раввину:
— Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
— Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
— Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
— Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.
— Но этого требовать он от меня не может.
— И чего же он требует?
— Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.

- Поцелуй меня в знак примирения!
- Ты опять? Я же тебе уже сказала, что не буду там целовать... Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Я Вас любил, а может быть и хуже.

Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.

- Ну что, мужики, по 50?!
- Не-е, сегодня помоложе возьмем!

Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

- Соседка у меня страшная: маленькая, толстая, усатая.
- Нутрия, что ли?! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.

Ты что, меня дураком считаешь?
- только дурак уверен что дураков считают.

Девушка должна быть такой яркой, чтобы ее свет увидел бы и тот, кому ничего не светит.


Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.

Только иллюстрировано другой скотинкой - капибарой. Уж извините - годами выработанное "трепетное" отношение эксперта к мелочам виновато...

Ну как эксперт Вы должны были заметить и не утверждение это, а вопрос, на который Вы и ответили сами, кто живёт рядом. Так "трогательно" Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Водосвинка болотному бобру не пара ?!

Звонок в дверь, на пороге новая соседка:
— Сосед, в долг у тебя можно попросить?
— Сколько?
— Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.


Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
— Игорь!
— Ленка, ты?! А я кого тут тр@хаю?!


— Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
— И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?


— Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один — напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
— Простите, а вы точно председатель счетной палаты?


Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Че б%я пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— БЛ@ это же г@вно!
Голос:
— Угадал сцуко, дальше гадать будем?

До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Я мать, и я тут принимаю решения!
- Но Вы не моя мать...
- Я мать, и я тут решаю, чья я мать!

- Странный какой-то этот наш новый сотрудник: приходит - не здоровается, уходит - не прощается.
- Ничего удивительного: у него мать - заместитель директора, а отец - англичанин.

Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли.
Теперь эта информация не дает мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.

Со мной поведешься, домой пьяным вернешься.
от LisSB а со мной поведешься, домой можешь и не вернуться

Запомните, если девушка подарила Вам ключ от сердца, то не сильно радуйтесь, завтра она может просто сменить замок.

А можно я вам тогда позже перезвоню?
- Нужно. Только по другому номеру.
- По какому?
- По любому другому номеру!

Значит, ты научил свою жену играть в покер?
- Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

Не гонитесь за новинками: способ размножения человека не меняется уже долгое время — и ничего.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".


Нам говорят: Иван Грозный – кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг…


Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в институте в одной группе ... в одноклассниках смотрю — ей 37 лет, а мне 48 ...


Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
— Какие люди?


Один старый партийный работник учил меня: "Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы".

— Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
— А в чем, собственно, прикол?
— Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа. Для этого у него есть специальные службы.
от LisSB, соревнование - двигатель прогресса, а темная лошадка будет?!

-Алё! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!… Господи, да где же этот автомат выключается?!

Мужик сказал — мужик сделал, поэтому и мужики у нас тихие… и молчаливые…

- Товарищ курсант, что вы всё время материтесь? Ну, как дитя малое, честное слово!

Думала пацанам рассказать прикол про парадокс Энштейна—Подольского—Розена, а они даже принцип неопределённости Гейзенберга не знают.

- Скоро ты узнаешь меня поближе... Заранее прости!

Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.

перлы инструкторов йоги:
Покиньте этот мир и войдите в лимбическую систему.
Пытайтесь не проваливать свою лобковую кость к лицу.
Теперь выдыхайте весь тот отстой, который мешает вам жить.
Льется пот? Это плачет ваш жир.
Обнаружьте это место на стыке комфорта и дискомфорта — и живите в нем.
Если вам вообще ничего из этого сделать не по силам, вы можете оставаться в позе Ребенка до конца занятия.

САМЫЙ ДРЕВНИЙ АНЕКДОТ
Доцент университета Уолверхэмптон Пол Макдональд в публикации в журнале The Daily Mirror привел примеры анекдотов, написанных ещё до нашей эры. По ним видно, что чувство юмора хотя и претерпело изменения за века, однако несущественно. Приведем только два: "Как развлечь скучающего фараона? Посадите в лодку девушек в рыбацких сетях вместо одежды, отправьте лодку вниз по Нилу и уговорите фараона сходить на рыбалку (Впервые записано иероглифами в 1600 году до н.э. в "Уэсткарском папирусе").

АССОЦИАТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ
Ближе всех к разгадке феномена юмора подошли сторонники теории ассоциативного мышления. Они считают, что ироничная подача информации представляют некий протест против отклонения от общественной нормы.
«У каждого из нас имеется психологический негатив, накопленный в результате жизненного опыта, - делится знаниями Раймонд Смуллян. - Например, ваша жена устраивает необоснованные истерики на почве ревности. Значит, есть все основания того, что у вас вызовет смех рассказ о другой женщине, которая по этой же причине сделала глупость».

ЮМОР КАК АГРЕССИЯ
Смех - это не всегда благость и добро. Хельга Коттофф из университета Фрейбурга уверяет, что способность заставить других смеяться — это проявление доминирования одних людей над другими.
«Те люди, которые находятся выше на социальной лестнице, обладают возможностью заставить других смеяться. Такие люди нередко проявляют не очень-то завуалированную агрессию, отпуская шутки за чей-то счет»,- уверяет психолог.

Ну, и за чей счёт банкет?!

ЛИМБИЧЕСКАЯ СИСТЕМА
За восприятие юмора отвечает лимбическая система человека. Американский невролог Уильям Фрай так объяснил действие шутки: «Всё очень просто: высшие мозговые функции левого полушария декодируют игру слов и/или забавную визуальную картинку в структурную информацию, которая поступает в «творческое» правое полушарие, где лимбическая система осуществляет релизы соответствующих химических веществ, которые резко улучшают настроение, заставляя нас смеяться».

Пресс-релиз закончен

– Вы кто? – Я мужчина из ваших фантазий!
– Хм... Почему один?

Две заветные мечты русского человека:
1. Выгнать из России всех нерусских;
2. Уехать жить заграницу.

Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань".
При попадании в любой город — хоть в Париж, хоть в Лондон или в Нью-Йорк, город мгновенно превращается в Сызрань...

А печенье полезней чем сосиски?
– Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Если вы встретили бабу с полными ведрами урана, это – к обогащению.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня стал напрягать коньяк.

Аперитив, выпитый до прихода гостей это – ОПЕРЕДИВ.

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Обыкновенно женятся на надеждах, а замуж выходят за обещания.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.

Мужчина — недостающая половинка женщины.
Женщина — достающая половинка мужчины.

Интеллектуал – этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.

Какие функции у лифчика?
– Он объединяет разделенных, поддерживает слабых, привлекает сильных, обманывает наивных и поднимает опущенных.

Если мужчина вас любит, он никогда не даст вас в обиду. Он будет обижать вас сам.

Те, кто еще не выкинули елку, можете уже оставить...

– Классная рубаха!
– Спасибо, это мне санитары подарили.

Если ты неправ и молчишь, ты – мудр,
а если ты прав и молчишь, ты – женат.

Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто – переедаешь.

Обвинить меня в том, что я не совершал, значит, – дать мне идею.

Мечта, которая не тянет на два пожизненных срока, – так себе мечта...

Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

– Это правда, что вы – зануда?
– Для начала, давайте определимся с терминологией...

– Я устал! Можно я пойду домой?
– Хватит ныть, муж вернется только через неделю.

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

– Мама, вы, наверное, внуков хотите?
– Я, дети, на Мальдивы хочу!

Бабочки в животе были съедены тараканами из головы.

Когда люди долго мотают друг другу нервы, они невольно становятся ближе.

Правильно брошенный мужчина, снова упадет к вашим ногам.

– А он тебе признался в любви до первого секса или после?
– Для...

Тех, кто плохо вел себя на уроках жизни, ожидают прикольные перемены.

Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается к психологу и хватая его за лацканы халата спрашивает:
– Скажите, что с ним? Это серьезно?
– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное.
– А как это ему принимать?
– Принимать будете Вы.

Есть нечто невидимое и не осязаемое,
что витает в воздухе и делает нас счастливее.
– Любовь?
– Wi-Fi.

– И потом, я долго ходила к семейному психологу.
– А почему перестала?
– Семья психолога была против.

В некоторых семьях приветствуется, когда супружеский долг отдается в товарной форме.

Мужчина, не подскажете, который час?
- Извините, девушка, пол-шестого...

Отечественные производители начали выпуск кубика—Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути, все равно жопа.

Когда участковый милиционер узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам

Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!Нажмите для просмотра прикрепленного файла

"Эксклюзивный представитель лиц сексуальной ориентации".Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Маленький Янитис (латышский аналог Вовочки) критично смотрит на старшую сестру,
которая вертится у зеркала.
- Ну что, хороша? - спрашивает сестра.
- Знаешь, сзади ты выглядишь так, как будто ты спереди очень даже хороша!Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Биологический аналог технологии дополненной реальности - белая горячка. Пользователь видит реалистичные виртуальные объекты, "встроенные" в реальный мир, может взаимодействовать с ними Нажмите для просмотра прикрепленного файла

xxx: У мужчин тоже есть свой аналог свадебного платья (одежда, которая надевается раз в жизни, а потом висит в шкафу).
xxx: Это дембельская форма!

Светка, ты такая сладкая!
- Леха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла - несладкая!
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться...
- На локтях, что ли?!

Мадам, разрешите вас поиметь!
- В хорошем смысле этого слова?
- А разве у этого слова есть плохой смысл?

— Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?
— Сарочка, а как надо на вас лежать?
— Как-как?.. Как на батуте!

Врач ЛОР на приёме.
Заходит тело:
- Доктор,у меня проблема.
- Показывайте.
Чувак вываливает из ширинки член, огромный, опухший, весь синий и сплющенный.
Врач в шоке:
- Вам наверное не ко мне, а к урологу?
- Доктор,понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню
- Тогда,вам скорее всего к венерологу...
- Так вот в бане мы играем в "ХОП". Суть игры- мы встаём вкруг,кладём свои концы на одну табуретку,ведущий кричит "ХОП"и бьёт сковородой по табуретке.Кто успел - тот убрал,а кто не успел - тот попал.
- Да Вам к психиатру надо!!
- Да заткнись ты! Достал!Мне к тебе надо, я вот как раз этот самый "ХОП" плохо слышу!

— Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, пять тысяч долларов заплатил!
— Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. Даже еще и на похороны бы хватило!


Нюансы русского языка. "Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет". "Меня не надо уговаривать", — "Обеими руками — за! "


— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама — коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.


"Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится" — так размышляли министры на своем заседании. По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.


Всякий раз, когда возбуждают уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

- Женщина, а вы знаете, я женат!..
- Ой, я вас умоляю! Ну, не кастрирован же!..

Имея дело с людьми, у которых сложный характер, просьба не забывать, что Везувий тоже долго молчал, но потом Помпеи не стало.

В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?

Планы на выходные такие же как у ребят из раннего палеолита - просто выжить было бы неплохо.

Фраза «превышение должностных полномочий» в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.

Знание - сила, незнание - спокойствие.
От LisSB ну теперь понятно почему всегда говорят спокойствие, только спокойствие, успокоили Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Уже наверно было, но стоит вспомнить

Как жаль, я вам теперь не по карману…
Хотите сладких снов? Усните в торте!
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
Нет, с вами разве что на одеванье…
Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
Жена проводит аудит карманов.
Гляжу, вы лирик с матерным уклоном…
«Нахал» – совсем не значит «прекратите»!
Нет, не любил… Но как совокуплялся!
А мне легко всё время прибедняться?
Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
Ты смотришься на фоне идиотов.
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался…
Нормальность в этом мире неуместна.
Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!
Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести…
Мне стали сниться вещие кошмары.
Поизносилось то, в чём мама родила…
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
И жить не хочется, и застрелиться лень…
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Как говорится, победителей не садят…
Не надо инсценировать раздумья.
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
Украсьте мир отсутствием своим…
Я в том, что прав, совсем не виноват.
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
О, как не вовремя порой приходит время!
А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
Его переполняло чувство меры…
Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
Вам не к лицу иметь такую рожу.
А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
Ты думал? А Минздрав предупреждал…
Ты правда глупый или это имидж?
Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
Я не «Тефаль», чтоб думать о тебе.
Еще вчера сегодня было завтра.
Контрольный выстрел вас бы не испортил.
У нас была лишь сотовая связь.
Я всё отдам, но где мне это взять?
Путь к сердцу на желудке оборвался.
Я стою дорого, особенно в одежде.
Нет-нет, ты не продажный. Ты — дешевый…
Какие это деньги? Это сдача!!!
Мне истина дороже не настолько!
Мужчины косяком — и мимо, мимо…
Ума палата с крышей набекрень.
Я не поправился — от гордости распёрло.
Меня стыдить? Имейте совесть!
Какой жене всегда хватает денег?
Вам хорошо. Жаль не всегда со мною…
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
Как идиот вы были безупречны.
Ужель и он до срока был доношен?
Уеду в Токио, займусь там харакири…
Таких, как ты, не будет. И не надо.
Я не стесняюсь — это маскировка!
Какие мысли иногда проходят мимо…
Большому кораблю — большие в трюме крысы.
Спаситель наш, вы из какой палаты?
Я в браке — третий раз. Опять попался брак…
Уйду в политику. Там руки мыть не надо…
Такой бы и от вас не отказался…
Ты — мой объект желания. Убить.
Склонили б уж к сожительству хоть что ли…
Вот нас как раз Вы недовпечатлили.
Прошло влеченье – началась взаимность.
Какое счастье, что я счастлив не с тобою…
Ну и бардак!…. даже завидно

Две одесские подружки.
— Вчера с Яшей пытались заняться ceкcом в душе...
— Ну и шо?
— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду...

Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы живете за их счет!

- Кстати, Сема, а как у тебя сейчас с личной жизнью?
— Ты не поверишь! Просто по уши!..
— Влюблён или таки в дерьме?..

- Хочу какао!
— Сёма, но ты же не любишь какао!
— Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть.

У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
— Неужели?
— Точно! Тебе как—то похер и на то и на другое

-В чем ты сейчас?
– В депрессии.
– Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру....

- Давай поговорим лучше на эротическую тему.
- Давай.
- Я медленно снимаю с тебя оковы сознания
— Я уже чувствую, как ломаются стереотипы...

На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
— Тёща не сука, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
— Насчёт тёщи я не уверен.

- Почему кандидатские диссертации лучше докторских?
- Да потому что докторские пишут кандидаты, а кандидатские - доктора.

Наука выделяет четыре разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и ,конечно же, самый главный — анатомический...

Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам Бог войти в клетку и включить свет...!

— Витя, переустановишь мне винду?
— Лена, но у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Не можешь переустановить винду, а тупой я?


Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.


Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает мин@т. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит: Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!


— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.


Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов и в самую последнюю очередь — зарплаты бюджетников? Потому что журналисты — не бюджетники ...

По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя. Нужно пытаться увидеть внутреннюю красоту человека. Джек Потрошитель

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Джек-потрошитель.
- Дорогая, это к тебе пришли.

- Осведомлены ли вы, сэр, что по новым законам убийство блудницы в полночь не считается преступлением?
- Что за чушь, кто вам поведал подобное?
- Я лично читал об этом в Таймс ровно месяц назад.
- Да это же была первоапрельская шутка, как же легко вас вокруг пальца обвести.
- Господи, что же я наделал. Нужно... нужно бежать, черт...
- Постойте, Джек, куда же вы?

Шерлок Холмс и доктор Ватсон ведут беседу у камина:
— Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель?
— Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк разделывал свои жертвы, несомненно что он — медик. Чудовище в человеческом облике, прикидывающееся добропорядочным обывателем, —
отвечает Холмс, задумчиво глядя на Ватсона.
— Скорее уж это бывший полицейский или сыщик. Особенно если принять во внимание, как ловко ему удавалось ускользать сухим из рук Скотланд-Ярда. И, несомненно, женоненавистник — известно, что его жертвами были падшие женщины.
— Весьма любопытная гипотеза, Ватсон. А кстати, куда это запропастилась в столь поздний час наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон?
— Похоже, что общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, Холмс, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта почтенная леди ведет себя крайне эксцентрично!
— И в чем же это проявляется, Ватсон?
— Она подолгу нюхает ваш кокаин, а потом, надев дорожный костюм, уходит в совершенном одиночестве бродить по трущобам ночного Лондона. Да еще и зачем-то прихватывает с собой ваши накладные усы и бороду и мой чемоданчик с хирургическими инструментами!

Работа кипит в крупной организации в группе работы с потребителями.
Приходит представитель управляющей компании (миловидная хрупкая девушка) и надолго срывает рабочий процесс всего одной фразой:
— Я с УКа «Барс». Отдайте мне документы…

Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит, он грешен и нечего ему делать на небесах.
(Из объяснительной записки Рос космоса)

Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуй-ка мне его продать... ". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он Ваш... "


Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу... ". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...


"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.


Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в « Одноклассниках». « Замужем» — значит все хорошо. « Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что « Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.


Еврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме. А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо. На что раввин ответил — Ты плакатики-то не снимай пока.

Утром по пути на работу идет мужик и думает:
- Жена - изменщица, друзья - предатели, начальник - гестаповец, работа - ужас, да и жизнь, в целом, - дрянь...
За спиной мужика летит ангел, записывает в блокнот и думает:
- Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день. Но ничего не поделаешь, надо исполнять...Нажмите для просмотра прикрепленного файла

— Ребе, скажите мне, в чем смысл жизни?
— Ну и зачем портить ответом такой шикарный вопрос?Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Решил как-то один мужик, что все у него не так, смысла жизни нет и т.д. В общем, решил он повеситься. Веревку уже достал, на табурет лезет… И тут спускается к нему ангел, спрашивает:
- Мужик, ну чего ты сразу, разве не хорошо, например, пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалку разве не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в лес по грибы?
- Хорошо!
- А в баньку?
- Хорошо… Но смысл, смысл-то в чем?
- А… Тебе еще и смысл нужен?! Ну, иди, вешайся!Нажмите для просмотра прикрепленного файла

В жизни есть три важные вещи:
Бог, любовь и юмор.
Бог дает жизнь.
Любовь ― смысл жизни.
А юмор помогает все это пережить….

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть.


Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!


Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?


Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да муд@к какой-то вез и не туда завез, час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Все нравится.


Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки...

Полтора года я с ней жил и было все нормально, а потом она раскапризничалась и стала спрашивать, как меня зовут!

Нецелевое использование правды - это когда частички правды добавляют в ложь для более качественного обмана.

Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, зачем я пришла!Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Вы посмотрите на неё. Все твои подружки работают и замуж уже повыскакивали. А ты что?
— А я? А я сяду в кабриолет и уедууу к кому-нибудь! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?


Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…


— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…

Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
- Я вчера была у Яши в гостях.
- Да, и что вы там делали?
- Я целый вечер играла на пианино.
- Да, я тоже не люблю эту семью!

Доктор, что вы видите у обнаженной женщины?
- Целлюлит.

Парень говорит девушке:
- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день бреюсь!

Девушка пришла к врачу. Тот глянул:
- Раздевайтесь.
- Доктор, но у меня болит ухо!
- Так вам надо к ухогорлонос.
- А вы кто?
- А я окулист.

Моня, какая загадка есть в любой женщине?
— Ну — даст или не даст!

Папа, а какая мышь ходит на двух лапах?
- Ох@евшая. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Очередной шедевр от группировки Ленинград...

https://www.youtube.com/watch?v=Z8qU0GdW88Q

Командир части говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

- В любой ситуации оставайся мужчиной! Поняла?!

Выражение "Это не то, что ты думаешь", адресованное блондинке, может относиться к любой ситуации.

Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему ее. Математик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.


Теща звонит зятю:
- Тут в квартире запах газа, что делать?
Зять:
- Вы, мама, женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь...


После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта...


Однажды моя девушка спросила меня:
- А сколько у тебя было девушек до меня?
На что мой мозг выдал:
- Ну уж побольше чем у тебя!
Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться.


Если после пятидесяти ваша жизнь Вас не устраивает - налейте еще пятьдесят.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков

Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т.д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:
— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели…

Школьный дневник, учитель русского языка:
Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, конечно же этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и! " тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"На"хYя? "

Заходит гpyзин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надyвнyю кyклy.
- 150 доллаpов, - отвечает молоденькая симпатичная пpодавщица.
Гpyзин изyмленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А пpодавщица, наклонясь, шепчет емy:
- А я - всего 50...

Лето. Жара. На остановку маршрутки подходит девушка в ультрамини юбке. Она роняет кошелёк и наклоняется, чтобы подобрать его. Взору окружающих представлены прелести модницы. Один мужик лет 50 не выдержал:
- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

Отрывок из романа Льва Толстого «Война и Мир», письмо Безухова Наташе Ростовой.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807


А теперь читаем через строчку, начиная с первой.

Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина:
- Мы как вертолет - сразу поднялся и лети куда хочешь!
Женщина:
- А мы как самолет - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим, летим.
- И все в одну сторону!
- Зато выше, дальше и народу можем больше взять!


Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвет!".
Потом выяснялось, то щенок рвет юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет.
Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!


Мне всегда странно слышать, когда про какого-нибудь человека говорят, что тот отличается завидным трудолюбием. Не понимаю, а завидовать-то чему?


- Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?!
- Нет.


- Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!
- Даром? Даром я мужчин не привлекаю.

Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Девочки, я вот что вам скажу… Это на тощих всё смотрится, а на нас — всё держится…

Каждый человек энергоноситель своего счастья.

Клиника гименопластики - ремонт подержанных красавиц

Чудесно и загадочно название вина "Херес".
В нем русское "нет" органично сочетается с английским "да"


- Слушайте какое у вас самое самое достижение?
- Как то раз мне удалось насрать на стену!
- Вау! А какие планы на будущее?
- Насрать на потолок!


Умер самый злой и склочный человек в городке. На кладбище никто не хотел сказать о нем ни одного доброго слова. Организатор похоронной церемонии спросил:
- Неужели никто не скажет хоть одного доброго слова о покойном?
Тогда вперед выступил парикмахер и сказал:
- Его было легко брить. У него была хорошая кожа...


- Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые моряки - самые отчаянные. Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
- А седые?
- А седые - это те, кто плавает с лысыми.


Вчера вечером сержант полиции Сердюков организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сердюкова денежной премией.

До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась. Они так и не поженились.

Береги себя — вдруг ты мне пригодишься

Сара в автосалоне:
- Здравствуйте, я бы хотела купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Ой вэй, что вы, что вы - я бухгалтер! А за комплемент спасибо.


Да все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...


Звонок в дверь. Мужик подходит к глазку, а там кто-то маленький черненький в углу стоит. Мужик спрашивает:
- Ты кто?
- Писец.
- А че надо?
- Да так, пришел...


Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.


Идет бабка по рельсам. Машинист сигналит.
Бабка:
- Свести, свести, милок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась.

Коротко о себе: проще убить сразу.

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.

Говорит, что любит только меня одну единственную на свете, врет ведь, а как приятно!

Только малая часть преступлений совершается из любви к деньгам, большинство - из ревности.

Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле - это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.

На научной конференции выступает профессор:
- Наш институт разработал уникальный препарат мирового уровня. Успех затмит и славу филиппинских хирургов, оперировавших без инструментария. Шум одобрения и удивления в зале.
Профессор после паузы продолжает:
- Остановка за мелочью: нам осталось только придумать болезни, которые препарат будет лечить.

Приходите к нам на именины, а мы к вам на похороны. (еврейский анекдот)

Чем хуже новость, тем больше информации она содержит.

Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.

— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где, е* твою мать, проснулась?!


— Человеческий идиотизм вечен! Надо сделать вечный двигатель на идиотизме.
- Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!"


Женский тост:
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: — Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. — Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому!


Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
- Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!


Районный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "

— Давайте завтра встретимся с Вами в это же время?
— Давайте, а где?
— Под часами!
— Под какими?
— Под теми что у меня над кроватью висят!

Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
— Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!

- Женщина, вы потеете под мышками.
- Какое вам дело, под кем я потею!

- Давай завтра встретимся?
- Давай. Где?
- Например, в зоопарке.
- Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.

Копилкой в форме хрюшки наверняка никого не удивишь. А вот иметь копилку в форме полковника ФСБ - это реально круто!


Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт...


Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?
Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взяла?
- Ну ты даешь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!


Рассеянная монашка отправилась в баню не посмотрев, не занята ли она. Открывает дверь, увидела кто там, и только и смогла воскликнуть:
- Батюшки!


- Моня, ты хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Софочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!

Если тебе что-то надо, не проси. Сделай так, чтобы тебе это навязали.

Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если их много!

Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас вы@бать.

Знакомая, зарабатывающая частным массажем, предлагает мне:
- Не хочешь пройти курс массажа. У меня знакомая выкинула палку после такого курса массажа.
Я ей отвечаю:
- Вот если я после сеанса массажа смогу не выкинуть, а кинуть палку, то тогда давай.

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох

Отношения со мной примерно таковы: Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Настроение: быть пушистой красавицей-лисичкой и нести людям улыбку и ...

Каждый год ставлю любую сумму против любой вашей суммы, что конца света в этом году не будет. Тем и живу.


- Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!



- Врача! Здесь человеку не оч!
- Че с ним?
- Хз.
- Ок.



Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!


Приходит физик к доктору:
- Доктор у меня член 650 нанометров.
- Что, такой маленький?
- Нет, такой красный.

Комплексуете по поводу маленького члена? Отрастите живот, и вы его больше не увидите…

Идет слон по берегу озера. Видит — в озере тонет мышка.
— Хелп! хелп! — кричит мышка.
Слон думает: В«Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»…
Подумал и бросил мышке свой член… Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег…
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
— Хелп! хелп! — кричит слон.
— Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона…
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член…

— Ребята, тут проспорил… В общем, как будет расцениваться, если я голый по Красной Площади пройду?
— Как мелкое хулиганство.
— А если хулиганство не мелкое?

Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается… Нельзя ли как-то…
— Вот вам средство, принимайте по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрете.
Мужик пришел домой, выпил все средство разом и… умер. Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из земли торчит… Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойного на спину и закопали обратно… Через пол года приходит в Кремль телеграмма из Белого Дома:
— Всего от вас ожидали, но что б такое посреди Вашингтона!...

Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом "мэтр".

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
— Маленький!
Приносит побольше.
— Все равно маленький!
Принесла еще больше.
— Да маленький же!!!
— Слушай, перекинь "это" через плечо — и будешь на балу бензоколонкой, а?

— Ты только членом и думаешь!
— А у тебя в том месте вообще дырка!
— Потому что у меня более глубокие мысли.
— Зато у меня — возвышенные.

— Смотри, я единорог!
— О боже, Коля, надень трусы!

— Ты серьезно свой член называешь пчелой?
— Да.
— Тогда жаль.

Встречаются два друга. Один говорит:
— Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный".
— Не знаю…
— Член.
— А чего это?
— Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.

- У вас есть членский билет?
— Нет, он у меня без документов…

Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что … я вообще в рот не беру !
— Это, конечно, жаль… но про водку вы так и не ответили…)

Ночью, в темноте: — Н—ет... Милая, ниже... Ещё ниже... Так, так... Да! Да! Здесь... Нет — ниже... ДА! ТАМ! В самом низу, в уголке водка!...

- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Бл@, Петрович, это ж водка!
— А я что сказал?!

Люби ближнего. Но не попадайся.

- Доктор, помогите, у меня все время чешется голова! Что только не пробовал!
- А мыть вы не пробовали?
- О! А что такое "мытьвы"?



- Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все женщины при половом акте со мной кричат. И что удивительно, кричат все абсолютно одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Насилуют!".



В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

- Любимая, что тебе во мне нравится?
- В тебе мне нравится то, что во мне.

— Считаю до трех!
— Я бы, на твоем месте, вычеркнул эту строчку из резюме.

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно. Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.
от LisSB: чернил нет, зато другого д... предостаточно

— Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж"пу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

Знаешь дорогой, у меня есть любовник и я с ним трахаюсь который день подряд, а знаешь как его зовут? ДИПЛОМ.
от LisSB: а если Диплом не один , так вот где оказывается оригинальность извращения....

В продажу выходит книга—фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Клиника по лечению импотенции: "Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками".



- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!



Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал ему как можно быстрее уехать за границу.
- Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?


- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик.
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!


Когда был школьником, наша соседка тетя Тамара меня спрашивала, кем я хочу стать после школы, куда меня тянет учиться. Я честно отвечал, что не знаю, пока не решил. Она мне говорила: "Ты подумай, у тебя вся жизнь впереди, и самое лучшее, если станешь врачом. Ведь врача если и посадят, то он все равно врачом будет работать".

Ты девственница?
- Ну... осталось немного.

Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.

Разница в возрасте конечно бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме.

Светись мой северный олень Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Моя именная кружка Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно.
- Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо.


- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.


- Доктор, я слышал, что секс помогает от многих болезней.
- Да, голубчик. Но вы только самолечением не занимайтесь больше...

На приеме у врача:
– Что-то вы мне не нравитесь…
– Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

Доктор, вы знаете, мне трудно сходиться с людьми и заводить друзей. Никто не хочет со мной общаться. Все как будто сторонятся меня.
- Вы не могли бы говорить чуточку громче.
- Не зли меня, сука!

Пациентка после пластической операции:
"Доктор, я же просила сделать удивленные глаза, а не ох"евшие!"

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог.
Офтальмолог: - Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам: - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог: - Привет женам! Как-нибудь загляну!

молдавские учёные сошлись в мнениях ..Что больше всего витаминов ...в аптеке

- Проходите, не стесняйтесь,
Расскажите в чём проблемы,
И, голубчик, раздевайтесь,
Перистальтику проверим.
Вас послушаем, посмотрим
Ваши нервы, тонус, мышцы,
Что ж вас всё же беспокоит?
Откровенно расскажите.
- Доктор, нету счастья
в жизни Личной!
Радость не тревожит.
На обочине я лишний.
И сомненье меня гложет.
А причиной тому будет -
Онанизм уже не в радость!
- Ах, голубчик, то забудьте
Поменяйте руку малость.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
– Алло, ветеринар?
– Да! У вас что-нибудь срочное?
– Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает – невозможно спать!
– Пригласите кота к телефону!
– Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
– Ну, я же – прекратил!

Обычный человек всегда стоит перед мучительным выбором: трудная, ответственная работа, отнимающая все время и силы, дефицит семейного общения, зато достойная зарплата, или работа попроще, позволяющая заниматься семьей и собой, даже иметь хобби, зато маленькая зарплата. Только медику повезло. Ему не надо выбирать. У него есть и трудная ответственная работа, отнимающая все время и силы, и дефицит семейного общения, и маленькая зарплата.

Приходит как-то юрист к мудрецу…
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.

Скажите, а возникает ли у юристов профессиональная деформация личности?
— А вы кто? На каком основании меня спрашиваете? Предъявите ваши документы!

Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:
- Давайте будем честны друг с другом!
- Окэй, вы первый, -ответил другой.
На этом разговор был закончен.

Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутка.


В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», – ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, – ответил студент.
– Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял!
— А у меня есть.


Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей...


Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
— Вам плохо?


Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
— У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
— Жена не разрешает.


Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж.

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и х@й с ней!

Мужики носят на руках тех женщин, которые никак не хотят сесть на шею.

Привет! Как дела?
- Порадовать тебя нечем.
- Как Неужели всё хорошо?

Нынче безопасный секс - это секс в презервативе и в присутствии юриста.

Разговаривают маленькие мальчик с девочкой:
— Я тебя люблю!
— Что, прям как взрослые?
— Нет, по-настоящему.

Китайская философия пересмотрела созидательность, когда мужское начало стало приводить к женскому концу.

Она:
- Что мне сделать, чтобы в постели ты испытал максимальное удовольствие?
Он:
- Там все равно не клюет.

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек, это совсем нетрудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
— Нуууу, батенька — здесь уже талант нужен!

Мне нравится, когда на меня "заглядываются" молодые парни... Хочется подойти, обнять и сказать: "Чего, сына, маму потерял?".

Тут вот конкурс прошел на самую красивую лошадь. Первое место...
- Знаю, знаю, можешь не продолжать!
- Да нет, та, про которую ты думаешь, даже в первую десятку не вошла!

Она и не представляла себе, насколько эффектна как бизнес-леди, до того самого момента, пока не начала писать резюме.


Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег
— Та-а-ак, гражданин Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!

Первая брачная ночь.
Врач:
- Вам не больно?
Сапожник:
- Вам не жмет?
Часовщик:
- Сами ковырялись или давали кому?


- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной...



Доктор:
- Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
- Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

А вы почему порнуху не смотрите? Люди для вас там так старались…

Понимаешь, мне нужен такой человек... Надёжный, который в старости подаст бокал вина.
- Может воды?
- Извини, ты мне не подходишь.

Из всех видов суицида лично я предпочитаю классический — самый простой, самый изысканный и самый изощрённый — ЖИТЬ

- Дорогой, я беременна…
- А ты к врачу ходила?
- Да, не от него…

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало

У каждой крыши - свой стиль езды...

Какое у меня предназначение?
— Осознать того, кто это спрашивает.

Навеяло наступлением отпускного сезона
- Ты был когда-нибудь в Крыму?
- Да, давно, ещё очень маленьким...
- А на сколько маленьким?
- Ну, в Крым я ехал ещё в папе, из Крыма - уже в маме...
Ну, и вечное - вневременное (куда ж - без такого! )
Врач-пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел...

Женщина не воробей - залетит, не прокормишь!

Огурец - вибратору:
- Что ты так дрожишь? Меня ведь сожрут, а не тебя!

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!

Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы.
от LisSB чем вкуснее, тем быстрее

Как у тебя дела?
- Да машину отдала на продажу. Надо ее менять. Три месяца ремонтировали, забрала из сервиса – въехал Камаз. Забрала из ремонта после Камаза – на парковке ободрали бок. Забрала из сервиса с новым боком – оторвали во дворе зеркало на следующий день. Решила поменять.
- А в личном как?
- Да… точно также! Все ремонтирую, ремонтирую. А надо давно поменять.

Все зависит от точки зрения. Даже выражение "перед концом света" можно истолковать не так трагично, если в одном слове вместо маленькой поставить большую букву.

Если чересчур долго выбирать нужную позицию, тебя непременно поставят раком.

В жeнское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

Попытка зарегистрировать онлайн-кассу через сайт налоговой закончилась разбитым ноутбуком, посланием на х&й всех коллег, походом к психиатру, закрытием ИП и трудоустройством сторожем в детский сад.

Переполох в мире насекомых устроил мотылёк, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.
Вывод: Не жди пенсию, будь как мотылёк!

- Люся, а почему Вы не замужем?
- Да хрен его знает, повезло, наверное.


Стали бы мы слушать соловья, если бы понимали, о чём он поёт?

Удивительный fuckт,
Судостроение и Судопроизводство
ничего общего между собой не имеют...
От LisSB Строить это вам не производить

— А ты че такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
— Наверное, женщину...
— В том-то и дело, что девушку!

Только падение дает нам возможность ощутить, каких высот мы достигли.

Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от обеспеченного мужа средней потенции.

- Пап, а что такое "отфутболила"?
- Ну, это сынок, когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь проводить с ним время и культурно посылаешь его.
- А, тогда понятно, почему мама там на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое "отпердолил"?


В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел Холтоффа в оранжевой монтажной каске.
- В чем дело, Холтофф?
- Да вот, коньячку зашел выпить...



- Мадам знает себе цену?
- Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.


- Я не как все девушки.
- Я знаю, Толик, я знаю...


Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.
Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах".

- Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Роза Моисеевна, ну а еще были какие-то приметы у грабителя?


- Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- 30, как всегда.


В курилке. Наш бухгалтер поделилась:
- Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... И еще, млять, так талию хочется!


Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абраша спрашивает:
- А туда-то зачем?
Сара отвечает:
- Так она тоже давно ничего не видела.

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если теща за рулем.

Я хотела начать заниматься фитнесом, но что-то пошло не так и я начала заниматься просмотром сериалов.

Любовь - как китайская пиротехника: и состоит черт знает из чего, и срабатывает непредсказуемо.

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

Вот Вам, голубушка, пленка в пупырышек, посидите, полопайте. Вам станет легче.
- Доктор, может, Вы все же пропишите мне антидепрессанты?

Женщины пользуются духами из кулинарного опыта: маринованное легче пускает сок, когда жарят.

Хочу похудеть, что посоветуете доктор?
- Вам? Стакан воды за три дня до еды.

Дорогой, пойдем грешить на кухню.
– Ооо, секс на кухне!
– Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.

В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...

Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.

Чай? Кофе? Потанцуем? Водка? Пиво? Полежим?..
- Ну что ты за жена такая?! Тебе лишь бы не готовить!

Как говаривала Фаина Раневская:
- Если мужчина нравится, покажите ему все на что вы способны! Выдержит - значит это ваш мужчина!

На марафонской дистанции, прибежав к финишу последним, израильский спортсмен уговорил и умудрился продать свое место лидеру.

Господа, что мы всё — карты да карты.
Может хотя бы театр посетить?
Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа!
Нас как раз трое!


Поручик, Вы хотите меня?
— Нет!
Но почему?
— А сами-то как думаете, корнет?


Девушка говорит своему парню.
— Приходи сегодня вечером ко мне.
Заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит?
Она:
— Не с мамой конечно не разрешит, а со мной разрешит.


Мама!
У нас на сеновале голые!
— Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
Тетя, может быть и дикая, но папа наш домашний!


Сельская дискотека.
Стоит девчонка одна никто с ней не танцует.
Вдруг к ней подлетает какой-то тип и начинает с ней вальсировать.
Она:
— Скажите, вы из этих мест?
Ага.
— А чего же я вас раньше не видела.
Сидел я пятнадцать лет.
— Да? А за что?
Да жену свою топором зарубал!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, вы не женаты?

- Как узнать, что ты потеряла девственность, кроме похода к гинекологу?!
- Под клитером счетчик должен быть больше нуля Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Сколько представителей животного мира на картинке
Количество найденных существ, определит время трудового дня для каждого
А также трудовую иерархию

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.

- У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...

Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
- Кого убили?
- Мое хорошее настроение.
- Высылаем наряд с вином.

Эй вы, надо работу работать, а не водку пить, а то ходят все пьяные, как соленый огурец!

Никакого отбоя, товарищи курсанты, в постель только через меня.

Если женщина называет мужчину скотиной, значит, он всё сделал правильно.

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.

Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

В наше время это бы звучало так:
- Гюльчатай, открой лифчик-то...

Все девушки немного сумасшедшие! Просто надо найти ту единственную, которая с наименьшей вероятностью перережет вам горло во сне...

И разминка:

Друг, ты можешь доказать, что 2+2=5
Я: 4-4 = 10-10 или (2+2)(2-2) = 5(2-2), отсюда следует 2+2 = 5 или может таке 2(2-2)=5(2-2) и тогда 2=5:P

Переубедить Вас мне все равно не удастся, поэтому сразу перейдем к оскорблениям

5 ?

Возможно Вы видите столько. Но их должно быть более 6 (так сказать стандарт) и... дальше кто сколько сможет

- Исаак, что ты скажешь за слова Президента Грузии: "Россия - оккупант, но туристы должны приезжать".
- Абраша, это установка женщины с низкой социальной ответственностью - ты мне противен, но за деньги согласна.


- Девушка, мелочь не посмотрите?
- Бедненький. Ну, что уж тут, показывай...


Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал ее там искать, подошли полисмены с вопросом: "Что ищете?".


- Ты кто?
- Я геймер!
- Врешь - в нашем городе геев в мэры не выбирают!


- Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться!
- Сыночка, да кто же тебя за сотку баксов научит?
- Девки, батя... Девки!

Молчание - самая надежная профилактика проблем.

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!

Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, пройдитесь до супермаркета. Возьмите винишка и возвращайтесь.

Едва приземлившись на Луне, китайский аппарат сразу же деловито пропылесосил кратер.

Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...

- Я попал в яблочко!
- Ты, с@ка, разбил айфон!

Давайте перейдём на «ты», а то мне Вам дать по морде как-то неловко…

– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.

- Пойми, я бабник!
- Милый, ты не бабник, ты - курицелюб... Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Пипец, у меня уже рука устала!
- Ты даже представить себе не можешь, насколько двусмысленна это фраза…
- Епт, да это ты не так поняла – я своему другу помогаю…
- Блин, ты над моей фантазией просто издеваешься!Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Василий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и, конечно, теперь надеется на секс.

Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.



- Рабинович, почему вы смотрите на первые полосы газет, и не читаете их дальше?
- Я жду некролога.
- Но некрологи печатают на последних страницах.
- Тот некролог, которого жду я, будет на первой.



- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.



Объект готов. Заказчик начинает приемку. Замечаний по качеству нет. И тут заказчик мне выдает.
- Зачем вы мне здесь так хорошо сделали? Кто за это платить будет?



- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена! - радостно отвечает венеролог.

Тебя так долго не было на сайте. Я очень соскучилась, поэтому написала твоей жене: “А позовите пожалуйста Анатолия к монитору".

Психиатр пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Вы когда-нибудь видели, как крокодилы зовут на помощь.... Нажмите для просмотра прикрепленного файла

У моей знакомой на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в администрацию, что он агрессивный.Нажмите для просмотра прикрепленного файла
от LisSB не дай бог завести, именно "ЗАВЕСТИ" кобеля Добермана

— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
— И ты не кури! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Самое лучшее успокоительное "завтра, всё завтра".Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Решить 230−220×0,5 и написать ответ.
«Вероятно, вы не поверите, но ответ 5!»

Человек, знающий что такое асимптота - заведомо вызывает уважение

230−220×0,5=120
(230−220)×0,5=5.

— Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех.
— Математику, я так понимаю, вы сдали на два...


Как будут решать задачу «Вскипятить чайник?» физики и математики — налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С. А теперь новая задача «Вскипятить наполненный водой чайник?» Физики:
— Зажечь огонь, поставить, нагреть. Математики:
— Выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.


Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.


Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.
— Дети, что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Ос-та-вь свои девичьи фантазии Пет-ро-ва!!!


Принимают математика в престижный английский клуб.
— Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить, того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам. Математик:
— Значит, прощайте асимптотические методы?

Мальчик—первокласник спрашивает у своего папочки—математика:
— Пап, а пап, как пишется цифра 8? Папочка, не отрываясь от формулы:
— Бесконечность, развернутая на пи пополам...

Набор джентльмена: цветы (1шт.) шоколад (1 шт.) обещания, которые никто не собирается выполнять (бесконечность)

Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из старинного ковра.

Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все!
П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете?
С: - Абсолютно!
П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод).
С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3- в) е=2.7, в - коэффициент волосатости

Иду по центру города. В каком-то кафе на окне реклама: "Бизнес-ланч", а в скобках "шаверма".

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

Чтобы ваша программа работала, необходимо прежде всего проверить скобки. Количество правосторонних должно равняться количеству левосторонних, не считая смайликов. ;-)))))))

В архитектуре SNA предусмотрен такой управляющий символ: идентификатор конца скобки (end-of-bracket id, EBI).

Жизнь в знаках препинания: вопросительный знак, затем восклицательный, затем многоточие и точка.

Перестараться - это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.


Девушка богатого парня:
- Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся...


- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной...


Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

Как свести с ума любовника?
- Надеть бюстгальтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.

Он всегда говорит всё, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь.

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за 60т.р. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.

Встречаются как-то вечером удав и кролик. Кролик весело:
— Ты слышал про новый закон — после шести не есть!
Удав лениво:
— Слышал, ты шестой.

Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.


Звонок в дверь.
— Кто там?
— Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
— Да. А что?
— Да так... Ничего... Социологический опрос.


Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак. При чем тут королева? При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

Быть обаятельной, остроумной и ловкой после пару фужеров несложно. Сложности приходят утром.

Маленькие люди злые, потому что - концентрат.

Все нарушили?Всем должны?Перед всеми виноваты? Не надо отчаиваться!Начинайте на всех жаловаться!!!

Настоящие москвичи знают, в какой вагон метро войти, чтобы выйти прямо у двери квартиры.

Каким образом можно заставить человека весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.

Какая красивая пара,
Произнёс Сергей,
Бесцеремонно разглядывая грудь Марины.


Абрам и Сара едут в автомобиле,
Сара за рулем. Впереди светофор.
Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!


Что вы, сорванцы, делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
Зачем?
— Лом железный сдавать.
Да много ли гайки-то весят?
— Гайки то немного, а вот паровоз с вагонами...


Секретарша вбегает в кабинет начальника.
— Петр Борисович, вашу машину только что угнали!
А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины.


– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

я так зашла я так разделась
и так стянула сапоги
что стыдно стало за пакеты
с окорочками и бухлом
©


на тыща евровой купюре
в углу запёкшаяся кровь
и отпечатки ног детишек
из интерната для слепых
©

рождённым женщиною в муках
сегодня предстоит расстрел
а тем кто этого не помнит
раздайте булочки и чай
©


толкну рассохшиеся створки
навстречу тёплому лучу
пусть в комнату мою ворвутся
товарищ сталин и весна
©

умрёт сказала мне цыганка
да так сказала што тоска
как будто до не умирали
как будто после не умрут
©

Мне не хватило полминуты
чтоб сделать умное лицо
и стать красивой и счастливой
когда столкнулись у метро


А ваш минет одна халтура
нет ни задора ни огня
Вам будет стыдно и придётся
всё пересасывать потом


Перед экзаменом по сексу
Олег потеет и дрожит
а надо было заниматься
злорадно шепчет Зульфия


Из показаний потерпевших
зевак спецназа и врачей
я понял свадьба у Олега
определённо удалась


Я вижу Вас насквозь Геннадий
за Вами дом за домом лес
за лесом горы реки море
моя спина и снова Вы


Купила надувного мужа
кормить не надо и молчит
его в пример подруги ставят
своим ненадувным мужьям


Большая белая акула
не нападает на людей
а если и сожрёт кого-то
то ради имиджа и все Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Угадайка Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Где стул для неё, а где для него?!